לחגים מעניינים. אנו מאחלים לכם חג נהדר!
תסריט אגדה בדרך מודרנית חדשה "סינדרלה"
מחבר הסיפור הזה קרה בימינו. פעם חיו מלך ומלכה. ונולדה להם בת, סינדרלה. המלכה מתה, והמלך, זמן מה לאחר מכן, התחתן. האם החורגת הגיעה לבית המלך, ועם שתי בנותיה. האם החורגת לא אהבה את סינדרלה מהיום הראשון.
אמא חורגת בנותיי היקרות, מחר יהיה דיסקו שאליו נלך. היום נצא לקניות ונקנה את הבגדים הכי מודרניים. אחרי הכל, יהיה נסיך בדיסקוטק!
בת 1 נסיך! זה מעולה! אני מקווה שהוא יתחתן איתי.
בת 2 עליך? כן, תסתכל על עצמך! אבל אני... אני ראוי להפוך לאשתו... (להילחם).
אמא חורגת בנותי היקרות, בנות יפות, תפסיקו עם זה... (המאבק נמשך) מה זה... אני לא יכולה לעשות כלום... מלך, יקירי, בואי הנה...
המלך מפריד בין האחיות.
אמא חורגת יקירתי, אנחנו הולכים מחר לדיסקו... תני לנו קצת כסף...
מלך כמה?
אם חורגת סנטימטרים 5-6
KING (מוציא כסף) רגע, סינדרלה מגיעה?
אמא חורגת ובכן, את מבינה, יקירתי, יש כל כך הרבה דברים לעשות בבית, כל כך הרבה דאגות, ניקיון... אבל את עוזבת לצוד, מישהו צריך לשמור על הבית...
מלך אבל...
אמא חורגת שתוק, שתוק, את יודעת שאני תמיד צודקת... סינדרלה! לִכלוּכִית!
סינדרלה מופיעה.
אם חורגת למה כל כך הרבה זמן, ילדה רעה? מחר אנחנו הולכים לדיסקו. היום נצא לקניות ונקנה דברים שבמידת הצורך תתאים בלילה כך שיתאימו לדמויות שלנו.
סינדרלה כמובן, אמא.
אמא חורגת ועכשיו לך: הגיע הזמן לצאת.
אמא חורגת בנותיי האהובות, תתלבשו... (אחיות תתלבשו, תעלו לבמה) אז, סינדרלה, תקנו את זה כאן, תלכי את זה למעלה, תצמידו כאן ורד... תצליפו את השיער שלי יותר מפואר!
בת 1 אני מקווה שזאת תהיה אני שאהפוך לאשתו של הנסיך
בת 2 לא, אני! אני, אני אומר, אני!
סינדרלה אל תקללו, אחיות... אני כל כך רוצה שיהיה לכם מצב רוח טוב ותוכלו ליהנות מכל הלב...
שתי האחיות עייפות מעצות! לך לעבודה!
סינדרלה לוקחת את המטאטא ויוצאת.
STEPMOM איפה המרצדס שלנו? הנהג הזה ישן?
נהג בי-ביפ, היכנס... (אמא חורגת ואחיות עוזבות).
סינדרלה מטאטאת את הרצפה, ואז מתיישבת ומתחילה לבכות:
אני גם רוצה ללכת לדיסקו... למה החיים כל כך לא הוגנים... למה מותר להם לעשות הכל, אבל אני לא... לא יודע... ואף אחד לא יכול לעזור לי. ..
פיה מופיעה
פיות למה אף אחד לא יכול לעזור? אני אעזור לך, סינדרלה, אבל הכישוף שלי יהיה תקף עד 12 בלילה... אתה מסכים?
סינדרלה כמובן, כן!
פיה אני אגע בך עם שרביט קסמים והשמלה שלך תהפוך לחליפת ורסאצ'ה ייחודית! ואלה הנעליים הכי אופנתיות, שיביאו לך מזל טוב...
סינדרלה תודה לך פיה יקרה...תודה... להתראות...
פיות להתראות...
מחבר אז, סינדרלה הגיעה לדיסקו על שלישיית סוסים מפוארים, שלמעשה לא היו סוסים, אלא עכברים. בזכות הפיה הם הפכו לסוסים הכי יפים בעולם... הפיה לא ידעה להפוך עכברים למכוניות: לא היה לה כישוף מתאים לזה...
סינדרלה הו, כמה אנשים יש כאן! והנה האחיות שלי עם אמי... אני מקווה שלא יזהו אותי... והנה הנסיך... הנסיך... (חולמני)
נסיך איזו בחורה מקסימה... מיד רואים שהיא גם צנועה וחביבה... אני רוצה להכיר אותה... (מתקרבת לסינדרלה).
שלום זר יפה... אני לא יודע איך להגיד... ממש אהבתי אותך... ואני... רוצה לפנק אותך בעוגיות... שמכינים לפי המתכונים המיוחדים של סבתא שלי. .. ויחד עם זאת, תנו לכולם לנסות... (מחלק עוגיות, ממתקים לילדים).
