יהיה קשה מאוד לאנשים שנכנסו פעם לבית חולים פסיכיאטרי לצאת משם. מה לעשות אם יקירך נמצא בבית חולים פסיכיאטרי

לא שלי. אבל מאוד אהבתי את הסיפור.

זה היה כשהייתי בבית חולים לחולי נפש.

ואז פשוט נכנסתי למחלקה "התצפית". הוא היה שונה מהאחרים בגודלו הגדול וביכולת האש הטובה שלו מתפקיד הסדרנים. מדי שעה בדקה האחות מה עושים החולים. אגב, לא היו דלתות במחלקה, ועל חלונות הפלסטיק היו סורגים.

באופן כללי, היו כמה חדרים. המאוכלסים ביותר נקראו "גן חיות", "בית קברות" ולמעשה, "נצפה".

בבית הקברות שכב "רגיל" או כמעט נורמלי - עם מגלומניה, אגורפוביה, מתחת לכדורי הרגעה. היה שם שקט. הנצפים חסו על המונים שונים - מתאבדים, אלכוהוליסטים, מטומטמים וסתם כאלה שלא ברור מהם למה לצפות. צפו היה שחמט. ואפילו קלפים, עד שנגנבו על ידי קלפטומן.

הרועש מכל החדרים היה גן החיות. אני חושב שהוא עדיין כזה. פסיכוטים יש שם. הקסטה הנמוכה ביותר - פגום, rachitic, אלים, הידרוצפלוס, אאוטס. רוב גן החיות איבד לחלוטין (או כמעט לחלוטין) את הקשר עם העולם. אני זוכרת את באבא קטיה, אחות מבוגרת, קוננה בקול: "לפני כן אתה מרחרח את הצבע, שואב אותו, שוטף אותו - אתה יכול לדבר כמו עם בן אדם... אבל עכשיו הצבע הרע נעלם, כימי, נושף את הגג אחת ולתמיד ... "

גן החיות קיבל את שמו בגלל הצלילים המיוחדים שממהרים משם בלילה. יללות, בכי, צרחות, חריקות, טוחנות, דפיקות... קול רקע של מתחם קופים, עם נדיר רצוף בדיבור אנושי: בקשות להתיר.

כן כן. רבים היו קשורים בלילה, כי אם לא היו קשורים, הם עלולים לפגוע בעצמם. או אחר. אי שם בחושך. המלווה, כמובן, יושב - אבל אי אפשר לדעת...

יציאה חופשית מגן החיות נאסרה. הלכו קשורים מתחת לעצמם, לתוך הספינה.

הילד שאני רוצה לדבר עליו היה בגן החיות. לעצמי, קראתי לו ישו - בגלל היציבה הספציפית שבה הוא היה כמעט תמיד: רגליים צמודות, ברכיים כפופות הצידה, ידיים פשוקות. באופן טבעי, תנוחה זו הייתה בשכיבה - הילד יכול ללכת רק בעזרת מישהו אחר. הוא לא שם לב הרבה לעולם הסובב אותו בכלל.

בוקר אחד בא אליי אולג המסודר. מהצעירים, חניך. הכרנו למדי (לפעמים אני, בתור המתאימה ביותר, עזרתי לצוות הרפואי), וביקשתי עזרה. היה צורך לקחת את המשיח לצילום הרנטגן. עדיף לקחת את זה. כל התנועות ברחבי השטח מחוץ לחיל בוצעו אך ורק על ידי מכוניות.

כל יציאה לרחוב, ובכלל שינוי נוף, זה כבר שמחה. הסכמתי.

במכונית גם החזיקו אותו מתחת למרפקים - כדי לא להיטרק על הרצפה. בהתחלה הם שתקו. ואז שאלתי:

ומה קרה לו?

הידרוצפלוס. חמישה עשר אחוז הם מוח, השאר מים.

מלידה?

כן... - הסדר בדק את הניירות הנלווים, - כן, מלידה. אגב, הוא בחופשה. היום הוא בן חמש עשרה.

הבטתי נדהם בישוע האדיש. הילד נראה בן עשר, אולי אחת-עשרה.

למה הוא צריך צילום רנטגן?

ריאות... אנשים כמוהו לא חיים הרבה זמן. וכולם נהיים חולים. זה אמיתי - כולם. נראה שיש לו שחפת. אז הוא ימות בגיל עשרים וחמש, אבל הוא בטח ישרף בגיל שבע עשרה... מעניין אם לפחות קרוביו יבואו אליו היום? אה הכל. הגענו...

פרקנו את ישו מהמכונית וגררנו אותו לצילום רנטגן. על קרש ענק קר, הוא תפס מיד את העמדה האהובה עליו - רגליו היו משופעות, יחד, וזרועותיו פשוקות, וכך הוא קפא. פתאום שמתי לב כמה הוא כחוש. העור לבן, שקוף, הצלעות נראות מבעד, הרגליים אינן מיועדות להליכה כלל, הידיים הן קשיות...

הורדנו את הילד מהשולחן והושבנו אותו על ספסל במסדרון. אולג הביט בי בקונספירציה וביקש ממני להבטיח שאם הוא יעזוב, אני לא אתאבד בקיר בזמן הזה. הבטחתי. אולג הנהן ונעלם איפשהו למשך כשלוש דקות.

האם תישאר איתו? אני אחזור בקרוב.

הסתכלתי על הילד. הוא ישב במבט נעדר לחלוטין ובמבט לא ממוקד, נשען מעט על צדו השמאלי.

ובכן, האם באמת יש לו מים במקום מוח?

אתה מבין אותי?

ישוע לא הראה סימן חיים.

פא-ארני. אה. הנהן אם אתה שומע אותי.

פתאום ישוע היה מעוות. כמעט עם כל גופו הוא התמוטט קדימה (באופן טבעי, מבלי לחשוף את זרועותיו) והניד בראשו. בקושי הצלחתי לתפוס אותו עשרה סנטימטר מהרצפה וכמעט נכנסתי לפאניקה. מה אם יש לו התקף? אין רופא בסביבה! ואם תתקשר, אני אפליל את אולג! ..

אבל ה"מתקפה" נעצרה באותה מהירות שהחלה. הילד שוב ישב בשקט, בוהה בקיר. פניו לא הראו שום רגשות.

ואז חשבתי. או אולי לא התקף.

אתה שומע אותי? הנהן שוב.

הוא שוב התכופף לתוך קשת אפילפסיה נוראית, אבל הפעם הייתי מוכן, והשארתי את הילד על הספסל.

אתה משועמם? חזרתי! קדימה, קח את זה בחזרה לרכב...

קרובי המשפחה הגיעו. במקום זאת, קרובת משפחה אחת היא אמא שלי. היא הביאה לילד משהו טעים, כך נראה, לחמניות מתוקות. ישו אכל מרחוק, עם אותה הבעת פנים שבה צרך דוחן וכוסמת. חתיכות מהלחמנייה נפלו מהפה שלי.

וכאשר בשעות אחר הצהריים המאוחרות הסתכלתי לתוך גן החיות, כדי לבדוק איך ישו היה שם, מצאתי את ברבור ליד מיטתו.

הברבור הוא התגלמות הרוע. אני לא צוחק.

