Arvatakse, et inimesel on psühholoogiliselt palju mugavam nõustuda kui keelduda. Tõepoolest, paljudel on suuri raskusi "ei" ütlemisega, isegi kui neil on objektiivselt kõik moraalsed ja juriidilised õigused keelduda. Soovitame teil mitte ignoreerida õigust eitavatele vastustele ja anda mõned nõuanne, kuidas õppida keelduma ja ära muretse selle pärast.
Miks on oluline osata öelda ei?
Süü- ja piinlikkustunne, viha iseendale ja sellele, kes teie poole pöördus, raisatud aega, raha jne, hukkamine kellegi teise töö, lahendus teiste inimeste probleeme jne. - need on vaid mõned tagajärjed, millega silmitsi seisavad need, kes ei tea, kuidas õigesti keelduda. Pluss sellele purunenud plaanid, probleemid sõprade või pereliikmetega, mis "vahetatakse" järgmise päringu täitmiseks, pidev stress, ajapuudus ja muud "elu rõõmud", kuni tõsised psühholoogilised probleemid. Ja seda kõike sellepärast, et ei öelda on raske.
Siia lisame asjaolu, et paljud manipulaatorid teavad väga hästi (teadlikul või alateadlikul tasandil), kes oma keskkonnast ei saa keelduda, ja hakkavad seda ära kasutama.. Just sel moel hakkavad mõned töötama kahe eest, hoolitsema regulaarselt teiste inimeste laste eest või võtma endale jooksvalt teiste inimeste probleemide lahendamise. Kuid isegi kui teil veab ja teie keskkonnas pole manipulaatoreid (või nad ei suutnud teid oma eesmärkide lahendamiseks kohandada), tuleb teile kindlasti kasuks võimalus taotlusest keelduda või midagi sellist.
Muidugi ei soovita me üldse kõigile ei öelda (eriti enne, kui küsimus on püstitatud). Me tahame teid lihtsalt aidata õppige ütlema ei ja mitte tundma end selle pärast halvasti. Seetõttu ei paku me selles artiklis teile universaalseid "vabandusi" igaks juhuks: meie fookus ei ole vabandustel, vaid protsessil, kuidas kõige paremini keelduda, et mitte kedagi solvata ja mitte kogeda sisemisi piina.
Miks ja kellele meile ei meeldi keelduda
Enne kui asume praktiliste nõuannete juurde, kuidas inimestest õigesti keelduda, mõelgem, miks on meil seda üldiselt raske teha? Erinevate isiksuste puhul tulevad mängu erinevad põhjused, kuid eristada saab kõige tüüpilisemaid. Nagu paljude teiste küsimuste puhul, 
põhjuse tundmine on vajalik, et valida tulevikus õige tegevusstrateegia.
Sellistele inimestele meeldib tunda end vajalikuna ja kasulikuna, neile meeldib tunne, et neid vajatakse. Ja siin, nagu ka universaalse jumaldamise puhul, on muu hulgas oluline töötada sellise seisundi algpõhjusega.Üks peamisi näpunäiteid: saada üle tagasilükkamise hirmust ja sellest tulenev süütunne. See kehtib eriti juhtudel, kui probleemi põhjustavad sisemised seaded ja/või kui tegemist on manipulaatoritega. Kui olete korra "ei" öelnud, näete, et maailm ei ole tagurpidi pööranud, vaid võtta endale tarbetuid ülesandeid, probleeme jne. sa ei pidanud. Mõne inimese jaoks annavad sellised "eksperimendid" tagasilükkamise pärast lõputute nõusolekute jada vabaduse tunde, tunde, et nad ise juhivad oma saatust jne. Võib-olla naudite seda kogemust nii palju, et kogu selle sündmusega kaasnev moraalne ahastus kaob iseenesest.
Valige suhtlemiseks õige viis
Loomulikult on enamiku inimeste jaoks isiklikult keeldumine raskem kui telefoni teel ja suuliselt raskem kui kirjalikult. Pidage seda meeles ja eriti alguses vali endale kõige mugavam viis(tõenäoliselt on see elektrooniline side). Kandke sellele üle isegi need, kes teiega mõne teise „kanali” kaudu ühendust võtavad. Näiteks kui kauge sõber helistab sulle palvega, mis tundub sulle täiesti sobimatu, siis ütle, et pead kalendri, tööplaani üle vaatama, kallimaga läbi arutama jne. Ja mõne aja pärast kirjutage oma keeldumine - näiteks SMS-i, posti teel, suhtlusvõrgustiku kaudu jne. See aitab teil muuhulgas vähendada halbade emotsioonide intensiivsust (nii teie kui ka tema poolt) ja tõenäoliselt ei lase end selles veenda (rohkem allpool).
Valige vastuse vorm
Mõnikord on parim tagasilükkamine lihtsalt ütle ei"(Täpsem versioon on "Ei, ma ei saa", "Ei, see ei tööta nii" jne), mingit selgitust andmata. See kehtib eriti siis, kui tegemist on manipulaatoritega (kolleegid, kes on oma ülesanded juba teie külge riputanud, või häbitu sugulane, kellele kõik on võlgu). Kui nad seda teevad 
nõudma vastust ei anna konkreetset põhjust, ja vastake võimalikult sujuvalt: "Mul pole sellist võimalust", "Ma juba ütlesin, et ma ei saa seda teha", "See mulle kategooriliselt ei sobi". Korrake sama vastust (näiteks "Ei, ma ei saa"), kuni jääte maha.
Lühikesed vastused ei anna sulle võimalust oma vabandusi lahti murda ja näidata, et saad tõesti kõigega hakkama. Lisaks ei näe te kaitsev välja (sellest räägime allpool). Teine eelis: lühikesed vastused aitavad teil vestlust lühendada ja seega ka võimalust, et vestluskaaslane sunnib teid ikkagi tegema seda, mida ta vajab.
