איך לדחות בנימוס קידום. אני לא יכול לעזור לך, אבל אני אעשה את זה בשבילך.... כיצד להביע סירוב בכתב

מאמינים שמבחינה פסיכולוגית הרבה יותר נוח לאדם להסכים מאשר לסרב. ואכן, רבים מתקשים מאוד לומר "לא", גם אם מבחינה אובייקטיבית היו להם כל הזכויות המוסריות והחוקיות לסרב. אנו מציעים שלא להתעלם מהזכות לתשובות שליליות ולתת כמה עֵצָה, איך ללמוד לסרבואל תדאג בקשר לזה.

למה חשוב להיות מסוגל להגיד לא?

רגשות אשמה ומבוכה, כעסעל עצמך ועל מי שפנה אליך, בזבוז זמן, כסףוכו', הוצאה להורג עבודה של מישהו אחר, פתרון בעיות של אנשים אחריםוכו ' - אלו רק חלק מההשלכות שעומדות בפני מי שלא יודע לסרב נכון. בנוסף לזה תוכניות שבורות, בעיות עם חברים או בני משפחה, אשר "מוחלפים" לביצוע הבקשה הבאה, מתח תמידי, חוסר זמןועוד "שמחות חיים", עד בעיות פסיכולוגיות חמורות. והכל בגלל הקושי לומר לא.

כאן נוסיף את העובדה שמניפולטורים רבים יודעים היטב (ברמה מודעת או תת-מודע) מי מהסביבה שלהם לא יכול לסרב, וכן מתחילים לנצל את זה.. בדרך זו חלקם מתחילים לעבוד עבור שניים, מטפלים באופן קבוע בילדים של אחרים או לוקחים על עצמם פתרון בעיות של אחרים באופן שוטף. אבל גם אם יתמזל מזלכם ואין בסביבתכם מניפולטורים (או שהם לא יכלו להתאים אתכם לפתרון המטרות שלהם), היכולת לסרב לבקשה או משהו כזה בהחלט תועיל לכם.

כמובן, אנחנו לא מציעים להגיד לא לכולם בכלל (במיוחד לפני שהשאלה עלתה). אנחנו רק רוצים לעזור לך ללמוד להגיד לא ולא להרגיש רע עם זה. לכן, במאמר זה איננו מציעים לכם "תירוצים" אוניברסליים לכל אירוע: ההתמקדות שלנו היא לא בתירוצים, אלא בתהליך של איך הכי טוב לסרב כדי לא לפגוע באף אחד ולא לחוות ייסורים פנימיים בעצמכם.

למה ולמי אנחנו לא אוהבים לסרב

לפני שנמשיך לעצות מעשיות כיצד לסרב כראוי לאנשים, בואו נחשוב מדוע בדרך כלל קשה לנו לעשות זאת? ביחס לאישיות שונה, סיבות שונות באות לידי ביטוי, אך ניתן להבחין בין האופייניות ביותר. כמו בשאלות רבות אחרות,
ידע על הסיבה נחוץ על מנת לבחור את אסטרטגיית הפעולה הנכונה בעתיד.

כמובן, אחת הסיבות הנפוצות ביותר: אנו חוששים שבגלל הסירוב שלנו, אדם ייפגע מאיתנו. שימו לב: לא "נעלב", אלא "ניעלב". הרי אולי אין סיבות אובייקטיביות לתלונות ולקונפליקטים, אבל זה לא שולל את העובדה שסרבנות נתפסת לפעמים אצל מי ששואל קרוב מדי ללבו. לעתים קרובות, הרתיעה הזו מפגיעה היא שהופכת את הבסיס לעצם תחושת האשמה המלווה את מי שמתקשה להגיד לא.

עוד סיבה דומה מבחינה פורמלית: באופן עקרוני, צריך לספר למישהו עליו חושב רק טוב- אדם כזה צריך למצוא חן בעיני כל הסובבים, ונראה לו שסירוב לבקשה "יוריד" את מידת האהבה אליו ויקלקל את התמונה הקיימת. כדי להילחם במצב כזה, בין היתר, חשוב לטפל בשורשיו, להגביר את ההערכה העצמית ולהפחית את התלות בדעה של מישהו אחר. עם זאת, הטיפים שלנו כיצד לומר לא בצורה נכונה יהיו שימושיים גם במקרה זה.

רבים אינם יודעים כיצד לסרב לעזרה כי הם הגדרה פנימית חזקהשכולם צריכים עזרה. ככלל, מודל התנהגות זה מונח בילדות, ולמרות שהוא כשלעצמו אדיב ופילנתרופי, בבגרות הוא עלול לגרום לצרות רבות. עם זאת, נזכיר שוב - אנחנו לא מציעים לסרב לכולם, אנחנו רק מציעים ללמוד איך להגיד לא כדי לדחות רק בקשות מיותרות. לכן, אם נגעה בך בעיית הטאבו הפנימי, אז גם במקרה זה, אתה צריך לנסות ללמוד בהדרגה להגיד לא.

יש המעדיפים לא לסרב, כי כל בקשה/הצעה להם מרוממת אותם בעיניהם, מעלה את ההערכה העצמית.
אנשים כאלה אוהבים להרגיש נחוצים ומועילים, הם אוהבים את ההרגשה שהם נחוצים. וכאן, כמו במקרה של הערצה אוניברסלית, בין היתר, חשוב לעבוד עם הגורם השורשי של מצב כזה.

יותר סיבה מסחרית: אנחנו לא רוצים לסרב, מחשש שבעתיד האדם הזה לא יעזור לנו (לא יפגוש אותנו) או שהסירוב יחזור אלינו. זה נכון במיוחד עבור יחסי עבודה. למשל, שכנקמה, הבוס בפעם הבאה לא יאפשר לך לצאת מוקדם או לא יוציא בונוס, ועמית לא יכסה על איחור. קרא עוד מדוע פחד כזה לא תמיד מוצדק בחומר.

אחד הטיפים המובילים: להתגבר על הפחד מדחייהוהאשמה הנובעת מכך. זה נכון במיוחד במקרים בהם הבעיה נגרמת מהגדרות פנימיות ו/או אם יש לך עסק עם מניפולטורים. לאחר שאמרתם "לא" פעם אחת, תראו שהעולם לא התהפך, אלא לקחת על עצמו משימות מיותרות, בעיות וכו'. לא היית צריך. עבור אנשים מסוימים, "ניסויים" כאלה בדחייה לאחר סדרה של הסכמות אינסופיות נותנים תחושת חופש, תחושה שהם עצמם שולטים בגורלם וכו'. אולי תיהנו מהחוויה הזו עד כדי כך שכל הייסורים המוסריים שיכולים להיות קשורים לאירוע הזה ייעלמו מעצמו.

