הודעות אני ואתה. הודעת ה-I הקצרה ביותר

כל אדם נורמלי לפחות פעם אחת בחייו חלם על כישוף שיעזור לו ליצור קשרים עם אנשים אחרים. זה לא משנה מי זה: ילד, בוס או סתם מכר.

הדבר הכי פוגע הוא שיש כישוף קסם כזה, אבל הם התחילו לדבר על זה בפתיחות לא מזמן. זה מה שנקרא "המסר אני".

ההוראה הטובה ביותר לשיטות תקשורת, לדעתי, מתוארת בספריה של ג'וליה גיפנרייטר - אני ממליצה לקרוא אותה.

למה אנחנו רגילים


- לא השארת את הצעצועים שוב!

כמה פעמים אנחנו אומרים דבר כזה! אבל מה קורה: מצד אחד, זה נכון - המקרה אינו מקרה בודד. מצד שני, מסתבר שהאדם המסוים הזה עושה זאת בקביעות מעוררת קנאה.

שוב אתה משחק במשחקי המחשב האלה!

אתה עלול לחשוב שאחרים לא. אבל מה האדם השני שומע?

האשמות, חוסר שביעות רצון. מהי התגובה הטבעית שלו, במיוחד אם מדובר בילד או בן זוג? "הבנתי", "שוב אני קיצוני", "כן-כן-כן, אני גרוע, אני יודע". כלומר, אדם מנסה לא את הצורך לעשות משהו, אלא את השלילי! ההערכה העצמית נופלת, אדם מתחיל להרגיש מיותר, פגום, מכשול נצחי.

אני הודעה על המדפים

עכשיו בואו נראה מה יקרה אם נגיד את אותו הדבר, אבל במילים אחרות:

זה מתסכל אותי למעוד על צעצועים. אז אתה יכול ליפול ולהיפגע.

זה מדאיג אותי כשהם משחקים על המחשב יותר מדי זמן. זה רע לעיניים.

ההבדל ניכר מיד: באפשרויות השניות, אף אחד לא אשם. ההודעה חלה באותה מידה על כל אחד מבני המשפחה. כלומר, האגודה ההתקפית "שוב אני קיצוני" לא קמה.

יתר על כן, אתה לא יכול לצעוק ביטוי כזה ואי אפשר לסנן אותו דרך השיניים. כל עוד תנסח את זה, אתה כבר תירגע.

השילוב של תכונות כאלה מאפשר לאדם לשמוע את הרגשות האמיתיים שלנו, שאולי אנחנו בעצמנו לא מודעים להם. בנוסף, הודעות אני לא מעוררות עימות נוסף. אף אחד לא פגע באף אחד - אין מה להתווכח.

כל כך דאגתי שאיחרת - אנחנו מדברים על זה שדאגנו שאדם לא אדיש אלינו. ואם אתה לא חושב על מילים, מה תגיד אמא לבן מתבגר שאיחר הביתה? אני חושב שלכל אחד יהיו הרבה אפשרויות בראש וכמעט כולן יובילו לסכסוך בלתי נמנע בין אהובים.

אני לא קוסם, אני רק לומד

כמובן, שיטה זו, כמו כל שיטה אחרת, צריך ללמוד ולשלוט. הרבה יותר קל לתת הודעה מותאמת אישית מאשר לבנות ביטוי לא-אישי לא מוכר. אבל שווה לנסות.

ואיזו מערכת יחסים נפלאה עם ילדים! אבל, אבוי, לא מיד. ואי אפשר לבנות יחסי אמון על הודעות אני בלבד. אבל להחליק כל כך הרבה פינות חדות קל להפתיע.

במיוחד אם אתה יודע לשבח ולנזוף נכון. אחרי הכל, לכל אחד מהמקרים הללו יש את הדקויות והסודות שלו.

אם אתה מעוניין, אשמח לספר לך על כך.

כדי לקבל את המאמרים הטובים ביותר, הירשם לעמודים של Alimero ב

"אל תגיד לי מה לעשות
ואני לא אגיד לך לאן ללכת"
בדיחה רצה.

אבל כמה קל מתברר להסתדר עם אנשים, אם אתה יודע רק כמה סודות! כל הגישות המוצלחות ביותר לתקשורת אפקטיבית הן פשוטות, אלגנטיות וללא מאמץ, מה שאני אוהב!