סינדרלה הממתקים שלך טעימים!
נסיך אפשר לבקש ממך לרקוד?
סינדרלה כולם מסתכלים עלינו... והאחיות כועסות... (שקט מאוד, כמעט על עצמו)
סינדרלה אני חייב ללכת, אני לא יכול להישאר... לברוח
הנסיך רץ אחריה, סינדרלה מאבדת את הנעל ומתחבאת. הנסיך לוקח את הנעל.
נסיך איפה היא? איפה? אני... אני חושב... אני אוהב אותה...
מחבר למחרת פורסם שהילדה שתתאים לנעל תהפוך לאשתו של הנסיך... מכל העולם נהרו בנות שרצו להיות נסיכות, הגיעו בנות האם החורגת וסינדרלה.(לפתע אחיות יצטרכו לעזור)
אמא חורגת בנותיי היקרות, כדאי שנלך לארמון וננסה לנעול נעל (הן הולכות לארמון)
בת1 אה, זה לא התאים לי... סינדרלה, תעזרו לי... סינדרלה לובשת את זה, בת1 צועדת שני צעדים, צולעת...
מתאמן הנעל לא התאימה לך, אדוני
בת 2 סינדרלה, תעזור לי... תזוז... אחותי כבר לא תהיה אשתו של הנסיך, ואולי אני... סינדרלה מושכת את הנעל ברגל של אחותה, היא צועדת שני צעדים ונופלת.
מתאים יותר והנעל שלך גדולה מדי לרגליך, יקירתי.
בת 2 (בוכה) על הרגל, עלתה, פשוט מעדתי. תן לי עוד הזדמנות...
מתאמן (עושה מחווה מכרעת) לא התאים! ועכשיו אתה (מצביע על סינדרלה).
סינדרלה אבל אני...
סמפלר נסה!
סינדרלה לובשת, רוקדת ופתאום מוצאת את עצמה בבגדים יפים...
הנסיך מופיע.
נסיך היא... ואני אוהב אותה, נסיכה שלי... (הנסיך מחבק את סינדרלה)
תרחיש של אגדה מודרנית לשנה החדשה
תמונה 1.
מספר סיפורים: שלום, צופים יקרים! תרצה לשמוע סיפור? פעם היו סבא ובבא... אתה חושב שאני אגיד עכשיו: "הם היו עניים, עניים מאוד"? שום דבר כזה! אחרי הכל, זה אגדה על הסבא והסבתא הרוסים החדשים. מה שלא היה להם! והכיריים "אינדסיט", והטלוויזיה "סוני", והמקרר "אריסטון", ומכונת הכביסה "בוש"... רק שלא היה להם מי שיעזור להם בעבודות הבית.
הדירה של סבא ובבא. סבא צופה בטלוויזיה, באבא מסתובב ליד המראה.
באבא: סבא, כבה את החדשות האלה, אין כוחות יותר! או שהצארבנה ניקר למוות על ידי ברבור, ואז איבן צארביץ' טבח צפרדע! בלגן מוחלט!
סבא: שתוק, איש זקן! האם אני צריך לדעת מה המסלול של אגורה או לא? כדאי לנקות את הדירה, לפזר את הלכלוך! למה נתתי לך שואב כביסה?
באבא: אתה עדיין זוכר את המדיח שבו אתה שם את השטיח לשטוף! ואז, אין לי זמן לצאת, אני מאחר לעיצוב! אני יכול גם לעבוד קשה!
סבא: גם אני לא יכול, יש לי פגישה עסקית בבאולינג. תקשיב, אולי כדאי שנשיג עוזרת בית?
באבא: ובכן, כן! איפה אפשר למצוא עוזרת בית טובה עכשיו? הנוער המודרני הוא כל כך לא אמין שהם לא ינקו אותו, אלא ינקו אותו! וכנראה יהיה כמו סוס... הוצאה אחת.
סבא: קדימה, סבתא, בואי נעצב עוזרת בית משלג! תן לה לגור איתנו - היא לא קופאת, לא אוכלת, לא מתעייפה, ובלילה אפשר לשים אותה למרפסת כדי שלא תתפוס מקום בבית!
באבא: ומה נעשה עם זה באביב? שמור אותו במקפיא, נכון?
סבא: למה אנחנו צריכים עוזרת בית באביב? עמדנו לוותר על האיים הקנריים!
באבא: טוב, אוקיי, שכנעתי, בוא נלך לפסל.
מספר סיפורים: והם הלכו לפסל לעצמם עוזרת בית. איכשהו הם יצקו אותו, הטיחו אותו, רקעו בו, סטר לו מלמעלה. בוא נלך ונראה מה יש להם.
תמונה 2.
סבא, באבא וסנגורקה. היפהפייה של עלמת השלג מנקה את הדירה: היא שוטפת את הצלחות עם מגב, היא מנקה בגדים על באבא עם מטלית כלים.