Muidugi on see nõuanne täiesti kohatu, kui mõtlete, kuidas taktitundeliselt keelduda sõbrast, abikaasast või muust lähedasest inimesest – ühesõnaga kellestki, kes on teile tõeliselt kallis. Sel juhul tuleb põhjendada. Ja siit liigume edasi järgmise punkti juurde.
Ärge otsige vabandusi
Enamikul juhtudel, kui ütlete kellelegi ei, oodatakse teilt selgitust. See on väga oluline on põhjendada, aga mitte välja vabandada. Teoreetiliselt mõistab enamik nende terminite erinevust, kuid kuidas praktikas üht teisest eristada? Tundub, et peamine pole isegi mitte niivõrd konkreetses sündmuses, mille välja tood, vaid selles, kuidas infot esitad.
Kui töötate oma võimega ei öelda, vaadake meie artiklit emotsionaalse ja sotsiaalse intelligentsuse arendamise kohta. Neil, kellel on kõrge EQ ja SQ tase, on palju lihtsam suhelda ja inimeste emotsioone mõista.
Eelkõige ärge avaldage liiga palju üksikasju ega pommitage inimest tarbetu teabega, ärge vabandage liiga palju, ärge visake välja mitut põhjust korraga, ärge näidake üles süüd (nii verbaalselt kui mitteverbaalselt), jne. Ole rahulik (vähemalt väliselt) ja enesekindel. Kujutage ette, et räägite lihtsalt ilmast väljaspool akent – esitage faktid, kuid ärge asetage end süüdi või alluvasse olukorda.
Vabandused on halvad esiteks seetõttu, et teised tajuvad neid halvasti: kui näitad end tegelikult süüdi, siis tajuvad nemad sind täpselt samamoodi. Teiseks võivad vabandused mõjutada sinu sisemist süütunnet – kui räägid endast nii, nagu oleksid ise süüdi, siis suure tõenäosusega mõtled ka sina. Seega isegi sisedialoogi raames ära õigusta ennast, vaid too välja põhjused.
Soovitage valikuid
Kui me räägime inimestest, kes on teile tõeliselt kallid, siis on loogiline, et keeldumisega kaasneb mitte ainult põhjus, vaid ka alternatiivi pakkumine. See näitab esiteks kolleegidele / sõpradele / sugulastele, et põhimõtteliselt soovite neid aidata ja olete valmis poolel teel kohtuma, kuid nende pakutud taotlus teile tõesti ei sobi. Teiseks aitab see teil tagasilükkamise pärast vabaneda süü- või piinlikkusest.
Näete, et te ei jäta inimest saatuse meelevalda ja et ta suudab oma probleemi ühel või teisel viisil lahendada. Muuhulgas aitab see nõuanne ära lõigata need, kes ei ole suunatud kompromisside või teile mugavamate valikute leidmisele, vaid soovivad lihtsalt oma mured teie õlgadele lükata.
Seisa omale kohale
Kui otsustate keelduda ära lase end veenda. Kui tunnete, et olete peaaegu valmis ütlema "Noh, ma veensin sind" või "Noh, hästi ...", siis on kõige parem kas katkestada suhtlus või hakata andma võimalikult lühikesi vastuseid, 
millest me eespool rääkisime. See reegel kehtib eriti siis, kui tegemist on manipulaatorite, tüütute kolleegide, jultunud sugulastega jne. Kui mõtled ümber, on see lisatõend ümbritsevatele, et oled kindlasti kõigega nõus, piisab vaid sellest, kui sulle rohkem survet avaldada.
Sama nõuanne on asjakohane, kui teil on "õnnelik" sattuda inimesega, kes ei tea, kuidas keeldumisi vastu võtta. Mõne jaoks on see omadus nii selgelt väljendunud, et nad justkui "lülituvad välja", kui kuulevad sõna "ei" ja vestlus hakkab tegelikult käima ringi. Sel juhul pakume teile lihtsalt lõpeta rääkimine. Jah, viimane sõna jääb teie vestluskaaslasele, kuid selleks ajaks on teil aega oma seisukoht selles küsimuses selgelt väljendada. Pea meeles, kellel kõrvad on, see kuulgu.
Nõusolek kui keeldumine
Huvitav ja praktiline variant, kui ilus on öelda ei vastuseks sobimatule palvele - nõus. Ja seadke kindlasti oma tingimused.- võib-olla need, mis muudavad teie nõusoleku tegelikuks keeldumiseks. Näiteks kui teil palutakse häkkida, määrake väga kõrged hinnad või pikendage tähtaegu. Kui su sõbrad paluvad sul linna teise otsa lilli kastma tulla, öelge, et teil on selleks aega ainult siis, kui võtate takso, ja küsige, kas teie sõbrad on valmis selle eest maksma (raha ette !).
Kui kolleeg palub teil tema projekti üle võtta, paluge tal oma ülemusega kokku leppida, et teie käest praegune ülesanne eemaldada. Kui probleemide allikaks sai ülemus ise, siis öelge, et võtate uue ülesande, kuid siis ei jää kindlasti selle ja selle jaoks aega ning laske ülemusel otsustada, millise ülesande te lõpuks ette võtate. Kui teil palutakse regulaarselt nädalavahetusel välja minna, öelge vastuseks teisele sellisele palvele, et lähete välja, kuid esmaspäeval peate vaba päeva võtma.
Kõigil neil juhtudel on see väga oluline rääkige rahulikult ja kindlalt, esitamata ultimaatumit või vabandusi. Veelgi enam, kui teie partner nõustub pakutud tingimustega, on arusaadav, et teie peate omakorda tegema seda, millega nõustusite. Seetõttu proovige eelnevalt läbi mõelda, mida täpselt küsida.
Jää rahulikuks [vähemalt väliselt]
rahulikkus(vähemalt väliselt) on väga oluline omadus neile, kes tahavad mõista õrnade keeldumiste kunsti. 