ולמרות כל הקלות והמובן מאליו, הכישורים הללו (אם הם מובנים ומיושמים נכון) נותנות תוצאות כה מדהימות שלפעמים קשה להאמין - כל זה: הבנה הדדית, אמון, נכונות למלא אחר עצותיך, מצב רוח טוב והכרת תודה מקרובי משפחה , חברים, עמיתים - הכל בזכות דבר אחד קטן ופשוט?

יום חמישי זה סוף השבוע. אם אתה עדיין שוקל כיצד להצביע בעדינות בפני הכפופים לך על טעויותיו בעבודתו ולהסביר לו כיצד לפעול בצורה נכונה יותר, או אם אתה צריך לדבר עם בעלך או אשתך על חלק מההתנהגות או המעשים שלו שמעוררים אותך עצבני ומודאגים, או אם ילדכם לא מבין את חוסר שביעות הרצון שלכם ועושה הכל כאילו כדי לפגוע בך, אז הגיע הזמן לחשוב על איך אנחנו בדרך כלל מנסים להעביר את המחשבות שלנו לאנשים שחיים, עובדים ונרגעים לידנו.

העובדה היא שלעתים קרובות אנו מאשימים אנשים אחרים באי הבנה, ברגשות שליליים, בחוסר רצון להקשיב ולשמוע אותנו, מבלי לשים לב כיצד אנו עצמנו, בחוסר רצון, משפיעים לרעה על רגשותיהם, אנו בעצמנו מעוררים תגובות הגנה, תוקפנות הדדית וחוסר רצון לעקוב אחר שלנו. "עצה טובה". איך זה קורה?

באופן מפתיע, זה נובע מניסוח שגוי! לא בגלל מה ספציפית אנחנו רוצים להגיד או למה אנחנו עושים את זה! הבעיה עשויה להיות איך אנחנו עושים את זה! אותה מחשבה יכולה להתבטא בדרכים שונות. באופן קונבנציונלי, ניתן לחלק את כל המסרים שלנו לאנשים אחרים לשני סוגים "הודעות אני" ו"הודעות אתה".

ההבדל הוא שכאשר אנו בונים את הביטויים שלנו בצורה של "הודעות אני", אנו, קודם כל, מתארים מה קורה לנו בתגובה להתנהגות או למילים של אדם אחר, ולא אומרים לו כיצד לפעול לפי הסדר. כדי שהשתפרנו. "אתה-הודעה", להיפך, קודם כל, מכיל המלצה לזולת כיצד לפעול, בעוד שהיא עשויה שלא להעביר כל מידע על מדוע בדיוק אנו מאמינים שהאדם השני צריך לעשות זאת.

במילים פשוטות, ה"אני-מסר" הוא מידע גלוי לגביך, מה אתה צריך, מה הצרכים שלך, מה התגובה שלך למילים מסוימות של בן השיח, התנהגותו ו/או המצב הנוכחי. "אתה-מסר" הוא ניסיון להשפיע מיד על אחר, עוקף הסברים על מצבו של עצמו, למעשה מדובר בצו, ביקורת, לעתים קרובות האשמות.

דוגמה פשוטה מהתכתבות ב-SMS:
הודעה "איפה אתה?" כולנו מכירים - אולי אנחנו בעצמנו שלחנו וקיבלנו הודעות כאלה יותר מפעם אחת. איך ההודעה הזו גורמת לנמען להרגיש? האם הוא צריך לדווח, לתת הסברים, אולי אפילו להצדיק את עצמו?

האם זה מה שהשולח רצה? אולי הוא/היא רצו לומר "אני מחכה לך!", "התגעגעתי אליך (התגעגעתי אליך)!" או "אין לי זמן לחכות יותר, בוא נקבע מחדש את הפגישה שלנו ליום אחר"?

מרגישים את ההבדל? אלו הן דוגמאות ל"הודעות אתה" ו"הודעות אני". ולמרות שבמבט ראשון ההבדל בין "אני" ל"אתה-הודעות" אולי נראה חסר משמעות, המסר שמקבל בן השיח שונה באופן דרמטי בהודעות!

ללא ספק, "המסר-אתה" מוכר יותר. עם זאת, "המסר" רצוף כל כך הרבה בונוסים נעימים שכל "קשיי התרגום" נעלמים במהירות, צריך רק להתחיל לתקשר בדרך חדשה!