בחר את הדרך הנכונה לתקשר

כמובן שעבור רוב האנשים, סירוב אישי קשה יותר מאשר בטלפון, ובעל פה קשה יותר מאשר בכתב. זכרו זאת, ובמיוחד בהתחלה בחר את הדרך הנוחה ביותר עבורך(סביר להניח שזה יהיה אמצעי תקשורת אלקטרוני). העבר אליו גם את מי שיוצר איתך קשר דרך "ערוץ" אחר. לדוגמה, אם חבר רחוק מתקשר אליך עם בקשה שנראית לך לגמרי לא מתאימה, אמור שאתה צריך לבדוק את היומן, תוכנית העבודה, לדון בזה עם בן הזוג שלך וכו'. ולאחר זמן מה, כתוב את הסירוב שלך - למשל ב-SMS, בדואר, דרך רשת חברתית וכו'. זה, בין היתר, יעזור לכם להפחית את עוצמת הרגשות הרעים (גם מצדכם וגם מצדו) וכנראה לא לתת לעצמכם להשתכנע (עוד בהמשך).

בחר טופס תגובה

לפעמים הדחייה הטובה ביותר היא פשוט תגיד לא"(גרסה מפורטת יותר היא "לא, אני לא יכול", "לא, זה לא יעבוד ככה" וכו'), בלי לתת שום הסבר. זה נכון במיוחד כאשר יש לך עסק עם מניפולטורים (קולגות שכבר תלו את משימותיהם בך או קרובי משפחה חסרי בושה שכולם חייבים להם). אם ירצו
להתעקש על תשובה לא לתת סיבה ספציפית, וענו בצורה יעילה ככל האפשר: "אין לי הזדמנות כזו", "כבר אמרתי שאני לא יכול לעשות את זה", "באופן קטגורי זה לא מתאים לי". חזור על אותה תשובה (לדוגמה, "לא, אני לא יכול") עד שתישאר מאחור.

תשובות קצרות לא נותנות לך את האפשרות לפרק את התירוצים שלך ולהראות שאתה באמת יכול לעשות הכל. בנוסף, אתה לא תיראה הגנתי (נדבר על זה יותר בהמשך). יתרון נוסף: תשובות קצרות יעזרו לכם לקצר את השיחה, ולכן הסיכוי שבן השיח בכל זאת יכריח אתכם לעשות את מה שהוא צריך.

כמובן, העצה הזו לחלוטין לא מתאימה אם אתה חושב על איך לסרב בטקט לחבר, בן זוג או אדם קרוב אחר - במילה אחת, מישהו שהוא באמת יקר לך. במקרה זה יש לתת את הסיבה. וכאן נעבור לנקודה הבאה.

אל תמציא תירוצים

ברוב המקרים, אם תגידו לא למישהו, יצפו מכם להסביר. זה מאוד חשוב לתת סיבה, אבל לא למצוא תירוצים. בתיאוריה, רובם מבינים את ההבדל בין המונחים הללו, אבל איך להבדיל אחד מהשני בפועל? נראה שהעיקר הוא אפילו לא כל כך באירוע הספציפי שאתה מעלה, אלא באופן שבו אתה מציג את המידע.

בזמן שאתה עובד על היכולת שלך להגיד לא, עיין במאמר שלנו על פיתוח אינטליגנציה רגשית וחברתית. לאלו שיש להם רמה גבוהה של EQ ו-SQ קל הרבה יותר לתקשר ולהבין את הרגשות של אנשים.

במיוחד, אין למסור יותר מדי פרטים או להפציץ את האדם במידע מיותר, אל תתנצל יותר מדי, אל תזרוק מספר סיבות בבת אחת, אל תגלה אשמה (הן מילולית והן לא מילולית), וכו ' היו רגועים (לפחות כלפי חוץ) ובטוחים בעצמכם. תארו לעצמכם שאתם רק מדברים על מזג האוויר מחוץ לחלון – תן את העובדות, אבל אל תעמיד את עצמך במצב של אשמה או כפוף.

תירוצים הם רעים, ראשית, כי הם נתפסים בצורה גרועה על ידי אחרים: אם אתה מראה את עצמך אשם בפועל, אז הם יתפסו אותך בדיוק באותו אופן. שנית, תירוצים יכולים להשפיע על האשמה הפנימית שלך - אם אתה מדבר על עצמך כאילו אתה אשם, אז סביר להניח שגם אתה תחשוב. לפיכך, גם במסגרת הדיאלוג הפנימי, אל תצדיק את עצמך אלא ציין את הסיבות.

הצע אפשרויות

אם אנחנו מדברים על אנשים שהם באמת יקרים לך, אז זה הגיוני ללוות את הסירוב לא רק בציון הסיבה, אלא גם מציע אלטרנטיבה. זה, ראשית, ידגים לעמיתים/חברים/קרובי משפחה שבאופן עקרוני אתה רוצה לעזור להם ומוכן להיפגש באמצע הדרך, אבל הבקשה שהם מציעים ממש לא מתאימה לך. שנית, זה יעזור לך להיפטר מאשמה או מבוכה עבור הדחייה.

תראה שאתה לא משאיר אדם לחסדי הגורל ושהוא יוכל לפתור את בעייתו כך או אחרת. בין היתר, העצה הזו תעזור לנתק את אלו שלא מכוונים למצוא פשרות או אפשרויות נוחות יותר עבורכם, אלא פשוט רוצים להעביר את דאגותיו על כתפיכם.

לעמוד על שלך

אם תבחר לסרב אל תיתן לעצמך להשתכנע. אם אתה מרגיש שאתה כמעט מוכן לומר "ובכן, שכנעתי אותך" או "נו, נו...", אז עדיף או להפסיק את התקשורת, או להתחיל לתת את התשובות הקצרות ביותר האפשריות,
על מה שדיברנו למעלה. כלל זה נכון במיוחד אם אתה מתמודד עם מניפולטורים, עמיתים מעצבנים, קרובי משפחה חצופים וכו'. אם תשנה את דעתך, זו תהיה הוכחה נוספת לסובבים אותך שבהחלט תסכימי להכל, זה מספיק רק כדי להפעיל עליך יותר לחץ.

אותה עצה רלוונטית אם יש לך "מזל" להיתקל באדם שאינו יודע לקבל סירובים. עבור חלקם, התכונה הזו כל כך בולטת עד שהם כאילו "מתכבים" כשהם שומעים את המילה "לא", והשיחה מתחילה למעשה להסתובב במעגלים. במקרה זה, אנו מציעים לך פשוט תפסיק לדבר. כן, המילה האחרונה תישאר עם בן שיחו, אבל עד אז יהיה לך זמן להביע את עמדתך בבירור בנושא זה. זכור, מי שיש לו אוזניים, ישמע.

