אירינה דוידובה
זמן קריאה: 7 דקות
א
לא החזק שיש לו ידע גדול, אלא זה שמסוגל לשכנע היא אקסיומה ידועה. לדעת איך לבחור מילים, אתה הבעלים של העולם. אומנות השכנוע היא מדע שלם, אבל כל סודותיו נחשפו מזמן על ידי פסיכולוגים בחוקים קלים להבנה ופשוטים שכל איש עסקים מצליח יודע בעל פה. איך לשכנע אנשים - עצות ממומחים ...
- שליטה על המצב בלתי אפשרית ללא הערכה מפוכחת של המצב.העריכו את המצב עצמו, את התגובה של אנשים, את האפשרות של השפעתם של זרים על דעתו של בן שיחו. זכרו שתוצאת הדיאלוג צריכה להיות מועילה לשני הצדדים.
- שים את עצמך נפשית במקום בן השיח. בלי לנסות "להיכנס לנעליו" של היריב ובלי להזדהות איתו, אי אפשר להשפיע על אדם. מרגישים והבנתם את היריב (עם רצונותיו, מניעיו וחלומותיו), תמצאו יותר הזדמנויות לשכנוע.
- התגובה הראשונה והטבעית של כמעט כל אדם ללחץ מבחוץ היא התנגדות.. ככל ש"לחץ" השכנוע חזק יותר, כך האדם מתנגד חזק יותר. אתה יכול לבטל את ה"מחסום" מהיריב על ידי הצבתו כלפיך. לדוגמה, לעשות בדיחה על עצמך, על חוסר השלמות של המוצר שלך, ובכך "להרגיע" את ערנותו של אדם - אין טעם לחפש פגמים אם רשמת אותם. עוד טריק הוא שינוי חד בטון. מרשמי לפשוט, ידידותי, אוניברסלי.
- השתמש בביטויים ומילים "יצירתיים" בתקשורת - ללא הכחשה או שליליות.לא נכון: "אם אתה קונה את השמפו שלנו, השיער שלך יפסיק לנשור" או "אם לא תקנה את השמפו שלנו, לא תוכל להעריך את היעילות הפנטסטית שלו." אפשרות נכונה: "החזר את החוזק והבריאות לשיער שלך. שמפו חדש עם אפקט פנטסטי! במקום המילה המפוקפקת "אם", השתמש ב"מתי" המשכנע. לא "אם נעשה...", אלא "כשנעשה...".
- אל תכפה את דעתך על היריב - תן לו את האפשרות לחשוב באופן עצמאי, אבל "הדגיש" את הדרך הנכונה. אפשרות שגויה: "בלי שיתוף פעולה איתנו אתה מפסיד הרבה יתרונות". אפשרות נכונה: "שיתוף פעולה איתנו הוא ברית מועילה הדדית". אפשרות שגויה: "קנה את השמפו שלנו ותראה כמה הוא יעיל!". אפשרות נכונה: "יעילות השמפו הוכחה באלפי תגובות חיוביות, מחקרים מרובים, משרד הבריאות, האקדמיה הרוסית למדעי הרפואה וכו'".
- חפש טיעונים כדי לשכנע את היריב שלך מראש, לאחר שחשב על כל הענפים האפשריים של הדיאלוג. העלו טיעונים בנימה רגועה ובטוחה ללא צלילים רגשיים, לאט ובפירוט.
- כאשר משכנעים יריב במשהו, עליך להיות בטוח בנקודת המבט שלך.כל ספק שלך לגבי "האמת" שאתה מציג "נתפס" מיד על ידי אדם, והאמון בך אובד.
- למד שפת סימנים.זה יעזור לך להימנע מטעויות ולהבין טוב יותר את היריב שלך.
- לעולם אל תיכנע לפרובוקציות.בשכנוע היריב, אתה חייב להיות "רובוט" שאי אפשר לעצבן אותו. "איזון, כנות ואמינות" הם שלושה "עמודי תווך" של אמון גם באדם זר.
- השתמש תמיד בעובדות - נשק השכנוע הטוב ביותר.לא "סבתא סיפרה" ו"קראה באינטרנט", אלא "יש סטטיסטיקות רשמיות...", "אני יודעת מניסיון אישי ש..." וכו'. עדים, תאריכים ודמויות, סרטונים ותצלומים, דעות של אנשים מפורסמים הם היעילים ביותר כעובדות.