הטריק (והמורכבות בו זמנית) בשימוש ב"מסרי אני" הוא שקודם כל עלינו לחשוב ולהבין מה באמת קורה לנו - מה אנחנו מרגישים, איך אנחנו מרגישים, מה אנחנו רוצים ולמה , בתגובה לזה היה לנו את הרגש הזה, למה קיבלנו את ההחלטה הזו או נכנסנו למצב הזה. ככל שזה ייראה מוזר, לעתים קרובות אנחנו כל כך עסוקים בלספר לאחרים מה לעשות שאנחנו פשוט מפסיקים להתבונן בעצמנו בזהירות, אנחנו מפסיקים להבין את עצמנו – איך אנחנו יכולים לצפות שאנשים אחרים יבינו אותנו נכון?

ברור שכדי להיות מובן טוב יותר על ידי אחרים, נצטרך ללמוד מחדש כיצד להבין את עצמנו! הקשיבו, הסתכלו מקרוב, הרגישו בעדינות כל שינוי פנימי במצבים.

המשמעות של תקשורת היא בתגובה שהיא מעוררת. אחת מהנחות היסוד של NLP

הוראה:

1. לפני שתביעו את חוסר שביעות הרצון שלכם, שימו לב קודם למה שאתם בעצמכם מרגישים, חושבים, מרגישים כעת. אמור את זה לעצמך, תנסח את זה במילים, הגדיר את זה: "אני מרגיש עצבני כרגע ואני חושב שהבוס שלי אידיוט".

2. חשבו מה אתם באמת רוצים מהסיטואציה ומהשיחה הקשורה אליו: האם אתם באמת רוצים לשנות את המצב, למנוע את התרחשותו נוספת, או שאתם רוצים "למזג" את הרגש השלילי שלכם לאחר ויהי מה! ?

3. אם אתה רוצה שינויים אמיתיים, אז עקוב אחר ההוראות למטה, אם לא, אז "בטיפשות" תרוקן את הרגש ותן להכל לקרות שוב.

4. בהתאם למה שאתה רוצה להשיג בתקשורת, חבר את "הודעת האני" שלך על מה שאתה לא אוהב בתקשורת עם אנשים אחרים. למשל: "כשצועקים עליי, אני מרגיש כמו תלמיד בית ספר אשם ובאופן כללי מפסיק להבין את בן השיח" או "כשאתה מאחר בעבודה ולא מתקשר, אני מרגיש חרדה ומתחיל להשתגע".

5. השתמש בביטויים שלך בעיקר במילים "אני", "אני", "אני" וכו'. (במקום ה"אתה", "אתה", "אתה" וכו' הרגילים)

6. בדוק את ה"מתרגם" למטה. הכינו רשימה משלכם של "אתה-הודעות" מאותם ביטויים שאתם אומרים ושאומרים לכם בעבודה, בבית, בשיחות ידידותיות. תרגם את "אתה-הודעות" ל"אני-הודעות".

7. שתפו את הגישה הזו עם כמה שיותר חברים ומכרים. עזרו אחד לשני לתרגם את המסרים שלכם – לפעמים קל יותר לנסח מחדש מחשבה של מישהו אחר וזה יוצא טוב יותר כשהרגשות לא מפריעים לחשיבה בונה.

8. השתמש ב"הודעות אני" החדשות שלך במקום ב"הודעות אתה" הרגילות שלך לעתים קרובות ככל האפשר. תהנה מתקשורת חדשה בונה ונעימה!

דוגמאות לתרגומים אפשריים:

אתה המסר	i-message
תפסיק להבהב מול העיניים שלך!	כשאתה הולך "הלוך ושוב" קשה לי מאוד להתרכז!
כבה את המוזיקה כל עוד אתה יכול לדבר!	מוזיקה מפריעה לי לעבודה
תעשה עסקה עכשיו	כשאני לא מקבל ממך מסמכים בזמן, יש לי שיחות מאוד לא נעימות עם לקוחות, ו"ספר הביקורות וההצעות" שלנו מתמלא בתלונות חדשות על עבודתי.
תפסיק להציק לי!	כשאני שומע גסות רוח מופנית אלי, אני בדרך כלל מאבד את הרצון לתקשר ורוצה לעזוב
אתה צריך לשנות את הסגנון שלך!	הבנק שלנו אימץ קוד לבוש אחיד לכל העובדים. כשמישהו מפר את הכלל הזה, זה גורם למורת רוח מההנהלה.
תוריד את זה מהשולחן!	אני לא אוהב כלים מלוכלכים על השולחן
להתלבש חם!	אני מודאג לגבי הבריאות שלך.