Esiteks on rahulikkus teie enesekindluse tunnistus. Teiseks võib vahel liigne emotsionaalsus tekitada konflikte ja pahameelt. See selgub näiteks järgmiselt. Oletame, et teil palutakse last hoida. Arvestades, et keeldumine toob kaasa tüli ja menetluse, vastate esialgu väljakutsega (kuigi keegi pole teile veel midagi ette heitnud). Selle tulemusel saab teie sõber täiesti rahulikul palvel suulise “laksu näkku”. Tõenäoliselt põhjustab just see tema pahameelt, mitte aga see, et te ei taha lapsega istuda.
Ja loomulikult suurendab välise rahulikkuse säilitamine tõenäosust, et saavutate peagi ka sisemise rahu. Ja selle all me mõtleme, et hakkate kiiremini ütlema ei, ilma et peaksite moraalset ängi kogema.
Ärge unustage enda peale mõelda
Paljude, kes ei tea, kuidas keelduda, probleem on see, et nad mõtlevad liiga palju teistele ja liiga vähe iseendale. Iseenesest on see muidugi ilus, heategevuslik, üllas jne. Kuid see tuleb teie kahjuks ainult siis, kui teil on tegemist kellegagi, kes hoolib ainult iseendast ja ei mõtle teile üldse. Sellistel juhtudel sinu eest ei hoolitse keegi peale sinu. 
Selliste inimestega suheldes on oluline seada esikohale oma huvid, plaanid, eesmärgid jms.
Kellestki keeldudes tuletage seda endale meelde sa ei ole tõesti kellelegi võlgu.. Teisisõnu, sa saad inimest aidata, kui pead vajalikuks või sa ei pruugi aidata – eriti kui mõistad, et tegelikult kasutatakse sind lihtsalt ära, sest sa ei tea, kuidas keelduda.
Veel kord kordame, et me ei kutsu üles absoluutsele isekusele ega kõigile ei ütlemisele. Soovitame tungivalt, et te suhtuksite saabuvate taotluste ja ettepanekute suhtes tasakaalustatult nõus, sest sa tõesti tahad ja saad aidata, mitte sellepärast, et sa ei saa keelduda.
Mida te ei peaks kartma, inimestest keeldumine
Materjali viimases osas otsustasime võtta kokku mõned aspektid seoses kahe kõige levinuma hirmuga, mis on seotud teistele inimestele ei ütlemisega. See puudutab haiget ja kasutamata jäänud võimalusi. Miks nad ei ole tegelikult nii hirmutavad, kui nad paistavad?
Ära karda pahameelt
See põhimõte kehtib peaaegu kõigi rühmade jaoks, kellele soovite öelda ei. Loomulikult sobivad erinevate inimeste jaoks erinevad lähenemisviisid. Nii et jultunud sugulaste solvangud, kes on teid juba tülitanud, ei ole samaväärsed nende inimeste solvangutega, kellest te tõesti hoolite. Üldiselt saame siin pakkuda järgmist ratsionaalne mudel: kui teie ees on adekvaatne inimene, kes teie abi vajab, ei solvu ta motiveeritud keeldumisest ja alternatiivse võimaluse (või selle ühise otsimise) pakkumisest. 
Muidugi võib ta näidata negatiivseid emotsioone (erutus, tüütus jne), kuid suure tõenäosusega pole see pahameel ega konfliktid. Jällegi, õige inimesega saab probleeme lahendada.
Kui nad solvuvad teie peale isegi pisiasja pärast, siis tõenäoliselt on asi ühes kahest võimalusest: 1) asi pole tagasilükkamises; 2) teie ees üks "probleemsetest" isiksusetüüpidest: manipulaator, mitte päris adekvaatne inimene, liiga nartsissistlik inimene jne. Esimesel juhul on loogiline tegeleda algpõhjusega (aga mitte just praegu, vaid siis, kui mõlemad liigute emotsioonidest veidi eemale). Teises, kõige ratsionaalsem variant oleks seostada küsitava tegelik vajadus/olulisus ja ebamugavused, mida see teile tekitab. Sellistes olukordades on kasulik seda meeles pidada enamiku manipulaatorite ja ebaadekvaatsete inimeste jaoks tänulikkuse mõiste on võõras, kuid nad istuvad väga kergesti teistele kaela. Nii et mõelge, kui kohutav see süütegu teie jaoks on? Võib-olla teeb see tänu temale teie enesetunnet ainult paremaks, kuna see inimene lõpetab teie kiusamise?
Ärge kartke võimalusi kasutamata jätta
Nagu öeldud, ei saa me vahel ülemusest või näiteks kolleegist keelduda, sest usume, et hiljem annab see meile tagasilöögi või jätame seetõttu mõne võimaluse kasutamata. Loomulikult ei saa seda võimalust välistada, kuid kasulik on meeles pidada selle probleemi teist poolt. Sageli tajutakse neid, kes on alati kõigega nõus, halvemini kui neid, kes suudavad kindlalt ja õigesti keelduda. Fakt on see, et kui olete oma nõusoleku saamisega harjunud, võtavad kolleegid ja juhtkond seda enesestmõistetavana ja täiesti enesestmõistetavana. Teie lõputut valmisolekut poolel teel kohtumiseks ei peeta teie teeneteks ja see ei too tõenäoliselt dividende.
Oluline on ka probleemi psühholoogiline pool. Kõigega nõus olevaid inimesi peetakse sageli ebakindlateks, madala enesehinnanguga inimesteks, nõmedaks või töösõltlasteks. 
(materiaalses või moraalses mõttes). Selline arvamus kujuneb välja ka siis, kui töötaja kohta tegelikult ei kehti ükski eelnevast. Selle tulemusena hakkavad üha rohkem inimesi teda kasutama, selle asemel, et kirjutada lisaboonust või edutada sellist töötajat. Kuigi loomulikult on see sündmuste arengu kõige levinum stsenaarium, mitte reegel. Pidage seda põhimõtet meeles, kui lähete järgmisel nädalavahetusel tasuta tööle.