- למדו את אמנות השכנוע מילדיכם.הילד יודע שבכך שהוא מציע להוריו בחירה, הוא, לפחות, לא יפסיד דבר ואפילו ירוויח: לא "אמא, טוב, תקני את זה!", אלא "אמא, תקני לי רובוט נשלט רדיו, או לפחות מעצבת". בהצעת בחירה (ועל ידי הכנת התנאים לבחירה מראש כדי שהאדם יבחר נכון), אתה מאפשר ליריב לחשוב שהוא אדון המצב. עובדה מוכחת: נדיר שאדם אומר "לא" כאשר מציעים לו בחירה (גם אם זו אשליה של בחירה).
- שכנע את יריבך בייחודיות שלו.לא על ידי חנופה גלויה וולגרית, אלא על ידי הופעת "עובדה מוכרת". למשל, "החברה שלך מוכרת לנו כחברה אחראית בעלת מוניטין חיובי ואחת המובילות בתחום הייצור הזה". או "שמענו עליך כאדם בעל חובה וכבוד". או "נרצה לעבוד רק איתך, אתה ידוע כאדם שדבריו לעולם אינם חורגים ממעשים".
- התמקדו ב"הטבה המשנית".לדוגמה, "שיתוף פעולה איתנו פירושו לא רק מחירים נמוכים עבורך, אלא גם לקוחות פוטנציאליים גדולים". או "קומקום התה החדש שלנו הוא לא רק חידוש-על טכנולוגי, אלא התה הטעים שלך וערב נעים עם המשפחה שלך". או "החתונה שלנו תהיה כל כך מפוארת שאפילו מלכים יקנאו". אנו מתמקדים, קודם כל, בצרכים ובמאפיינים של הקהל או היריב. על סמך אותם, שמנו מבטאים.
- אל תאפשר הזנחה ויהירות כלפי בן השיח.הוא צריך להרגיש איתך באותה רמה, גם אם בחיים הרגילים אתה מסתובב עם אנשים כאלה קילומטר במכונית היקרה שלך.
- התחל תמיד שיחה עם רגעים שיכולים לאחד אותך עם היריב שלך, לא לפלג.מכוון מיד ל"גל" הנכון, בן השיח מפסיק להיות יריב והופך לבעל ברית. וגם במקרה של חילוקי דעות, יהיה לו קשה לענות לך "לא".
- פעל לפי העיקרון של הפגנת תועלת משותפת.כל אמא יודעת שהדרך המושלמת לשכנע ילד ללכת איתה לחנות היא להגיד להם שהם מוכרים ממתקים בקופה. עם צעצועים, או "פתאום נזכר" שלמכוניות האהובות עליו הובטחו הנחות גדולות החודש. אותה שיטה, רק בביצוע מורכב יותר, עומדת בבסיס המשא ומתן העסקי והחוזים בין אנשים רגילים. תועלת הדדית היא המפתח להצלחה.
- מקם את האדם כלפיך.לא רק ביחסים אישיים, אלא גם בסביבה העסקית, אנשים מונחים על ידי לייקים/דיסלייקים. אם בן השיח לא נעים לך, או אפילו מגעיל לחלוטין (לחוץ, בתקשורת וכו'), אז לא יהיה לך עסק איתו. לכן, אחד מעקרונות השכנוע הוא קסם אישי. זה ניתן למישהו מלידה, ומישהו צריך ללמוד את האמנות הזו. למד להדגיש את החוזקות שלך ולהסתיר את החולשות שלך.
בְּ רעיון אמנות השכנוע 1:
סרטון על אומנות השכנוע 2:
08.06.2018 13:00
אנו רגילים להוכיח את ענייננו בעזרת טיעונים. אם אחד לא עבד, אנחנו מביאים אחר, אז השלישי ... למה התוצאה היא לעתים קרובות אפס? מסביר המורה לנאום אלכסנדר קוקושקין.
אלכסנדר קוקושקין
כדי לראות את חוסר התוחלת של הטיעון במלוא הדרו המכוער, צריך רק לנסות פעם אחת להסביר לתומך אנטי-ווקס שהוא טועה, או לנסות לשכנע מעריץ של אפל בעליונותה של סמסונג. יתברר שהטיעונים נחוצים לא כל כך בשביל השפעתו של היריב, אלא בשביל הביטחון שלנו - "העמדה שלי הגיונית, יש לי עד שישה טיעונים, כל אחד חזק מהשני".
איך נראה אדם בטוח בעצמו?