על ידי ביטוי רגשות ומחשבותינו במתכונת "אני-מסר", אנו נותנים לבן שיחו את הזכות לקבל החלטה בעצמו, להרגיש חופשי בבחירתו ובכך חוסכים אותו מהצורך להגן על עצמו. עם זאת, השימוש ב"מסרי אני" מצריך מאיתנו גם אומץ והערכה עצמית גבוהה, שכן על ידי מתן אפשרות לאדם להחליט אם להגיב בכלל להערותינו, נגלה תמיד את יחסו האמיתי כלפינו - האם דעתנו חשובה לו, האם הוא מנסה הוא שומר איתנו על קשר חם, האם הרגשות שלנו מפריעים לו. ואם התשובה היא לא הכי משמחת עבורנו, אז נצטרך לעשות משהו בנידון, אולי לקבל החלטות לא נוחות או קשות לנו, שמהן הסתתרנו כבר הרבה זמן. למרות זאת, "הודעות אני" פועלות עבורנו - מתן מידע וחומר למחשבה. ברוב המוחלט של המקרים, החלפת "הודעות אתה ב"הודעות אני" מביאה לשלום, לשיפור ההבנה ההדדית, לנרמל מערכות יחסים ולהגביר את רמת התקשורת הכללית - היא הופכת לחיובית יותר, יותר מכבדת ומהנה הדדית!

נ.ב.האם אתה רוצה שהכפופים לך ימלאו את הפקודות וההוראות שלך בשמחה ובהתלהבות? כן? ואז, באופן פרדוקסלי, שוב תצטרך לדאוג לעצמך! אנו מקדישים תשומת לב רבה ל"עצמנו" בקורס. אני מבקש ממשתתפי ההדרכות שלנו, ולפעמים אפילו דורש, "תהיו אנוכיים! סוף סוף, שמרו על עצמכם! ואנשים, כמו שאומרים, יגיעו אליכם לא רק עם הידיים!"

כפי שאמר ג'ים רוהן (הפילוסוף העסקי המפורסם בעולם): "אתה לא צריך לרדוף אחרי הצלחה, אתה צריך להפוך את עצמך לאדם כזה שהוא ירדוף אחריך. המפתח העיקרי לעתיד שלך הוא עצמך; זה לא הכלכלה, לא ההצלחה. השוק, לא ממשלה או מסים."

ולשם כך יש לנו מגוון אמצעים: בפרט, לפתור משימה ספציפית בחריצות העובדים, נוכל להציע לכם מפרט יעד, משוב איכותי, מודל SCORE, מבנה של מניעים אנושיים ועוד ועוד. ! אלא אם כן, כמובן, אתה באמת צריך את זה!

לאחרונה, יותר ויותר הורים מתרחקים מסגנון ההורות הסמכותי, ומחליפים אותו בסגנון דמוקרטי יותר, דבר שראוי לשבח מאוד.

לאחר שלמד כיצד לבנות תקשורת נכונה עם ילדו, מבוגר תורם ליצירת אמון, שיתוף פעולה, כבוד ושוויון במשפחה על בסיס הקבלה הרגשית של הילד.

יעילה מאוד לשימוש במהלך תקשורת עם ילד היא טכניקת "אני - מסרים", שהוצעה על ידי נציג המגמה ההומניסטית בפסיכולוגיה, ק.רוג'רס.

כאשר ילד מעורר רגשות שליליים אצל מבוגר עם התנהגותו, במקום ללכת לסימונים הרגילים (או אפילו תקיפה פיזית), כדאי לנסות להשתמש בטכניקת ה"אני-מסר".

מה פירוש השם של הטכניקה הזו? זה די פשוט: משפטים המכילים את הכינויים האישיים "אני, אני, אני" נקראים "הודעות אני", והצהרות המשתמשות במילים "אתה, אתה, אתה" נקראות "אתה-הודעות".

איך לבנות ביטויים בטכניקת "הודעות אני"?