ברבור (זה שם משפחה) לקח לאט לאט חבילות מזון ממורדות ונכים. הוא גנב כל מה שהיה רע. במיוחד הוא גנב מפות ציבוריות. למרות מה לעשות איתם - לבד?.. ברבור היכה את כל מי שנראה לו חלש יותר. מי שנראה חזק יותר - עשה דברים מגעילים בערמומיות. ובעיניים - הוא מצץ בכל הכוח. הוריו שלו נטשו אותו ומסרו אותו לבית יתומים. גם בית היתומים נטש את לבד, והעביר אותו לפסיכיאטריה חודש לאחר מכן. גם הפסיכיאטריה לא רצתה להחזיק את לבד לאורך זמן, וריחפה חזרה בהזדמנות הראשונה. לבד ביצע שתיים או שלוש "טיסות" כאלה בשנה.

בין היתר הוא עינה את החולים. גם אלו שלא הבינו מה קורה בכלל. הוא עיקם את פטמותיו, עיקם את אצבעותיו, צבט את אפו. כבר זמן מה, ישוע הפך לצעצוע האהוב עליו. כי הוא לא הגיב לכאב. אין סיכוי. בכלל.

זה יצר בעיות - ברבור עינה אותו בשקט, והיה די בעייתי לשים לב שמשהו לא בסדר בגן החיות.

התחלתי לקרוע את לבד מהמטופל. הברבור התנגד. הבבא קטיה הסתכלה לתוך החדר ברעש - זו שקוננה על הצבע. הברבור מיד שכך ויצא מעצמו. באבא קטיה זה כוח, אין צורך לריב איתה, מזרון נוסף ומנת קדרה נוספת תלויים בה.

קטיה ניגשה אלינו עם ישו. נשאל:

למה זה שוב כואב?

הנהנתי.

קטיה הנידה בראשה, כיסתה את רגליו המושטות של ישו בקצה השמיכה, ואמרה מהורהרת:

מוזר פה. כשהם מרביצים לך, אתה לא בוכה. כשהוא נופל, הוא גם לא בוכה. ובוכה בלילה...

מגיל צעיר, מגיל 16, עישנתי גראס, השתמשתי בתרופות מסוימות כמו גליקודין, שמהן נוצרות תקלות. אולי זה השפיע גם עליי... הכל התחיל במפגש עם עמית בעבודה חדשה. היינו בני גיל (במשך 20 שנה) איכשהו הלכנו יחד לארוחת ערב, שתינו קוניאק, ואז הוא הוציא אבקה ורודה מהתיק. לא סירבתי. כך התחילה החברות שלנו. עם החברים שלו כולם אהבו גראס ולא רק נהניתי איתם. יתרה מכך, החבר שלי לא הרשה לי לשתות, שלא לדבר על להשתמש בסמים, כמובן שלא היה לו מושג איך ביליתי כשהוא לא בסביבה. עם בחור רבנו, אני לא זוכר למה הוא ארז את החפצים שלו והלך. וכמובן שהתקשרתי לחבר שלי הוא הזמין אותי לבוא אליו ואז הציעו לי ללכת בבוקר לבסיס שיקרתי. אנחנו בתחילה הלכנו שלושתנו, בערב נסעו עוד 3 חבר'ה. במהלך היום הזה התנהגתי מאוד מוזר, ישנו מעט מאוד לפני, אבל משום מה הייתי מאוד פעיל! אפילו פעיל מדי. התחלתי להמציא כמה סיפורים , לא ברור למה. באותו רגע, זה היה כאילו אני לא שולט בעצמי. אבל יחד עם זאת, לא עישנתי ולא שתיתי כלום. למחרת, החבר'ה בישלו את מה שנקרא חלב ( משקה קנאביס), כולנו שתינו כוס שלמה ביחד (0.2) ומאותו הרגע התחיל הכי מעניין. כולנו ביחד הלכנו לקפוץ מהמגדל למים. במשך 15 הדקות הראשונות לא היו שינויים בהכרה, אבל אז ... פתאום התוודעתי לבחורה מוזרה, שמה היה סנז'אנה (לפני שאני עדיין זוכר) התחלתי לפטפט איתה, לעשות צחוק... החבר'ה הלכו לבית, אני נשארתי איתה. ואז זה כיסה אותי , הייתה הרגשה שהיא שמעה על מה שאני חושב שהיא הייתה מדהימה. , בדרך, התחילו לי תקלות חמורות יותר. ישבתי על הדשא כי לא יכולתי להמשיך לך, והתחלנו לצעוק את שמות החברים שלי. כל התחושות התחדדו, אני אפילו לא יכול לתאר מה הרגשתי באותו רגע.. אחרי כמה זמן כנראה החבר'ה שמעו אותנו (למרות שהמרחק היה הגון) ורצו אלינו. הם שאלו בפחד מה קרה, אמרתי את זה פחדתי שהם עזבו אותי.הגעתי בעצמי לבית.....אז מה שעשיתי זה חידה.אני זוכרת איך שמו אותי על המיטה,כשניסיתי לקום,חבטתי 3 פעמים.בשעה ברגע שהתעלפתי, ראיתי סוג של חלום, אבל נראה היה שהכל קורה תוך כדי תנועה. זה כאילו אני נבחר ע"י אלוהים, שזה הכל סוג של הקדשה, והרבה דברים... והכי חשוב, הכל נראה אמיתי. למעשה, כל החבר'ה חוץ מהחבר שלי נבהלו ועזבו הבסיס הזה, הפחדתי אותם מאוד. ואז אני זוכר איך אני וחבר שלי מתאספים בלילה, הולכים ביער, מכונית מגיעה. אני זוכר איך השיר קאפה-טאם הושמע בגן עדן לאלים. לגן עדן. כמו התברר, חבר שלי התקשר לאמא שלי, אני לא יודע איך הוא הסביר לה מה קרה לי. ובסוף הוא החזיר אותי הביתה. אמא הייתה בהלם מהמצב שלי. קראו לגן עדן. לא התנהגתי כמו שצריך , לא יכולתי לשכב ולהירדם, המשכתי להסתובב בחדר, קורא לחבר שלי. גן עדן. בנוסף, אני זוכר במעורפל, נתנו לי זריקה, אני זוכר שחתמתי על משהו, אני זוכר איך הם מסירים את הפירסינג, אני החליף הכל אטרילה, דרשה חברה!! ואז קשרו אותי והתעלפתי (זה היה איפשהו בסביבות 6-7 בבוקר) התעוררתי בערב, פקחתי עיניים ונקשרתי למיטה, הייתה אחות מולי, פניתי אליה... שלום, איך שמך? היא ענתה לי, ורה וסילייבנה (זה השם של סבתא שלי, מצד האב, אבל אנחנו לא מתקשרים איתה אחרי מות אבא שלי) ואז עולה לי המחשבה שהכל בסדר, שזה לא מקרי. קוראים לה. כששחררו אותי הלכתי לחדר עישון, כבר שם גיליתי שאני בבית חולים פסיכיאטרי. נראה לי שחבר שלי הוא אלוהים. כשאמא שלי והחבר שלי באו אליי, אני כל הזמן אמר להם שאני רוצה לגן עדן, שאלוהים שלי הוא חבר! אחרי 5 ימים, אמא שלי כתבה סירוב ולקחה אותי הביתה. נראה שקצת התעשתתי, אבל לא אכלתי ולא ישנתי הרבה, ירדתי הרבה במשקל.לא שתיתי את הכדורים שרשמו הרופאים.עם אותו חבר. שוב התחילו לי גלונים, שהוא אלוהים ואני אוהב אותו, אני לא יכול לחיות בלעדיו, שאני נביא, שאני אלוהים. שקרובי המשפחה שלי הם מכשפות. אפילו חזרתי הביתה לסבתא שלי , שאותו לא ראיתי 10 שנים... בכלל להיות שם שוב, נראה שהמחשבות הללו חלפו, אבל...כאשר נתנו לי ללכת הביתה כעבור חודש, אמרתי לאמא שלי שהחלמתי ולא אעשה לחזור לשם שוב! מהסוף, שוב היו תקלות שאמא שלי הייתה מכשפה רעה ושטויות דומות. ברחתי מהבית לחבר לשעבר שלי. אבל הם ניסו להרגיע אותי עד הסוף, זה נראה הסתדר. אבל לא להרבה זמן, התחלתי לראות טלוויזיה, ונראה לי שהם מדברים איתי, או שהם מראים לי במיוחד בשבילי, כאילו כל העולם הכיר אותי ... טוב, שוב הכל בסגנון הזה - אני אלוהים ... ואז הבעתי רצון לחזור הביתה לאמא שלי ... הפעם יומיים שכבתי כמעט כמו ב תרדמת, לא לקום.. בהתחלה היו גם מחשבות הזויות שאני אלוהים... אחר כך שינו את ההכנה וזה השתפר... השתחררתי לקחתי כדורים בערך 6 חודשים. לפי הוראות הרופאים. אבל ההשלכות כמובן אינן הפיכות, עליתי יותר מ-15 ק"ג בגלל הכדורים. היה כשל הורמונלי בערך 8-9 חודשים. לא היו לי מחזורים איבדתי את משמעות החיים הפסקתי לתקשר עם אנשים אני יושב בבית ולא רוצה ללכת לשום מקום החברים שלי נעלמו לאנשהו זה פשוט נורא איך לחיות?