הסכמה כהכחשה

אפשרות מעניינת ופרקטית, כמה זה יפה להגיד לא בתגובה לבקשה לא מתאימה - לְהַסכִּים. והקפד להגדיר את התנאים שלך.- אולי כאלה שיהפכו את הסכמתך לסירוב ממשי. לדוגמה, אם תתבקשו לבצע פריצה, קבעו מחירים גבוהים מאוד או מאריכים מועדים. אם החברים שלכם מבקשים מכם להגיע לקצה השני של העיר להשקות את הפרחים, תגידו שיהיה לכם זמן לעשות זאת רק אם תקחו מונית, ושאלו אם החברים שלכם מוכנים לשלם על זה (כסף מראש) !).

אם עמית מבקש ממך להשתלט על הפרויקט שלו, אמור לו לתאם עם הבוס שלך להסיר את המשימה הנוכחית ממך. אם הבוס עצמו הפך למקור הבעיות, תגיד שאתה תיקח על עצמך משימה חדשה, אבל אז בהחלט לא יהיה לך זמן לזה ולזה, ותן לבוס להחליט איזו משימה תיקח על עצמך בסופו של דבר. אם מתבקשים לצאת בקביעות בסוף השבוע, בתגובה לבקשה נוספת כזו, תגידו שתצאו, אבל אז ביום שני תצטרכו לקחת יום חופש.

בכל המקרים הללו, זה מאוד חשוב דברו ברוגע ובנחישות, בלי לתת אולטימטום או להמציא תירוצים. יתרה מכך, אם עמיתו יסכים לתנאים המוצעים, מובן שאתה, בתורו, תצטרך לעשות מה שהסכמת לו. לכן, נסו לחשוב מראש מה בדיוק לבקש.

הישאר רגוע [לפחות כלפי חוץ]

רוֹגַע(לפחות מבחינה חיצונית) היא תכונה חשובה מאוד למי שרוצה להבין את אמנות הסירובים העדינים.
ראשית, רוגע יהווה עדות לביטחון העצמי שלך. שנית, לפעמים רגשנות מוגזמת עלולה להוביל לקונפליקטים וטינה. מתברר, למשל, כדלקמן. נניח שאתה מתבקש לעשות בייביסיטר. בהתחשב בכך שהסירוב יוביל למריבה והליכים, אתה מגיב בתחילה באתגר (למרות שאף אחד עדיין לא נזף בך על שום דבר). כתוצאה מכך, החבר שלך מקבל "סטירת לחי" מילולית בבקשה רגועה לחלוטין. סביר להניח שזה בדיוק מה שיגרום למרמור שלו, ובכלל לא שאתה לא רוצה לשבת עם הילד.

וכמובן, שמירה על רוגע חיצוני מגדילה את הסיכויים שבקרוב תגיעו גם לשקט פנימי. ובזה אנחנו מתכוונים שתתחילו להגיד לא מהר יותר, בלי באמת לחוות ייסורים מוסריים.

אל תשכח לחשוב על עצמך

הבעיה של רבים שאינם יודעים לסרב היא שהם חושבים יותר מדי על אחרים ומעט מדי על עצמם. כשלעצמו, כמובן, זה יפה, פילנתרופי, אצילי וכו'. עם זאת, זה הופך לרעתך רק אם יש לך עסק עם מישהו שאכפת לו רק מעצמו ואינו חושב עליך כלל. במקרים כאלו אין מי שידאג לך מלבדך.
כאשר מתקשרים עם אנשים כאלה, חשוב לשים את תחומי העניין, התוכניות, המטרות וכו' במקום הראשון.

כשאתה מסרב למישהו, הזכיר לעצמך את זה אתה באמת לא חייב כלום לאף אחד.. במילים אחרות, אתה יכול לעזור לאדם אם אתה רואה לנכון, או שאתה לא יכול לעזור - במיוחד אם אתה מבין שבעצם פשוט מנצלים אותך כי אתה לא יודע לסרב.

שוב, אנו חוזרים על כך שאיננו קוראים לאנוכיות מוחלטת או לומר לא לכולם. אנו קוראים רק לנקוט בגישה מאוזנת לבקשות והצעות נכנסות ו הסכים כי אתה באמת רוצה ויכול לעזור, ולא כי אתה לא יכול לסרב.

ממה אתה לא צריך לפחד, לסרב לאנשים

בחלק האחרון של החומר, החלטנו לסכם כמה היבטים לגבי שני הפחדים הנפוצים ביותר הקשורים באמירת לא לאנשים אחרים. זה על פגיעה והחמצת הזדמנויות. למה הם באמת לא מפחידים כמו שהם נראים?

אל תפחד מהטינה

העיקרון הזה רלוונטי כמעט לכל הקבוצות להן אתה רוצה להגיד לא. כמובן, גישות שונות יעבדו עבור אנשים שונים. לכן, העלבונות של קרובי משפחה חצופים שכבר הטרידו אותך לא שוות ערך להעלבות של האנשים שבאמת אכפת לך מהם. באופן כללי, כאן אנו יכולים להציע את הדברים הבאים מודל רציונליסטי: אם יש לפניך אדם הולם שזקוק לעזרתך, הוא לא ייפגע מסירוב מניע ומציעת אפשרות חלופית (או חיפוש משותף אחריה).
כמובן, הוא יכול להראות רגשות שליליים (התרגשות, רוגז וכו'), עם זאת, סביר להניח, זה לא יהיה על טינה או קונפליקטים. שוב, עם האדם הנכון, ניתן לפתור בעיות.

אם הם פוגעים בך אפילו בגלל זוטת, אז, כנראה, העניין הוא באחת משתי אפשרויות: 1) זה לא עניין של דחייה; 2) לפניך אחד מסוגי האישיות ה"בעייתיים".: מניפולטור, אדם לא מספיק מתאים, אדם נרקיסיסטי מדי וכו'. במקרה הראשון, זה הגיוני לטפל בשורש הסיבה (אבל לא כרגע, אלא כששניכם מתרחקים קצת מהרגשות). בשנייה, האפשרות הרציונלית ביותר תהיה לתאם בין הצורך / החשיבות בפועל של מה שאתה מתבקש לבין אי הנוחות שזה יגרום לך. במצבים כאלה, כדאי לזכור את זה עבור רוב המניפולטורים והאנשים הלא מתאימים המושג הכרת תודה הוא זר, אבל הם יושבים בקלות רבה על צווארם ​​של אחרים. אז תחשוב כמה נוראה העבירה הזו עבורך? אולי בגללה, בעצם, זה רק יגרום לך להרגיש טוב יותר, כי האדם הזה יפסיק להציק לך?