באבא (נאנח): הו, אלוהים! סבא, מה עשית? מה הכנסת לה במקום מוח?
סבא: כן, הוצאתי איזה פרט מהטלוויזיה... רציתי את הטוב ביותר...
שלג מיידן (בשמחה): המתנה הטובה ביותר לילדה הטובה בעולם!
באבא: רציתי את הטוב ביותר, אבל זה יצא כמו תמיד! היא לא יכולה לעשות כלום, הכל נופל לה מהידיים!
שלג מיידן: כשהעבודה לא מתקדמת ומצב הרוח באפס - תה ברוק בונד!
עלמת השלג: אה, מה עשית?
באבא: ידעתי את זה! תכרבל אותך stoerosovaya, אוף מלך השמים!
סבא: אוקיי, שתוק!
עלמת השלג: קחו הפסקה - אכלו טוויקס!
באבא (עלמת השלג): קדימה, כדאי שתוציא את האשפה. לפחות תועיל משהו.
עלמת השלג (עוזבת): לא כל היוגורטים שימושיים באותה מידה ...
באבא: נו, מה אתה רוצה לעשות איתה עכשיו? היא תהרוס את כל הציוד שלנו! הנה מתנה - טיפש-עלמת השלג!
עלמת השלג חוזרת, איתה מריה - מנהלת סוכנות הדוגמנות Red Shars.
מריה: שלום, האם הבחורה הזאת גרה איתך?
סבא (בחשדנות): האם אתה מעוניין בהרשמה? יש לה הכל מסודר - מרפסת פרטית עם כל השירותים!
שלג מיידן: החל מ-1,000 דולר למ"ר!
מריה: לא, מה אתה! אני מריה, מנהלת סוכנות הדוגמנות Red Shars, אנחנו מארגנים תחרויות יופי.
באבא: אני מכיר את הפנים שלך! תגיד לי, לא היית רק מרי?
מריה: אני ואני גם מכרתי את אספירין Panadol לזקנות.
סנגורקה: אספירין אופסה - לחיות בלי כאב!
מריה: ועכשיו אני רוצה להזמין את עלמת השלג שלך לתחרות. הפרס העיקרי הוא טיול מסביב לעולם.
שלג מיידן: חמש יבשות מחכות לך! שלח לי שלושה ממברנות מנסקפה...
באבא, סבא (ביחד): אנחנו מסכימים! קבל אותה מהר!
תמונה 3.
תחרות יופי, כל הבנות מעמידות פנים שהן מתמודדות, הולכות, מחייכות, מניפות ידיים.
מספרת סיפורים: למרות שעלמת השלג שלנו היא טיפשה, היא יפהפייה. ובתחרות יופי, המוח רק מפריע. עלמת השלג שלנו תפסה את המקום הראשון.
מריה ועלמת השלג נכנסות לאמצע הבמה
מריה: והנה הזוכה שלנו - עלמת השלג!
שלג מיידן: לוריאל - כי מגיע לי!
מריה: איך אתה מרגיש עכשיו?
שלג מיידן: תחושת הרעננות לא עוזבת אותי כל היום!
הנסיך מעבר לים רץ אל הבמה, פונה אל עלמת השלג?
נסיך: הו, אני הנסיך מעבר לים, ואתה הסופר-רוסית הנערה! "גאון של יופי טהור"!
שלג מיידן: ניקיון - "גאות" טהורה!
הנסיך: אתה תבוא איתי לארצי ותהיה אורח הכבוד שלי. אני אאכיל אותך, אשקה אותך, אתן לך מתנות, אלביש אותך בפרוות...
סנגורקה: העונה זה אופנתי לקנות מעילי פרווה ברחוב העור.
נסיך: מה היא אומרת?
מריה: אל תשים לב, היא לקחה את Panadol והראש שלה התפוצץ! בוא נלך ונדון איתך בפרטים.
כולם עוזבים.
תרחיש מודרני לאגדת חג לילדים "הרפתקאות מאשה וויטיה"
תווים:
מוֹבִיל
באבא יאגה
מלך מממלכה רחוקה, מדינה רחוקה
קולובוק
סצנה 1
מוֹבִיל. עכשיו נספר סיפור
אתם תקשיבו חברים.
אחרי הכל, בלי אגדה בבית הספר שלנו
ביום הזה אתה לא יכול!
צלילי מוזיקה קסומים. יש שולחן, כיסא, מחשב על הבמה. ויטיה יושבת ליד השולחן ורושמת משהו במחברת. היכנס מאשה. היא מסתכלת מסביב. ויקטור מבחין בה בטעות.
ויטיה. אתה שוב?
מאשה. כן, ויטיה, זו אני!
ויטיה. למה את, מאשה, עוקבת אחרי כל הזמן? איפה אני, הנה אתה! התאהבת בי?
מאשה. הנה עוד מחשבה - התאהבתי! מי צריך אותך ככה? כולכם מתעסקים במחשב שלכם, אתם לא שמים לב לכלום סביבכם.
ויטיה. למה אתה לא אוהב את המחשב שלי?