Oskus kolleegide või ülemuse sobimatule palvele ära öelda (või nõustuda, aga hüvitist küsida) tuleb sulle tõenäolisemalt kasuks kui lõputud nõusolekud. Siis vähemalt ei selgu, et ohverdasite ettevõtte heaks kõik ja ta läks teist igal võimalusel mööda.
Muidugi, kui teil on juba õnnestunud võita inimese kuulsus, kes on alati kõigeks valmis, kolleege järk-järgult ära keerama- küsi esmalt leebelt hüvitist või paku kompromisse, anna nõusolek, aga enda tingimustel. Vastasel juhul on tõenäoline, et teie keeldumisi peetakse kapriisideks ja need tekitavad liiga palju pahameelt. Kui kolleegid on teie käitumise muutusega harjunud, peetakse teie "ei"-d täiesti normaalseks.
Keeldumine ja keeldumine on kaks rasket ülesannet, millest igaüks meist tekitab ebameeldiva tunde kuskil “kõhuaugus”. Tean omast kogemusest, et kui ahvatlevad, kuid teatud põhjustel ei sobi, tulevad pakkumised sisse, iga kord tuleb teha valik, kuidas saadud pakkumine vastu võtta või sellest keelduda. Kahekordselt raske on, kui pead ise keelduma kellestki, kelle materjalid ja koolituse tase ei vasta projekti ootustele/nõuetele (sest “hea inimene pole elukutse”). Kuidas keelduda ja keelduda nii, et ükski dialoogi osapool ei tunneks end pärast rasket vestlust negatiivselt? Siin on mõned soovitused minu enda kogemusest.
1. Ole alati viisakas ja kindel. Kui mõni inimene või projekt teie jaoks ei tööta, öelge see viisakalt, kuid selgelt. Ärge kartke fraasi "ma kahjuks ei sobi selle koostöövorminguga." 6-aastase töötamise jooksul erinevates ettevõtetes, startupides ja projektides pole ma veel näinud olukorda, kus ausat ja motiveeritud keeldumist koos põhjuste selgitusega võetaks vastu "vaenulikult". Inimene või projekt teile ei sobi - keelduge ja te ei pea taluma ega kohanema (selleks, et lõpuks mõistaks, et see pole ikkagi teie oma, ja aega ja vaeva kulub juba "tasside liimimisele, “, mis “peksab” rohkem kui üks kord, kuni sa vastu pead, lihtsalt mitte keelduda / mitte keelduda).
2. Ära viivita loobumisega. Kui tavaliselt tehakse vabakutselistele “sobib/ei sobi” kindlaks päeva-kahega, siis ettevõtetes on millegipärast tavaks viivitada, mida kõrgem positsioon ja keerulisem ettevõtte struktuur. Tagasilükkamine annab kindluse. Ei õnnestunud, ei sobi, pole aega, pole vaba kohta, selliste oskustega inimest pole vaja - anna teada, ära hoia läbirääkimiste vastaspoolt “peatatud” olekus . Suure tõenäosusega loodab keegi sinu peale, lootes koostööle ja sa lihtsalt varastad temalt aega ja võimalust leida päevi ja nädalaid kestnud ootamise jooksul teine töö või projekt.
3. Kui teil on keeldumise põhjuseid, mida saate väljendada, rääkige meile neist. Sellist põhjust nagu "nad räägivad sinu kohta halvasti" ei tohiks välja tuua (isegi kui see oli keeldumise aluseks), kui ainult eetilistel põhjustel. Tõenäoliselt ei aita see inimesel muutuda ja teie kohta levivad ka kuulujutud, öeldakse, et "mõelge enda peale, mida kuradit".
Aga põhjus “me ei saa sind palgata, sest 2-aastase projektitöö asemel on sul vaid 1-aastane vabakutseline kogemus: vaja veel projektijuhtimise oskustega tegeleda” – seda saad ja peaksid kandidaadile ütlema . Inimene töötab enda kallal ja on teile isegi tänulik (muidugi, kui selline taotleja pole piisav).
Kui olete vabakutseline või ettevõtja ja olete lihtsalt sunnitud teenuste eest maksma liiga madalat hinda, ebapiisavat palka või raskeid tingimusi, ärge kartke ka seda öelda: turg ja teie kolleegid on lõpuks tänulikud. et motiveeritud keeldumised ja teadmine nende teenuste maksumusest on vabastanud turu "pallidest" ja "säästu" armastajatest kellegi teise töö pealt.
4. Kui saad kedagi vastutasuks soovitada, siis tee seda kindlasti. Mul on korduvalt olnud olukordi, kus tõlke- või sisuteenuseid taotlenud inimesed lihtsalt “ei mahtunud” üldisesse töökoormuse graafikusse. Aga samas on tuttav copywriter, sisuhaldur või SEO spetsialist, kes lihtsalt vajab klienti. Kui olen valmis sellist inimest soovitama, siis teen seda kindlasti: ja see pool, kellele keelduti, lahkub võimaliku kontaktiga rahulolevalt ning (mis seal salata) saab oma “karmale” plusse lisada :) Aga see pole isegi karma kohta, kuid selle kohta saate pakkuda pädevat alternatiivi inimesele, kellest olete sunnitud keelduma. Ainus märkus: soovitada saab vaid kedagi, kelle adekvaatsuses, oskustes ja vastutustundlikkuses olete vähemalt 90% kindel.
5. Anna endale alati 12 tundi aega tagasilükkamisele mõelda. Isegi kui tead algusest peale, et projekt sulle ei sobi, “maga” selle ideega, tehke lõplik otsus värske peaga. Mõnikord võib see, mis sulle alguses ei sobi, pärast paljude poolt- ja vastuargumentide kaalumist osutuda ettepanekuks, millega sa siiski nõustud.