אל תפחד לפספס הזדמנויות

כפי שאמרנו, לפעמים אנחנו לא יכולים לסרב לבוס או, למשל, לעמית, כי אנחנו מאמינים שבהמשך זה יפגע בנו או בגלל זה נפספס כמה הזדמנויות. כמובן שאי אפשר לשלול אפשרות זו, אבל כדאי לזכור את הצד השני של בעיה זו. לעתים קרובות, אלה שתמיד מסכימים להכל נתפסים גרועים יותר מאלה שיכולים לסרב בתקיפות ובצורה נכונה.העובדה היא שברגע שתתרגל לקבל את הסכמתך, עמיתים והנהלה יקחו זאת כמובן מאליו ומובן מאליו. הנכונות האינסופית שלך להיפגש באמצע הדרך לא תיתפס ככשרון שלך ולא סביר שתניב דיבידנדים.

גם הצד הפסיכולוגי של הנושא חשוב. אנשים שמסכימים להכל נתפסים לרוב כחסרי ביטחון, בעלי הערכה עצמית נמוכה, פראייריים או כמכורים לעבודה.
(במונחים חומריים או מוסריים). דעה זו מתגבשת גם כאשר כל האמור לעיל אינו חל בפועל על העובד. כתוצאה מכך, במקום לכתוב בונוס נוסף או לקדם עובד כזה, יותר ויותר אנשים מתחילים להשתמש בו. אם כי, כמובן, זהו רק התרחיש הנפוץ ביותר להתפתחות אירועים, ולא כלל. רק זכור את העיקרון הזה כשאתה הולך לעבוד בסוף השבוע הבא בחינם.

היכולת להגיד לא לבקשה לא הולמת של עמיתים או בוס (או להסכים, אבל לבקש פיצוי) צפויה להועיל לך יותר מאשר הסכמות אינסופיות. אז לפחות לא יתברר שהקרבת הכל למען החברה, והיא עקפה אותך בכל הזדמנות.

כמובן, אם כבר הצלחת לזכות בתהילה של אדם שתמיד מוכן לכל דבר, להרחיק את הקולגות בהדרגה- תחילה בקש בעדינות פיצוי או הצע פשרות, תן הסכמה, אבל בתנאים שלך. אחרת, סביר להניח שהסירובים שלכם ייחשבו לגחמות ויגרמו למורת רוח רבה מדי. ברגע שקולגות יתרגלו לשינוי בהתנהגות שלכם, ה"לא" שלכם ייתפס כנורמלי למדי.

סירוב וסירוב הן שתי משימות קשות שכל אחד מאיתנו גורם לתחושה לא נעימה אי שם "בבור הבטן". אני יודע מניסיוני שכאשר מפתים, אבל לא מתאימות מסיבות מסוימות, מגיעות הצעות, בכל פעם צריך לבחור איך להיענות או לסרב להצעה שהתקבלה. קשה שבעתיים אם אתה בעצמך צריך לסרב למישהו שהחומרים ורמת ההכשרה שלו לא עומדים בציפיות/דרישות הפרויקט (כי "אדם טוב זה לא מקצוע"). איך לסרב ולסרב כך שאף אחד מהצדדים לדיאלוג לא ירגיש שלילי לאחר שיחה קשה? הנה כמה המלצות מניסיוני האישי.

1. היו תמיד מנומסים ותקיפים.אם אדם או פרויקט לא עובדים עבורך, ציינו זאת בנימוס אך ברור. אל תפחדו מהמשפט "אני, לצערי, לא מתאים לפורמט הזה של שיתוף פעולה". במשך 6 שנות עבודה בחברות, סטארטאפים ופרויקטים שונים, מעולם לא ראיתי מצב שבו סירוב כנה ומוטיבציה עם הסבר הסיבות יתקבל "בעוינות". אדם או פרויקט לא מתאים לך - סרב, ולא תצטרך לסבול ולהסתגל (כדי להבין בסופו של דבר שזה עדיין "לא שלך", וכבר יושקע זמן ומאמץ ב"הדבקת כוסות, " ש"תרביץ" יותר מפעם אחת כל עוד אתה מחזיק מעמד, רק לא לסרב / לא לסרב).

2. אל תתמהמה לוותר.אם פרילנסרים נקבעים בדרך כלל עם "מתאים / לא מתאים" תוך יום או יומיים, אז בחברות נהוג משום מה להתעכב ככל שהתפקיד גבוה יותר ומבנה החברה מורכב יותר. דחייה נותנת ודאות. זה לא הסתדר, זה לא מתאים, אין זמן, אין מקום פנוי, אין צורך באדם עם כישורים כאלה - דווחו, אל תשאירו את הצד הנגדי של המשא ומתן במצב "מושעה" . סביר מאוד להניח שמישהו סומך עליכם, מקווה לשיתוף פעולה, ואתם פשוט גונבים ממנו זמן והזדמנות למצוא עבודה או פרויקט אחר בימים ושבועות של המתנה.

3. אם יש לך סיבות לסירוב שניתן להשמיע, ספר לנו עליהן.אין להשמיע סיבה כמו "אומרים עליך דברים רעים" (גם אם היא שימשה בסיס לסירוב), ולו רק מסיבות אתיות. לא סביר שזה יעזור לאדם להשתנות, ושמועות יופצו גם עליך, הם אומרים, אתה "חושב על עצמך, מה לעזאזל."

אבל הסיבה "אנחנו לא יכולים להעסיק אותך, כי במקום שנתיים של עבודת פרויקט יש לך רק שנה של ניסיון עצמאי: אתה עדיין צריך לעבוד על כישורי ניהול פרויקטים" - זה מה שאתה יכול וצריך לומר למועמד . אדם יעבוד על עצמו ואף יהיה אסיר תודה לך (אלא אם כן, כמובן, מועמד כזה הוא הולם).

אם אתה פרילנסר או יזם, ואתה פשוט נאלץ לשלם מחיר נמוך מדי עבור שירותים, שכר לא מספיק או תנאים מכבידים, אל תפחד לומר גם את זה: השוק והקולגות שלך יהיו בסופו של דבר אסירי תודה שסירובים מונעים וידע על עלות השירותים שלהם ניקו את השוק מ"כדורים" ואוהבי "חיסכון" על העבודה של מישהו אחר.

4. אם אתה יכול להמליץ ​​על מישהו בתמורה, הקפד לעשות זאת.היו לי שוב ושוב מצבים שבהם אנשים שביקשו תרגומים או שירותי תוכן פשוט "לא התאימו" ללוח הזמנים הכללי של עומס העבודה. אבל יחד עם זאת, יש קופירייטר, מנהל תוכן או מומחה SEO מוכר שרק צריך לקוח. אם אני מוכן להמליץ ​​על אדם כזה, אני בהחלט אעשה זאת: והצד שסורב יוצא מרוצה ממגע פוטנציאלי, ו(מה להסתיר) אתה יכול להוסיף פלוסים ל"קארמה" שלך :) אבל זה אפילו לא לגבי קארמה, אבל לגבי זה אתה יכול להציע אלטרנטיבה מוכשרת לאדם שאתה נאלץ לסרב לו. ההערה היחידה: אתה יכול להמליץ ​​רק על מי שאתה בטוח במידת ההתאמה, הכישורים והאחריות שלו לפחות ב-90%.

