היגיינה רגשית. איך לחיות רגשות מבלי לפגוע בעצמך ובאחרים. רגשות לא חיים - קארמה שאי אפשר לעמוד בפניה

במאמר הקודם דיברנו על מאיפה מגיעים רגשות שליליים חזקים ולמה כל כך חשוב לא להדחיק אותם. זה, כמובן, נכון לא רק לנשים בהריון.

אם הכחשתם או דיכאתם אותם במשך שנים רבות, או, להיפך, לעתים קרובות איבדתם את העשתונות שלכם, אז חשוב לרפא בהדרגה ובזהירות את דפוס התגובה ההרסני הזה, ולהחליף אותו בהכרה מודעת בזמן של רגשותיכם: "כן, עכשיו אני כועס / זועם / כועס ויש לי את כל הזכות להיות..."

האלגוריתם לעבודה עם רגשות שליליים הוא בערך הבא:

1. תן לרגשות להיות! לא מדכאים או מתנגדים להם.

"תמיד צריך להתייחס ברצינות לרגשות. יש להם זכות קיום רק בגלל שהם קיימים, הם לא צריכים שום נימוקים או נימוקים אחרים. אודו באר

2. קרא לתחושה בשמה.

3. יש להפנות תשומת לב לגוף, לקרקע הגוף (הקרקה היא דרך להיות במגע עמוק עם התודעה, הרגשות, הרגשות והגוף).

4. ולבסוף, חיו במלואם.

"לא ניתן למדוד רגשות, לא ניתן למנות אותם... תמיד צריך לבטא רגשות." אודו באר

ורק אז לזהות ובמידת האפשר לספק את הצורך שחוסר מילויו עומד מאחורי הרגש.

לפני שנבחן סופית את דרכי החיים, בואו נפנה למה שחשוב לדעת. ואכן, במהלך ההריון, גם כל הנקודות הללו רלוונטיות, רק מותאמות לעובדה שאת לא לבד כאן עכשיו. במילותיו של דיפאק צ'ופרה: "במהלך תשעת החודשים האלה הילד שלך תלוי בך כמו אסטרונאוט בחללית שלו, הוא כל הזמן ניגש למסד הנתונים שלך של העולם הזה.".

בעולם המודרני, זה כבר לא סוד שילד ברחם מרגיש את כל הרגשות של האם. ושוב במילותיו של דיפאק צ'ופרה: "תפיסת העולם הסובב אותך מועברת לתינוק שטרם נולד דרך המסנן של הגוף שלך. והוא לומד בקלות לקשר דחפים חושיים לרגשות ורגשות, חווה עונג או אי נוחות..."

הנה תזכורת הוגנת לחשיבות ההכרה במקום לדכא את הרגשות שלך. אחרי הכל, בעוד שאמא אולי לא תבחין בפחדים ובדאגות שלה בינתיים, מוסחת בכוונה על ידי סרטים, ספרים, תופסת או מדברת את רגשותיה, הילד לא יכול לפתוח ספר או להדליק את הטלוויזיה, הוא נשאר לבד עם זה ללא אפשרות לתפוס מחסה.

התוצאה של זה עשויה להיות: קשיים עם אמון בסיסי בעולם, חרדה מוגברת של הילוד, שינה לסירוגין, חוסר מנוחה, קוליק חמור, בכי תכוף ושאר ביטויים לא נעימים בחודשים הראשונים לחייו של אדם קטן. הרי הוא כבר הבין שהעולם לא בטוח ויש לו ממה לדאוג.

יש לנו גישה להישגים של פסיכולוגיה סב-לידתית, טרנס-פרסונלית, ידע רוחני, תיאורים של ניסויים שונים בהיפנוזה ועוד, מה שמעיד על כך שאירועים תוך רחמיים משפיעים על היווצרות התת-מודע, התגובות הנפשיות וההתנהגותיות של מבוגר לשארית חייו. חַיִים.

לכן, כבר עכשיו אפשר וצריך לדאוג לא רק לרגשות שלכם, אלא גם לרגשות הילד. לדוגמה, אם התרחש מצב לא נעים, אתה יכול לספר לילד על הרגשות שלך, שאתה עצוב או מפחד עכשיו, אבל זה לא קשור לזה, שרגשות כאלה קורים גם, אבל תמיד יש לך את הכוח להתמודד. עם זה שהעולם שלך תמיד ידאג לך, ואתה, בתורו, תמיד תדאג לזה, לא משנה מה יקרה. גע בבטן ברגעים אלו, ללטף אותה, לנסות להירגע, ליצור קשר נפשי עם הילד.

גם אם ההישגים של הפסיכולוגיה הסב-לידתית זרים לך, ובמיוחד בשלבים המוקדמים, עדיין קשה להאמין שכבר יש בתוכך תינוק שמרגיש, זה יעזור לך לפתח מיומנות חשובה לעתיד בתקשורת עם הילד שלך על רגשות, ואמירת אישור כזה בקול מובטח יעזור לך להירגע ולהירגע. מסכים, להזכיר לעצמך "אני תמיד יכול להתמודד עם הכל" אף פעם לא מיותר.

איך לחיות רגשות ידידותיים לסביבה?

קודם כל נסו להחזיר את תשומת הלב מבחוץ פנימה. כאשר הרגש מכה, אנו נוטים לאבד את עצמנו ואת תחושת השהות שלנו בחלל. מישהו מתחיל לאכול כל מה שהוא רואה, מישהו רץ מפינה לפינה וכו'. הדרך המהירה ביותר "לחזור לגוף" היא להרגיש את הרצפה / הקרקע / לתמוך ברגליים ולהחזיק את התחושה הזו למשך כמה דקות. כמובן שנוכחות של קשר מבוסס עם הגוף שלך תהיה חשובה כאן, אבל זה נושא אחר ולא פחות נרחב. בינתיים, בואו נסתכל על הנקודות הזמינות במהלך ההריון דרכי חיים:

דרך הגוף

לנשום עמוק, להתבונן ולהיות מודע לשאיפה, לנשיפה;

לבצע תרגילים פיזיים מקובלים, לנקות;

לרקוע, לרקוד, להביע בתנועה;

בכה, הרשה לעצמך להיות עצוב לחלוטין, להתאבל;

לצחוק, למחוא כפיים, לקפוץ.

לשיר, לצעוק;

לדבר, לדבר עם מישהו שמובטח לו שלא יגנה; אתה יכול אפילו לדבר עם עצמך על המקליט;

תן שם לרגש בשמו;

נשוף עם קול. בכל פעם, מרשה לעצמה לנשוף חזק יותר, מקשיבה לצרכי הגוף, היא תמיד יודעת איזה צליל יעזור לשחרר את הרגש שעומד בגרון;

מנטרה, תפילה בהתאם למסורת הרוחנית שלך.

דרך המכתב

כתיבה חופשית (כתיבה חופשית). ישנן טכניקות רבות, אתה יכול לקרוא עוד באינטרנט (לדוגמה, מהסופרים ג'וליה קמרון או ארמן פטרוסיאן);

שאלונים של סליחה רדיקלית, מכתבי תלונות. ניתן להוריד אותו גם מהאינטרנט. יש להם השפעה יעילה מאוד;

יומן רגשות. כלי שימושי זה מאפשר לך לעקוב ולהבחין בדפוסי התגובה שלך, לראות את מגוון התחושות שאתה חווה, מה שיאפשר לך לקבל אותם, ובמקביל לזהות קשרי סיבה ותוצאה.

באמצעות יצירתיות

טכניקות טיפול באמנות;

אומנויות אקספרסיביות;

ציור אינטואיטיבי, ציור בחצי הכדור הימני;

עבודה עם חימר, פלסטלינה;

פסיכודרמה, תיאטרון פלייבק (השיטות זמינות בקבוצות מיוחדות).

הקשיבו לעצמכם ובחרו בדרך שנראית לכם נכונה כרגע, התבוננו ברגשות שלכם, תנו להם להיראות ולהישמע, זכרו שזו הדרך היחידה לשחרר אותם.

חָשׁוּב! אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להתמודד בעצמך, אל תשכח לפנות למומחה. הריון יכול להעלות אל פני השטח רגשות עמוקים וטראומות ילדות שלא תמיד בטוח להתמודד לבד. אפילו טיול אחד למטפל באמנות מנוסה, פסיכולוג, פסיכותרפיסט מונחה גוף יכול לעזור לפתור בעיות מטרידות רבות. בנוסף, מומחה יעזור לכם לזהות דרך מתאימה ומשתלמת לחוות רגשות במיוחד עבורכם. זה יכול להיות גם שיעורים בקבוצות מיוחדות, בהם נוצרת אווירה בוטחת, מעגל נשי, בו נוצרים כל התנאים לא רק להרפות מרגשות וחרדות, אלא גם לבטא אותם באמצעות יצירתיות, ובכך לצבור ניסיון והנאה חדשים. .

כמו כן, אל תשכח את הסיבות הפיזיולוגיות האפשריות לרגשיות מוגברת. גורמים פשוטים לכאורה כמו היעדר ויטמינים ומיקרו-נוטריינטים מסוימים, חוסר מים ושינה, חוסר הרפיה עמוקה קבועה יכולים לגרום לעצבנות יתר, דיכאון ומצבים שליליים אחרים. יש לבטל גורמים אלו תחילה.