1. יש צורך לתאר בצורה מדויקת ונכונה את התחושה או הרגש שיש לך כרגע ביחס להתנהגות הילד: "אני מוטרד", "אני מוטרד", "אני לא אוהב את זה".
2. לאחר מכן, עליך לאפיין בצורה מדויקת ובצורה לא אישית את ההתנהגות של הילד שגורמת לרגשות השליליים שלך. יש להשתמש במילה "מתי" כאן: "אני לא אוהב כשזורקים עלי שלג".
3. אמור את הסיבה שגרמה לתגובה השלילית שלך, ציין אותה במילה "כי": "אני לא אוהב כשזורקים עלי שלג, כי קר לי."
4. סיים את המשפט שלך בצביעה ברורה של ההשלכות האפשריות שיהיה צורך ליישם אם ההתנהגות הזו של הילד נמשכת: "לא נעים לי כשזורקים עליי שלג, כי קר לי, ואני אמשיך הלאה. ”

היתרונות של טכניקת I-Message

• עוזר להביע רגשות שליליים בצורה לא מזיקה לילד.
• הם יאפשרו לילד להכיר אותך טוב יותר, כי כשאתה פתוח וכנה בביטוי הרגשות שלך, הילדים הופכים להיות אותו דבר בביטוי שלהם. במילים פשוטות, אתם לא מעריכים את הילד ואת מעשיו, אלא מדברים על איך פעולות אלו גורמות לכם להרגיש, מה שמאפשר לילד לא להרגיש רע ולקבל את ההחלטה הנכונה בעצמו.

רק השוו עד כמה אותו מצב נתפס בצורה שונה: "מה עשית - זרקת עליי חול, למה?!" (כמה איומים, האשמות יש כאן - התנהגות הילד נידונה ומוערכת כרעה) ו"לא נעים לי כשזורקים עליי חול, כי יש מזה הרבה לכלוך" (ביטאת את רגשותיך ע"י לאפשר לילד להסיק את המסקנות הנכונות לגבי מעשהו).

נסו לבנות מחדש את התקשורת שלכם עם הילד ותראו שהוא יתחיל לסמוך עליכם יותר, ייפתח אליכם באותה מידה רגשית, יהפוך להבנה יותר, יכבד את נקודת המבט של מישהו אחר ואת רגשותיהם של אחרים.

השימוש בטכניקה הפשוטה לכאורה הזו, לעומת זאת, לא יהיה כל כך קל בפועל - זה ידרוש סבלנות, זמן ויכולת ליישם את הטכניקה ללא טעות.

שגיאות ביישום טכניקת "הודעות אני".

1. כאשר רגשות משתקפים לכוח לא אמיתי, כי הפער בין המילים "אני מעט מוטרד" לבין הפנים "רותח" מכעס ישבור מיד את האמון של הילד ותוליד חוסר ביטחון.
2. המעבר מ"אני-מסר" ל"אתה-מסר", כלומר. שוב על דרך האשמות והערכות: "אני כועס כי שברת לי את השרשרת".

לתקשר עם הילד בצורה נכונה ובהנאה!

אתה יכול ללמוד עוד על טכניקת "המסר אני" בספרו של Gippernreiter Yu. B. "לתקשר עם ילד. אֵיך?"

בואו נדבר על דרכים לתקשר ביעילות כדי לפתור בעיות תקשורת.

כפי שקורה לעתים קרובות בחיים, או שאנחנו פשוט לא שומעים מה אדם אחר אומר לנו, או שאנחנו מתעצבנים מהערה שנראית הוגנת, ולא רוצים למלא אף בקשה. וזה לא משנה מי מתקשר עם מי: הורים לילדים, בני זוג בינם לבין עצמם, שותפים עסקיים, רק מכרים או חברים.

וזה קורה כי לפעמים אנחנו לא יודעים את החוקים וכללי התקשורת.

ישנן שתי צורות פניה לאדם אחר: "אתה-הודעה" ו"אני-הודעה".

"מסר אתה" משבש את התקשורת, שכן הוא גורם לאדם לחוש טינה ומרירות, נראה שהאחר תמיד צודק. ה"אתה-מסר" משתמש במילים: אתה, אתה, אתה.

הנה דוגמאות ל"אתה-הודעות": "אתה אף פעם לא מוציא את פח האשפה" (האדם מרגיש אשם), "תכבה את המוזיקה הזו מיד!" ("התנגשות", איסור), "מתי אתה סוף סוף מתכוון לנקות את החדר שלך?" (האשמה), "איך אתה מדבר אליי?" (גינוי, איום), "מתי תלמד לנקות אחרי עצמך?" (האשמה), "ובכן, איזה מראה יש לך?" (גינוי) וכו'.