"יום אחד הוא היכה אותי כל כך חזק שהוא שבר לי את עצם הלחי".

הכל התחיל כשהייתי בן 17. התאהבתי - כפי שהתברר הרבה יותר מאוחר, במניפולטור ובסוציופת. היחסים הרעילים שלנו, כפי שאופנתי כיום, נמשכו תשע שנים. במהלך השנים עברתי שתי הפלות, ניסינו לעזוב אינספור פעמים - הסיבה הייתה הבגידה שלו, ההילולה, אפילו המכות. פעם אחת הוא היכה אותי כל כך חזק שהוא שבר לי את עצם הלחי. הלכתי, אבל חזרתי - אני לא יודע למה.

וכך הם חיו. במרומז הבנתי שזה לא בריא ולא בריא, ובשלב מסוים החלטתי לפנות לפסיכולוג.

זו הייתה החוויה הראשונה שלי, הלכתי לקבלה בביטחון מלא שיעזרו לי.

אבל בקבלה, הגברת הזו (אני לא יכולה לקרוא לה רופאה), לאחר שנודע לי שאני עובדת בחנות סקס, עברה מיידית ל"אתה", ואז יעצה לי להחליף מקום עבודה, "לרכב" על אמא שלי וכמו דובדבן על העוגה, קבע שגברים כמוני רק רוצים "לזיין ולבעוט".

"החלטתי שהעצלות, הטיפשות וחוסר הערך שלי אשמים בכל"

כבר לא ניסיתי ללכת לפסיכולוגים. פשוט ברחתי - לעיר אחרת, לקייב. הייתה לי שנה וחצי טובה מאוד - כל התעוררות הביאה אושר, גם כשמחוץ לחלון החלו המהפכנים לתפוס את הפרקליטות. אחר כך נאלצתי לחזור - לסנט פטרבורג ולגאוני המרושע. התחלנו לחיות ביחד - כבר ברוגע, עם בורשט קלאסי וסרטים בסופי שבוע. הייתי פרילנסר, לא הייתי צריך עבודה. גם לחברים - בתקופת "ההגירה" הצטמצם מעגל הקשרים מגודל קו המשווה לשלושה אנשים שהקימו משפחות. האדמה חמקה לאט מתחת לרגלי, אבל בקושי שמתי לב לזה - לא התעצבנתי שבפברואר השנה הוא סוף סוף עזב, נפרדנו. והיא לא הייתה מאושרת. לא נראה שיש לי רגשות בכלל.

היום הממוצע שלי התחיל לעבור במיטה. התעוררתי, הדלקתי את הטלוויזיה והזמנתי אוכל לקחת הביתה. לא בגלל שרציתי לאכול - לא הרגשתי רעב. פשוט הכנסתי לעצמי הכל (פי שניים מהרגיל) מתחת לתמונות המהבהבות על המסך - המשמעות שלהן לא הגיעה אליי, גם הטעם של האוכל. עשבות אבק התעופפו בבית - לא היה אכפת לי. זה היה כאילו נמחצתי מלוח בטון, פיזית לא יכולתי לקום - טוב, חוץ מהשירותים, ורק במקרה שהיה חם לגמרי.

מדי פעם חברים עדיין גררו אותי לכמה מסיבות, קונצרטים - הסכמתי והלכתי, אבל לא הייתה השפעה. שום דבר לא שימח אותי, למרות שפעם אהבתי גם מוזיקה וגם חברות.

כמובן שניסיתי למצוא את הסיבה, וכמו שזה נראה לי מצאתי אותה: החלטתי שאשמים בעצלנות, ברצון החלש, בטיפשות, בחוסר התועלת ובהמשך הרשימה. הנה זה - מלכודת שנקבעה בחוכמה על ידי דיכאון. אתה משכנע את עצמך בחוסר הערך שלך, שממנו אתה מאבד את השרידים האחרונים של הרצון לחיות. לקום מהספה כבר לא הגיוני.

עד סוף הקיץ, הזיכרון ותשומת הלב שלי התחילו להכשיל אותי: לא יכולתי להתרכז אפילו בשטיפת צלחת אחת. לא פחדתי - גם זה רגש, אבל כבר לא היו לי אותם. אבל חברתי נבהלה - כשהיא ראתה איך אני חי, היא לא אמרה לי שאני צריך "לארוז ולצאת לטייל" ולתת עצות "שימושיות" אחרות. היא גם לקחה תרופות נוגדות דיכאון, אז היא פשוט שלחה אותי לפסיכיאטר.

"התביישתי: ילדה צעירה בריאה הפכה לירק"

בפסיכולוגיה-נוירולוגית, השאלה הראשונה מהרופא הביאה אותי להלם. "מה אכפת לך"? לא משנה! זה היה מאוד מביך לתאר את מצבי - ילדה צעירה ובריאה הפכה לירק. ואז התחלנו לדבר על קייב, על האיש הארור שלי - ופרצתי דרך. דיברתי שעה וחצי על הדברים הרגילים, נחנקת מדמעות. בסוף השיחה, הרופא אמר: "נו, מה אני יכול להגיד לך?" "לך לעבודה ואל תיתן לאנשים שכל", המשכתי בשבילו נפשית. והתברר שזה לא בסדר. נשלחתי לאשפוז יום בבית החולים הפסיכיאטרי סקבורצוב-סטפנוב עם אבחנה של הפרעת הסתגלות.