והכי חשוב, אל תמהרו בעצמכם ואל תדרשו תוצאות מהירות, בכל פעם הודו לעצמכם ולגוף שלכם על שחייתם את החוויה הבאה בצורה מודעת יותר. שמרו על עצמכם ועל השקט הנפשי שלכם.

להרגיש כעס לפעמים זה נורמלי, כל עוד אתה לא דוחף אותו, אלא חי בבטחה. להיות בתביעה לעולם, כשרוצים לשלוט בכל מקום ובכל מקום, וכשזה לא קורה - לכעוס כל הזמן - זה כבר לא נורמלי. כמה לא נורמלי ולא מסוגל לשלוט בזה. שליטה היא לפוצץ קיטור בדרכים בטוחות לכולם, לא להשאיר כלום בעצמך ולא להפיל כלום על אחרים איך לעשות את זה?

רגשות חיים רק דרך הגוף - ניתוח על ידי המוח לא נותן כלום. כי הם חיים בגוף ויוצאים דרך הגוף. אם אתה חושב ומנתח, אז אני מבין הכל עם הראש, אבל זה עדיין מקומם אותי.

למשל, יש לך מערכת יחסים קשה עם אמא שלך. ואם רק תשחרר קיטור וצרחת לתוך הכרית, בלי לשנות שום דבר ביחס שלך לאמא שלך, אז זה חסר טעם. זה אותו דבר כמו לקחת משככי כאבים נגד כאב שיניים ולא ללכת לרופא. אתה צריך לשמור על השיניים שלך, נכון? ומערכות יחסים צריכות להירפא. זה ראשוני.להצדיק;"> נדבר יותר מכל על כעס, כי לא ברור מה לעשות איתו ואיפה לשים אותו. וכך או אחרת, בכל שזירה מורכבת של רגשות, יש הרבה כעס. הדרך לצאת ממצבים קשים רבים, כמו רגשות אשמה וטינה, מתרחשת באמצעות כעס. ומסרבים לחיות את זה, אנחנו לא יכולים ללכת רחוק יותר.

אבל אני מבקש מכם להפריד בין כעס כרגש רגעי שבא באופן טבעי כשדברים לא מסתדרים (זה טבעו של כעס) לבין כעס כתכונת אופי, שהיא כעס. להרגיש כעס לפעמים זה נורמלי, כל עוד אתה לא דוחף אותו, אלא חי בבטחה. להיות בתביעה לעולם, כשרוצים לשלוט בכל מקום ובכל מקום, וכשזה לא קורה - לכעוס כל הזמן - זה כבר לא נורמלי. כמה מטורף ולא מסוגל לשלוט בזה.

שליטה בכעס אין פירושו לא להרגיש אותו או לדכא אותו.

שליטה היא לפוצץ קיטור בדרכים בטוחות לכולם, מבלי להשאיר שום דבר בעצמכם ושום דבר לא מושלך על אחרים. תארו לעצמכם שכעס הוא תוצר פסולת טבעי של הגוף, כמו אוכל מבושל מדי. מה קורה אם אתה מחשיב את המקרה הזה "מלוכלך" ומפסיק ללכת לשירותים? לאסור על עצמך לעשות את זה? מה תהיה התוצאה? אולי המשימה שלנו היא ליצור "שירותים" כזה גם לרגשות - מקום שבו אנחנו עושים משהו ברוגע ובטוח, מבלי לפגוע באף אחד?

ואני מתחנן בפניכם להימנע מרוחניות מוקדמת ברגשות. זה כאשר זה רותח וכואב בפנים, ומלמעלה אנחנו מרסקים את הכל במילה "לא" ומתעמקים בסיבות. לרוב, כך אנו מתייחסים לרגשות של אנשים אחרים, הם אומרים, אני אגיד לך עכשיו למה עפת על ידי קארמה! מחפשים סיבות לאחר שחרור הרגש. יהיה לך הרבה יותר קל לראות את כל זה בראש מפוכח. ראשית, חי. או לתת לאדם לחיות, לעזור לו בזה.

ועכשיו בואו נתחיל. אני רוצה לחלק את דרכי החוויה של רגשות לבונה והרסנית. אלה שאינם מזיקים וכאלה שפוגעים במישהו.

דרכים הרסניות:

שפכו על אנשים אחרים, במיוחד אלה ש"עברו לידם".

בעבודה הבוס קיבל את זה, אבל אי אפשר להגיד את זה בפרצוף שלו, אז אנחנו חוזרים הביתה - וזה פוגע בחתול שהתהפך מתחת לזרוע, כלומר מתחת לרגל, או בילד ששוב הביא ה"טרויקה". מוּכָּר? ונראה שתצעק וזה יעשה קל יותר, אבל אז מגיעה תחושת האשמה - הרי לחתול או לילד אין שום קשר לזה.

גַסוּת.

באותה סיטואציה, כשהבוס הוציא אותו לזעם, אבל הכעס נשאר בפנים, אתה לא יכול להעביר את הפצצה הזו לבית, בידיעה שהיא תתפוצץ שם. ושפוך את הכעס שלך על המוכרת שעובדת לאט וטועה, על אלה שדרכו לך על הרגל או חצתה את הכביש, ובמקביל על אלה שמאוד מעצבנים בפנים שמחות. וגם שימוש מועט. גם אם אין תחושת אשמה, הרגשות השליליים של אדם אחר, שכל זה נשפך עליו, בהחלט יחזרו אלינו יום אחד. שוב. וכך הם הולכים הלוך ושוב, בעודנו גסים זה לזה.

טרלינג באינטרנט

נראה ששיטה זו בטוחה יותר וחסרת ענישה. דף אנונימי ללא אווטאר, גם אם עם אווטאר, לא יימצא ויוכה בוודאות. הבוס הוציא את זה - אתה יכול להיכנס לדף של מישהו ולכתוב מגעיל - אומרים, איזה דבר מכוער! או לכתוב שטויות! או לעורר איזושהי מחלוקת על נושא קשה, לשפוך בוץ על היריבים, לתקוע אותם במחט במקומות שונים כדי לפגוע. אבל חוק הקארמה עובד כאן, גם אם חוקי המדינה עדיין לא בכל מקום.

לאכול ממתקים

לְקַלֵל

דרך אחרת עשויה להיראות כך: אתה מתנהג בגסות ובתמורה אתה גס רוח. הבעל בא לצעוק עליך - וגם אתה צועק עליו. נראה שאתה כנה. האדם הוא הגורם לרגשות השליליים שלך, אתה צריך להביע אותם בדחיפות. אבל על ידי כך, אתה רק מלבה את האש, מגביר את הקונפליקט, ושום דבר טוב לא יוצא מזה. מריבה תמיד מוציאה את כל הכוחות שלנו, כולל כל הרזרבות הנסתרות, ואנחנו נשארים הרוסים ואומללים אחריה. גם אם המחלוקת תנצח.

להרביץ למישהו

שוב - ילדים, כלבים, בעל, בוס (טוב, אי אפשר לדעת). כל אדם שהוא הגורם לכעס שלך או שרק הגיע לידיים. ענישה גופנית לילדים, בזמן התמוטטות רגשית של ההורים, היא טראומטית מאוד. הם מעוררים בילד גם תחושת השפלה וגם שנאה הדדית שהוא לא יכול לבטא בשום צורה. אם אתה מכה את בעלך, אתה יכול לקבל שינוי, שלמרבה הצער, אינו נדיר. וראיתי סטטיסטיקה שכמחצית מהנשים שחוו אלימות במשפחה הן הראשונות להתחיל בריב, ולא מצפות מגבר שיילחם בחזרה. זה לא מצדיק גברים, אבל זה גם לא מכבד נשים.

לדכא

יש אמונה שכעס הוא רע. ככל שאישה דתיה יותר, כך היא מדכאת יותר כעס. הוא מעמיד פנים שהוא לא מרגיז אותה, מחייך בנוקשות לכולם וכו'. יתרה מכך, לכעס יש שתי דרכים לצאת - להתפוצץ במקום בטוח (שוב בבית, על אהובים) - והיא לא תוכל לשלוט בזה. והאפשרות השנייה היא לפגוע בבריאותה ובגוף שלה. נדמה לי שזה לא מקרי שהיום כל כך הרבה אנשים מתים דווקא מסרטן, זו מחלה של רגשות חסרי חיים, שפסיכולוגים רבים כתבו עליה שוב ושוב.

שוברים כלים ושוברים דברים

מצד אחד, השיטה בונה. עדיף לשבור צלחת מאשר להכות ילד. וכמובן לפעמים אתה יכול להשתמש בו. אבל אם אנחנו הורסים כמה דברים בדרכנו, אז אנחנו צריכים להבין שאז כל זה יהיה צורך לשחזר. בעלי הרס פעם את המחשב הנייד שלו בזעם. זה היה מראה נורא, ואז הייתי צריך לקנות מחשב חדש. זה יקר, ולכן פחות בונה ממה שהיינו רוצים.

לטרוק את הדלת

נראה לי ששיטה זו אהובה על בני נוער רבים. ואני זוכרת את עצמי ככה, ובמקומות אני כבר רואה ילדים כאלה. באופן עקרוני, לא הדרך הגרועה ביותר. רק פעם אחת טרקתי את הדלת כל כך חזק שהזכוכית נשברה בה. וכך שום דבר מיוחד.