ביטויים מוכרים? באיזו תדירות אנו אומרים אותם ותוהים מדוע הם נשארים, במקרה הטוב, ללא מענה (בכל זאת, אנחנו אומרים את האמת ורוצים רק דברים טובים!), ולפעמים גורמים לשטף של זעם, התנגדויות, מחאה, טינה ושאר רגשות שליליים, במקום להיענות לבקשתנו.

אבל כל "אתה-הודעה", למעשה, מכילה התקפה, ביקורת או סתם האשמה של אדם, וכמובן גורמת לתגובה מקבילה של אדם: מטינה והגנה עצמית, ועד להתקפות תגמול וחוצפה.

"אני-מסר" היא דרך יעילה יותר לתקשורת, שומרת על יחסים נוחים בין אנשים. ה"אני-מסר" משתמש במילים: אני, יש לי, אני.

בוא ננסה להמיר את ה"אתה-הודעות" לעיל ל"אני-הודעות": "אני מאוד עייף, בבקשה הוצא את פח האשפה", "כואב לי, בבקשה כבה את המוזיקה", "אני מאוד כועס כאשר דברים מפוזרים בבית. תהיה אדיב, תנקה אחרי עצמך", "אני מאוד לא נעים ונעלבת כשמדברים אליי ככה", "אני מבולבל מהמראה הזה".

במבט ראשון, ההבדל בין "אני" ל"אתה-הודעות" קטן. יתר על כן, האחרונים יותר מוכרים ו"נוחים יותר". עם זאת, להודעות I יש מספר יתרונות על פני הודעות אתה.

קוֹדֶם כֹּל, זה מאפשר לך לבטא את הרגשות השליליים שלך במקום להדחיק אותם.

שנית- אנחנו, כביכול, מורידים את מסכת ה"מחנך" והופכים לעצמנו, מתקרבים זה לזה.

שְׁלִישִׁית- כאשר אנו כנים ופתוחים בהבעת רגשותינו, גם בן שיחו מתחיל לסמוך עלינו.

ולבסוף, על ידי הבעת רגשותינו ללא פקודה, גינוי ו"התנגשות", אנו נותנים לבן שיחו את הזכות לקבל החלטה בעצמו.
בנוסף, ה"מסר אני" הוא דרך יעילה יותר להשפיע על אדם לשנות את התנהגותו, שאיננו מקבלים, ובמקביל מקיימת יחסים נוחים בין אנשים.

בואו נסתכל על זה באמצעות דוגמה של הודעה מהורה עייף ולא מתחשק לשחק עם ילד:

• הורה עייף שולח לילד "הודעה-אתה": "שעממת אותי", והילד תופס את המידע כ- "אני רע".
• הורה עייף שולח "מסר אני" לילד: "אני מאוד עייף", תגובת הילד היא "אבא עייף".

מודל ה-I-message מורכב משלושה חלקים:

• אירוע (מתי...., אם...);
• התגובה שלך (אני מרגישה...);
• התוצאה המועדפת עליך (הייתי רוצה...; אני מעדיף...; אשמח ל...);

בתקשורת אפשר להשתמש בצורה מקוצרת של "הודעות אני". למשל: "כשאני רואה כלים מלוכלכים, יש לי עור אווז".

המטרה העיקרית של ה"אני-מסר" היא לא להכריח מישהו לעשות משהו, אלא להעביר את דעתו, עמדתו, רגשותיו וצרכיו; בצורה זו, האחר ישמע ויבין אותם הרבה יותר מהר.

ללמוד איך לשלוח "הודעות אני" זה לא קל, ייתכנו טעויות בהתחלה. והעיקרי הוא שלפעמים, החל מ"אני-הודעה", אנחנו מסיימים ב"אתה-הודעה". לדוגמה: "מעצבן אותי שאתה לא מנקה את החדר שלך!" (השוו: "מעצבן אותי הבלגן בחדר!"). אתה יכול להימנע מטעויות על ידי שימוש במשפטים לא אישיים, כינויים בלתי מוגדרים שמכלילים מילים.

התחילו להשתמש ב"מסר אני" בתקשורת ותרגישו איך האווירה תשתנה, איך הזוגיות שלכם תתחמם.