מאשה. ומה הטעם בו?
ויטיה. וכאלה! עליתי על תוכנית לפני כמה ימים. אתה רוצה שאני אראה לך?
מאשה. הגעת? כנראה הורדה מהאינטרנט!
ויטיה. לא, לא מהאינטרנט! אין דבר כזה. התוכנית שלי שונה.
מאשה. מה כל כך יוצא דופן בה?
ויטיה. אף אדם אחד לא יכול בלעדיו. ובכן, לך מפה ואל תתערב!
מאשה. ואני אפריע לך! עכשיו, איזה סוג של חיווט זה? אבל זה?
ויטיה. אל תיגע, תחזיר הכל!
(נשמע פיצוץ)
ויטיה. אוי מה עשית!!!
המנהיג נכנס.
מוֹבִיל. מה הבלגן שלך?
ויטיה. והיה לנו כאן פיצוץ קטן. הכל מאשה. היא תמיד תוקעת את אפה הסקרן לכל מקום. איזו מין ילדה?!
מוֹבִיל. בסדר, ילדים, אל תדאגו! אתה מבין, משנקה, מילה אחת תוכנתה במחשב הזה, שבלעדיה כל אדם פשוט לא יכול להתקיים. לכן, מבלי לבזבז זמן, עלינו למצוא אותו.
מאשה וויטיה. מה?
מוֹבִיל. הנה מה! כשהיה לך פיצוץ, כל המכתבים עפו למקומות שונים. ועכשיו, כדי לאסוף את המילה יצטרך לצאת למסע. אז בואו נתכונן ללכת לחפש את האוצרות החסרים. וכדור הקסם הזה יעזור לנו למצוא את הדרך הנכונה. ובכן, בוא נלך, הזמן אוזל.
נשמע שגיבורי מוזיקה עוזבים.
סצנה 2
חיקוי יער. עצים, עצי חג המולד. באבא יאגה מסתובב ביער.
באבא יאגה. אה, והיום היה לי חלום! כאילו הייתי מזעזעת ובישלתי איזה זבל של כישוף! אוף!
אני באמת, ילדה ביישנית, יפהפייה! עברו 3 שנים מאז הנישואים! כולם משקרים עליי שאני כל כך מפחיד! יש לי נשמה רגישה! שוב, ביער אני הכלה הכי טובה, לא כמו איזה קיקימור ירוק. הנדוניה עשירה, הבית נפרד, יש סוג של הובלה.
לא, אחרי הכל, יופי הוא כוח נורא!
(מסתכל במראה)
אוי, איזה בלגן! כן, אתה צריך להתכונן לחתונה. Toastmaster הזמינו, אמנים להשכרה! דל הוא חזה!
(מאשה וויטיה נכנסות עם הפרזנטורית)
מוֹבִיל. אז לאן הגענו?
ויטיה. אני חושב שזה באבא יאגה.
מוֹבִיל. שלום, סבתא יקרה. הייתה לנו בעיה, אולי תוכל לעזור לנו.
באבא יאגה. הנה עוד אחד. אין לי שום דבר אחר לעשות. יש לי דאגות משלי. אני מתחתנת, אבל הסוס שלי עוד לא שכב כאן, אתה יודע איך זה לעשות חתונה היום? שכור טוסטמאסטר, הזמינו אמנים, כתבו הזמנות, שלח...
מוֹבִיל. רגע, סבתא, מה אם נעזור לך ואתה תעזור לנו. ההזמנות של מאשה וויטיה יודפסו מיד עם תיקון המחשב ושליחתו.
באבא יאגה. האם הם יצליחו?
מוֹבִיל. אין ספק, כמובן שהם יכולים! ואנחנו גם יכולים לאסוף עבורכם אמנים, יש לנו בובות קינון כאלה בכיתה שלנו, אי אפשר להפסיק להסתכל על זה! האם תרצה לראות?
באבא יאגה. ובכן, תראה לי!
(ריקוד מטריושקה)
באבא יאגה. ובכן, אני לוקח את כל האמנים שלך. מה אני יכול לעשות כדי לעזור לך?
מוֹבִיל. כן, אתה מבין, איבדנו את המכתב, כדור הקסם הביא אותנו לכאן.
באבא יאגה. אאוץ! ראיתי, ראיתי את המכתב, הרמתי אותו. רציתי להדביק את זה על ההזמנה. אבל מכיוון שאתה תעזור לי עכשיו, כמובן, אני אתן לך.
הֱיה שלום. נסיעה נעימה!
(אנחנו מרימים את המכתב ועוזבים).
סצנה 3
מלך מממלכה רחוקה מצייר גדר ושר.
ויטיה נכנסת, מאשה והמנחה.
צאר. היי, מי שחרר את השומרים. קצץ את הראש!
מוֹבִיל. יקירי, המלך לא נצטווה להוציא להורג, אמרו להם לומר מילה!
צאר. זהו זה. ובכן, תגיד, על מה התלוננת?