היכו במילים

לא תמיד צריך ידיים כדי להכות אדם. אנחנו הנשים טובות לעשות את זה במילים. לתקוע בנקודות כאב, לעקוץ, להקניט - ואז להעמיד פנים שאנחנו לא אשמים ואין מה לעשות עם זה. ככל שיש לנו יותר לכלוך בתוכנו, כך הלשון שלנו חדה וקוסטית יותר. אני זוכר את עצמי, לפני, כשלא ידעתי איפה לשים את הרגשות שלי, כל הזמן הקנטרתי את כולם. רבים קראו לי "אולקוס", לא יכולתי להתאפק. חשבתי שזה היה מצחיק.

ככל שאני לומד יותר להרגיש את הרגשות, כך הדיבור שלי הופך להיות רך יותר. וכמה שפחות כל סוג של "חתיכים" בו. כי זה לא נותן שום דבר טוב לאף אחד. במשך כמה דקות, אתה יכול להאכיל את האגו שלך ובו זמנית להרוס מערכות יחסים ולהרוויח תגובות קארמתיות.

נְקָמָה

לעתים קרובות בהתקף כעס נראה שאם נקום ונשטוף את הבושה בדם האויב, נרגיש טוב יותר. אני יודע שחלק מהנשים במהלך מריבה עם בעלן, כדי לחרפן אותו, מקיימות יחסי מין עם מישהו, למשל. אפשרות מבורכת, שרבים רואים בה מקובלת, במיוחד אם הבעל בגד. אבל מה השורה התחתונה? הנקמה רק מחמירה את הסכסוך ומגדילה את המרחק בינינו. הנקמה היא אחרת - עדינה ומחוספסת. אבל אף אחד מהם לא מועיל. אף אחד.

מִין

לא הדרך הטובה ביותר לפרוק, למרות שהיא פיזית. כי סקס הוא עדיין הזדמנות להראות אהבה זה לזה, ולא להשתמש זה בזה כציוד כושר. מצב הרוח שלנו במהלך האינטימיות משפיע מאוד על מערכת היחסים שלנו באופן כללי. וקשרים מזדמנים עם כל אחד, להרגעה, אינם רק לא שימושיים, אלא גם מזיקים.

קניות

לעתים קרובות נשים הולכות לחנות ברגשות נסערים. וקונים שם הרבה דברים מיותרים. לפעמים הם אפילו מוציאים בכוונה יותר כסף מהנדרש כדי לנקום, למשל, בבעלה. אבל מסתבר שבזמן הזה אנחנו משתמשים במשאבים שניתנו לנו למעשים טובים – כלומר כסף – באקראי ומנסים לפגוע באחרים בעזרתם. מה תהיה התוצאה? המשאבים ייגמרו. ומה שהוצאו עליו לא יועיל. השמלה שקנית בכעס תספוג את מצבך ותקשה עליך ללבוש אותה.

הרשימה התבררה כמרשימה, לא לגמרי משמחת, אבל בכל זאת, לרוב זה בדיוק מה שאנחנו עושים. כי אין לנו תרבות של התמודדות עם רגשות. לא לימדו אותנו את זה, הם אף פעם לא מדברים על זה בשום מקום - הם רק מבקשים מאיתנו להרחיק את הרגשות שלנו מהעין. וזה הכל.

דרכים בונות לחוות רגשות:

תן לרגשות להיות.

לפעמים - ואגב, לעתים קרובות מאוד, כדי לחוות תחושה, מספיק לראות אותה, לקרוא לה בשמה ולקבל אותה. כלומר, ברגע של כעס, אמור לעצמך: "כן, אני מאוד כועס עכשיו. וזה בסדר". זה מאוד קשה לכל אלה שאמרו להם שזה לא נורמלי (כי זה לא נוח לאחרים). קשה להודות שאתה כועס עכשיו, למרות שזה כתוב על הפנים שלך. קשה לומר שגם זה קורה. לפעמים קשה להבין, אבל מה זו ההרגשה הזו? אני זוכרת בקבוצות כוכבים ילדה שלסתותיה רעדו, ידיה נמתחות לאגרופים, והיא כינתה את רגשותיה "עצב". ללמוד להבין איך זה מרגיש זה עניין של תרגול וזמן. לדוגמה, אתה יכול לצפות בעצמך. ברגעים קריטיים, הביטו במראה כדי להבין מה יש על פניכם, עקבו אחר סימני הגוף, התבוננו במתח בגוף ובאותות שבו.

לִדרוֹך.

בריקודים הודים מסורתיים, אישה רוקעת הרבה, זה לא כל כך מורגש, כי היא רוקדת יחפה. אבל בדרך זו, באמצעות תנועות אנרגטיות, כל המתח עוזב את הגוף ונכנס לאדמה. לעתים קרובות אנו צוחקים על סרטים הודים, שמכל אירוע - טוב או רע - הם רוקדים, אבל יש בזה אמת מיוחדת. חי את כל הרגשות דרך הגוף. אפשרו לכעס לזרום דרככם כשאתם פורקים אותו במרץ דרך דריכות אנרגטיות. אגב, יש הרבה תנועות כאלה בריקודי העם הרוסיים.

אין צורך ללכת כרגע לקטע הריקודים (אם כי למה לא?) נסו לעצום עיניים ולאחר שהרגשתם רגש בגוף, "תנו" אותו לקרקע בעזרת סטומפרים. כמובן שעדיף לרקוע בעמידה על הקרקע, ולא בקומה העשירית של בניין רב קומות. אפילו טוב יותר אם אתה יכול לעשות את זה יחף על דשא או חול. אתה תרגיש פיזית כמה זה הופך להיות קל יותר.

ואל תחשוב על איך זה נראה. באופן אידיאלי, כמובן, אם אף אחד לא רואה אותך ולא מסיח את דעתך. אבל אם אין מקום כזה, עצום עיניים ורקוע.

צעקה.

באימונים מסוימים מתרגלים סוג של טיהור כמו צרחות. כשאנחנו צורחים לתוך הרצפה, עם בן זוג שעוזר לנו, אנחנו יכולים גם לצרוח לתוך כרית בכל דרך אחרת. בדרך כלל צועקים איזו מילה חשובה. למשל, "כן" או "לא" - אם זה מתאים לרגש שלך. אתה יכול פשוט לצעוק "אאאאא!". קח נשימה עמוקה ואז פתח את הפה שלך ותרוקן את הלב שלך כך. אז כמה פעמים, עד שאתה מרגיש ריק בפנים.

לפעמים לפני כן הם עושים סוג של "שאיבה" - בהתחלה הם נושמים מאוד מאוד מהר, אך ורק דרך האף.

יש חולשות בטכניקה זו. למשל, שכנים ומשקי בית. הצעקה מאוד חזקה. ואם אתה לא יכול להירגע ולא לדאוג, אז זה לא ירפא. הצעקה חייבת להגיע מגרון נינוח, אחרת אתה יכול לשבור את הקול שלך ברצינות. עדיף לנסות את זה בפעם הראשונה איפשהו עם אנשים מנוסים, אז ההשפעה תהיה גדולה יותר.

השמע את קולך.

דרך נשים. כדי לחיות כל רגשות, אנחנו באמת צריכים לדבר על זה, לספר למישהו. על איך שהבוס פגע, ומישהו באוטובוס התקשר. לא כל כך אפילו כדי לקבל תמיכה (וזה גם נחמד), אלא כדי לשפוך את זה מעצמך. בערך בגלל האנשים האלה הולכים לפסיכולוגים כדי להביא משם את כל מה שמכלה את הלב שלהם. חברה שעובדת כפסיכולוגית כבר הרבה מאוד זמן שיתפה פעם שרוב הלקוחות שלה נעזרים בדרך אחת פשוטה. היא מקשיבה להם, שואלת שאלות כדי שיתארו את הסיטואציה בצורה הכי רחבה שאפשר, וזהו. לא נותן שום מתכונים או עצות. רק מקשיב. ולעתים קרובות בסוף השיחה יש לאדם פתרון. כמובן. כאילו הוסר מעטה הכעס שכיסה את עיניו, והוא ראה את הדרך.

נשים עושות אותו דבר אחת עם השנייה, מדברות. יש כאן רק שתי נקודות. אתה לא יכול לספר לאף אחד על חיי המשפחה שלך - על הבעיות שבהם. אחרת, בעיות אלו עלולות להחמיר. ואם הם אומרים לך משהו, אתה לא צריך לתת עצות. רק תקשיב. אגב, אפשר לארגן מעגל שבו נשים חולקות את כל הרגשות שלהן - ואז איכשהו להיפרד מהן באופן סמלי (מה שנעשה לרוב בקבוצות נשים).

היזהר לא להפיל את כל הרגשות שלך על בעלך. הוא פשוט לא יכול לסבול את זה. אם אתה מדבר עם החברים שלך, קבל את הסכמתם תחילה. ואל תשכחו לשתף גם בדברים הטובים (אחרת חבר עלול להרגיש כמו "שירותים", שדרוש רק כדי לנקז רגשות שליליים). זה נהדר אם אתה יכול לבכות לאמא או לאבא אם יש לך מורה שמקשיב לך, או בעל שמוכן לעשות את זה.