במשך חודשיים הלכתי לשם כאילו אני הולך לעבוד: שינה אלקטרו, תרופות נוגדות דיכאון, סוגים שונים של פסיכותרפיה. ההשפעה הופיעה מיד, אבל לא מהטיפול: להיות בין משוגעים אמיתיים עודדה אותי, כמובן. הרגשה בלתי נשכחת כשאתה יושב בתור לפלואורוגרפיה בין חברים בכתונת צר, ואז מקשיב לסיפורים כמו "היום הכל בסדר, הקולות נעלמו".

"במהלך הטיפול באמנות, הבנתי שאני לא צריך רק תמיכה. אני יכול לחנוק את התמיכה הזו"

לאחר מספר שבועות החלה השפעת הטיפול. נדהמתי ממכוונות גוף: מדהים איך ביצוע משימות אדיוטיות לכאורה כמו "דמיין שאתה גרגר" או "לשחק כלב" יכול לפתוח את העיניים שלך לדפוסי ההתנהגות שלך. עכשיו הבנתי שבקושי רב התחלתי ליצור קשר, ומתוך פתרון בעיות אני פשוט מתחבא "בבית". בתרפיה באומנות ביקשו ממני לעצב את עצמי בצורת צמח - עטפתי את עיניו של עשב, ואז התברר שאני לא רק צריך תמיכה ותמיכה מתמדת, אלא אני יכול לחנוק את התמיכה הזו - גרסה טובה, מסבירה א. הרבה למעשה.

היו גם מפגשים פרטניים עם פסיכותרפיסטית. הודות לאישה הקסומה הזו: החלה להתגבר על הסבל שלי בנושא של רילוקיישן בכפייה ואפוס אהבה בן תשע שנים, היא חשפה בסופו של דבר מספר עצום של דברים שתמיד מנעו ממני לחיות. בזכותה למדתי להגיד "לא", לא לבנות אשליות, להעריך ולהקשיב לעצמי. אחרי השיעורים כבר לא רציתי לקבור את עצמי בשמיכה, היה רצון לעשות משהו. לוח הבטון נעלם. הבנתי שכבר שנתיים לא התעוררתי לא רק במצב רוח טוב, אלא במצב רוח רגיל, בלי שנאה עצמית! ופתאום היא התחילה לחייך מבפנים ומבחוץ. פעם עובר אורח אפילו אמר: "ילדה, את כל כך מאושרת, תישארי ככה לנצח". אבל שום דבר מיוחד לא קרה, פשוט הפכתי שוב לעצמי.

16:00, 02.11.2017

יש שני קצוות ביחס של החברה למחלות נפש. הראשון הוא דחיקה לשוליים. כמו, פסיכוטים מסוכנים ומפחידים. השני הוא רומנטיזציה. כאילו, אני כל כך רומנטיקן עדין עם אישה דו קוטבית. שניהם רחוקים מהמציאות. מחלות נפש הן בעיקר מחלות שצריך לטפל בהן. כמה שיותר מוקדם יותר טוב. ועדיף לשכב פעם אחת בבית חולים פסיכיאטרי מאשר להרעיל את כל החיים בטירוף.

לונה דיברה עם אנשים שפעם הגיעו לבית חולים פסיכיאטרי ובילו שם זמן מה. הם שיתפו מניסיונם וסיפרו את התרשמותם על התנאים, תהליך הטיפול, שכנים מעניינים. שכנים כאן, אכן, נתקלים לעתים קרובות במעניינים. הטיפול עוזר, אבל לא תמיד. והתנאים, אם לשפוט לפי הסיפורים, לאט אבל בטוח משתפרים משנה לשנה.

שמרו על עצמכם ועל בריאותכם הנפשית. הטקסט החדש שלנו עוסק בזה.

שינינו כמה שמות.

ג'והר:

אושפזתי עם דו קוטבי ב-2017. האווירה מאוד משעממת, אין מה לעשות. בסדר, אתה יכול לקרוא את הספר.

השכנים נסעו בדרגות שונות. אחד מהם החביא את הפוני שלי כדי שלא יגנבו אותו. תהליך הטיפול כלל בחירה של טיפול מוכשר בצורה של כדורים מבוזרים.

אני זוכר את הסדרן שעשה את אותו סבא נקי כל יום. 70% ממאמצי הניקיון שלו כללו עיסוק בטיקים העצבניים שלו. באמת: כדי לצעוד צעד הוא סובב את ראשו, הוציא את הלשון החוצה, משך בכתפיו והתנדנד מצד לצד. לאחר דיאלוג קצר עם הסדרן התברר שהסב הורחק מאהבתו הגדולה של הסדרן לעבודתו של דיוויד לינץ'.

אָהוּב:

זה היה בשנה שעברה. הכל התחיל כשהפסיכיאטרית של מח"פ הודיעה לי שכל מה שהיא יכולה לעשות בשבילי זה להתקשר לחובשים ולשלוח אותי לבית חולים לחולי נפש ממש במקום, ואני לא במצב לסרב. במקום נתנו לי שיחה אחת, ואחריה לקחו לי את כל הדברים, נתנו לי פיג'מה, נתנו לי פנאזפאם, ואני לא זוכר את שלושת הימים הבאים.

הזיכרון הראשון הוא איך אני עומד ליד השירותים ומתייפח, לא מעז להיכנס לשם, כי כל הדלתות פתוחות, אי אפשר לפרוש, ואשה עירומה עומדת ליד אחד השירותים ולועסת לחם. בעטו בה בגלל שהיא ביקשה מכולם לחם ופיררה אותו על הרצפה. האחות משכנעת אותי או להחליט ללכת כבר לשירותים, או ללכת למחלקה לבכות.

למעשנים היה קשה - סיגריות חולקו לעבודה מועילה חברתית כמו ניקוי הרצפה, עבודה בחדר האוכל וכל זה.

הספר שלי נגנב! יתרה מכך, הם בחרו באוסף של סיפורים קצרים אסטונים, שלדברי אדם שמתעניין מאוד, איש אינו קורא כלל (סיפורים מדכאים מאוד על תושבי הכפר של הביצות האסטוניות). אז התברר שקהל היעד האמיתי!

המבקרים יכלו להגיע פעמיים בשבוע ולהביא אוכל טעים (מרשימת המותרים). פעם הביאו לי כמה חתיכות בשר ותרמוס קפה (בדרך כלל אסור, אבל כנראה לא בקפדנות), והצלחתי להבריח אותם לאישה אחת שאף אחד לא ביקר אותה, ולכן אסור היה לה להיכנס לאולם ההיכרויות. . היא בכתה ואמרה שלא ראתה בשר מטוגן כבר שנתיים. היא גם סיפרה את סיפור חייה בבית חולים לחולי נפש אחר, שממנו היה ברור שהיה לי מזל מדהים.

בעצם, ממש בר מזל. אני מעריץ את סבלנותן של האחיות, שבסך הכל התנהגו בצורה די נכונה כלפי המטופלים. יש מרפאה בשטח בית החולים, בה כל החולים עברו שלל בדיקות ובדיקות שונות (הידר, אין לי HIV ועוד משהו). בסוף נמאס לי לזרוק את עצמי מהקומה העשרים וחמש ורציתי לחיות.