Ma ei saa keelduda. See tähendab, et ma üritan muidugi viisakalt ära öelda, aga see õnnestub mul väga harva. Tavaliselt lõpevad kõik minu katsed viisakalt keelduda ja samal ajal inimesele mitte haiget teha kas solvangu või fraasiga "noh, ma vaatan, mis teha saab." Kõige äärmuslikum juhtum - see on . Ma ei tea, kas vale on väike, hea või pooltõde. See on veelgi keerulisem küsimus.
pidevalt petta - mitte eriti hea väljapääs, mis lõpuks ikkagi konfliktini viib, kuna lähete lõpuks segadusse ja valetate.
Kuidas keelduda oma ülemusest, kes taaskord palub sul pärast tööd jääda? Kuidas öelda oma lähedastele kindel “ei”, et nad ei solvuks? Kuidas anda sõpradele teada, et te ei saa neid praegu aidata?
Tegelikult on võimalusi palju, me lihtsalt ei tea neist midagi.
Teie pakkumine kõlab väga ahvatlevalt, kuid kahjuks on mul praegu liiga palju tegemist.
Fraasiga “see kõlab väga ahvatlevalt” teete inimesele selgeks, et tema pakkumine pakub teile huvi. Ja teine osa ütleb, et tahaksid hea meelega osaleda (või aidata), aga hetkel on sul liiga palju kiireloomulisi ülesandeid.
Ilus keeldumine, aga omast kogemusest võin öelda, et lähedastele sõpradele või sugulastele teeb seda korra-paar ja isegi siis mitte järjest. Kui kolmandat korda neist niimoodi keeldud, siis neljandal korral ei paku sulle keegi midagi. See kehtib eriti piknikute ja muude meelelahutuslike tegevuste kohta.
Pidage meeles, üks või kaks korda - ja siis kas vaheta oma suhtlusringkonda (millegipärast keeldud neist pidevalt?) või mine lõpuks kuhugi. Kas äkki meeldib?
Kuid inimestele, keda te nii sageli ei näe, on see vastus ideaalne.
Vabandust, aga kui ma viimati seda või teist tegin, oli mul negatiivne kogemus
Vaimne või emotsionaalne trauma - veel üks huvitav variant. Ainult sadist nõuab jätkuvalt, et inimene teeks seda, mis talle ei meeldinud. Või täielik optimist hüüdlausega “Mis siis, kui teine kord läheb paremini?!”.
Kuigi mõned vanaemad üritavad toita oma kõhnunud järglasi, ei tööta vastused "ma ei söö liha", "Ma olen laktoositalumatus" või "Mulle ei meeldi keedetud köögiviljad".
Aga kui ütlete, et eelmisel korral pärast piima joomist ei saanud te kõhuhädade tõttu terve päeva ühiskonnas olla, võite olla päästetud. Vanaema muidugi vaatab sind veidi viltu ja kerge etteheitega, aga ta ei kalla seda tassi sõnadega: “No see on isetehtud, tädi Klavalt, temast ei tule midagi välja!”.
Mulle meeldiks, aga...
Veel üks hea viis öelda ei. Sa tahaksid hea meelega aidata, aga kahjuks hetkel ei saa. Lihtsalt ärge laskuge pikkadesse selgitustesse, miks.
Esiteks, hakates midagi üksikasjalikult selgitama, hakkate tasapisi tundma. Ja teiseks, nii annad inimesele võimaluse sinu jutus millegi külge klammerduda ja sind ümber veenda.
Lihtsalt lühike ja selge vastus. Pole ühtegi esseed teemal "Mulle meeldiks, aga saate aru, ma pean tegema ...".
Kui aus olla, siis ma ei ole selles eriti osav. Miks sa ei küsi N-lt, ta on selles asjas proff
See ei ole mingil juhul noolte tõlge.
Kui teil on palutud midagi teha või nõuga aidata ja te ei tunne end piisavalt pädevana, siis miks mitte soovitada kedagi, kes sellest tõesti aru saab? Nii et te mitte ainult ei solva inimest, vaid näitate ka, et hoolite ja proovite igal võimalikul viisil aidata.
Ma ei saa seda teha, kuid aitan hea meelega…
Ühelt poolt keeldute tegemast seda, mida nad teile peale suruvad, teisalt - ikka aidata ja samal ajal valida, mida teha tahad.
Sa näed hea välja, aga ma ei saa sellest päris hästi aru
Mida teha, kui sõber ostis kleidi, mis talle pehmelt öeldes tegelikult ei istu. Siin tekib dilemma "kes on rohkem sõber". - see, kes räägib tõtt, või see, kes ütleb, et näeb kõigis riietes suurepärane välja?! See ei puuduta ainult välimust, vaid ka korteri-, töö- ja elukaaslase valikut.
Aga kes me oleme, et moest vabalt rääkida? Kui me oleksime näiteks tuntud disainerid, siis saaksime kritiseerida ja pakkuda kohe mitmeid muid valikuvõimalusi.
Ja kui mitte? Siis kas öelge kõik nii, nagu on, kui olete tüdruksõbra või sõbra adekvaatsuses kindel, või kandke nooled mõnele kuulsusele maailmast.
Kõlab suurepäraselt! Aga praegu on mul kahjuks väga tihe graafik. Las ma helistan sulle...
See vastus on suurepärane, kui valik on huvitav, kuid praegu ei saa te tõesti aidata. Nii et te mitte ainult ei solva inimest, vaid jätate ka endale võimaluse liituda teid huvitava pakkumisega veidi hiljem.
Isegi ülikoolis psühholoogia loengutel õpetati meile, et keelduda tuleb, alustades lauset sõnaga “jah” ja lisades seejärel kurikuulsa “aga”.
See töötab, kuigi mitte alati. Kõik oleneb olukorrast ja inimesest. Te ei saa pikka aega ringi mängida ja varem või hiljem peate selgitama, miks see ikkagi "ei".
Aga kui sa oled piisavalt diplomaatiline ja kindel, siis aja jooksul saavad inimesed aru, et kui sa keeldud, ei ole põhjuseks see, et sa oled lihtsalt liiga laisk või sa ei taha nendega midagi pistmist, vaid sellepärast, et sa oled väga hõivatud. inimene ja kindlasti saate, kuid veidi hiljem. Lõpuks peavad inimesed õppima teid ja teie arvamust austama. Nagu ka sina - kellegi teise.