כל אחד מהבלוקים וההדקים שלנו בגוף הם רגשות ללא חייהם. אני כמובן לא מדבר על משיכות קלות, אלא על עבודה עמוקה עם הגוף, בכוח. עיסוי איכותי ללוש נקודות אלו עוזר לנו להתמודד עם רגשות. במקום הזה העיקר - כמו בלידה - להיפתח לכאב. הם לוחצים אותך לאנשהו, אתה מרגיש כאב - נשום ונרגע לקראת הכאב. גם דמעות עלולות לצאת מהעיניים שלך - זה נורמלי.

מטפל בעיסוי טוב יראה מיד את נקודות התורפה שלך - והוא יודע בדיוק היכן ואיך ללחוץ על מנת להסיר את המהדק. אבל לעתים קרובות זה כל כך כואב שאנחנו עוצרים את זה - ולא ממשיכים הלאה. ואז העיסוי הופך להליך הרפיה נעים, אך אינו תורם להסרת הרגשות.

כשאתה מעודכן, לפעמים אתה רוצה להרביץ למישהו. בעל, למשל, או להרביץ לילד. נסו ברגע זה לעבור לכרית - והכו אותה מכל הלב. העיקר לא לישון על כרית כזו - תן לזה להיות ציוד הספורט שלך, שנמצא בנפרד. אתה יכול לבכות לתוך זה. או שאתה יכול להשיג לעצמך שק חבטות וכפפות. גם אפשרות, עם זאת, זה דורש מקום פנוי בבית.

מכים את הספה עם מגבת מגולגלת.

המאמר הזה נשאל אותי כבר הרבה זמן. אבל אני ממשיך לדחות ולדחות, למרות שנראה למה? אני צריך לכתוב את זה בהקדם האפשרי, אבל אני מסתובב בשיח, כאילו אני מפחד מהנושא הזה. אבל בכל זאת - אם אני לא מדבר על זה, אני לא מציע לך אפשרויות, אז האם זו עזרה? בוא נגיד לך את דרכי החיים המוכרות לי, מיד אעשה כמה מבטאים.

ראשית, רגשות נחווים רק דרך הגוף, ניתוח על ידי המוח לא נותן כלום. כי הם חיים בגוף ויוצאים דרך הגוף. כלומר, בכל שיטה, הגוף מעורב בצורה כזו או אחרת. אם רק חושבים, מנתחים, מסתבר שאני מבין הכל עם הראש, אבל זה עדיין מקומם אותי.

שנית, אלו הן דרכים לפוצץ קיטור כשיש לך רגשות בפנים. אבל אם אתה צריך לשנות משהו בחיים שלך, זה יעבוד לזמן מה. למשל, יש לך מערכת יחסים קשה עם אמא שלך. ואם רק תשחרר קיטור וצרחת לתוך הכרית, בלי לשנות שום דבר ביחס שלך לאמא שלך, אז זה חסר טעם. זה אותו דבר כמו לקחת משככי כאבים נגד כאב שיניים ולא ללכת לרופא. אתה צריך לשמור על השיניים שלך, נכון? גם מערכות יחסים צריכות להירפא. זה ראשוני.

שלישית, נדבר יותר מכל על כעס, כי לא ברור מה לעשות איתו ואיפה לשים אותו. וכך או אחרת, בכל שזירה מורכבת של רגשות, יש הרבה כעס. הדרך לצאת ממצבים קשים רבים, כמו רגשות אשמה וטינה, מתרחשת באמצעות כעס. ומסרבים לחיות את זה, אנחנו לא יכולים ללכת רחוק יותר.

רביעית, אני מבקש מכם להפריד בין כעס כרגש רגעי שבא באופן טבעי כשדברים לא מסתדרים לכם (זה טבעו של כעס) לבין כעס כתכונת אופי, כלומר כעס. להרגיש כעס לפעמים זה נורמלי, כל עוד אתה לא דוחף אותו, אלא חי בבטחה. להיות בתביעה לעולם, כשרוצים לשלוט בכל מקום ובכל מקום, וכשזה לא קורה - לכעוס כל הזמן - זה כבר לא נורמלי. כמה מטורף ולא מסוגל לשלוט בזה.

חמישית, לשלוט בכעס אין פירושו לא להרגיש אותו או לדכא אותו.

שליטה היא לפוצץ קיטור בדרכים בטוחות לכולם, מבלי להשאיר שום דבר בעצמכם ושום דבר לא מושלך על אחרים. תארו לעצמכם שכעס הוא תוצר פסולת טבעי של הגוף, כמו אוכל מבושל מדי. מה קורה אם אתה מחשיב את המקרה הזה "מלוכלך" ומפסיק ללכת לשירותים? לאסור על עצמך לעשות את זה? מה תהיה התוצאה? אולי המשימה שלנו היא ליצור "שירותים" כזה גם לרגשות - מקום שבו אנחנו עושים משהו ברוגע ובטוח, מבלי לפגוע באף אחד?על זה עוסק המאמר.

שישית, אני מפציר בכם להימנע מרוחניות מוקדמת ברגשות. זה כאשר זה רותח וכואב בפנים, ומלמעלה אנחנו מרסקים את הכל במילה "לא" ומתעמקים בסיבות. לרוב, כך אנו מתייחסים לרגשות של אנשים אחרים, הם אומרים, אני אגיד לך עכשיו למה עפת על ידי קארמה! מחפשים סיבות לאחר שחרור הרגש. יהיה לך הרבה יותר קל לראות את כל זה בראש מפוכח. ראשית, חי. או לתת לאדם לחיות, לעזור לו בזה.

ועכשיו אתה יכול להתחיל. אני רוצה לחלק את דרכי החוויה של רגשות לבונה והרסנית. אלה שאינם מזיקים וכאלה שפוגעים במישהו. אנחנו מכירים היטב את השני, ובכל זאת כדאי לראות אותם במו עינינו, פנים אל פנים.

דרכים הרסניות.

שפכו על אנשים אחרים, במיוחד אלה ש"עברו לידם".

בעבודה, הבוס קיבל את זה, אבל אתה לא יכול להגיד לו בפנים, אז אתה חוזר הביתה - וזה פוגע בחתול, שהתהפך מתחת לזרוע, כלומר מתחת לרגל, או בילד ששוב הביא ה"טרויקה". מוּכָּר? ונראה שתצעק וזה יעשה קל יותר, אבל אז מגיעה תחושת האשמה - הרי לחתול או לילד אין שום קשר לזה.

גַסוּת.

טרלינג באינטרנט

נראה ששיטה זו בטוחה יותר וחסרת ענישה. דף אנונימי ללא אווטאר, גם אם עם אווטאר, לא יימצא ויוכה בוודאות. הבוס הוציא את זה - אתה יכול להיכנס לדף של מישהו ולכתוב מגעיל - אומרים, איזה מכוער אתה! או שאתה כותב שטויות! או לעורר איזשהו ויכוח על נושא קשה, לתקוע אותם במחט במקומות שונים כדי לפגוע. אבל חוק הקארמה עובד כאן, גם אם חוקי המדינה עדיין לא בכל מקום.

לאכול ממתקים

דרך נוספת, שאגב, אנו רואים לעתים קרובות בסרטים. כאשר גיבורה ננטשת על ידי אדם אהוב או בוגדת בה, מה היא עושה? יש לי את התמונה הזאת מול העיניים: ילדה בוכה במיטה רואה סרט ואוכלת קופסת גלידה ענקית. הנזק של אירוע כזה, אני חושב, ברור לרבים. אבל עדיין כל כך קשה לא לעשות את זה, כי היד מותחת את עצמה, זה כבר כמו אינסטינקט. כמו, תאכלו ממתקים, זה יהיה קל יותר. קצת, אולי, זה יצליח, אבל זה לא יפתור את המצב. אני יודעת בעצמי שכשאתה מוותר על סוכר, הדבר הכי חשוב וקשה זה לא להגיע אליו ברגע קשה.

לְקַלֵל

להרביץ למישהו

לדכא

יש אמונה עכשיו שכעס הוא רע. ככל שאישה דתיה יותר, כך היא מדכאת יותר כעס. הוא מעמיד פנים שהוא לא מרגיז אותה, מחייך בנוקשות לכולם וכו'. יתרה מכך, לכעס יש שתי דרכים לצאת - להתפוצץ במקום בטוח (שוב בבית, על אהובים) - והיא לא תוכל לשלוט בזה. והאפשרות השנייה היא לפגוע בבריאותה ובגוף שלה. נדמה לי שזה לא מקרי שהיום כל כך הרבה אנשים מתים דווקא מסרטן, זו מחלה של רגשות חסרי חיים, שפסיכולוגים רבים כתבו עליה שוב ושוב.

שוברים כלים ושוברים דברים

מצד אחד, השיטה בונה. עדיף לשבור צלחת מאשר להכות ילד . וכמובן לפעמים אתה יכול להשתמש בו. אבל אם אנחנו הורסים כמה דברים בדרכנו, אז אנחנו צריכים להבין שאז כל זה יהיה צורך לשחזר. בעלי הרס פעם את המחשב הנייד שלו בזעם. זה היה מראה נורא, ואז הייתי צריך לקנות מחשב חדש. וגם קורה שכעס נשפך על דברים של אחרים, זה כבר חסר שמחה לחלוטין. זה יקר, ולכן פחות בונה ממה שהיינו רוצים.