יבגניה:

הטיפול שלי בהפרעת דיכאון מג'ורי התחיל בסוף השנה שעברה. היחסים עם בעלה היו מוטרדים, אחת מחברותיה הטובות עזבה, היא עברה ניתוח, כולם מסביב מתים. הכל היה רע מאוד, וכששכנעתי מומחה במרכז פסיכיאטרי במוסקבה לקבל אותי - סוף השנה, תורים מטורפים, לא היו מקומות, רק התקשרתי ממגרש האוכל וצעקתי לטלפון, נחנק דמעות, שהשנה החדשה בפתח, התקופה שבה מספר המתאבדים הולך וגדל ושאני בהחלט אעשה משהו עם עצמי.

חשבתי שהכל יהיה ככה: נדבר עכשיו, אבכה על הספה, יתנו לי כדורים ואני אלך אליה על 3500 לשיחה בערך פעם בשבועיים-שלושה, ו הכל יהיה בסדר. זה לא היה שם.

לאחר שהקשיבו לי, הם שאלו אותי הרבה שאלות כלליות על מצבי, ולאחר מכן פרשו בתמיהה רבה לחדר הסמוך, משם יצא הפסיכיאטר עם הפניה למרכז המשבר בבית החולים הקליני של העיר ירמישנצב ה-20. קראתי על CC בעבר על Meduza, וכמובן, מעולם לא חשבתי שאי פעם אהיה שם כמטופל.

למחרת בבוקר הלכתי לשם באיזה סוודר קרוע, בלי להסתרק, בלי להתאפר, לגמרי בוכה. הרופא החייכן פגש אותי, דיבר איתי והציע אשפוז.

ברגע שהגעתי לבית החולים, הפניתי מיד את תשומת הלב לאווירה המעיקה. המיטה שלי הייתה חתומה, לחלונות לא היו ידיות - רק לאחיות היו ידיות, והחלונות נפתחו רק בזמן האוורור לפי בקשה. גם אני חשבתי, איזו אירוניה מרושעת שהמחלקה הפסיכיאטרית ממוקמת בקומה הגבוהה ביותר של בית החולים.

על חלונות השירותים היו סורגים. שירותים - ללא תפסים. גם חדר מקלחת. בזמן שהצעיר ואני חיכינו לי להירשם, נשמעה מעת לעת הלחן אל דאגה תשמח מפינות שונות במחלקה - זו הודעה שאחד המטופלים זקוק לעזרת אחות - ובכן, הטפטפת נגמרת, למשל, או משהו אחר - אז.

הוצבתי באותו חדר עם ילדה צעירה, ההורים שלה התעסקו סביבה. כשהם עזבו, התחלנו לדבר, הכרנו טוב יותר וסיפרנו אחד לשני את הסיפורים שלנו. החבר של הילדה התאבד, וכמובן, היא האשימה את עצמה בכל דבר.

הסיפור הזה נכתב על ידי פרסום שפל אחד. בנוסף לחוויות הקשורות למותו של אדם אהוב, החלו רדיפות. הילדה ניסתה להתאבד, היא נשאבה, נשלחה לזמן מה לבית חולים פסיכיאטרי, אך שם לא השתפרה, והוחלט לשלוח אותה ל-KC.

בהתחלה הילדה בכתה לי לא פעם על הכתף, ישבנו מחובקים, היא סיפרה הרבה סיפורים נעימים ומצחיקים על החבר המת ובאופן בלתי נמנע פרצה להיסטריה, רצתי לעזרה רפואית כדי שיתנו לילדה תרופה או שיקוי.

ב-KC הורשו לקחת איתם כל דבר - ספר, מחשב נייד, טלפון, אפילו כן ציור. לקחתי כמה ספרים, הורדתי את טווין פיקס לטלפון הנייד, לקחתי איתי כלי ציור.

אבל אי אפשר היה לעשות כלום: האווירה בבית החולים והתרופות מאוד מעייפות, אתה כל הזמן רוצה לישון או לשכב. אפילו לא היה לי כוח להיות טיפש ברשתות חברתיות או לדפדף בממים טיפשיים, התעלפתי מיידית.

שלושה שבועות בבית החולים לא היו לשווא. יצאתי רעננה, קצת יותר שמחה, ושמחתי לצאת מהאווירה המעיקה הזו ולחיות בחופשיות. כעבור כשבועיים עזבתי את עבודתי ויצאתי לסנט פטרבורג, משם יצאתי לעיר הולדתי, כי הבנתי שאני עדיין עייף מאוד. התחלתי את הטיפול בעצמי.

לפני זמן מה הפכתי שוב לחולה בבית חולים לחולי נפש. הלכתי לשם בשערורייה: לאמא שלי יש יחס די סטיגמטי למחלות נפש, על בסיס זה רבנו בגדול.

אמא שלי האשימה אותי שהשארתי את הקולגות שלי בחופשת מחלה, שאכזבתי את כולם, אני לא רוצה לעבוד, ושאני בטיפול כבר כמעט שנה ואין תוצאה - כאילו אני אשמה לזה. היה טוב בבית החולים הפסיכיאטרי, אבל ביליתי שם רק כמה ימים הפעם: הייתי בדיכאון שאני כאן, ואמא שלי כעסה עליי שאני שוכבת במחלקה לבד מתחת לטפטפת, והקולגות שלי הזריקו לי - לא הצלחתי להיפטר מרגשות האשם, ואי שם ביום הרביעי לשהותי שם, השתחררתי.

היה לי די נוח במיטה: הם הרימו לי את התפריט המושלם, תוך התחשבות באלרגיות שלי, לא היה אף אחד אחר במחלקה שלי, היו כל מיני דברים מגניבים כמו חדר חושים במחלקה - אפשר לצייר הכל מיני דברים שונים על החול, להסתכל על תמונות הולוגרפיות, ללכת על כמה אריחים עם טקסטורות שונות ולהתפלש בשקיות שעועית כה גדולות.

יתרה מכך, במחלקה חי תוכי קוקטייל אמיתי, הוא מצייץ בעליזות, וכשהאחות עושה סיבוב עם מד לחץ דם ומדחום בבוקר, הציפורים עפות אחריה ומעלות את רוחם של כולם. אני מצטער שהפסקתי את הטיפול, ומקווה להשלים אותו בעתיד הנראה לעין.

עכשיו אני ממשיכה בטיפול חוץ, לפעמים מפחיד אותי שזה יכול לקחת שנים. אבל עדיף לשתות כדורים מאשר למות.

אולגה:

הלכתי לבית החולים בסתיו של חמש עשרה. היו לי מצבי חרדה, מחשבות אובדניות, אדישות ואלוהים יודע מה עוד. בשלב מסוים, המשפחה שלי נעשתה מודאגת והסיעה אותי לפסיכיאטר.

הם ערכו איתי סדרה של בדיקות סטנדרטיות, החליטו שהכל עצוב וצריך להוריד אותו, כי זה יהיה הפתרון היעיל ביותר. הייתי מוטרד מזה, כי לא רציתי לגור מחוץ לבית, אבל בית החולים עצמו לא גרם לי אימה.

בקבלה דיבר איתי ראש המחלקה, קיבל הודעת חלוצית כנה שלא אלך להתאבד. מיד רשמו כדורים, חוץ מזה, בערב הראשון הצלחתי לחטוף רוטה וירוס, אז הקאתי כל הלילה.

ואז, על רקע זה, התרחשה היסטריה, שאולי התחילו להסיר אותה בעזרת כדורי הרגעה, או שאולי נתנו לי אותם עוד קודם. בקיצור, השילוב של תרופות הרגעה ורוטה-וירוס הוא דבר כזה.