Arutasime, millised sisemised tõkked tuleb eemaldada, et õppida inimestele "ei" ütlema. Täna jätkame teemat, kuid läheneme sellele teiselt poolt. Räägime konkreetsetest loobumise viisidest. Tõepoolest, mõnikord ütleb inimene "ei" asemel "jah", sest ta ei tea, kuidas taktitundeliselt keelduda.
Väärib märkimist, et ühest õiget rikkealgoritmi pole olemas. Kõik sõltub olukorrast, selle inimese olemusest, kellele peate "ei" ütlema, suhetest selle inimesega ja paljudest muudest teguritest. Siiski on terve rida tehnikaid, mis võivad tagasilükkamist leevendada. Ma räägin teile täna nendest meetoditest. Üks ja sama tehnika võib ühes olukorras suurepäraselt sobida ja teises olla täiesti sobimatu. Seetõttu pidage kõike allpool olevat ideede allikaks, mis aitab teil oma konkreetsele olukorrale reageerida.
Idee number 1. Rõhutage inimese väärtust teie jaoks.
Saate seda teha, kui kardate oma keeldumisega inimese uhkust kahjustada. Näidake oma head suhtumist inimesesse, kellest keeldute.
Näide nr 1. Marinal on visa austaja, kes ei mõista vihjeid. Kohtingust otse keeldumiseks võib ta kasutada järgmist fraasi: “Kolya, mul on teie tähelepanu üle väga hea meel, kuid ma tahan teile öelda ei. Kahjuks tunnen, et meie kohtingud ei vii kuhugi. Sa oled minu kui inimese vastu väga lahke. Seetõttu ei taha ma teid petta ja ütlen kõik otse, nii nagu on.
Pange tähele, et Marina rõhutas mitu korda Kolja väärtust fraasidega: "Mul on teie tähelepanu üle väga hea meel", "olete minu kui inimese vastu väga kena".
Tähtis! Ärge pingutage komplimentide ja positiivsete sõnadega inimese kohta, kellest keeldute. See võib tunduda võlts, tekitada umbusaldust, seda tajutakse haletsuse ilminguna.
Näide nr 2. Elena värbab. Ta on teinud intervjuu ja nüüd peab ta helistama ja taktitundeliselt tööle kandideerijale tagasi lükkama. Elena võiks seda teha järgmiselt: „Alexandra, aitäh, et leidsid aega ja tulid meie juurde intervjuule. Kahjuks pean teile teatama, et oleme vabale kohale valinud teise kandidaadi. Soovin teile edu tööotsingutel teistes ettevõtetes.
Siin rõhutavad Alexandra väärtust laused: “aitäh, et leidsid aega meie juurde intervjuule tulla”, “Soovin edu tööotsingutel”.
Kui me keeldume inimesest, võime tahtmatult pingesse minna, närvi minna ja oodata negatiivset vastust. Inimene võib tõlgendada meie käitumist tema suhtes negatiivse suhtumise ilminguna. Seetõttu pöörake lisaks fraasidele tähelepanu ka oma emotsionaalsele seisundile. Noh, kui te mitte ainult sõnadega, vaid ka oma käitumisega demonstreerite inimese vastu sõbralikkust, valmisolekut temaga kontakti luua.
Näide nr 1. Larisa kutsuti sünnipäevale, kuid ta ei saanud tulla. Sel juhul saate taktitundeliselt keelduda järgmiselt: "Anna, mul on nii kahju! Kujutage ette, just sel päeval tulevad minu juurde sugulased teisest linnast. Seetõttu ei saa ma kuidagi teie juurde tulla, kuigi ma väga tahaksin!"
Anya kuuleb Larisa siirast kahetsust ja seetõttu on tal lihtsam keeldumisega nõustuda.
Muidugi võib juhtuda, et Larisa lihtsalt ei tahtnud oma sünnipäevale minna ega kahetsenud seda. Siis, et mitte valetada ja siiraks jääda, ei saanud oma emotsioonidest rääkida, vaid kasutada mõtet nr 1 - rõhutada inimese väärtust ja sõbralikku suhtumist: “Anna, suur aitäh kutse eest. Aga kahjuks ei saa ma sel päeval tulla. Soovin teile head!»
Näide nr 2. Mashal on lähedane sõber Veronica. Veronicale meeldib Mašale helistada ja elu üle kurta. Maša on haavatav ja tundlik inimene. Iga kord võtab ta sõbranna öeldu südamesse. Ta tahaks väga paluda Veronical mitte laskuda iga ettejuhtuva häda üksikasjadesse, kuid ta ei tea, kuidas seda taktitundeliselt teha.
Mashale võiks soovitada järgmist sõnastust: “Veronica, ma tunnen sulle väga kaasa ja tahaksin sind väga aidata. Aga iga kord, kui räägid mulle kõigist oma hädadest, võtan seda väga südamele ja muretsen kaua. Palun säästke mu närve ja ärge rääkige mulle kõiki üksikasju. Meil on ju rohkem positiivseid teemasid, millest rääkida!
Idee number 3. Selgitage keeldumise põhjust.
Inimesel on sageli lihtsam keeldumisega nõustuda, kui ta teab selle põhjust.
Näide. Olegil ja tema naisel olid külalised hilja üleval. Kuidas neile teada anda, et on aeg koju minna? Oleg saab seda teha järgmiselt: "Maša, Igor, mu naine ja mina peame homme vara tõusma, nii et teen ettepaneku lõpetada meie tänased kogunemised."
Tähtis! Ärge muutke põhjuste selgitamist enda jaoks ettekäändeks. Kui hakkad vabandusi otsima, võib inimesel tekkida mõte, et tal on õigus sinu peale solvuda.
Idee number 4. Taotlusest keeldudes saate pakkuda võimalusi probleemi lahendamiseks, näidata oma valmisolekut probleem lahendada teie jaoks teostataval viisil.