לאדם משוכנע יש לא רק ולא כל כך ויכוחים בראש. גם הם שם, אבל הם לא תלויים באוויר, אלא מבוססים על תפיסת העולם. אלה שאינם רזים פשוט נעלמים. אם אתה נותן ליריב שלך טיעון חזק שלא ימצא תמיכה במערכת הדעות שלו, אז לא תהיה תוצאה כלל. השקפת העולם היא ראשונית, הטיעונים משניים.
לכן, אם אנחנו רוצים לשכנע מישהו במשהו, טיעונים לבדם אינם מספיקים - הם צריכים להיות מוצבים בצורה מסודרת על בסיס תפיסת עולם חזק. אנו מבינים זאת כאשר אנו נתקלים באדם בכנות שאינו מהמעגל או הקוד התרבותי שלנו. כשפרופסור במחלקה לפיזיקה תיאורטית באוניברסיטת מוסקבה מדבר עם צייד מטמבוב, הוא מבין שיש להם ראייה קצת אחרת על מבנה היקום. באותו אופן, בנקאי מקומי בתקשורת עם עמית סיני מנחש שהוא יותר סיני מעמיתו. גם הפרופסור וגם איש העסקים לא רק ירים ויכוחים, אלא גם יראו אם הטיעונים שלהם נופלים לריק שנגרם מהשוני בתפיסות העולם.
אבל באופן כללי, אפילו לאחים תאומים בני עשר יש הבדלים בתפיסת העולם. לכולם יש אותם - זה יהיה מוזר לחשוב שאנשים מסנכרנים את ניסיון החיים שלהם עם זה שלנו.
שימוש לא נכון בטיעונים
כאשר מכינים טיעון, חובה להבין על איזו השקפת עולם הוא נשען. ולפני שתביע את טיעוניך, יהיה נחמד לבדוק עד כמה הדעות של בן השיח משתלבות באלו העומדות בבסיס העדויות שלך.
למשל, החלטנו למכור את היאכטה שלנו לשכן. יש לנו טיעונים קונקרטיים מחוזקים: יחס מצוין בין מחיר לאיכות והיכרות ארוכה שלנו כערובה ליושר העסקה על כל היבטיה. הצרה היא שהשכן אפילו לא חשב לקנות יאכטה. כן, הטיעונים שלנו נשארים חזקים, אבל הם מתאימים לאדם שכבר רוצה יאכטה. והשכן שלנו אינו כזה, למרות שברמה השכלית הוא מבין את מלוא כוחה של הטיעון.
מה לעשות במצב הזה? לשכנע שכן שהוא צריך יאכטה? זה מאוחר מדי, כי עכשיו הוא מבין לאן אנחנו נוסעים - מצייר את התענוגות שבבעלות על ספינה משלנו, אנחנו רק רוצים למכור לו את הצעצוע המשעמם שלנו.
שימוש נכון בטיעונים
מסלול החזרה יהיה אפקטיבי. ראשית, אנו מבררים אם השכן צריך יאכטה, ואם כן, ויכוחים קדימה. אבל אם אנחנו מבינים שהוא לא מאוד מעוניין בזה, אז קודם כל עלינו לגבש בו רצון לבצע רכישה ורק לאחר מכן אנחנו משכנעים אותו לעשות איתנו עסקה.
אבל שהשכן בכל זאת ירצה לקנות יאכטה. הוא שוקל לתת אותו לבתו, שמתגוררת בצרפת ומתחתנת. היאכטה שלנו מתאימה למתנה מכל הבחינות, ואנו מגיעים עם הטיעונים שלנו על מחיר ואיכות והיכרות ארוכת שנים. מצב אידיאלי? אבל הרכישה לא תתבצע. כי השכן הופלל באכזריות לפני חמישה ימים על ידי חבר ילדות שלו, וכשאנחנו מדברים על מערכת היחסים הארוכה שלנו, שתשמש ערובה ליושר, בן השיח יגחך - ובזה הכל ייגמר. חשבנו שהבאנו ויכוח, אבל למעשה הפעלנו חלק מתפיסת העולם של היריב שלא צלח לנו.