בשלושת-חמשת הימים הראשונים הרגשתי מה זה אומר כמעט חוסר אפשרות פיזית להישאר ער: היו מעירים אותי לארוחת צהריים עם כל המחלקה, איך לא שפכתי כלום בחדר האוכל, אני עדיין לא מבין . לפי עדי ראייה - זה נראה מטומטם.

כשבא בחור צעיר, פשוט יצאתי מרוצה מאוד לישון על הכתף שלו במסדרון.

לא, ניסיתי לדבר, אבל זה לא נמשך זמן רב. הימים התחלקו ל: "הורא, אני אשן טוב!" ו"שוב הם יפריעו לי לישון!". ואז התרחקתי והתחלתי לשפוך פנימה.

הגעתי לגרסה די חסרת שיניים של בית חולים לחולי נפש, לא היה שם מישהו שנראה כמו פסיכו קריקטורי: לא הייתה מחלקה אלימה, אף אחד עם הזיות. גם התנאים קלים: ביקורים כל יום, אחרי השבוע הראשון אפשר היה לצאת לטייל (לא הייתה בעיה להגיע לנייבסקי, לשתות קפה ולחזור), אז זוג שכנים שלי איכשהו הצליחו אפילו לשתות כּוֹהֶל.

המסע החשוב ביותר של בית החולים לחולי נפש הוא לגלות מה בדיוק לא בסדר איתך. אבחנות לא מסופרות בצורה מקסימלית למטופלים, אז אני ורבים אחרים נאחזנו בכל פיסת מידע.

אמרו לנו את שמות הגלולות, אז עם כל שינוי במרשם, האדם התחיל לחפש בגוגל בטירוף איך הדבר שנרשם לו עובד וממה? לפעמים אפשר היה לשמוע משהו על חבר ליד משרדו של הרופא, כאשר הגיע קרוב משפחה של מישהו, למשל.

לגבי הכדורים. הכל כיף עם כדורים, כי למיטב ידיעתי המערכת היא כזו: אבחון מחלה מדויק הוא יקר, אז הם עושים משהו כמו אבחנה משוערת, על סמך מספר קטן של בדיקות ומה האדם עצמו אומר, ואז הם פשוט עוברים על כדורים, מנסים להבין אילו מהם עוזרים.

כתוצאה מכך, אדם מקבל קבוצה של כדורים שאפשר לחיות איתם. בהקשר הזה, היה לי פעם מזל: השילוב הבא של הכדורים גרם לי לטונוס שרירים בלתי נשלט (זה מה שהרגשתי, ולא מונח, אם זה).

איך זה נראה: אני יושב, מדבר, אני מרגיש שמשהו לא בסדר בהבעות הפנים. אני ניגש לאחותי, אני אומר: "רואים את החיוך הזה? ואני לא עושה שום דבר כדי שזה יופיע".

אחותי אמרה שהכל בסדר והלכה לתת לי טיפות מורוזוב. ואז שמתי לב שיש לי יציבה של בלרינה. "תמיד חלמתי", אני אומרת לאחותי, "על יציבה טובה. אבל אני לא חושב שמשהו כאן נכון". האחות אמרה לי ללכת לחדר. היציאה למחלקה התבררה ככיפית אפילו יותר, כי הגב החל להתכופף בצורה לא טבעית, וכבונוס, הלסת החלה לכסח. למטה ולצדדים. כל המטופלים התרשמו מהעובדה שהאחיות מנסות לשתות טיפות צמחים של אדם שמקופל לאט אבל בטוח לשניים על הגב.

הייתי צוחק על האופי הקומי של הסיטואציה, אבל לא עמדתי בזה - הלסת שלי התעקמה כל כך עד שהיא התחילה לכאוב בצורה ניכרת. ניסיתי לשים אותו במקום עם היד כדי לתת לשרירים מנוחה, אבל זה לא עזר הרבה. כתוצאה מכך הרופא התורן קרא לי למשרדו, לקחו אותי והושיבו אותי מולו.

- האם זה היה ככה קודם?

- מודאג היום?

- אתה מודאג עכשיו?

- ובכן, כן, קצת. הלסת שלי קרועה כלפי חוץ והגב שלי כל כך מקומר שקשה לי להסתכל ישר. רק למעלה. - הייתי אומר, אבל הייתה לי לסת, היה לי קשה לדבר, אז ניסיתי לגרום לרופא להבין אותו דבר עם המראה שלי.

- באופן כללי, גברת צעירה, עכשיו ניתן לך זריקה.

אם זה לא יעבוד, ניקח אותך לבית חולים אחר.

"לא יהיו יותר מבקרים ובאופן כללי הכל יהיה יותר מחמיר.

כתוצאה מכך הזריקו לי פנוזפאם והרשו לי ללכת. למה היה צורך להפחיד אותי עם בית חולים אחר ואיפה בית החולים הזה, אני לא יודע.

מאוחר יותר, הם נתנו לי יותר הלופרידול ממה שהייתי צריך. קשה לתאר, צריך להרגיש את זה. תאר לעצמך שהמוח שלך חולה. מיוצג? הנה, וגם הלכתי לקרוא ספרות מדעית על הסרבים. לפי תחושות פנימיות, המוח מאט כל הזמן, אך במקביל הוא רוצה לעשות משהו. והייתי צריך לחיות עם זה שלושה ימים, כי קיבלתי את המקרה הזה ביום שישי, והרופא קבע את זה בסוף השבוע. הכל היה מאוד קשה.

באופן כללי, אני לא יכול להגיד שהייתי במוסד גרוע. לרוב, האחיות היו נאות, הרופאים היו רופאים רוסיים רגילים, שעוד נפל עליהם נטל נוסף באותה תקופה. אני עדיין שותה כמה כדורים, במיוחד קרבמזפין, ואני עדיין מתקשר עם כמה שכנים משם.

אנה:

שכבתי כמה פעמים. תחילה במחלקה למצבים גבוליים עם אנורקסיה ובולימיה, לאחר מכן עם אותו הדבר בפסיכיאטריה במחלקת נשים. ואז היא שוב הייתה בפסיכיאטריה עם הפרעה דו-קוטבית, ואז עם הפרעת אישיות והיסטוריה של פגיעה עצמית.

הפעם הראשונה בשכיבה הייתה די מעניינת ומפחידה. אנשים שמדברים עם אף אחד לא יודעים עם מי, האישה שקפצה מהקומה השלישית.

הציל אותי שפגשתי שם את חברה שלי, וכבר היה יותר כיף איתה. זו הייתה הפעם הראשונה שפגעתי באישה מבוגרת ממני בהרבה שנים. זה היה לילה, היא התחילה להכות אותי במגבת ולקרוא לי ילד של השטן. הייתי חייב להכות. לאחיות לא היה אכפת. היא נקשרה מאוחר יותר. אבל אז כבר ישנתי מתחת לכדורי שינה.

המוזיקה גם הצילה אותי. לשבת בחדר העישון ולשיר שירים, לספר סיפורים - כל זה עזר להסיח את דעתו מקירות בית החולים וכדורים שגרמו לבחילה.

בשביל סיגריות הייתי צריך לעבוד ולעזור לאחיות - לשטוף שירותים, מחלקות, לסדר מיטות מלוכלכות.

לפעמים זה היה עצוב כי הבנות הצעירות ששכבו שם עם רגשות עמוקים לא הצליחו לצאת מכל זה ופשוט השתגעו עוד יותר.