Näide. Viimasel ajal viibib Anton väga sageli tööl. Ta saab juba aru, et sellised ülevaatused on muutunud süstemaatiliseks ja juhtkond tajub seda normina. Täna palus boss Antonil veel kord pärast tööd jääda. Anton tahab ülemusele teada anda, et ta pole valmis ületunde tegema.
Ta saab seda teha järgmiselt: "Kahjuks pole mul Anatoli Mihhailovitš võimalust ületunde tööle jääda. Teen ettepaneku oma tööülesanded üle vaadata selliselt, et minu tööst tööajal oleks ettevõttele kõige rohkem kasu.
Seega rõhutab Anton keeldumisega oma koostöövalmidust.
Idee number 5. Lakooniline tagasilükkamine.
Mõnikord on kõige parem vastata palvele lakoonilise keeldumisega: pole vaja vabandada, selgitada põhjuseid. Kui inimene ei tea, kuidas taktitundeliselt ei öelda, võib ta arvata, et peab ütlema midagi erilist. Tegelikult võite sageli inimesele lihtsalt öelda, et teil pole tema palvet mugav täita, ja sellest piisab.
Näide. Jegori sõber küsib raha laenu. Egor võib keelduda nii: "Ei, Pasha. Kahjuks ei saa ma teile praegu raha laenata."
Idee number 6. Kasutage vihjeid.
Vihjetega saate inimesele oma rahulolematust näidata.
Näide. Nataša otsustas kolida linna N. Ta on selles linnas juba töö leidnud, kuid pole veel eluaset leidnud ja on kaks nädalat koos sõpradega elanud. Alguspäevil arvasid tema sõbrad, et Nataša hakkab kohe korterit otsima, kuid aega on möödas piisavalt ja Nataša ei kao kuhugi.
Mida peaksid Nataša sõbrad tegema? Lõppude lõpuks polnud neil plaanis lasta tal enda juures elada.
Sel juhul võite alustada peente või üsna otseste vihjetega. Näiteks võite küsida: "Nataša, kuidas läheb? Tore, et nii kiiresti töö leidsid. Mida arvate eluasemest?
Kui Nataša on taktitundeline ja kombekas inimene, saab ta vihjetest aru ja hakkab tegutsema. Kuid paraku pole kõik inimesed taktitundelised ja haritud. Kõik ei mõista vihjeid. Seejärel saate kasutada ideed nr 7.
Idee number 7. Esitage faktid ja öelge täpselt, mida soovite.
Ülalkirjeldatud juhtumi puhul võiks öelda nii: “Nataša, sa oled meil külas käinud tervelt kaks nädalat. Meil on hea meel teid külalisena näha, kuid me pole valmis selleks, et te meie juurde jääksite. Palun leidke mõni muu elukoht."
Enamasti reageerivad inimesed tagasilükkamisele rahulikult. Siiski võib ka juhtuda, et reaktsioon keeldumisele, isegi kui see oli väga leebe ja õige, võib olla agressiivsus ja teie süüdistamine kõigis surmapattudes. Kuidas sellisel juhul reageerida, loe.
Kui soovite taktitundeliselt keelduda, on oluline jälgida mitte ainult seda, mida te ütlete, vaid ka seda, kuidas te seda teete: rahulikult ja enesekindlalt või tunnete end ärritununa või sõbralikult, tunnete end süüdi või kardate inimest solvata. Kõik meie emotsioonid mõjutavad paratamatult vestluse tulemust. Lugege lisateavet selle kohta, kuidas see juhtub ja kuidas end õigesti seadistada, lugege.
Maailmas on palju inimesi, keda nimetatakse probleemideta. Saate nende poole pöörduda igal kellaajal abi saamiseks ja nad ei keeldu kunagi. Paljud omistavad seda nende iseloomu omadust inimese voorustele, sest kasulik on selline "tõrkekindel" alati "käes hoida", et mõni oma probleemidest talle kaela visata.
Kuid harva võtab keegi vaevaks mõelda: äkki inimene lihtsalt ei saa keelduda?
Inimestel, kes ei oska ei öelda, ei jätku sageli aega enda tegemisteks ja isiklikuks eluks, kuigi tänutäheks usaldusväärsuse eest võivad nad parimal juhul loota kahtlasele komplimendile.
Usaldusväärsed inimesed tõmbavad alati nagu magnet ligi inimesi, kes kasutavad aktiivselt ära oma suutmatust keelduda. Võime öelda, et timukas otsib ohvrit ja timuka ohver. Ja isegi kui "tõrkekindel" äkki mässab ja keeldub elupäästja rollist, süüdistatakse teda kohe frotee isekuses ja südametuses.
On kuldseid sõnu, mida igaüks peaks meeles pidama: “Elada nii, nagu sa ise tahad, ei ole isekus. Isekus on see, kui teised peavad mõtlema ja elama nii, nagu sina tahad.
Miks inimesed kardavad "ei" öelda?
Inimesed, kes täidavad teiste inimeste taotlusi vastu tahtmist, on enamasti pehme ja otsustusvõimetu iseloomuga. Oma südames tahavad nad tõesti öelda "ei", kuid nad kardavad keeldumisega teist inimest niivõrd häbistada või solvata, et sunnivad end tegema midagi, mis neile üldse ei meeldi.
Nii mõnigi inimene hiljem kahetseb, et kunagi tahtis, aga ei osanud ära öelda.
Sageli ütlevad inimesed keeldumisel sõna “ei”, justkui tunneksid end milleski süüdi - neile tundub, et järgneb mingi ebameeldiv reaktsioon. Ja tõepoolest, paljud pole harjunud keeldumisega ja “ei” põhjustab neis negatiivse reaktsiooni - nad on ebaviisakad, katkestavad suhted jne.
Mõned inimesed ei ütle "ei", sest kardavad jääda soovimatuks ja üksikuks.
Kuidas viisakalt keelduda?