תעמולה כדוגמה למשא ומתן
השקפת עולם טוחנת ויכוחים לפעמים. הוכחה מצוינת לכך היא תעמולה שלא משתמשת בטיעונים, לא מנסה להתווכח עם אף אחד, לא אומרת איך לחיות ומה לעשות. זה רק מסביר את מבנה העולם, ואנשים עצמם כבר פועלים בנסיבות המוצעות. הם פועלים בחופשיות ובהגיון, אבל בדיוק לפי רצונו של התעמולה. כתוצאה מכך, אדם השקוע בתעמולה אינו יכול להשתכנע בשום טיעון, הוא צריך לשנות את השקפת עולמו במשך זמן רב.
המצב דומה במשא ומתן. אם הם רציניים וממושכים, זה תמיד חילופי תפיסות עולם עם ניסיונות לכפות את החזון שלהם לגבי המצב על הצד השני. לכן, פולמוסיקן מבריק לעולם לא יהפוך למנהל משא ומתן טוב - הוא מיד משתמש בטיעונים כדי להוכיח שֶׁלִיצֶדֶק. המשא ומתן רוצה לשנות של מישהו אחרנקודת מבט, שלגביה הוא משאיר את הטיעון להמשך.
התבונה תמיד תיכנע לדעות קדומות
כתבתי מאמר זה על סמך הספר "הפסיכולוגיה של ההסכמה" מאת רוברט סיאלדיני. ובו אספתי את מהות 7 העקרונות העיקריים של שכנוע. לאחר קריאת המאמר הזה, תקבלו את התשובה - איך ללמוד איך לשכנע אנשים.
אני מאמין שכל משווק צריך להכיר את העקרונות הללו - בין אם באינטרנט ובין אם לא מקוון.
ובכן, בסוף המאמר תקבלו דוגמה קונקרטית כיצד השתמשתי בעקרונות אלו בעסק המקוון שלי.
אז בואו נתחיל.
אם אתה מעדיף את הסרטון, צפה בו למטה:
לפני שנדבר על 7 עקרונות השכנוע, הרשו לי לספר לכם את הרעיון המרכזי שעומד בבסיס כל העקרונות. אגב, הרעיון הזה לגמרי מהדהד עם הרעיון שלי לסמוך על העסק.
הרעיון הוא שלמה שאנחנו אומרים ועושים לפני שאנחנו מעלים הצעה יש השפעה עצומה על האם ההצעה שלנו תתקבל או לא. זה נקרא שכנוע מראש.
הָהֵן. אם הכל נעשה כמו שצריך לפני מכירות, לפעמים הרבה לפני המכירות, אז הסיכוי לסגור את העסקה יהיה הרבה יותר גבוה.
מה תהיה הבחירה שלנו תלויה במידה רבה במה תשומת הלב שלנו התמקדה. לפני הבחירה.
במילים אחרות, על ידי שליטה בתשומת הלב של אנשים לפני בחירה, אנו יכולים להשפיע על התוצאה של הבחירה. על זה בנויים כל עקרונות ההשפעה, עליהם נעמוד להלן.
עקרון ראשון. הֲדָדִיוּת.
סיבוב טוב אחד ראוי אחר. כשנותנים לנו משהו בחינם, אנחנו מרגישים שאנחנו מחויבים להחזיר לאדם באותה מטבע.
רוצה לקבל משהו בתמורה - לתת קודם. הפוך למקור ערך ותקבל ערך בתמורה.
העיקרון הפשוט ביותר שבו משתמשים כל אנשי ה-Infobusiness הוא זה מנוי בחינם.אבל יש כאן נקודה אחת חשובה.
כדי שהמתנה שלנו באמת תיתפס כבעלת ערך, היא חייבת להתכתב 3 תנאים:
משמעותי- יש צורך שמי שמקבל את המתנה יבין את משמעותה, שלא מדובר בעוד דמה.
בלתי צפויזה כאשר אתה עולה על הציפיות ונותן מעבר. לדוגמה, בדף המנוי שלי, אני מספק תוכן שימושי לפני ההרשמה. או שאתה יכול לתת משהו נוסף לאחר ההרשמה. או קניות. כמה בונוס בלתי ידוע.
מותאם אישית- אם תתורגם למציאות של עסקי המידע, המתנה שלך אמורה לסגור את הכאב באופן חד משמעי
ושנית, האינטראקציות שלך עם הקהל צריכות להתנהל כאילו אתה מתקשר עם אדם אחד על אחד - תוסס ומעניין, ולא יבש ופקידותי.
עקרון שני. אַהֲדָה.
הכלל הראשון של איש מכירות הוא לגרום לקונה לאהוב אותו. אנשים אומרים כן למי שהם אוהבים. אני חושב שסיפור סיפורים הוא הדרך הטובה ביותר לעשות זאת.