הכדורים האלה הם רוע טהור. אתה מאבד את עצמך לגמרי, הכל הופך לצדדים, וזה רק מחמיר את זה. כי אתה לא מכיר את עצמך. ואני לא רוצה לחיות. ואני לא רוצה לעשות כלום.

בסופו של דבר, לא הייתי אומר שהכל טופל ביד. עדיין התקשרות מטורפת לכמה דברים. אה, ופגיעה עצמית.

למרות שזה כבר הפך קצת יותר טוב, כי זה הפך הכל אותו דבר לאחרים ולבעיות. עכשיו אני יותר רגוע לגבי הכל. אין זמן לדאגות.

אנטולי:

הוא שכב במוסד עם קירות צהובים לפני שלושה שבועות 9 שנים. הוא נשכב כרצונו. הייתי במצב של ירק תחת סמים, אבל אני זוכר שאף אחד לא באמת בלט שם, חוץ משניים - אחד היה קוף טבעי, צועק, צורח, מתגרד.

והשנייה, ממחלקת הנשים השכנה, הייתה לגמרי לא מהעולם הזה ולעתים קרובות שאלה את כולם משהו, אבל לא היה ברור מה זה. המחלקה קיבלה שכר, אבל האוכל שם היה הכי מגעיל בחיי. את זה אני זוכר היטב. ובכן, אני זוכר איך כל הרופאים הלכו עם הידיים בכיסי המעילים שלהם. שם החזיקו בידיות מהדלתות למחלקה - אי אפשר היה לצאת משם סתם כך.

הוא טופל ב-OCD, אך בסופו של דבר התברר שהאבחנה שונה לחלוטין. אבל זה כבר הרבה יותר מאוחר ובקליניקה פרטית. ואז זה השתפר, ההפוגה נמשכה עד 2012.

הלנה:

זה היה 2004, וולגוגרד. כשהגעתי לשם בפעם הראשונה בכיתה ח', הפסיכיאטרית הייתה כל כך לא מוכשרת שהיא החליטה בלי רשות שמרביצים לי בבית, והחליטה "לקחת שואו על" האפוטרופוס שלי, ואמרה לה שסיפרתי על זה (וגיליתי את זה רק לאחר תמציות). בגלל זה, אחרי השחרור מהבית, התחילו לבזות אותי, ששיקרתי והעלתי את דודתי, מדי יום דוחפת את האף שלי לזה ומתחילה הטרדה פסיכולוגית, שהביאה אותי להתמוטטות שנייה ולאשפוז.

במהלך שהותי אהבתי מאוד אחות אחת שישבה בפתח המחלקה השישית שלנו והתבוננה בנו כדי שאף אחד לא יצא. ישבתי על הסף, דיברנו איתה ופתרנו את החידות. לאחר שהות של שבוע, רק בזכותה התחלתי לדבר, כי הרופאה עצמה נראתה לי תוקפנית ולא מספקת.

התחלתי לאכול רק כדי שלא יכינו טפטפות, הם יעשו את זה בגסות וכואבת - קשרו אותי למיטה, כל הידיים שלי היו חבולות, דחפו כמה עם מחט עד שנכנסו לווריד (היו גם חבלות ובליטות נוראיות במקום ההזרקה).

היה מעניין לעבור כל מיני מבחנים, הילדה שמתאמנת שם לקחה אותם פעם ביום במשך כשעה.

הודות לתרופות שניתנו היה קל לשכב כל היום והלילה כמעט ללא תנועה ולהסתכל על התקרה עד שהאחות הזו הייתה שם. ילדה בת 20 הייתה קשורה כל הזמן לידה, היה ריח קבוע של שתן בחדר, כי היא השתינה, ואף אחד לא החליף לה תחתונים כל היום. והמזרן, כנראה, לא היה נותן לריח הזה להיעלם.

לאחר המחלקה השישית, ניתן היה לצאת במהלך היום למרפסת של כ-3X3 אנשים, 10 כל אחד, לאחר ארוחת הערב, עד כיבוי האורות, הטלוויזיה נדלקת בחדר השירותים, אי אפשר היה להחליף ערוצים, ואתה נאלץ לצפות רק בסדרות טלוויזיה רוסיות על ליבנה ושדות.

כן, ועם הכניסה, הם הסיעו אותי למקלחת חשוכה מתחת למים קרים, הכריחו אותי לחפוף את השיער עם סבון כביסה. בהתחשב בעובדה שבקושי יכולתי לעמוד, הייתי כל הזמן חולה ומחושך בעיניים. בגלל זה, השיער הארוך והמתולתל שלי היה נורא סבוך, ולא היה מסרק. והם פשוט לקחו אותם וקיצצו אותם עם מספריים ענקיות. על זה, אולי, הכל.

אלכסנדר פלווין

בעיצוב הטקסט נעשה שימוש במסגרות מהסרט "אחד עף מעל קן הקוקיה".

על העטיפה - פרק מהסרט "פלאנט קה-פקס"

אם אתה מוצא שגיאה, אנא סמן קטע טקסט ולחץ Ctrl+Enter.

בבוקר פברואר, לא יכולתי לקום מהמיטה. ואז כל היום, הערב, הלילה ולמחרת בבוקר. ואחר כך אחרים. הייתי בדיכאון בפעם הראשונה מזה שלוש שנים.

טֶקסט:לודמילה זונקובה

הייתי במצב כזה שהייתי צריך עזרה מיד – כאן ועכשיו. אותם חברים שהביאו לי את הגלולות יעצו למומחים שלהם. אבל החיסרון שלהם היה שכולם היו בתיאום מראש, וכששאלו אותי כמה זמן הם יכולים לתת לי, שמעתי את התשובה הקלאסית: "שבוע הבא ביום חמישי בערב יתאים לך?" אם זה לא יעבוד, אני לא אחיה.

לאחד הקולגות שלי יש אמא שהיא פסיכותרפיסטית, התקשרתי אליה, סיפרתי לה הכל, והיא החליטה שאני צריכה עזרה תרופתית, מסרה מיד את הטלפון של הפסיכיאטר והמליצה לו עליי. כך, סוף סוף מצאתי את עצמי על הספה של פסיכיאטר.

היא סיפרה את כל מה שכבר שיתפתי אותך (טוב, קצת יותר), הפסיכיאטר שילב רגליים, שאל כמה שאלות הבהרה ואמר שאני צריך אשפוז. הסכמתי איתו. הרופא הוציא את הטלפון, התקשר למנהל המחלקה בבי"ח הפסיכיאטרי, הבהיר את הזמינות, סיים את השיחה וענה לי: "טוב, תארזי את החפצים שלך, מחר בתשע בבוקר מחכים לך בבית החולים. ."

בית חולים

16 במרץ 2016, יום רביעי. בית חולים פסיכיאטרי קליני מס' 3 במטרוסקאיה טישינה בסוקולניקי. דרך הגדר - בית מעצר קדם משפט. המבנה הצהוב נבנה בסוף המאה ה-19 ונמסר מיד לבית חולים לחולי נפש. מקום עם היסטוריה.

חבר שכן ליווה אותי לבית החולים. יש תקרות גבוהות עם קמרונות מקושתים במחלקה בתשלום (שלי), פאשה הסכיזופרן יושב במסדרון, וחוזר כל חצי דקה: "כן-כן-כן-כן-כן" (פעם הוא אמר לי שאני לא עושה זאת). לא שייך לכאן, "זה הכל סוג של מחלה וסוד גדול וגדול").