5. תמיד תן לעצמך 12 שעות לחשוב על דחייה.גם אם אתם יודעים מההתחלה שהפרויקט לא יתאים לכם, "שכבו" עם הרעיון הזה, קבלו את ההחלטה הסופית בראש רענן. לפעמים מה שלא עובד לך בהתחלה, לאחר שקלול שלל היתרונות והחסרונות, עשוי להתברר כהצעה שאתה עדיין מסכים איתה.

אני לא יכול לסרב. זהו, כמובן, אני מנסה להגיד לא בנימוס, אבל אני מצליחה לעתים רחוקות מאוד. בדרך כלל, כל הניסיונות שלי לסרב בנימוס ובו בזמן לא לפגוע באדם מסתיימים לא בעלבון או במשפט "טוב, אני אראה מה אפשר לעשות". המקרה הכי קיצוני - זה . אני לא יודע אם שקר הוא קטן, טוב או חצי נכון. זו שאלה קשה עוד יותר.

לרמות כל הזמן - לא מוצא טוב במיוחד, שבסופו של דבר עדיין יוביל לסכסוך, כי סוף סוף תתבלבל ותשקר.

איך לסרב לבוס שלך, ששוב מבקש ממך להישאר אחרי העבודה? איך לומר "לא" נחרץ לקרוביך כדי שלא ייעלבו? איך אתה מודיע לחברים שלך שאתה לא יכול לעזור להם עכשיו?

למעשה, יש הרבה אפשרויות, אנחנו פשוט לא יודעים מהן.

ההצעה שלך נשמעת מאוד מפתה, אבל לצערי יש לי יותר מדי מה לעשות כרגע.

עם המשפט "זה נשמע מאוד מפתה", אתה מבהיר לאדם שההצעה שלו מעניינת אותך. והחלק השני אומר שתשמחו להשתתף (או לעזור), אבל כרגע יש לכם יותר מדי משימות דחופות.

סירוב יפה, אבל מניסיוני אני יכול לומר שעבור חברים קרובים או קרובי משפחה, זה יעשה את זה פעם או פעמיים, וגם אז לא ברצף. אם תסרב להם בדרך זו בפעם השלישית, בפעם הרביעית אף אחד לא יציע לך כלום. זה נכון במיוחד לפיקניקים ופעילויות פנאי אחרות.

זכור, פעם או פעמיים - ואז או לשנות את המעגל החברתי שלך (מסיבה כלשהי אתה כל הזמן מסרב להם?), או סוף סוף ללכת לאנשהו. פתאום אתה אוהב את זה?

אבל עבור אנשים שאתה לא רואה לעתים קרובות כל כך, התשובה הזו מושלמת.

אני מצטער, אבל בפעם האחרונה שעשיתי את זה או את זה, הייתה לי חוויה שלילית

טראומה נפשית או רגשית - אפשרות מעניינת נוספת. רק סדיסט ימשיך להתעקש שאדם יעשה מה שלא אהב. או אופטימיסט גמור עם הסלוגן "מה יקרה אם הפעם השנייה תהיה טובה יותר?!".

למרות שחלק מהסבתות מנסות להאכיל את צאצאיהן הכחושים, התשובות "אני לא אוכלת בשר", "אני לא סובלנית ללקטוז" או "אני לא אוהבת ירקות מבושלים" לא עובדות.

אבל אם תגידו שבפעם האחרונה אחרי ששתיתם חלב, לא יכולת להיות כל היום בחברה בגלל בעיות קיבה, אולי תינצלו. סבתא, כמובן, תסתכל עליך קצת בעין עיוורת ובתוכחה קלה, אבל היא לא תמזג את זה לספל במילים: "טוב, זה תוצרת בית, מדודה קלבה, לא ייצא ממנו כלום!".

אני אשמח אבל...

עוד דרך טובה להגיד לא. תשמח לעזור, אך לצערי אינך יכול כרגע. רק אל תיכנסו להסברים ארוכים למה.

ראשית, מתחילים להסביר משהו בפירוט, אתה מתחיל להרגיש בהדרגה. ושנית, בדרך זו אתה נותן לאדם את האפשרות להיאחז במשהו בסיפור שלך ולשכנע אותך.

רק תשובה קצרה וברורה. אין חיבורים בנושא "אני אשמח, אבל אתה מבין, אני צריך לעשות...".

למען האמת, אני לא ממש טוב בזה. למה שלא תשאל את N, הוא מקצוען בזה

זה בשום אופן לא תרגום של החצים.

אם התבקשתם לעשות משהו או לעזור בייעוץ, ואתם לא מרגישים מספיק מוכשרים, למה שלא תציעו מישהו שבאמת מבין בזה? אז אתה לא רק שלא תפגע באדם, אלא גם תראה שאכפת לך ואתה מנסה לעזור בכל דרך שאתה יכול.

אני לא יכול לעשות את זה, אבל אני אשמח לעזור עם...

מצד אחד אתה מסרב לעשות את מה שמנסים לכפות עליך, מצד שני - עדיין לעזור ובו זמנית לבחור מה אתה רוצה לעשות.

אתה נראה נהדר, אבל אני לא כל כך מבין את זה

מה לעשות אם חברה קנתה שמלה, בלשון המעטה, לא ממש מתאימה לה. כאן עולה הדילמה "מי יותר חבר". - זו שתגיד את האמת, או זו שתגיד שהיא נראית נהדר בכל התלבושות?! זה חל לא רק על המראה החיצוני, אלא גם על בחירת הדירה, העבודה והפרטנר לחיים, אחרי הכל.

אבל מי אנחנו שנדבר בחופשיות על אופנה? אם היינו, למשל, מעצבים ידועים, אז היינו יכולים לבקר ומיד להציע עוד כמה אפשרויות לבחירה.

ואם לא? אז או שתגיד הכל כמו שהוא, אם אתה בטוח בהתאמה של חברה או חבר, או תעביר את החצים לאיזה מפורסם מהעולם.

נשמע נהדר! אבל עכשיו, לצערי, יש לי לוח זמנים מאוד צפוף. תן לי להתקשר אליך...

התשובה הזו נהדרת כשהאפשרות מעניינת, אבל כרגע אתה ממש לא בעמדה לעזור. אז אתה לא רק שלא פוגע באדם, אלא גם משאיר לעצמך את ההזדמנות להצטרף להצעה שמעניינת אותך קצת מאוחר יותר.