ישנן שתי דרכים לעורר רגשות חמים לעצמך:
דִמיוֹן
אנחנו אוהבים מישהו שדומה לנו, בעל תחומי עניין, ערכים ותחביבים משותפים איתנו. תסתכל על התמונה הזאת:
הבנת הקונספט הפשוט המוצג בתמונה למעלה תעניק לך את מפתח הזהב לליבם של הקהל שלך.
לִרְאוֹת. הנה המציאות האובייקטיבית. הנה אתה. הנה הלקוח שלך. יש לך נקודת מבט מסוימת על המציאות. אלו הם הערכים, האמונות, העקרונות, דפוסי ההתנהגות, אירועי החיים שלך.
ללקוח פוטנציאלי יש גם נקודת מבט משלו על המציאות. ובנושאים מסוימים נקודות המבט שלך מצטלבות.
כך. ככל שיותר נקודות תהודה כאלה בינך לבין הלקוח שלך, כך האמון חזק יותר.כתוצאה מכך, יותר מכירות.
השורה התחתונה פשוטה: אנשים נמשכים למישהו שנראה כמוהם. במי הם מזהים את עצמם או שואפים להיות.
אז מה עכשיו?
שדר את נקודת המבט שלך על המציאות. דרך סיפורים ועובדות. תן לאנשים כמה שיותר סיבות להדהד איתך.
הערה חשובה. אין צורך להסתגל לקהל שלך ולשדר את מה שאתה לא משתף. אם תנסה לרצות כמה שיותר אנשים, תאבד את כולם. כנות ועמדה ברורה חשובים כאן.
מחמאות
"אני יכול לחיות חודשיים על מחמאה טובה" מארק טווין.
מחמאות גורמות לנו אהדה לכותביהן ורצון לרצות אותם. הם גם מאכילים אותנו רגשית. יתרה מכך, אנחנו כל כך מאוהבים בחנופה שהיא משפיעה עלינו גם כשאנחנו מבינים שיש לה מניע נסתר.
קווי דמיון ומחמאותלעבוד כי הם גורמים לאנשים להרגיש שאתה אוהב אותם. ואחרי זה הם מוכנים לעשות איתך עסקים.
איך ליישם? ספר עוד סיפורים על עצמך כדי להדהד עם אנשים, והיה כנה בשבחים שלך - בפוסטים, מיילים, סרטונים וכו'. ואנשים יגיעו אליך 😉
הוכחה חברתית
אנשים נוטים לעשות או להרגיש משהו במידה שאנשים אחרים עושים או מרגישים אותו. דומים להם במיוחד.
המהות העיקרית של ההוכחה החברתית היא שבראותם איך אחרים הצליחו, אנשים מבינים שהם יכולים לעשות את זה. אנשים מתחילים להאמין בהשגה המעשית של התוצאה.
בעסקי המידע, עדיף להשתמש המלצות או מקרים.במיוחד בפורמט וידאו. לדוגמה, אני אוסף את כל הביקורות שלי
אגב, אם המאמר הזה יקבל 10 תגובות מאנשים שונים, אז בתור תגובה 11 אני אפרסם תבנית ביקורת שעובדת מאוד מגניב - אז אני מחכה לתגובות שלכם.
רָשׁוּת
אמצעי העברת המסר הוא עצמו מסר. אחרת: השליח הוא המסר.
חשוב מאוד שתיתפס כמומחה: מנוסה ואמין. לכן, חשוב מאוד לשתף את הקהל בהצלחות שלכם ולהראות את תוצאות העבודה והניסיון שלכם.
דיברתי על זה ביתר פירוט במאמר המיקום -
ב-infobusiness, האישור למגניבות שלך יכול להיות כמות הכסף שהרווחת, מספר המכירות, רכישות יקרות (מכוניות, דירות), סגנון חיים, תוצאות סטודנטים, סמלים וסטטוסים.
אבל עדיין, הגורם החשוב ביותר המשפיע על הסמכות שלך הוא שלך מהימנות . אם אתה נתפס כאמין, אתה בסמכות 😉
החדשות הטובות הן שיש דרך קלה ומהירה מאוד להשיג מוניטין מיידי של אמינות. אתה רוצה לדעת מה הוא? כמובן…
שיטה זו נקראת "חולשה-לפני-כוח":קודם כל להודות בכמה חולשות, ולאחר מכן לעבור לנקודות החוזק.