לטרוק את הדלת

10. היכו במילים

בואו נהיה ברורים. לא תמיד צריך ידיים כדי להכות אדם. אנחנו הנשים טובות לעשות את זה במילים. לתקוע בנקודות כאב, לעקוץ, להקניט - ואז להעמיד פנים שאנחנו לא אשמים ואין מה לעשות עם זה. ככל שיש לנו יותר לכלוך בתוכנו, כך הלשון שלנו חדה וקוסטית יותר. אני זוכר את עצמי, לפני, כשלא ידעתי איפה לשים את הרגשות שלי, כל הזמן הקנטרתי את כולם. רבים קראו לי "אולקוס", לא יכולתי להתאפק. חשבתי שזה היה מצחיק.

ככל שאני לומד יותר להרגיש את הרגשות, כך הדיבור שלי הופך להיות רך יותר. וכמה שפחות כל סוג של "חתיכים" בו. כי זה לא נותן שום דבר טוב לאף אחד. במשך כמה דקות, אתה יכול להרוס מערכות יחסים ולהרוויח תגובות קארמתיות בו זמנית.

11. נְקָמָה

לא פעם, בהתקף כעס, נדמה לנו שאם נקום ונשטוף את הבושה בעזרת דם האויב, נרגיש טוב יותר. אני יודע שחלק מהנשים במהלך מריבה עם בעלן, כדי לחרפן אותו, מקיימות יחסי מין עם מישהו, למשל. אפשרות מבורכת, שרבים רואים בה מקובלת, במיוחד אם הבעל בגד. אבל מה השורה התחתונה? הנקמה רק מחמירה את הסכסוך ומגדילה את המרחק בינינו. הנקמה היא אחרת - עדינה ומחוספסת. אבל אף אחד מהם לא מועיל. אף אחד.

12. מִין

13. קניות

דרכים בונות לחוות רגשות.

14 תן לרגשות להיות.

לפעמים - ואגב, לעתים קרובות מאוד, כדי לחוות תחושה, מספיק לראות אותה, לקרוא לה בשמה ולקבל אותה. כלומר, ברגע של כעס, אמור לעצמך: "כן, אני מאוד כועס עכשיו. וזה בסדר.” זה מאוד קשה לכל אלה שאמרו להם שזה לא בסדר (כי זה לא נוח לאחרים). קשה להודות שאתה כועס עכשיו, למרות שזה כתוב על הפנים שלך. קשה לומר שגם זה קורה. לפעמים קשה להבין, אבל מה זו ההרגשה הזו? אני זוכרת בקבוצות כוכבים ילדה שלסתותיה רעדו, ידיה נמתחות לאגרופים, והיא כינתה את רגשותיה "עצב". ללמוד להבין איך זה מרגיש זה עניין של תרגול וזמן. לדוגמה, אתה יכול לצפות בעצמך. ברגעים קריטיים, הביטו במראה כדי להבין מה יש על פניכם, עקבו אחר סימני הגוף, התבוננו במתח בגוף ובאותות שבו.

15 לִדרוֹך.

אין צורך ללכת כרגע למחלקת הריקודים (למרות למה לא?). נסו לעצום עיניים ולאחר שהרגשתם רגש בגופכם, בעזרת סטמפ "תנו" אותו לקרקע. כמובן שעדיף לרקוע בעמידה על הקרקע, ולא בקומה העשירית של בניין רב קומות. אפילו טוב יותר אם אתה יכול לעשות את זה יחף על דשא או חול. אתה תרגיש פיזית כמה זה הופך להיות קל יותר.

16 לצעוק.

לפעמים לפני כן הם עושים סוג של "שאיבה" - בהתחלה הם נושמים מאוד מאוד מהר, אך ורק דרך האף.

17 השמע את קולך.

היזהר לא להפיל את כל הרגשות שלך על בעלך. הוא פשוט לא יכול לסבול את זה. אם אתה מדבר עם החברים שלך, קבל את הסכמתם תחילה. ואל תשכחו לשתף גם בדברים הטובים (אחרת חבר עלול להרגיש כמו "שירותים", שדרוש רק כדי לנקז רגשות שליליים). זה נהדר אם את יכולה לבכות לאמא או לאבא, אם יש לך מנטור שמקשיב לך, אם בעלך מוכן לעשות את זה לפחות 15 דקות בכל יום.

18 ספּוֹרט.

ספורט מאוד פופולרי עכשיו, וזה נהדר, כי בחדר הכושר אנחנו עובדים עם הגוף, מה שאומר שגם רגשות יוצאים החוצה. במהלך כל עומס על הגוף. ריצה, אירובי, מתיחות.

שימו לב כמה קשה לכם בזמן לחץ. וכמה נחמד ורגוע אחרי. לכן, כדאי לבחור באפשרות הטעינה שלכם – ולא לדלג עליה. אפילו כאמצעי מניעה.

19 לְעַסוֹת.

20 תרגילי נשימה

כל הרגשות נחווים דרך הגוף. כבר אמרו, נכון? אז אחד המרכיבים הכי חשובים בזה הוא הנשימה. לפעמים אפשר פשוט לנשום דרך הרגש (אבל זה קשה לנו). לכן, נסו לעשות תרגילי נשימה שונים - פראניאמה, גמישות הגוף ואפשרויות טיפוליות. בנוסף לשחרור רגשות והרפיה של הגוף, תקבלו גם אפקט מרפא שהוא גם טוב, נכון?

21 להכות את הכרית

22 מכים את הספה עם מגבת מגולגלת.

שיטה זו מיועדת לך אם אתה רוצה לשחרר קיטור. המשימה פשוטה. 15 דקות של פרטיות עם ספה או כורסא. באופן אידיאלי עדיין להיות בזמן הזה אחד.

אתה צריך רהיט אחד מרופד - ספה, כורסה, מיטה. לא משנה. הספה הכי נוחה ולרוב יש את זה, חוץ מזה שלא ישנים עליה - וזה טוב מאוד. תצטרך גם מגבת. אמבטיה, גדולה.

מגלגלים את המגבת לגליל. ונושמים באינטנסיביות (הנשימה חשובה מאוד), תתחילו להכות בספה עם רולר. תן לזה להיראות מוזר ומטופש. שחרר טורנדו של כעס מעצמך ומהנשמה שלך. אולי תשמיע כמה צלילים, אולי לא. אולי אתה מתחיל לבכות, להתייפח. פשוט תן לתהליך להיות. אתה יכול גם לצרוח, לרקוע, לקלל - מה שאתה מרשה לעצמך, הכל בסדר.

עד שהחלק הפנימי ריק. ברגע שמתרוקן - במקלחת. בהכרח. והקפידו להשאיר תה צמחים או חלב חם. ותפילה במידת האפשר.

23 הלם על המים

אפשר לעשות את אותו הדבר עם מים. מים מוציאים היטב רגשות נשיים. זה יכול להיות כל דבר - אתה יכול לפגוע במים בנהר, באגם, באוקיינוס. או אפילו באמבטיה, העיקר לא להציף את השכנים. השיטה לא תמיד מתאימה לכולם, אבל שווה לנסות. הים או האוקיינוס, למשל, מסירים בצורה מושלמת את כל מה שמיותר. לאחר מכן, אתה עדיין יכול לשכב על פני השטח עם "כוכבית", כך שהמלח יוציא מהראש שלך כל דבר מיותר.

24 פארק השעשועים

אתה יודע למה נועדו כל רכבות ההרים האלה? לשחרר רגשות שליליים. לצעוק, לצרוח, לפחד, להימתח ולהירגע. אתה יכול לצרוח שם, אף אחד לא יאסור עליך, אתה יכול לצעוק חזק, אף אחד לא ישפוט אותך. הזדמנות מצוינת "לשחרר קיטור", וזה מה שעושים שם דודים ודודות מבוגרים. גם כאן מתאים פארק מים עם מגלשות מפחידות וכל מקום אחר בתכנית דומה. העיקר לא להגזים - האדרנלין משפיע גם על ההורמונים הנשיים.

25 מנדלות

כל עבודת רקמה היא טיפולית. וכל אחד בדרכו. יש טכניקה כזו כמו אריגה של מנדלות מחוטים על מסגרת של מקלות. מנדלות יכולות להיות בקטרים שונים, "הסתעפות" שונה. אבל כאשר אתה טווה את זה, אתה בהחלט מכניס משהו בפנים. אתה יכול לשזור אותם על הרצון היקר שלך ולחשוב על זה בזמן הזה. ואתה יכול לשזור את הרגשות השליליים שלך על ידי בחירה אינטואיטיבית של צבעים (עם עיניים עצומות). למה מנדלות? מכינים אותם מהר יחסית - אפשר להכין אחד די גדול בשעה. זה לא קשה, אפילו אני שולט בזה ועושה את זה כבר הרבה זמן. מבחינת עבודה עם רגשות הם עוזרים מאוד. כי אחרי שזירה כזו של הכאב שלך לתוך המנדלה, זה חייב להישרף. בָּדוּק. זה נהיה קל יותר. ורגשות יוצאים דרך הגוף - במקרה הזה, הידיים. יש הרבה סרטונים באינטרנט על הטכניקה, אני ממליץ לך במיוחד על השיעורים של אניה פנינה (ז'וקובה), חברתי והמנוסה ביותר באריגה.

26 כל מלאכה אחרת.