אפילו בהרצאות על פסיכולוגיה באוניברסיטה, לימדו אותנו שצריך לסרב, להתחיל משפט במילה "כן", ואז להוסיף את ה"אבל" הידוע לשמצה.

זה עובד, אם כי לא תמיד. הכל תלוי במצב ובאדם. לא תוכל לשחק הרבה זמן ובמוקדם או במאוחר תצטרך להסביר למה זה עדיין "לא".

אבל אם אתה דיפלומטי ותקיף מספיק, אז עם הזמן אנשים יידעו שאם אתה מסרב, זה לא בגלל שאתה פשוט עצלן מדי או שאתה לא רוצה שיהיה לך מה לעשות איתם, אלא בגלל שאתה מאוד עסוק אדם ואתה בהחלט תוכל, אבל קצת מאוחר יותר. בסופו של דבר, אנשים חייבים ללמוד לכבד אותך ואת דעתך. כמו גם אתה - של מישהו אחר.

דנו באילו חסמים פנימיים יש להסיר כדי ללמוד כיצד לומר "לא" לאנשים. היום נמשיך את הנושא, אבל ניגש אליו מהצד השני. נדבר על דרכים ספציפיות לביטול הסכמה. אכן, לפעמים אדם אומר "כן" במקום "לא", כי הוא לא יודע לסרב בטקט.

ראוי לציין שאין אלגוריתם כשל אחד נכון. הכל תלוי בסיטואציה, באופי האדם שאליו אתה צריך לומר "לא", היחסים עם האדם הזה, ועוד הרבה גורמים. עם זאת, יש מגוון שלם של טכניקות שיכולות למתן את הדחייה. אספר לכם על השיטות הללו היום. טכניקה אחת וזו יכולה להתאים באופן מושלם למצב אחד ולהיות בלתי הולמת לחלוטין במצב אחר. לכן, שקול את כל הדברים הבאים כמקור לרעיונות שיעזרו לך לגבש את התגובה שלך למצב הספציפי שלך.

רעיון מספר 1. הדגש את הערך של האדם עבורך.
אתה יכול לעשות זאת אם אתה מפחד לפגוע בגאווה של אדם עם הסירוב שלך. הראה את הגישה הטובה שלך כלפי האדם שאתה מסרב.

דוגמה מס' 1. למרינה יש מעריצה מתמשכת שלא מבינה רמזים. כדי לסרב ישירות לדייט, היא יכולה להשתמש במשפט הבא: "קוליה, אני מאוד מרוצה מתשומת הלב שלך, אבל אני רוצה להגיד לך לא. אני, לצערי, מרגיש שהדייטים שלנו לא יובילו לשום מקום. אתה מאוד אדיב אלי כאדם. לכן, אני לא רוצה לרמות אותך ואני אומר הכל ישירות, כפי שהוא.

שימו לב שמרינה הדגישה כמה פעמים את ערכה של קוליה עם המשפטים: "אני מאוד מרוצה מתשומת הלב שלך", "אתה מאוד נחמד אלי כבן אדם".
חָשׁוּב! אל תגזים עם מחמאות ומילים חיוביות על האדם שאתה מסרב לו. זה יכול להיראות מזויף, לגרום לחוסר אמון, להיתפס כביטוי של רחמים.

דוגמה מס' 2. אלנה מגייסת. היא עשתה ראיון, ועכשיו היא צריכה להתקשר ולדחות בטקט מועמד לעבודה. אלנה יכולה לעשות זאת בדרך הבאה: "אלכסנדרה, תודה שהקדשת מזמנך לבוא אלינו לראיון. לצערי, אני חייב להודיע ​​לך שבחרנו מועמד אחר למשרה הפנויה. אני מאחל לך בהצלחה בחיפוש העבודה שלך בחברות אחרות”.

כאן, ערכה של אלכסנדרה מודגש על ידי המשפטים: "תודה שהקדשת מזמנך להגיע אלינו לראיון", "אני מאחל לך בהצלחה בחיפוש העבודה".

כאשר אנו מסרבים לאדם, אנו יכולים להימתח באופן לא רצוני, להתעצבן ולצפות לתגובה שלילית. אדם יכול לפרש את התנהגותנו כביטוי ליחס שלילי כלפיו. לכן, בנוסף לביטויים, שימו לב גם למצב הרגשי שלכם. ובכן, אם אתה לא רק עם מילים, אלא גם עם ההתנהגות שלך תפגין ידידותיות לאדם, נכונות ליצור איתו קשר.

דוגמה מס' 1. לריסה הוזמנה למסיבת יום הולדת, אבל היא לא יכלה להגיע. אתה יכול לסרב בטקט במקרה זה באופן הבא: "אנה, אני כל כך מצטער! תארו לעצמכם, ביום הזה מגיעים אלי קרובי משפחה מעיר אחרת. לכן, אני לא יכול לבוא אליך בשום אופן, למרות שהייתי מאוד רוצה!"

אניה שומעת את החרטה הכנה של לריסה, ולכן קל לה יותר לקבל את הסירוב.
כמובן, יכול להיות גם שלריסה פשוט לא רצתה ללכת ליום ההולדת שלה ולא חשה חרטה רבה על כך. ואז, כדי לא לשקר ולהישאר כנים, אי אפשר היה לדבר על הרגשות שלהם, אלא להשתמש ברעיון מס' 1 - כדי להדגיש את ערכו של אדם ויחס ידידותי: "אנה, תודה רבה על ההזמנה. אבל, לצערי, לא אוכל להגיע באותו היום. אני מאחל לך כל טוב!"

דוגמה מס' 2. למאשה יש חברה קרובה ורוניקה. ורוניקה אוהבת להתקשר למאשה ולהתלונן על החיים. מאשה היא אדם פגיע ורגיש. בכל פעם היא לוקחת ללב את מה שהחברה שלה אומרת. היא מאוד הייתה רוצה לבקש מוורוניקה לא להיכנס לכל הפרטים של כל צרה שקורה, אבל היא לא יודעת איך לעשות זאת בטקט.

ניתן לייעץ למאשה את הניסוח הבא: "ורוניקה, אני מאוד מזדהה איתך ואשמח מאוד לעזור לך. אבל בכל פעם שאתה מספר לי על כל הצרות שלך, אני לוקח את זה מאוד קרוב לליבי ודואג במשך זמן רב. בבקשה תשמור על העצבים שלי ואל תספר לי את כל הפרטים. אחרי הכל, יש לנו נושאים חיוביים יותר לדבר עליהם!"