תשיגו אפקט הרבה יותר גדול אם תדברו קודם על המשקופים, ורק אז תעברו לחוזקות, ולא תתחילו מיד לדבר על כמה אתם מגניבים.
הנוסחה עשויה להיות: יש לי [יכולת], אולם / אבל עדיין [נקודה חזקה].
והחוזקות הללו צריכות יותר מאשר לפצות על החולשות, ליישר אותן.
גֵרָעוֹן
אנו בני האדם מסודרים כך שהפחד מאובדן משפיע עלינו לעתים קרובות יותר מאשר שמחת הרווח.
לֹאהרצון לאבד משהו בעל ערך הוא גורם מפתח לכך שהמחסור עובד. ככל שהאפשרות לאבד משהו גדול יותר, כך גדל הערך הנתפס של אותו משהו.
ועדיין - הגירעון חייב להיות אמיתי. כל המונים המזויפים לאיפוס עצמי הם שטויות שיגזלו מכם את הביטחון. אם אתה צריך לקבוע מועד אחרון, אז עשה זאת בלתי הפיך.
מועד אחרון והגבלות יכולים להיות על מספר הרכישות, על העלות, על היעלמותם של בונוסים וכל טוב אחר, על תאריך מסוים ועל המשיכה המלאה ממכירות.
עקביות/מחויבות
אנו בני האדם מסודרים בצורה כזו שאנו מנסים לעמוד במילה שלנו, לא לשנות את התפקידים המיועדים, לא לנטוש את הפעולות הראשוניות או המחויבויות שלנו לאנשים אחרים.
לכן, אפילו צעד קטן לעבר מטרה מגביר את הנכונות שלנו לעשות צעד גדול הרבה יותר לעבר המטרה.
במיוחד אם הצעד הזה היה פעיל, מרצון ואנשים אחרים עדים לו.
ניתן לקרוא על עקרון העקביות והמחויבות בהשגת מטרות. אני חושב שזו אחת הכתבות הכי לא מוערכות בבלוג.
לדוגמה, לולאות פתוחות פועלות על עיקרון הרצף, עליו כתבתי. מחויבות יכולה להניע תלמידים לקחת את ההכשרה שלך ולהשיג תוצאות.
גם סדרת שיגורים בנויה על רצף. במיוחד אם כל שלב בהשקה מלווה במשימות/התחייבויות קטנות.
זה יוביל ליותר מעורבות בהשקה וכתוצאה מכך ליותר מכירות.
אַחְדוּת
עקרון ההשפעה האחרון והחשוב ביותר. אם, אם כבר מדברים על עיקרון האהדה, אדם יכול לומר, "הו, האדם הזה הוא כמונו", אז, אם מדברים על אחדות, אדם יגיד, " אוי זה האיש שלנו ».
ישנן שתי דרכים להשיג גישה זו: הוויה משותפת ועשייה משותפת.
דוּ קִיוּם- זה כאשר אדם הוא קרוב משפחה שלך או גר איתך באותו מקום, לעתים קרובות יש לך קשר הדוק איתו.
אתם יכולים לשאול - אז מה אני צריך לעבור עכשיו לבתים של המנויים או הלקוחות שלי? 😉 לא, אתה יכול לעשות את זה הרבה יותר קל.
כדי לעורר ביצירה שלנו מחשבות על קרבה עם מישהו, אנחנו צריכים להשתמש במילים ובתמונותשמתארים קשרים משפחתיים.
אחווה, משפחה, אחיות, מולדת, מורשת.
לא במקרה כל הסרטים והסדרות הפופולריים ביותר בנויים סביב המילה "משפחה" בצורה כזו או אחרת.
רק השימוש במילה הזו ובסמלים הקשורים אליה יכולים ליצור את עצם האחדות עליה אנחנו מדברים.
פעולה משותפת- תנועה, במילים אחרות.
כשאנשים פועלים ביחד ובמשותף, הם מרגישים אחדות. מכאן כל הסמינרים המקוונים הללו, קבוצות ברשתות חברתיות ו.
מכאן שהליכה בצעד בצבא - היא מייצרת אחדות (הוכחה בניסויים). וחשבתי, למה זה תרגיל חסר תועלת, כשבחום דרכתי לאורך מגרש המסדרים עם המחלקה שלי כשהייתי צוער.
בגלל זה- מי שהולך בגיבוש מוכן לעזור אחד לשני ב-50% יותר מאשר מי שלא הולך בגיבוש. ובמלחמה, עזרה ותמיכה של חבר זה עניין של הישרדות.