בנוסף למנדלות, יש הרבה אפשרויות - למשל, ליבוד מצמר, כשצריך לנקב תמונה עם מחט הרבה מאוד פעמים (ובזמן הזה תחשוב מה מאוד מעצבן - אני צוחק, כמובן ). או ניסור עם פאזל. או רקמה - עם חוטים או חרוזים. העיקר שהידיים שלך ישתתפו בזה, כך שהאנרגיה הזו תצא דרכן (כלומר, עבודת רקמה עם תנועות אינטנסיביות עדיפה), ואז, למרבה הצער, יהיה צורך להרוס את יצירות המופת עצמן. הם הרי סופגים את מצב הרוח שלנו במהלך יצירתם.

27 שר

דרך השירה נוכל גם לשחרר כאב וכעס מהלב. שירים יכולים להיות שונים, גם מוזיקה. בטח שמתם לב שכשזה מאוד קשה, אתם באמת רוצים להפעיל איזו חיבור סנטימנטלי ולשיר איתו! אז אל תתכחש לזה. שר, גם אם אתה לא שר טוב. שר עם הלב שלך, לא עם הקול שלך, שר לא כדי שיהיה נעים להאזנה, אלא כדי לאפשר לרגשות לצאת החוצה.

28 בוכה

דרך מאוד נשית שלפעמים אנחנו משתמשים בה אבל לעתים קרובות מזלזלות בה. כשאנחנו כועסים, מה עושים? אנחנו צועקים רוב הזמן. אבל כשאנחנו צועקים, אנחנו לא יכולים לבכות. ודמעות הן גרסה נשית לשריפת קארמה שלילית, אגב. במיוחד אם הדמעות לוהטות, זה אומר שהן רותחות מרגשות, והרבה דברים יוצאים איתן. אתה יכול לעזור לעצמך עם זה. אז קשה לשבת ולבכות מיד, במיוחד אם אתה מתפקע מכעס. אבל אתה יכול לשים איזה סרט, איזה שיר, להשיג כמה דברים. הפעל את הרגש והפך אותו לדמעות. הכעס יוצא ביעילות רבה עם דמעות - הוא נבדק על עצמו, אולם במקרה זה קשה מאוד להתחיל לבכות (אבל אז לא להפסיק).

29 לבכות בבית המקדש

הדרך היעילה ביותר עבורי באופן אישי לחוות את כל הרגשות היא להגיע למקדש. שב שם בפינה ותבכה בתפילה. אנשים קדושים במקדשים בוכים מהפרידה מאלוהים. ואנחנו יכולים לבכות על החזה שלו על הקשיים החומריים שלנו, וזה גם טוב.

אני זוכרת כמה קשה היה פעם לחיות את העובדה שאבי אינו ולעולם לא יהיה. העובדה התממשה, והרגשות נחסמו. ואני זוכר איך הגעתי לכנסייה ביום ההולדת שלו, באותה שנה הוא היה אמור להיות בן 50. באתי להתפלל עבורו, ופתאום פרצתי החוצה. עמדתי והתייפחתי, טוב שאף אחד לא היה בסביבה. דמעות זלגו בנחלים. ורק אז סבא שלי שאל אותי מה קרה, היא התייפחה חצי שעה. אמרתי לו: "אבא שלי מת." הוא הנהן בהבנה. "לפני שבע עשרה שנה," הוספתי. "למה אתה נושא את זה בעצמך כל כך הרבה שנים, יקירי," אמר סבא, טפח על גבו והמשיך. וחשבתי - והאמת היא, מה אני. באותו רגע הרגשתי הקלה רבה. עד עכשיו, במצב הכי קשה, אני הולך לבית המקדש, יושב בפינה, מכסה את פניי ומתפלל בשקט ובוכה. עוזר מאוד.

30 כתוב מכתבי טינה

כבר כמה פעמים תיארתי מכתבי עלבון במאמרים שונים. יש להם מבנה לפיו אתה כותב אותם. עבור כל אדם או מצב ספציפי, ביד, הם עוברים ברצף דרך כעס, טינה, כאב, פחד, אכזבה, חרטה, עצב, הכרת תודה, סליחה ועד לאהבה. הם יכולים להסתיים בדרכים שונות - אם אתה לא רוצה לקיים מערכת יחסים עם אדם בעתיד - אתה מסתיים במילים "שחררתי אותך", אבל אם זה אדם שחשוב לך, אז המשפט האחרון הוא "אני אוהב אותך". וזה תמיד מתחיל במילים "יקירי (שם אדם)". אלו כללי הכתיבה.

31 שאלון סליחה רדיקלי

יש ספר כל כך סנסציוני שעוזר לרבים להתמודד עם הרגשות שלהם. יש בספר שאלון שצריך למלא בכל פעם כשעולים רגשות שקשה להתמודד איתם. כן, זה ייקח עבודה, תכתוב הרבה, אבל זה עובד. הדבר הטוב בשאלון הוא שיש לך שאלות ברורות לעקוב, נראה שאתה מובל ביד, והרבה יותר קל לך להגיע לנקודה.

32 לְהִתְרַחֵץ

נסה להיעלב על מישהו ולהתחיל לשטוף כלים. או מגדר. או להבריק את הכיור שלך. בדרך זו אנו חיים רגשות דרך הגוף ושוטפים את הלכלוך מהלב שלנו. לפעמים הכלים עלולים לסבול מעט, אבל ההשפעה הכוללת תהיה גבוהה יותר - רגשות חיים בבטחה וכלים נקיים. אני מכיר הרבה אנשים שמתמודדים ככה עם רגשות.

33 טרנספורמציה לצחוק

זה לא תמיד עובד, לא עם כל הרגשות. אבל בכמה מצבים קלים כמו גירוי יומיומי בגלל שטויות - זהו. הביאו את המצב לנקודת אבסורד בראשכם וצחקו עליו בשמחה. מצא משהו מצחיק באיך שאתה נלחץ על דברים קטנים, או צוחק על משהו אחר, עושה פרצוף מצחיק, ובכך מכבה מריבה משפחתית ביתית. וכו. להיות יצירתי! צחוק מרפא, נשימה בזמן צחוק דומה להתייפחות. אבל מסכים, זה יותר נעים ובטוח. כן, המתח נעלם.

34 לזרוק אשפה

טיפולי, כמו שטיפת כלים. וגם שימושי. ניקוי ברמה הפיזית עוזר להתנקות גם ברמה הרגשית. אני זוכרת ילדה אחת שלא יכלה להתרחק מגירושים במשך זמן רב. כל העבר שלה לא הרפה. כמובן, כי שמלת הכלה שלה הייתה תלויה בארון כל הזמן הזה! ופרידה סמלית עזרה לה. היא לא רק הסירה אותו, אלא הרסה אותו באכזריות (זו הצורה הקיצונית של אישה המובאת לידית). והיא הרגישה מיד טוב יותר.

הזבל עשוי להיות קשור למצב שלך ואולי לא, זה רק עוזר לך לפנות את החלל ולנשום בקלות רבה יותר. ודרך אגב, קל יותר לעשות את זה על רגשות, יש פחות ספקות.

35 תעשה מדיטציה

ישנן הרבה מדיטציות ווריאציות שונות. אני אוהב אחד מהם. כשזה מכסה אותי בראש, אני מתיישב בטורקית על הרצפה, או יותר נכון, על הקרקע. אידיאלי אם חם לך עכשיו, ואתה יכול לשבת על הקרקע. עצמו את העיניים ודמיינו כמה שורשים ארוכים וחזקים נכנסים לאדמה מהנקודה החמישית שלכם. אחרי שאתם מרגישים את הקשר הזה עם האדמה באותה נקודה חמישית ממש, התחילו לדמיין איך רגשות נאספים מכל חלקי הגוף שלכם ודרך השורשים הללו נכנסים לאדמה, אל מעמקיה. אספו אותם בראש, בלב, באותם מקומות שבהם יש מהדקים ובעיות. ותשחרר. ותנשום עמוק. בדוק, זה הופך להיות הרבה יותר קל.

36 רק תנשום

למען האמת, זו הדרך הקשה ביותר. אבל עובד. כשהרגש רותח בתוכך - אתה פשוט יושב על כיסא, עוצם עיניים - ונושם. פתיחה פנימית כלפי הרגש שלך (כמו בלידה), לכו לקראתו. ותנשום. נשום עמוק ומלא. בדרך כלל לוקח 5 עד 20 דקות לחוות רגש. אבל זה יהיה קשה. כמובן שתרצו לקום, לברוח, לטרוק את הדלת, לשבור צלחת, אבל פשוט תנסו לנשום בישיבה במקום אחד. אם אתה רגיל לברוח מכאב, אז אתה בהחלט צריך לנסות את השיטה הזו.

37 מנות הפסקה

השיטה הזו הייתה כבר באלה ההרסניות, אבל אני רוצה להוסיף אותה גם לאלה הקונסטרוקטיביות. למה? כי עדיף להרביץ במנות מאשר לאנשים. ואם מדובר באקט מבוקר של שחרור רגשות, אז למה לא? אגב, ניתן להשיג צלחות מיוחדות שאינן נשברות לאלפי שברים ושלא חבל. זה עוזר למישהו וזה נהדר.