רעיון מספר 3. הסבר את סיבת הסירוב.
לרוב קל יותר לאדם לקבל סירוב אם הוא יודע את הסיבה לכך.
דוגמא. לאולג ואשתו היו אורחים שנשארו ערים עד מאוחר. איך מודיעים להם שהגיע הזמן ללכת הביתה? אולג יכול לעשות זאת בדרך הבאה: "מאשה, איגור, אשתי ואני צריכים לקום מוקדם מחר, אז אני מציע לסיים את ההתכנסויות שלנו להיום."
חָשׁוּב! אל תהפוך את הסבר הסיבות לתירוץ לעצמך. אם תתחיל לתרץ, ייתכן שלאדם יש את הרעיון שיש לו את הזכות להיעלב ממך.

רעיון מספר 4. בסירוב לבקשה, תוכל להציע דרכים לפתור את הבעיה, להצביע על נכונותך לפתור את הבעיה באופן אפשרי עבורך.

דוגמא. לאחרונה, אנטון מתעכב לעתים קרובות בעבודה. הוא כבר מבין שתיקונים כאלה הפכו לשיטתיים, וההנהלה תופסת זאת כנורמה. היום, הבוס שוב ביקש מאנטון להישאר אחרי העבודה. אנטון רוצה להודיע ​​לבוס שלו שהוא לא מוכן לעבוד שעות נוספות.

הוא יכול לעשות זאת בדרך הבאה: "אנטולי מיכאילוביץ', לצערי, אין לי הזדמנות להישאר בעבודה שעות נוספות. אני מציע לשנות את משימות העבודה שלי באופן שעבודתי במהלך שעות העבודה תהיה המועילה ביותר עבור החברה.
כך, בסירוב, אנטון מדגיש את נכונותו לשתף פעולה.

רעיון מספר 5. דחייה לקונית.
לפעמים עדיף להגיב לבקשה בסירוב לקוני: אין צורך להתנצל, להסביר את הסיבות. כשאדם לא יודע להגיד לא בטקט, הוא עלול לחשוב שהוא צריך להגיד משהו מיוחד. למעשה, לעתים קרובות אתה יכול פשוט לומר לאדם שלא נוח לך למלא את בקשתו, וזה יספיק בהחלט.
דוגמא. חברו של יגור מבקש הלוואה של כסף. אגור יכול לסרב כך: "לא, פאשה. לצערי, אני לא יכול להלוות לך כסף כרגע".

רעיון מספר 6. השתמש ברמזים.
אתה יכול להראות לאדם את חוסר שביעות הרצון שלך עם רמזים.

דוגמא. נטשה החליטה לעבור לעיר נ'. היא כבר מצאה עבודה בעיר זו, אך עדיין לא מצאה דיור ומתגוררת עם חברותיה כבר שבועיים. בימים הראשונים חבריה חשבו שנטאשה עומדת להתחיל לחפש דירה, אבל עבר מספיק זמן, ונטשה לא הולכת לשום מקום.

מה החברים של נטשה צריכים לעשות? הרי הם לא תכננו לתת לה לחיות איתם.
במקרה זה, אתה יכול להתחיל עם רמזים עדינים או ישירים למדי. לדוגמה, אתה יכול לשאול: "נטשה, מה שלומך? זה נהדר שמצאת עבודה כל כך מהר. מה דעתכם על דיור?

אם נטשה היא אדם בעל טקט והתנהגות טובה, היא תבין את הרמזים ותתחיל לפעול. אבל, אבוי, לא כל האנשים הם בעלי טקט ומשכילים. לא כולם מבינים רמזים. אז אתה יכול להשתמש ברעיון מס' 7.

רעיון מספר 7. ציין את העובדות ותגיד בדיוק מה שאתה רוצה.
במקרה שתואר לעיל, אפשר לומר כך: "נטשה, את מבקרת אותנו כבר שבועיים שלמים. אנחנו שמחים לראות אותך כאורח, אבל אנחנו לא מוכנים שתשאר איתנו. אנא מצא מקום אחר לגור בו."

ברוב המקרים, אנשים מגיבים בשלווה לדחייה. עם זאת, יכול לקרות גם שהתגובה לסירוב, גם אם הייתה קלה ונכונה מאוד, עלולה להיות תוקפנות ולהאשים אותך בכל חטאי המוות. איך להגיב במקרה זה, קרא.

אם אתה רוצה לסרב בטקט, חשוב להסתכל לא רק על מה שאתה אומר, אלא גם איך אתה עושה את זה: ברוגע ובביטחון, או מרגיש מוטרד, או ידידותי, תחושת אשמה או פחד להעליב את האדם. כל אחד מהרגשות שלנו ישפיע בהכרח על תוצאות השיחה. קרא עוד על איך זה קורה, וכיצד להגדיר את עצמך בצורה הנכונה, קרא.

יש הרבה אנשים בעולם שנקראים ללא בעיות. אתה יכול לפנות אליהם בכל שעה ביום לעזרה, והם לעולם לא יסרבו. תכונה זו של אופיים מיוחסת על ידי רבים לסגולותיו של אדם, משום שמועיל תמיד "להחזיק בהישג יד" כזה "כספת תקלה" כדי לזרוק עליו חלק מבעיותיהם.

עם זאת, לעתים רחוקות מישהו טורח לחשוב: אולי אדם פשוט לא יכול לסרב?

אנשים שאינם יכולים לומר לא לעתים קרובות אין להם מספיק זמן לענייניהם ולחייהם האישיים, למרות שכאות תודה על האמינות שלהם, הם יכולים לסמוך על מחמאה מפוקפקת במקרה הטוב.

אנשים אמינים תמיד, כמו מגנט, מושכים אנשים שמשתמשים באופן פעיל בחוסר היכולת שלהם לסרב. אפשר לומר שהתליין מחפש קורבן, והקורבן של התליין. וגם אם "הכשל" יתמרד לפתע ויסרב לתפקיד של מציל חיים, הוא יואשם מיד באנוכיות אדירה וחוסר לב.

יש מילות זהב שכולם צריכים לזכור: "לחיות כמו שאתה בעצמך רוצה זו לא אנוכיות. אנוכיות היא כאשר אחרים צריכים לחשוב ולחיות כמו שאתה רוצה.

למה אנשים מפחדים להגיד "לא"?

אנשים שממלאים בקשות של אנשים אחרים בניגוד לרצונם, הם לרוב בעלי אופי רך ובלתי החלטי. בליבם הם באמת רוצים להגיד "לא", אבל הם כל כך מפחדים להביך או לפגוע באדם אחר בסירוב שהם מכריחים את עצמם לעשות משהו שהם בכלל לא אוהבים.

כל כך הרבה אנשים מתחרטים מאוחר יותר שפעם רצו, אבל לא יכלו להגיד לא.

לעתים קרובות אנשים, כשהם מסרבים, אומרים את המילה "לא" כאילו הם מרגישים אשמה על משהו - נראה להם שתבוא תגובה לא נעימה כלשהי. ואכן, רבים אינם רגילים לסירוב, ו"לא" גורם להם לתגובה שלילית - הם גסים, מנתקים יחסים וכו'.