מוֹבִיל. קרה לנו סיפור לא נעים, כדור קסם הוביל אותנו אליך. האם אתה יכול לעזור לנו?
צאר. אז, כמובן, אני יכול לעזור, אבל אתה תעשה משהו נחמד בשבילי, אתה תשמח את הזקן, אחרת החיים המלכותיים האלה שיעממו אותי לגמרי. אז התחלתי לצבוע את הגדרות.
מוֹבִיל. אתה רוצה, אבי המלך, אנחנו נעניק לך הפתעה ומצב רוח טוב?
צאר. הַפתָעָה? מעולם לא שמעתי על דבר כזה. כמובן שאני רוצה!
(*נשמע השיר "הפתעה")
צאר. הו, מרוצה! זה מה שחיפשת! קח את זה, בוא שוב!
סצנה 4
פסקול של מוזיקה "טוב, חכה רגע!". זאב עייף מופיע.
זְאֵב. אנשים טובים, עזרו! ארנב לקח אותי עד הסוף! כמה פרקים אני רודפת אחריו, והוא כל הזמן בורח ממני. הוא מחק את כל כפותיו, איבד את קולו. הזאב לא נותן לה ללכת הביתה, היא אומרת שהיא סטתה לגמרי ממשפחתה, לך, היא אומרת מאיפה היא באה. (פיהוק) אני אחן קצת, ואם הארנב יופיע, אתה תעיר אותי, בבקשה. הזאב שוכב מתחת לעץ חג המולד ונוחר. ארנבת נכנסת על קטנוע.
אַרנֶבֶת. זְאֵב! ישן... איזה אפור, יפה... כשהוא ישן! ולמה אנחנו מתווכחים כל הזמן?
הארנב מדגדג את אפו של הזאב עם קשית. הזאב מתעורר.
זְאֵב. סוף כל סוף! עכשיו אני, ארנב, בהחלט אוכל אותך!
אַרנֶבֶת. ובכן, הוא התחיל את זה שוב: "הסר! שחרר!" עייף! זאב, בוא נרקוד איתך טוב יותר! והשפנים יעזרו לנו!
זְאֵב. כן, גם לי נמאס לרוץ! בואו!
תרקוד "ארנבת" לפסקול השיר של י' ניקולין
מוֹבִיל. אוי, איזה חברים טובים אתם! יש לך במקרה את המכתבים שלנו?
זְאֵב. כן, היה משהו מונח מתחת לעץ שלי? שלך?
מוֹבִיל! שֶׁלָנוּ! תודה רבה! הֱיה שלום!
סצנה 5
ליסה עולה לבמה ורוקדת. בצד השני, קולובוק מופיע.
שׁוּעָל. שלום, קולובוק! כמה אתה אדום! זָהוּב! בדיוק כמו שאתה רוצה לאכול!
קולובוק. הנה עוד אחד! היא רוצה לאכול אותי! האם אתה, ג'ינג'י, שכחת מי הבוס ביער עכשיו?!
שׁוּעָל. אני כן זוכר!
קולובוק. זהו זה! את רוצה, ליסה, אני אשיר לך שיר עכשיו? כתבת לפני חצי שעה?
שׁוּעָל. לשיר, לחמניה, לשיר!
קולובוק. היי שועל! תסתכל עלי!
אני לחמנייה, תעשה כמוני! וכו. (פונוגרם מאת ב. טיטומיר)
שׁוּעָל. איש זנגביל, ובכן, אתה רק אמינם! והפכתי די גרוע, אני חירש! היית מרחם עליי, לחמניה! הייתי יושב על האף, קרוב יותר לאוזני, והייתי שר פעם נוספת!
קולובוק. אתה הולך שוב?! אני מכיר אותך! פשוט שב לידך, כדי שתאכל אותי מיד! אני לא אשיר לך שירים יותר!
כנסו מאשה, ויטיה והמנחה!
מוֹבִיל. שלום קולובוק! שלום שועל! האם יש לך במקרה את המכתב שלנו! אנחנו מחפשים אותה בכל מקום! אני לא יכול לקבל את זה, אני חירש. אבל לקולובוק אולי יש את זה.
קולובוק. בְּדִיוּק! יש עוד אות אחת בשיר החדש שלי. זה לא שלך?
מאשה וויטיה. שלנו, שלנו!
מוֹבִיל. תודה לך, קולובוק!
שׁוּעָל. קולובוק, יקירי, למד אותי את השיר החדש שלך!
קולובוק. אתה חושב שאתה יכול לעשות את זה?!
שׁוּעָל. אני אשתדל מאוד.
מוזיקה נשמעת, לך מפה.
סצנה 6
מוֹבִיל. אז אספנו את כל המכתבים. עכשיו אתה יכול לחבר את המחשב שלך. קדימה, ויטיה, סרוק אותם ותמיר אותם לטופס אלקטרוני.
צלילי מוזיקה אלקטרונית.
ויטיה. בסדר הכל נגמר עכשיו!