38 לדבר עם העץ

חשוב לאישה להביע רגשות. מה אם אין למי להקשיב? או שיש משהו שאתה לא יכול לספר לאף אחד? ואז העצים יבואו להציל. העיקר למצוא את "שלך" - העץ איתו יהיה לך קל ונעים יותר לתקשר. אולי זה יהיה ליבנה, או אולי אורן. לא משנה. כל עץ שאיתו אתה אישית מרגיש טוב ונעים. חבקו אותו בשקט ודברו-דברו-דברו עד שתרגישו הקלה.

39 לִרְקוֹד

זו גם גרסה גופנית לשחרור רגשות. במיוחד אם הריקוד הוא ספונטני ובודד (כדי לא לפחד מהערכות של התנועות שלך). אם הרגש אלים מאוד, אתה יכול להפעיל כמה תופים פראיים ו"לקפוץ" מתחתיהם מכל הלב עם כל הגוף שלך, ולשחרר לחלוטין את כל חלקיו לשחייה עצמאית. נסו זאת, במיוחד שימו לב לאותם חלקים בגוף הדוקים במיוחד (אתם יכולים לרקוד, למשל, רק עם הכתפיים, רק עם הירכיים, רק עם הראש).

40 הוֹדָאָה

אפשרות נוספת היא "לדבר" כשנראה שאין אף אחד. לכן קיימים מקדשים, ובמסורות שונות יש את המושג וידוי. כשאתה בא ופותח את הנשמה שלך. אתה יכול לעשות את זה באופן רשמי, הם אומרים, חוטא, סלח לחטאים. ואתה יכול לעשות את זה מהלב - בוא ופתח את הכאב שלך. מַפְחִיד? לכן לפעמים הכהן יושב מאחורי הפרגוד כדי שלא תהיה בושה. וידוי והתייחדות - עבור נוצרים - הם הליכי טיהור מאוד. ניקוי מהכל.

41 תְפִלָה

אוניברסלי. לכל דת. אם אתה רוצה לחוות רגשות, התחל להתפלל. ותנשום, תתפלל, תן לרגשות לצאת החוצה. דרך דמעות, רעד בגוף, תנועות ידיים, מילים. תפילה מרפאה הכל. וחינם. מטהר את הנשמה ומביא ברכות לחיים. הדרך הכי לא מוערכת, אגב.

ועוד נקודה חשובה מאוד.

לאחר כל התפרצות של רגש שלילי, חשוב למלא את החלל הפנוי באור. כלומר, למשל, לאחל לכולם אושר, להתפלל, לדבר על דברים טובים. כדי שהלב, נקי מלכלוך, יתמלא במשהו טוב. ואז, אחרי הכל, המקום ריק לזמן קצר, והוא יכול להתמלא שוב, אתה לא מבין מה.

ושוב אני מזכיר לכם שאלו רק דרכים לשחרר קיטור, להפיג מתחים, לחיות רגש. אבל אם אתה צריך לשנות את ההתנהגות שלך ומשהו, זה יעזור רק לזמן מה. ואז הכל יחזור לקדמותו. לכן כדאי לעשות גם מניעה - למשל ללמוד לסרב, לשמור על היושרה שלך, לטפח את תחושת הערך שלך, להפחית את הציפיות מהעולם ומהאנשים - וכן הלאה.

אני מקווה שהאוסף הזה יעזור לך לחיות את כל מה שהיה צריך לחיות מזמן!

רגשות חיים - ברצף: קודם חיים, אחר כך רגשות.
לא משנה כמה זה מפתיע, אבל בגוף שלנו יש הרבה קולטנים לתפיסת המרחב, אבל לא אחד לתפיסת הזמן. אנו תופסים זמן כבר דרך המוח והפרשנות של אותות החלל. רגשות חיים הם יישום מלא של תגובה רגשית בזמן. תרגום לתרגול – יישום הפרשנות של כל האותות שהגוף שלנו מבטא בתהליך התגובה הרגשית. מילת מפתח - את כל: האותות הללו קיימים ללא קשר לתודעה האנושית, אך תודעה זו יכולה לתקן אותם או לא. מובן שלכל האותות יש אנרגיה מסוימת והתודעה חייבת לממש את האנרגיה הזו בצורה כזו או אחרת. אם הוא לא מבין זאת, אז האנרגיה מצטברת בגוף הפיזי בצורה של כאבים שונים.
התועלת של תרגילי נשימה בעניינים רגשיים נובעת מהעובדה שהנשימה היא תהליך קצבי של ארבעה שלבים לסירוגין: שאיפה-מלאות ריאות-נשיפה-ריקנות ריאות. זה מאפשר לך להרגיש גם שלבים קריטיים (נקודתיים) וגם שלבים ארוכים. מאחר שתפיסת הזמן מבוססת על תפיסת הקצב ותפיסת הרצף, המחזור הרגשי מוקרן על מחזור תנועות הנשימה, שברמת ההרגל מוקרן על מחזור שלבי הזמן.
מבחינת ספקטרום הרגשות, אני מאוד אוהב את תיאוריית קלרמן-פלוצ'יק-קומטה (חומר טוב על תיאוריה).
מדובר על תמריצים והתנהגות. מכיוון שההפרעה בתפיסה הרגשית משפיעה על הגוף הפיזי, אני מאוד אוהב שהתהליכים הפיזיולוגיים מוצגים, כאילו נתפרים לאסטרטגיות לתגובה לרגשות.
בהקשר זה, מה שנקרא אסטרטגיות התמודדות והגנות פסיכולוגיות חשובות לא פחות. למעשה, היווצרותם של אלה ואחרים אצל הילד באמצעות חיקוי התנהגותם של מבוגרים במצבי לחץ מסוימים מובנית בתהליך הגידול. רגש בהיר הוא גורם גירוי חזק, כלומר מתח, ולכן אנו גם מגנים על עצמנו מפני רגשות בהירים, במודע או שלא. אם זה לא מודע, אז קיים סיכון גבוה שההגנה תלחץ ותדלק גם במקרים שבהם הרגש אינו בוהק ויכול להיות מבוטא בצורה מספקת על ידי ההתנהגות המקבילה.
הקבילות החברתית של צורות התנהגות מסוימות היא עניין של חינוך, כפי שכתבתי למעלה. למעשה, הכשרות פסיכולוגיות הן צורות אנדרוגיות של חינוך מבוגרים. זה היה המצב כי הבגרות הייתה מובן מאליו, רק ילדים גדלו, והקשישים נתפסו אך ורק כחלשים, חולים. ככל שתוחלת החיים עלתה, יש להכשיר גם מבוגרים וקשישים במיומנויות התנהגות חברתיות. מכיוון שבתחילה הבגרות הייתה אידאלית ולא הונחה כמקור לצרות חברתיות, תיקון ההתנהגות בוצע רק באמצעות טיפול (ברפואה), בעיקר בחולי נפש. לכן, מבחינה היסטורית, בעיות רגשיות נמצאות בתחום הפסיכולוגיה, במפגש עם פסיכותרפיה ופסיכיאטריה. למעשה, יש את המושג "חינוך לכל החיים", וחינוך, יחד עם הכשרה, הוא המרכיב העיקרי בחינוך, ולכן, באופן עקרוני, אדם מודרני צריך לעסוק לא רק בחינוך עצמי, אלא גם בעצמו. חינוך. קודם כל, באמצעות שליטה במיומנויות של רגשות חיים, כך שהבזבוז הבלתי מעובד של חיים רגשיים מאורגנים בצורה אנאלפביתית של אדם בצורה של דחפים שלא מגיבים אינו מזהם את הסביבה החברתית ואינו דורש עלויות נוספות כדי לשקם את הנזק שנגרם על ידי הרעילות שלהם. ב-)

יש סדק בכל דבר
כך עובר אור.

לאונרד כהן

מידע אינו ידע.
מקור הידע היחיד הוא ניסיון.

אלברט איינשטיין

הכוח שלך על רגשות. אימוץ.

לא משנה כמה המצב קשה...

האם אתם מכירים את התמונה הזו: יום יום, אבל משהו קורה כאן, אולי אפילו די לא משמעותי, כפי שזה עשוי להיראות מבחוץ: מבט או מילה מעורפלים של מישהו, השגחה קלה, טיפשות שעפה מהלשון, זיכרון, פחד בלתי מוסבר , - אבל הוא מחבר אותך בצורה כזו שכל השאר נראה נדחק לרקע וסערה מתבשלת בפנים? וזה לא משנה אם אנחנו צוללים ראש בסערה הזו או מנסים לא לשים לב אליה – אנחנו מבזבזים זמן ואנרגיה... והחיים, רגע אחר רגע, חולפים.

לפעמים כל אחד מאיתנו לכוד ברגשות ובחוויות שלו., כשאנחנו לא רואים שום דבר מסביב, כאילו צעיף מכסה את העולם סביבנו, וכאילו אפשר להתמקד רק בדבר אחד - מה עורר את הרגשות האלה וסדרה אינסופית של מחשבות. זה מסיח את הדעת ולפעמים אפילו הרסני. בדרך זו או אחרת, לעתים קרובות, אנו נכנעים להרגל שלנו לדחות את אותו הדבר בראש, לרחם על עצמנו ולהאשים אחרים. ואת ההרגל קשה לשנות, יתרה מכך, לא ברור, אם אפשר, אז איך?