לכן, כאשר מתכננים השקות או משפכי מכירה, חשבו כיצד תוכלו לבנות לתוכם תנועה משותפת.
אם זה לא מסתדר, אז יש דרך פשוטה מאוד להרגיש אחדות עם כל אדם - בקש עצה . מבקשים עצות ומקבלים אותה, אנשים מתקרבים ומרגישים אחדות.
כל האנשים שונים, ולכל אחד יש את הזכות לנקודת המבט שלו - זו או כמעט זו החוכמה הפילוסופית הידועה במשך מאות שנים. תגיד, אתה צריך לקבל את זכותו של אדם להיות עצמו ולחשוב בדרכו שלו. עם זאת, קשה מאוד להשלים עם עובדה זו. זה דבר אחד כשהשאלה נוגעת לשאלות ניטרליות למדי כמו "איזה סוג מוזיקה אתה אוהב" או "מה עדיף: קומדיות או סרטי פעולה". אבל המצב משתנה באופן דרמטי אם דעתו של היריב משפיעה על ההחלטה המשותפת. למשל, במקרה של חוזים. כן, ובדיוק במקרים שבהם חשוב מהיסוד לשכנע אדם שאתה, ולא הוא, צודק!
כדי לשכנע אדם שהוא צודק, מספיק להכיר כמה שיאפשרו לך למקם את בן השיח כלפיך.
1. היו כנים. גם אם הכל רותח בתוכך, אתה חייב להישאר רגוע וקור רוח, אחרת שיטות השכנוע לא יעבדו. חייכו בצורה רחבה ונונשלנטית, אל תיכנסו מתחת לעור היריב, שחררו את האחיזה. אל תעמיד פנים שאתה אדיש לחלוטין לתוצאות המשא ומתן - זה לא כך. פשוט תהיה פתוח ומוכן לדבר.
2. לפני, שההצעה או נקודת המבט שלך נכונות באופן בלעדי, האמן בה בבירור בעצמך. זה כך, ואי אפשר אחרת.
3. תן לאדם לדעת שאתה מכבד אותו ואת נקודת המבט שלו. לשלב את האמונות שלך בהערות ניטרליות. מתעקש, אבל עם חיוך. ומסכים איתו. קח את זה כמובן מאליו: בן השיח שלך הוא (ככל הנראה) אדם חכם. גם נקודת המבט שלו ראויה לכבוד! השאלה, בגדול, היא לא איך לשכנע אדם, אלא איך לגרום לו לרצות לקבל את נקודת המבט שלך.
4. כפה את הקצב שלך על האדם השני. עם זאת, אין לעשות זאת בפתאומיות ובגסות. אתה צריך להיות על אותו אורך גל. אבל איך! חשוב שהקצב שלך יוגבר על ידי בן השיח, ולא להיפך. לשם כך, לאחר הביטוי שאמר, דברו בדיוק באותו קצב כמו שהוא עשה (לאט או מהר), ובסוף הביטוי, הקפידו להגביר או להאט את הקצב. כך, אתם לא רק יוצרים תנאים למשא ומתן שנוחים לכם, אלא גם מבהירים ליריבכם באופן לא מודע שהוא משחק לפי הכללים שלכם.
5. דברו באותה שפה. לפני שאתה משכנע אדם לקנות ממך משהו או לקבל את התנאים שלך, עמוד במקומו: האם היית לוקח משהו שכל כך קשה למכור? בְּקוֹשִׁי. עם זאת, דברו על היתרונות המעניינים את בן השיח. וזה לא משנה אם אתה מוכר משהו או סתם משכנע חבר בנכונות הרעיונות שלך, הבהיר שאתה שומע אותו, מקשיב לו ובאופן כללי, מתכוון לאותו הדבר! אז אתה "מסתובב" אל בן השיח והוא נאלץ לוותר ברצון על עמדת ההגנה.
6. אל תהיה משעמם. לא משנה מה המחלוקת: ניסיון לחתום על חוזה עסקי בתנאים נוחים עבורך או לשכנע חבר שהסרט האהוב עליך יותר טוב משלו - אין טעם לזרוק עובדות לבד. אם יש לפניכם אדם מלומד ומהמר, הוא עשוי בהחלט להפציץ אתכם בעובדות המעידות על ההפך. אז אתה יכול להוכיח משהו להרבה מאוד זמן ולא להוכיח כלום בסופו של דבר. מסכים איתו, איזון.