יש אנשים שלא אומרים "לא" בגלל הפחד להפוך לבלתי רצויים ולבדים.

איך לסרב בנימוס?

כשאנחנו אומרים לא, לעתים קרובות אנחנו יוצרים אויבים. עם זאת, כדאי לזכור מה חשוב לנו יותר - לפגוע באדם בסירוב או לקבל על עצמו מילוי חובות מכבידות. יתרה מכך, אין צורך כלל לסרב בצורה גסה. למשל, אותם דיפלומטים מנסים לא לומר "כן" או "לא", ומחליפים אותם במילים "בואו נדון בזה".

כשאומרים "לא", כדאי לזכור ש:

מילה זו יכולה להגן מפני בעיות;

יכול להיות "כן" אם מבטאים אותו בחוסר וודאות;

אנשים מצליחים אומרים "לא" לעתים קרובות יותר מאשר "כן";

על ידי הכחשת מה שאנחנו לא יכולים או לא רוצים לעשות, נרגיש כמו מנצחים.

ישנן מספר דרכים פשוטות לדחות בנימוס, אשר מראות כי משימה זו נמצאת בכוחו של כולם.

1. סירוב מוחלט

יש אנשים המאמינים שכאשר מסרבים למשהו, חובה לציין את הסיבה לסירוב. זוהי דעה מוטעית. ראשית, הסברים ייראו כמו תירוצים, ותירוצים יתנו לשואל תקווה שתוכל לשנות את דעתך. שנית, לא תמיד ניתן לציין את הסיבה האמיתית לסירוב. אם תמציא את זה, בעתיד השקר יכול להיחשף ולהעמיד את שניהם במצב לא נוח. בנוסף, אדם שמדבר בחוסר כנות מרבה להסגיר את עצמו עם הבעות פנים וקול.

לכן, עדיף לא לפנטז, אלא פשוט לומר "לא" מבלי להוסיף שום דבר אחר. אתה יכול לרכך את הדחייה באמירה: "לא, אני לא יכול לעשות את זה", "אני לא רוצה לעשות את זה", "אין לי זמן לזה".

אם אדם מתעלם מהמילים הללו וממשיך להתעקש, אתה יכול להשתמש בשיטת "הרשומה השבורה", וחוזר על אותן מילות סירוב לאחר כל אחת מהטירידות שלו. אין צורך להפריע לדובר בהתנגדויות ולשאול שאלות - פשוט אמור "לא".

שיטה זו מתאימה לסרבנות אנשים אגרסיביים ומתמידים מדי.

2. דחייה סימפטית

טכניקה זו מתאימה לסירוב לאנשים הנוטים לקבל בקשות משלהם, מה שגורם לרחמים ואהדה. במקרה זה, כדאי להראות להם שאתה מזדהה, אבל לא יכול לעזור בשום צורה.

לדוגמה, "אני מצטער, אבל אני לא יכול לעזור לך." או "אני רואה שזה לא קל לך, אבל אני לא יכול לפתור את הבעיה שלך."

3. סירוב סביר

זהו סירוב מנומס למדי וניתן להשתמש בו בכל מסגרת - פורמלית ובלתי פורמלית. זה מתאים גם לסרבנות לאנשים מבוגרים, ולסרבנות לאנשים בעלי תפקיד גבוה יותר בסולם הקריירה.

סירוב זה מניח שאתה מציין את הסיבה האמיתית לכך שאינך יכול למלא את הבקשה: "אני לא יכול לעשות את זה, כי מחר אני הולך לתיאטרון עם הילד שלי" וכו'.

זה יהיה אפילו יותר משכנע אם תציין לא סיבה אחת, אלא שלוש. טכניקה זו נקראת כישלון משלוש סיבות. העיקר ביישומו הוא קוצר הניסוח כך שהשואל קולט במהירות את המהות.

4. דחייה מאוחרת

שיטה זו יכולה לשמש אנשים שסירוב לבקשתו של מישהו הוא דרמה פסיכולוגית עבורם, והם מסכימים כמעט אוטומטית לכל בקשה. אנשים במחסן כזה מפקפקים לעתים קרובות בחפותם ונוטים לנתח בלי סוף את מעשיהם.

דחייה מושהית מאפשרת לחשוב על המצב, ובמידת הצורך לפנות לייעוץ מחברים. המהות שלו היא לא להגיד "לא" מיד, אלא לבקש זמן לקבל החלטה. כך, אתה יכול לבטח את עצמך מפני צעדי פריחה.

הכחשה מנומקת עשויה להיראות כך: "אני לא יכול לענות כרגע כי אני לא זוכר את התוכניות שלי לסוף השבוע. אולי קבעתי לפגוש מישהו. אני צריך להסתכל על השבועון שלי כדי להיות בטוח". או "אני צריך להתייעץ בבית", "אני צריך לחשוב. אני אספר לך אחר כך" וכו'.

אתה יכול לסרב בדרך זו לאנשים אסרטיביים ואינם סובלים התנגדויות.

5. סירוב פשרה

סירוב כזה יכול להיקרא חצי סירוב, כי אנחנו רוצים לעזור לאדם, אבל לא לגמרי, אלא חלקי, ולא בתנאים שלו, שנראים לנו לא מציאותיים, אלא בכוחות עצמנו. במקרה זה יש להגדיר בצורה ברורה את תנאי הסיוע – מה ומתי אפשר ומה לא.

לדוגמה, "אני יכול לקחת את הילד שלך לבית הספר עם שלי, אבל זה יהיה מוכן רק עד השעה שמונה." או "אני יכול לעזור לך לעשות את התיקונים, אבל רק בשבתות".

אם תנאים כאלה אינם מתאימים למבקש, אז יש לנו את הזכות לסרב בנפש רגועה.

6. סירוב דיפלומטי

זה כרוך בחיפוש הדדי אחר פתרון מקובל. אנחנו מסרבים לעשות את מה שאנחנו לא רוצים או לא יכולים לעשות, אבל ביחד עם המבקש אנחנו מחפשים פתרון לבעיה.

לדוגמה, "אני לא יכול לעזור לך, אבל יש לי חבר שעוסק בנושאים האלה". או "אולי אוכל לעזור לך בדרך אחרת?".

בתגובה לדוגמאות של טכניקות סירוב שונות, ניתן להסתייג כי יש צורך לעזור לאנשים וכי בסירוב לאחרים אנו בעצמנו מסתכנים במציאת עצמנו במצב קשה בו לא יהיה לנו מה לסמוך על עזרתו של מישהו אחר. שימו לב שאנחנו מדברים רק על בקשות של אנשים שרגילים "לשחק במטרה אחת", המאמינים שכולם חייבים להם ומנצלים לרעה את אמינותם של אנשים אחרים.