ובכן, יש מוצא, וכמו שאומרים, בדרך כלל זה המקום שבו הכניסה - אתה רק צריך להסתכל על זה מקרוב. בוודאי שמעת לא פעם משפטים כגון: "קבל את עצמך והכל יסתדר" או "אם אתה לא יכול לשנות את המצב, שנה את הגישה שלך אליו". נראה שהם ברורים וקלים לגישה. כמו.

הרשו לי לספר לכם איך בפעם הראשונה באמת חייתי עמוק והבנתי את המשמעות של הביטויים האלה. מהחוויה הזו נולד מתכון לאינטראקציה עם עצמך ברגעי חיים קשים ומתוחים. מאוחר יותר, דומה את המתכון למדתי גם מאנשים אחרים – פסיכולוגים, מורים רוחניים, רק זה יצא ממני, כאילו חוכמה פנימית (או קולקטיבית) שלטה בי. ואני יכולה להסביר לידה ספונטנית כזו בכך שזו דרך טבעית, התנהגות טבעית לאדם, רק מהלידה לא נזכרנו בה.

יש לי הרבה טריגרים כאלה המשגרים זרם של מחשבות מגרדות, רגשות הרסניים ובאופן כללי, איזשהו משפך של חוסר מודעות. לרוב זו טעות שלי, שבגינה אני מתחיל לנזוף בעצמי, ואוו, איך אני נוזף בעצמי! הו, באיזו מיומנות אני מסובב את עצמי! ..

באותו בוקר, נסעתי בכביש הטבעת של מוסקבה כדי לעבור בדיקה טכנית של המכונית, ביום חול, יצאתי מוקדם במיוחד כדי לא להיכנס לפקק ואז אני חולף על פני הפנייה הרצויה. בבוקר, אתה יודע, מכוניות מגיעות כל דקה, אז כשהגעתי ליציאה הבאה והסתובבתי, הדרך כבר הייתה עמוסה. ואז בכל הכוח אני נופל על עצמי עם האשמות והשפלות, ואני אפילו לא מבין מה אני מרגיש, כי יש מחשבות שלי שמחליפות אחת את השנייה בלי הפסקה. כאן תשומת הלב הפנימית שלי נופלת ממש מתחת לראש, ואני מבטא במפתיע: "אני חרד", "אני מרגיש חרדה", - אני לא יודע למה זה יצא באנגלית, אולי בדרך זו זה היה אפילו יותר קל עבור הגוף להתבטל עם הרגשות. התחלתי לחזור על שני המשפטים הללו, ואז הוספתי ש"אני עצבני" ואחרי 5 חזרות התחושה (צעיף הרגשות) נסוגה מהתודעה וכבר הרגשתי אותה רק עם הגוף שלי. הצעיף הזה, הרגשות האלה, הכעס והעצבנות, האשמות והלקאה עצמית, כשקראתי להם שמות והבטתי בהם ללא הערכה, הפכו לגוש של תחושות פיזיות שהתפשטו לבית החזה ולמקלעת השמש. (אתם יכולים לתאר לעצמכם? לא פעם שמתי לב מאז שדווקא מקלעת השמש היא שהכי מגיבה). אחר כך כבר לא נזפתי בעצמי, אלא כאילו מלמעלה התבוננתי בגוש הזה, משלב חוויות, מתבונן איך הוא "נקניק" בתוכי. בהתחלה, כמובן, לא אהבתי את זה, המשכתי לדאוג מרחוק, אבל לפחות זה לא תפס אותי בראש ובהדרגה הרגשות החלו להשתנות. המשכתי ללכת בכביש ולהתבונן בגוש, הרשיתי לעצמי להרגיש את מה שיש, וזה אפילו הצחיק אותי קצת, כי כבר הרגשתי כמו המאהבת של המצב. זה היה תענוג.

כל האמור לעיל קרה תוך 10 דקות. כשהתגברתי, שמתי לב שגם הפקק התפוגג פתאום, כאילו מסמל את השינויים הפנימיים שלי.

כך והנה המתכון :

תן שם לרגש, התחושה שאתה חווה כעת, מספר פעמים.
הסתכל לתוך הגוף שלך, מה מגיב בפנים כשאתה קורא לו? איפה המקום?
החזיקו את המקום הזה בתשומת הלב שלכם והמשיכו לחוות רגשות, לאפשר להם להיות, לאפשר לעצמכם לחוות אותם. אל תעריך את עצמך - זה טוב או רע לכעוס.
מטעמי נוחות, אם אתה צריך, אתה יכול לדמיין איך התחושה הזו נראית (כמו דמות באגדה, קריקטורה, כדור או משולש, חפץ אחר), איזה צבע זה, מה אתה מרגיש בפנים (למשל , כדור אדום, שבו ברק מהבהב), בין אם הוא חם או קר, אילו תכונות נוספות יש לתמונה הזו. אתה יכול אפילו לדבר איתו ולגלות מה הוא רוצה. והמשיכו להחזיק את התמונה והתחושות הללו, אולי היא תשתנה, תחת האור הצלול של תשומת הלב והמודעות שלכם.
כדי לעזור לעצמך קצת יותר להרגיש את עצמך יותר מהחוויה הזו, להשאיר חלק מתשומת הלב שלך על התמונה הזו ותחושת הגוף, ולהעביר את החלק השני של תשומת הלב שלך לכפות הרגליים, לרגליים, שאל את עצמך איך אתה מרגיש אותן, ואז לזרועותיך, לבטן, לגב. כך תרגישו שיש לכם הרבה מקום בגוף שלא משמש את ה"שלילי", זה מרחב המשאבים שלכם.
אמור "כן" או "אני מוותר" למצבים ותבחין בשינוי - ברגע שההתנגדות שלך למה שקורה נחלשת, מה שקורה בתגובה יהפוך להרמוני יותר והכל יתגלה לטובתך.

אם הרגשות שלך לא נעלמים מיד - אל תתייאש! רַק המשך לצפות.אל תציב לעצמך את המשימה להיפטר מ"רגשות שליליים", אלא להיפך - שימו לב אליהם. לפחות כבר עשית עבודה מצוינת - פרקת קצת את המוח שלך - זה התברר יותר.

פחד, כעס, תוקפנות, רוגז, שנאה, טינה, אשמה וכו'. - הם כמו ילדים נשכחים קטנים שצורחים עם המראה שלהם: "שימו לב אלי, בבקשה, אני כאן!". ואם תפנה מהם, מנסה לא לשים לב, אז הם לא ישאירו אותך לבד. ואם תעניק להם את תשומת הלב שלך, הם יתחילו להיאנח בהקלה, ויעניקו לך רוגע בשקט.

כשאתה עושה את זה, אתה תבין מהניסיון שלך - ביטול זיהוי, כפי שאני קורא לזה, אין שום קשר להימנעות מתחושה, אלא להיפך, אתה מרשה לעצמך לחיות את זה במלואו, מבלי לשפוט את עצמך ולא לחסום הכל במקום אחד - אתה חי עם הגוף שלך. כי אם אתה נמנע מהם ולא מרשה לעצמך לחוות את זה, זה ימשיך להיקרע, כאילו אומר "שים לב אלי".

חיים את הרגשות שלך במלואם, אתה לא מאשים אחרים, אלא לוקח אחריות על עצמך, אתה מפסיק להיות קורבן של הנסיבות, אבל הופך להיות האדון של חייך.

מהם היתרונות של תפיסה זו וניהול רגשות?

שלושים דקות של עמידה בפקק תנועה של קילומטר אולי נראות כמו עינויים, אבל כשהתבטלת מהזדהות המוחלטת, אז התפיסה והתודעה שלך השתחררו מרגשות ההכחשה (התכחשות לרגשות שלנו - אחרי הכל, לעתים קרובות אנחנו לא רוצים לחוות באופן מלא את מה שאנו מרגישים), עצבנות, אימפוטנציה, טינה, זעם. כן, אתה יכול להמשיך לחוות אותם, ולא פחות בעוצמה, אבל ערוץ התפיסה שלך מתפנה לתחושות ותחושות אחרות, הצעיף נסוג, הראש שלך מתנקה והמעשים שלך כבר לא מוכתבים על ידי רגשות, אבל יכולים להיות סבירים וכנה. התרחבת. ואז קורים דברים מדהימים: אתה מתחיל להבחין בהרבה דברים קטנים ונעימים סביבך שמשתלבים לתמונה אחת של שמחה, רוח מרוממת, קבלה, במילה אחת, קבלה מוחלטת.

אפילו אירועים יכולים להשתנות- כי כשאני לא חווה התנגדות לעולם, אז הוא נפתח בפני. הנסיבות מתפתחות בצורה הנוחה ביותר. התודעה כבר לא נספגת ברגש הדחייה, היא הופכת טהורה וניתן להעריך בצורה מפוכחת את המצב, להסיק מסקנות ולהגיב נבון ומיד.

תיארתי דוגמה לסיטואציה פשוטה, כי לא משנה המצב - פשוט או מורכב, הרגשות יכולים להיות מציפים, ולא משנה המצב - אתה יכול לנהל את עצמך לפי המתכון הזה. האמינו לי, כמה שהמצב קשה - קבלו אותו, תנו לזה להיות, ותוכלו לפעול בצורה הנכונה והסבירה ביותר, לטובתכם ומתוך אהבה לעצמכם.

זהו אמון - בעולם, באלוהים, בעצמו.

הביעו בכנות את רגשותיכם ואל תעריכו אותם, אבל לחיות באופן מיידי – והם עוזבים.