מאשה. ובכן, תראה לי מה זה.
מראה את המילה "בית ספר"
מוֹבִיל. בית הספר הוא מקום שבלעדיו אף אדם על פני כדור הארץ לא יכול לחיות! בבית הספר אנחנו לומדים להיות חברים, להיות אנשים אדיבים וישרים. ידידות תמיד עוזרת להתגבר על כל המכשולים, לפתור בעיות מורכבות. ואם כולנו ביחד, נוכל לפתור כל בעיה, אפילו הקשה ביותר.
השיר האחרון "קוסמים" נשמע
****************************
הוא היה מוכן לברוח.
- למה אתה הולך לאורך הפסים בלילה?
- אחר הצהריים, הצ'קיסטים תופסים את אחינו.
הוא הציץ סביבו בחשש, הנהן לנו בראשו פעם נוספת וצלל מתחת לרכבת משא שחנתה בסמוך.
- הטיפש הזה! – אמר האח – הרי זה בהוראת פליקס אדמונדוביץ... הוא זה שהתחייב לאסוף ילדים חסרי בית. הוא הפקיד את המשימה הזו בידי טובי העובדים של הצ'קה.
אוחזים בכלי סבון ומגבות, חזרנו, בשיחה, למקום שבו תלוי צינור גדול על הפסים. שלולית הסבון, שנותרה לאחר הכביסה שלנו, עדיין לא נספגה באדמה. ורק כשהגענו למקום הזה, התעשתנו, עצרנו והסתכלנו מסביב...
לא הייתה רכבת. טיפות עדיין נפלו לאט מהצינור. והרכבת? האם לא הייתה זו המכונית האחרונה שלו שהבהיקה למרחוק בצורה בוהקת ונעלמה מתחת לווידוקט, בין בנייני הרכבת הצהובים?
והבנו שקרה לנו מקרה די רגיל, לא נורא, אבל פוגעני ביותר - נפלנו מאחורי הרכבת.
מכיוון שהיה מחניק בכרכרה, במהלך הנסיעה הורדנו כל מה שאפשר וקפצנו לכבס בחולצות-קוסובורוטקות. עד כמה שאני זוכר, לבשתי סאטן שחור, אחי לבש סוג של קליקו, בזר קטן, זה הלך טוב מאוד עם הפנים האדומות המעוגלות שלו, העיניים הכחולות נוצצות בעליצות בלתי נשלטת, התלתלים העבים שלו, הצבע של רעמת אריה. אחי היה צעיר ממני בשש שנים, אבל ראש גבוה וגדול יותר. שמתי את מדי הצבא הקיצי שלי, שזה עתה קיבלתי, בתיק של הצבא האדום - כל זה, יחד עם המזוודה של אחי, מיהר דרומה במהירות. למרבה המזל, היו איתנו מסמכים וכסף.
הלכנו לאורך הרציףלדון בעמדתך. רצינו לאכול, ומיד קנינו בייגל פריך גדול מפוזר בפרג וזרעי קימל מהדוכן - המדיניות הכלכלית החדשה רק התחילה, ובמוסקבה לא היה מותרות כזו באותה תקופה. היינו צריכים לשלוח מברק על הקו כדי לעכב את המזוודות שלנו. האח לקח את זה על עצמו. עם תעודת ה-KGB שלו, הוא הלך ל-UTCHK (נציבות החירום לתחבורה מחוזית), אותה כינו הספקולנטים "הברווז". "תראה, אל תיתפס על ידי ה"ברווז", היא תאכל אותך עם גפנים", אמרו זה לזה.
"ברווז" היה ממוקם מחוץ לתחנה, בכיכר, בבית עץ קטן. האח נכנס. הסתכלתי סביב והתיישבתי על הדשא, שעדיין לא איבד את רעננות האביב שלו.
ב-13 באפריל 1918, לאחר שסיימתי את לימודיו בבית ספר אמיתי, קניתי לעצמי מיד כובע קיץ אפור עם כפתור, שסימן את תחילתם של חיים עצמאיים ובוגרים. עם זאת, לא הייתי צריך לחבוש את הכובע הזה - מלחמת האזרחים והשירות הצבאי החלו. כשארזתי את חפצי לטיול בחצי האי קרים, הכובע הזה נפל לידיי, שמתי אותו בכיס. עכשיו הבנתי. אבל או שהראש שלי גדל, או שהכובע שלי התקמט - משום מה הוא נהיה הדוק מדי בשבילי, הורדתי אותו והנחתי אותו מולי.
מֵאָחוֹר! הנה טיפשות! בתיק שלי, שהתרחק עכשיו ממני, דהר דרומה עותק מודפס במכונת כתיבה של הסיפור שלי, שכבר התקבל לפרסום. הבאתי את העבודה הראשונה שלי לילדה שאהבתי, היא הוקדשה לה.
לא דאגתי שהעותק ייעלם. לא התיק שלי ולא כתב היד שלי יכלו ללכת לאיבוד על הרציף של מכונית הדואר. אבל היה לי משעמם.