ראש המחלקה שאל בהפתעה: "אתה מכין לעצמך חוזה?" - בדרך כלל חולים מוצבים על ידי קרובי משפחה או קרובי משפחה אחרים. עלות "הלינה" ליום בחדר יחיד היא 5,100 רובל. הם שמו אותי לשבועיים.

התמקמתי במחלקה שביעית, דרך הקיר - בעוד השישי ריק, אנחנו חולקים תא אחד. לא ניתן לפתוח את החלון. בחדר יש טלוויזיה, מקרר, מקלחת ושירותים משלו - יותר כמו חדר במלון זול מאוד, אם לא מצלמת האבטחה. אתה לא יכול לצאת החוצה. בלתי אפשרי לחלוטין.

הם לקחו לי את הסכין, הכפית, המזלג, הצלחת, הספל ומכונת הגילוח שלי. בתמורה קיבלתי מגבות, סבון נוזלי ושמפו. כך התחילו חיי החדשים.

במחלקה בתשלום שלנו היו חולים ממינים שונים ועם אבחנות שונות: מנוירוזה ועד סכיזופרניה. גיל - מ 20 עד 75 שנים. בשבוע הראשון לא זכיתי להכיר אחרים: נתקלתי אחד בשני במסדרונות ובחדר העישון (ניתן לעשן בשירותים המשותפים לחולים, שם חולי סכיזופרניה לפעמים הקלו על עצמם, אחרים העדיפו את שלהם, ב המחלקות).

פעם אחת נכנס לחדרי איש גדול בפיג'מת בית חולים משובצת, הושיט את ידו והציג את עצמו: "דימה-קולובוק". לאישור הכינוי, הוא ניער את בטנו מול הפנים שלי. הוא שאל מה אני קורא. "פלובר," עניתי. "פיתגורס?" הוא שאל. ואז קולובוק רכב לאורך המסדרונות וצעק: "אני המלך!"

בן 20 ממחלקה 6 דפק בדלת ושאל: "זו הייתה ארוחת בוקר? או ארוחת ערב? מותק, אני אבוד בזמן." התברר שהוא יצא לעלייה לרגל ועלה בטרמפים מקומי לאדלר. מאחר שנסע ללא מסמכים, הוא עוכב באדלר והוחזר להוריו, שהחליטו להכניסו לבית החולים.

פגשתי כמה מהשכנים שלי במפגש טיפול קבוצתי (מה שנקרא טרום סיום, הוא מלמד איך לחיות עם המחלה שלך לאחר אשפוז). סכיזופרן שסיפר סיפורים על היותו עיתונאי חילוני בחיים קודמים. אזרבייג'ני שסיים שם לאחר ריב עם הוריו. סבא מדוכא. גברת אדוקה עם סכיזופרניה מלמדת רישום ואדריכלות לילדים בבית ספר יום ראשון. סטודנט להיסטוריה עם פוביה חברתית. בחור עם הליכון (שבר בעקב לאחר נפילה מחלון). ילדה עם פציעה מלידה ניסתה להתאבד. ילדה עם פסיכוזה מסנט פטרבורג, שילדה לאחרונה, עושה סרט דוקומנטרי. פסיכולוג משפחה עם הפרעת אישיות.

פסיכיאטר בא לבקר אותי כל יום. בגלל העובדה שהוא צעיר, לא בטחתי בו במיוחד. ראשית, הוא הקשיב לסיפור חיי והכריז שאני חי בשמחה ובעליזות. ואז הוא שאל לגבי שלומי. הבעיה היא שלא הצליחו למצוא לי תרופות נוגדות דיכאון: היו לי סיוטים אחרי ולדוקסן ואמיטריפטילין; לאחר mirtazapine היו שינויים במצב הרוח ותפיסה לא מספקת של החלל (דלתות נראו בולטות יותר ממה שהן).

הפסיכותרפיסט הגיע כמעט כל יום. השיחות איתה היו רגועות יותר מאשר עם פסיכיאטר, לא עלי: "ליודמיל, אתה מכיר את הסופר דמיטרי בייקוב, שאותו הייתי מאפיין כסכיזואיד דמוי סינטון?" לאחד המפגשים היא הביאה אלבום מגלריית טרטיאקוב והראתה את יצירותיו של סוריקוב: "כך מציירים אנשים בעלי אופי סמכותי-מתוח. סוג אישיות אפילפטואיד.

באמצע ה"קדנציה" שלי הייתה לי שיחה עם ראש המחלקה הפסיכיאטרית של כל בית החולים לבירור האבחנה. למעשה, מדובר בבחינה עם ועדה של חמישה מומחים: במשך שעה אתה מספר לזרים על כמה אתה מרגיש, ועונה על השאלות הבעייתיות שלהם כמו: "לא הלכת לאיבוד בילדותך? בחנות, למשל? כתוצאה מהשיחה, הנוירופתולוג רשם לי את פניבוט.

באחד הימים האחרונים עברתי בדיקה פסיכולוגית. היא מכוונת בעיקר לזיהוי סכיזופרניה: סדרו את כרטיסי התמונות לקטגוריות, שלבו את הקטגוריות והשארו רק ארבע; ציין את המשותף והשונה בין שני דברים. אחד מסימני ההיכר של סכיזופרניה הוא היעדר תגובה אסוציאטיבית. רעיונות ומילים שצריכים להיות מחוברים באנלוגיה במוחו של המטופל אינם מתחברים, ולהיפך, אלו שאצל אנשים רגילים אינם קשורים זה לזה לחלוטין. אבל היה גם מבחן אישיות פשוט "צייר חיה לא קיימת".

עברתי את כל הבדיקות, עברתי א.ק.ג ואנצפלוגרפיה, הייתי אצל רופאת נשים, לורה, מטפלת, רופאת עיניים. עשיתי צילום רנטגן של חלל האף והחזה כדי לרפא את השיעול. לקחו אותי לבדיקות דרך מחלקות אחרות, שבהן מחלקות כלליות ואחוז האבחונים הנוראיים גבוהים יותר מאשר במחלקות בתשלום. זה היה מפחיד.

ביומיים הראשונים ישנתי, כי קיבלתי phenazepam באופן אינטנסיבי וטפטפת חזקה (אני לא יודעת מה היה בו). במהלך כמעט 12 הימים הבאים בבית החולים, עניתי לקריאות חירום לעבודה, התייעצתי בדואר, ערכתי כמה טקסטים, קראתי כ-12 ספרים ושמתי שלושה קילוגרמים על אוכל גרוע. ביום ראשון 20.3 החברים שלי הביאו לי צבעים ונייר, ובין הקריאה ציירתי (בקושי צפיתי בטלוויזיה).

לא סיפרתי להורים שלי שאני בבית החולים. אבל החברים שלי ביקרו אותי כמעט כל יום. מהעבודה שלחו זר פרחים, וכשהשתחררתי הביתה - חתול ענק מקרטון.

בבית החולים הטיפול שלי לא הסתיים: שם הוציאו אותי ממצב קשה. אני אצטרך לקחת מספר תרופות במשך חצי שנה, בנוסף יש לבצע עבודה מקבילה עם פסיכיאטר ופסיכותרפיסט. ייקח זמן לגלות אם התאוששתי לגמרי.