Kui ütleme ei, saame sageli vaenlasi. Siiski tasub meeles pidada, mis on meie jaoks olulisem - kas solvata kedagi keeldumisega või võtta endale koormavate kohustuste täitmine. Pealegi pole ebaviisakas vormis keeldumine üldse vajalik. Näiteks püüavad samad diplomaadid mitte öelda "jah" või "ei", asendades need sõnadega "Arutame seda".
"Ei" öeldes tasub meeles pidada, et:
see sõna võib kaitsta probleemide eest;
võib tähendada "jah", kui seda hääldatakse ebakindlalt;
edukad inimesed ütlevad "ei" sagedamini kui "jah";
keelates seda, mida me ei saa või ei taha teha, tunneme end võitjana.
Viisakalt keeldumiseks on mitu lihtsat viisi, mis näitavad, et see ülesanne on igaühe võimuses.
1. Otsene keeldumine
Mõned inimesed usuvad, et millestki keeldumisel tuleb kindlasti ära märkida keeldumise põhjus. See on ekslik arvamus. Esiteks näevad selgitused välja vabandustena ja vabandused annavad küsijale lootust, et saate oma meelt muuta. Teiseks ei ole alati võimalik nimetada keeldumise tegelikku põhjust. Kui te selle välja mõtlete, võib tulevikus vale paljastada ja panna mõlemad ebamugavasse olukorda. Lisaks annab ebasiiralt rääkiv inimene end sageli näoilmete ja häälega ära.
Seetõttu on parem mitte fantaseerida, vaid lihtsalt öelda "ei" ilma midagi muud lisamata. Tagasilükkamist saate pehmendada, öeldes: "Ei, ma ei saa seda teha", "Ma ei taha seda teha", "Mul pole selleks aega".
Kui inimene ignoreerib neid sõnu ja jätkab nõudmist, võite kasutada "purustatud rekordi" meetodit, korrates samu keelduvaid sõnu pärast iga oma tiraadi. Pole vaja kõnelejat vastuväidetega katkestada ja küsimusi esitada – lihtsalt öelge "ei".
See meetod sobib agressiivsete ja liiga püsivate inimeste keeldumiseks.
2. Sümpaatne tagasilükkamine
See tehnika sobib inimestele, kes kipuvad saama oma taotlusi, tekitades haletsust ja kaastunnet. Sel juhul tasub neile näidata, et tunned kaasa, aga ei saa kuidagi aidata.
Näiteks: "Vabandust, aga ma ei saa teid aidata." Või "Ma näen, et teil pole lihtne, aga ma ei saa teie probleemi lahendada."
3. Põhjendatud keeldumine
See on üsna viisakas keeldumine ja seda saab kasutada igas olukorras – nii ametlikus kui ka mitteametlikus. See sobib ka keeldumiseks vanematele inimestele ja keeldumiseks inimestele, kes on karjääriredelil kõrgemal positsioonil.
See keeldumine eeldab, et nimetate tegeliku põhjuse, miks te ei saa palvet täita: "Ma ei saa seda teha, sest ma lähen homme oma lapsega teatrisse" jne.
See on veelgi veenvam, kui nimetate mitte ühe põhjuse, vaid kolm. Seda tehnikat nimetatakse ebaõnnestumiseks kolmel põhjusel. Peamine asi selle rakenduses on sõnastuse lühidus, et küsija saaks olemusest kiiresti aru.
4. Hiline tagasilükkamine
Seda meetodit saavad kasutada inimesed, kelle jaoks kellegi palvest keeldumine on psühholoogiline draama ja nad nõustuvad peaaegu automaatselt iga palvega. Sellise lao inimesed kahtlevad sageli oma süütuses ja kipuvad oma tegevust lõputult analüüsima.
Hiline tagasilükkamine võimaldab olukorra üle järele mõelda ja vajadusel sõpradelt nõu küsida. Selle olemus on mitte öelda kohe "ei", vaid küsida aega otsuse tegemiseks. Nii saate end kindlustada lööbete eest.
Põhjendatud eitamine võib välja näha selline: „Ma ei saa praegu vastata, sest ma ei mäleta oma nädalavahetuse plaane. Võib-olla leppisin kellegagi kohtumise kokku. Pean vaatama oma nädalalehte, et olla kindel. Või “Ma pean kodus nõu pidama”, “Ma pean mõtlema. Ma räägin teile hiljem" jne.
Sel viisil saate keelduda inimestele, kes on enesekindlad ja ei talu vastuväiteid.
5. Kompromissi keeldumine
Sellist keeldumist võib nimetada pooleks keeldumiseks, sest me tahame inimest aidata, aga mitte täielikult, vaid osaliselt ja mitte tema tingimustel, mis meile ebareaalsed tunduvad, vaid omaette. Sel juhul on vaja selgelt määratleda abistamise tingimused – mida ja millal saame ja mida mitte.
Näiteks: "Ma võin teie lapse enda omaga kooli viia, aga tehke see valmis alles kella kaheksaks." Või "Ma võin aidata teil remonti teha, kuid ainult laupäeviti."
Kui sellised tingimused taotlejale ei sobi, siis on meil õigus rahuliku hingega keelduda.
6. Diplomaatiline keeldumine
See hõlmab vastuvõetava lahenduse vastastikust otsimist. Keeldume tegemast seda, mida me ei taha või ei saa, kuid koos küsijaga otsime probleemile lahendust.
Näiteks: "Ma ei saa teid aidata, aga mul on sõber, kes nende probleemidega tegeleb." Või "Võib-olla saan teid muul viisil aidata?".
Erinevate keeldumistehnikate näidetele vastates võib väita, et inimesi on vaja aidata ja teisi keeldudes riskime ise sattuda keerulisse olukorda, kus meil pole enam kellegi teise abile loota. Pange tähele, et me räägime ainult nende inimeste taotlustest, kes on harjunud "ühe eesmärgiga mängima", kes usuvad, et kõik on neile võlgu ja kuritarvitavad teiste inimeste usaldusväärsust.