תחת רוח הבוקר, עייפה מהטלטול המונוטוני של מסילת הברזל, נמנמתי באופן בלתי מורגש ובחלומי שמעתי את צחוקה המתוק והמצלצל של מריאן, ראיתי את המבט המהיר של עיניה הקטנות, את אפה הדק והמתהפך מעט, חיוך, לועג. ומתוחכם. ככה היא צוחקת עליי!
"קבל, למען השם..." קול חורק נשמע פתאום, ופקחתי את עיניי בבהלה.
הזקנה כבר עברה במקום, ובכובע שלי היה מיליון רובל, "לימון" - השטר של אז, ירד עד כדי כך שאי אפשר היה לקנות אפילו קופסת גפרורים.
- סבתא! צעקתי.
היא הביטה סביבה ובחיוך אדיב הנהנה אליי:
– קבל, קבל, ילד... – ודשדש הלאה.
אחי יצא מבניין UTCHK יחד עם צ'קיסט ורוד שנראה כמו ילד ענק. הוא הלך איתנו לרציף, למשרד הטלגרף הרשמי, משם מסר מברק על הקו. המטען שלנו היה "נתון לעיכוב", אשר "היה צריך" לדווח לחארקוב לאותו "ברווז".
אגדות "לפת" ו"קולובוק" מוכרות לנו מילדות. כעת ננסה לזכור אותם, אך נעשה זאת "בצורה בוגרת". סצנות מעניינות עם כל הדמויות המוכרות יקשטו כל חג וישעשעו את כל האורחים.
נסה את הסיפורים האלה על עיבוד מחדש עבור חברת משחקי תפקידים שיכורה!
אגדה עליזה "לפת" לחגים למבוגרים
ראשית עליך לבחור שבעה אנשים שישתתפו במערכון. אנחנו צריכים מנהיג אחד.
המשתתפים צריכים ללמוד את התפקידים שלהם, אבל אל תתעצבנו - המילים מאוד פשוטות וקל לזכור. אורחים כמעט בכל קטגוריית גיל יכולים להשתתף במערכון.
המארח חייב לומר את שמו של הגיבור, והוא, בתורו, את דבריו. בתחרות זו המשתתפים יכולים לשבת ליד שולחן. היוצא מן הכלל הוא הלפת, שאמורה להיות ממוקמת על כיסא וכל הזמן לעשות משהו.
במהלך המערכון, המארח לא צריך לשתוק, אבל, אם אפשר, להגיב על המתרחש.
הסצנה דורשת ליווי מוזיקלי. רצוי לבחור במוזיקה עממית רוסית. אם תרצו, תוכלו להקצות פרסים לשחקנים הטובים ביותר.
לפת - היי, בנאדם, הרחיק את ידיך, אני עדיין קטין!
סבא - הו, הבריאות שלי כבר הפכה לרעה.
הנה מגיע האלכוהול!
באבא - משהו שסבא הפסיק לספק אותי.
נכדה - אני כמעט מוכנה!
היי, סבא, סבתא, אני מאחר, החברים שלי מחכים לי!
באג - אתה קורא לי שוב באג? אני בעצם באג!
זה לא העבודה שלי!
חתול - מה הכלב עושה במגרש המשחקים? אני הולך להרגיש רע עכשיו - אני אלרגי!
עכבר - נשתה משהו?
אגדה מודרנית "קולובוק" לחברה מהנה
אילו עוד אגדות יש לתפקידים לחברה שיכורה? כשבעה משתתפים צריכים להשתתף גם בסיפור הזה. בהתאם, אתה צריך לבחור שחקנים שישחקו את התפקידים של סבתא, סבא, ארנבת, שועל, לחמנייה, זאב, וגם דוב.
לסבא ולסבתא לא היו ילדים. הם התאכזבו לחלוטין, אבל הלחמנייה שינתה את כל חייהם. הוא הפך לישועה ולתקווה שלהם - הם התלהבו ממנו.
לדוגמה:
לסבא ולסבתא כבר נמאס לחכות ללחמנייה וכל הזמן הביטו למרחוק, בתקווה לשובו, אבל הוא מעולם לא היה.
מוסר ההשכל של האגדה הזאת הוא זה: אתה לא צריך לסמוך על אהבת לחמנייה, אבל עדיף שיהיו לך ילדים משלך.
אגדה מצחיקה לאורחים הפעילים של החגיגה
אנחנו בוחרים חמישה שחקנים שישחקו בתפקיד תרנגולת, מלך, ארנבת, שועל ופרפר. הטקסט צריך להיקרא על ידי המציג:
"ממלכת האגדות נשלטה על ידי מלך אופטימי. הוא החליט לטייל בפארק יפהפה וקפץ כל הדרך, מנופף בזרועותיו.
המלך שמח מאוד וראה פרפר יפהפה. הוא החליט לתפוס אותה, אבל הפרפר רק לעג לו - וצעק מילים מגונות, וסובב את פניה, והראה את לשונה.