7. ספק את הטיעונים שלך בצורה של שאלות. זה פרדוקסלי, אבל זה עובד. נניח שאתה וחבר מתווכחים אם תפקידו של שחקן מסוים בסרט נתון הוא שיא הקריירה שלו. האם אתה בטוח שכן - זה כן. שאל את השאלה: "האם אתה יכול למנות את הסרטים שיצאו במהלך השנה שבהם הוא שיחק טוב יותר?". וחבר יחשוב קצת... ההגנה שבורה חלקית.
6. התגברות על התנגדות. אם הצלחתם להתגבר בהצלחה על השלבים הקודמים, תשימו לב שהאדם "הפשיר" והפך להיות יותר שאנן ונטוע כלפיכם. במילים אחרות, חלק ממחסומי ההתנגדות שלו התגברו. איך לשכנע אדם שאתה צודק לחלוטין? בנה שאלות בצורה כזו שבן השיח יענה "כן". שאל שאלות רגשיות, ספק סביבה נוחה.
המסך מעל החידה כיצד לשכנע אנשים הוסר כעת במידת מה.
מהצד נדמה לפעמים שאדם שיודע איך לשכנע אדםיכול לגרום לכל אחד לעשות מה שהוא רוצה עם מעט מאמץ. יכולת כזו אינה מתנה, אלא יכולת לבטא נכון את מחשבותיו, שכל אחד יכול ללמוד. כמובן, אם אנחנו לא מדברים על פוליטיקה או כדורגל, למשל, קבוצת אנג'י, אז לא סביר שתצליח לשכנע, אבל אתה יכול להתמודד עם מצבים אחרים די טוב.
חמש דרכים לעזור לך לגלות איך לשכנע אדם:
1. שים את עצמך בנעלי היריב שלך
מלכתחילה, למד לשים את עצמך במקום היריב שלך ולנחש את תחומי העניין וההעדפות שלו בצורה מדויקת ככל האפשר. אחרי כמה דקות של תקשורת, אפילו עם אדם זר, אתה יכול להבין כמה מערכי חייו.מסכים, אתה יכול מיד לראות אנשים שעבורם המקום העיקרי בחיים תפוס על ידי משפחה, ילדים, חינוך, צמיחה בקריירה. במהלך שיחה, יש צורך להשתמש ברגעים כאלה, אפילו במידה מזערית. לדוגמה, יועצי מכירות מנוסים משתמשים לעתים קרובות בטכניקות פסיכולוגיות כאלה. לאיש עסקים הם מציעים מוצר יקר יותר עם הרבה פונקציות נוספות, בטענה שמוצר זה יחסוך לו זמן ויקל על ביצוע משימות רבות.
2. שלבו נושאי שיחה
במהלך שיחה עם יריב חשוב מאוד לשלב שני נושאים - זה שמעניין אותך וזה שמרגש את בן השיח. השיטה הזו עוזרת להתקרב לאדם, ובמצבך היא יכולה להפוך למעין שיטת תכנות פסיכולוגית.
3. לערב אחרים
בעת הצגת מחשבותיך, נסה לערב אדם שלישי בנושא. לדוגמה, אם אתה מוכר מוצר, אז אתה לא צריך לדבר על היתרונות שלו שלמדת מהניסיון שלך. זה הרבה יותר טוב לבוא עם אחד החברים או קרובי משפחה שלך שסיפר לך על היתרונות של המוצר. אחרת, אדם עלול להחליט שאתה פשוט כופה עליו מוצר זה או אחר.
4. שנה את הנושא מעת לעת לטובת הציבור
נציין עוד נקודה חשובה. בתהליך אמונות של בן שיחנסו לתרגם מדי פעם את הנושא לעניין הציבורי. ציינו לעתים קרובות יותר שאתם מביעים דעה המשותפת לאלפי אנשים בעולם, דברו על הפופולריות של הפעילות שלכם או על היתרונות של המוצר המוצע.
5. שלטו בקו המחשבה של היריב
עליך בכל הדרכים האפשריות לנצח את בן השיח לעצמך, ללמוד לדבר איתו באותה שפה ולשלוט על מהלך מחשבותיו. לעולם אל תסיים שיחה בצורה קרדינלית של פרידה - כוון את היריב שלך לתקשורת ארוכה או שיתוף פעולה, החלף מספרי טלפון, כתובות מייל.