ובכן, אז לפרפר נמאס ללעוג למלך, ועף לתוך היער. המלך לא מאוד נעלב, אלא רק יותר משועשע והחל לצחוק.
המלך העליז לא ציפה שתופיע לפניו ארנבת ונבהל, עומד בתנוחת יען. באני לא הבין מדוע המלך עומד בעמדה כל כך לא הולמת - והוא עצמו נבהל. יש ארנב, כפותיו רועדות, והוא צורח בקול לא אנושי, מבקש עזרה.
בשעה זו חזר השועל הגאה לעבודה. היפהפייה עבדה בחוות עופות ונשאה עוף הביתה. ברגע שראתה את הארנב ואת המלך, היא נבלה. התרנגולת לא איבדה רגע וקפצה החוצה, מכה בחלק האחורי של ראשו של השועל.
התרנגולת התגלתה כחוססת מאוד והדבר הראשון שעשתה היה לנקר במלך. המלך הזדקף בהפתעה ולקח תנוחה נורמלית. באני נבהל עוד יותר, והיא קפצה על זרועותיה אל השועל, תפסה אותה באוזניה. השועל הבין שצריך לעשות רגליים - ורץ.
המלך הביט סביבו, צחק והחליט להמשיך בדרכו עם התרנגולת. הם אחזו בידיות, והלכו לכיוון הטירה. אף אחד לא יודע מה יקרה אחר כך עם העוף, אבל המלך בהחלט יטפל בה בשמפניה טעימה, כמו כל שאר האורחים של החגיגה.
המארח מזמין את המאזינים למזוג כוסות ולשתות למלך ולעוף.
אגדה הומוריסטית לחברת מבוגרים
קודם כל, אתה צריך לבחור גיבורים. בסיפור האגדה הזה ישתתפו גם חפצים ודוממים.
זה נדרש לבחור גיבורים לתפקיד של חתלתול ו-magpie. אתה צריך לבחור אורחים שישחקו את תפקיד השמש, הרוח, הנייר והמרפסת.
על המשתתפים להציג את מה שהגיבור שלהם צריך לעשות.
"החתלתול הקטן יצא לטייל. היה חם והשמש זרחה והעניקה לכולם את הקרניים. חתלתול חמוד נשכב על המרפסת והחל להביט בשמש, פוזל כל הזמן.
לפתע התיישבו מולו על הגדר מגבלים דברנים. הם התווכחו על משהו וניהלו דיאלוג מאוד רועש. החתלתול התעניין, אז הוא החל לזחול בזהירות לעבר הגדר. מגפי לא שמו לב לתינוק והמשיכו להיסדק.
החתלתול כמעט הגיע ליעדו וקפץ, והציפורים עפו משם. שום דבר לא הסתדר לילד, והוא התחיל להסתכל סביבו, בתקווה למצוא תחביב אחר.
רוח קלה החלה לנשב בחוץ - והחתלתול משך את תשומת הלב לפיסת נייר שרששה. החתלתול החליט לא לבזבז את הרגע והתנפל על המטרה שלו. לאחר ששרט אותו מעט ונשך אותו, הבין שהוא לא מעוניין בגיליון נייר פשוט – והרפה ממנו. הנייר עף הלאה, וממנו הופיע לפתע תרנגול.
התרנגול היה גאה מאוד והרים את ראשו גבוה. הציפור עצרה וקראקה. אחר כך רצו תרנגולות אל התרנגול והקיפו אותו מכל עבר. החתלתול הבין שסוף סוף מצא משהו לבדר את עצמו איתו.
ללא היסוס הוא מיהר אל התרנגולות ולקח את אחת מהן בזנב. הציפור לא נתנה לעצמה להיעלב וניקרה בכאב. החיה נבהלה מאוד והחלה לברוח. עם זאת, הכל לא היה כל כך פשוט - הגור של השכן כבר חיכה לו.
כלב קטן התחיל לקפוץ על החתלתול ורצה לנשוך. החתלתול הבין שהוא צריך לחזור הביתה והיכה את הכלב בכאב בציפורניו. הגור נבהל והתגעגע לחתלתול. זה היה אז שהחתלתול הבין שהוא מנצח, אם כי פצוע.
כשחזר למרפסת, החל החתלתול ללקק את הפצע שהתרנגולת השאירה, ואז, התמתח, נרדם. לחתלתול היו חלומות מוזרים - והוא המשיך לעוות את כפותיו בחלום. אז החתלתול פגש ברחוב בפעם הראשונה.
הסצנה מסתיימת במחיאות כפיים סוערות של האורחים. אם תרצו, תוכלו להעניק פרס לשחקן האמנותי ביותר.
סצנה מעניינת ליום הולדת וחגים אחרים למבוגרים
ידעתי שקודריאבצב לא שכח את הזריקה שלי ולא בטחתי בי. למרות העובדה שעברנו את הלילה בסתר, הוא נזהר ממני. הוא לא יכול היה לסמוך על צעיר אינטליגנטי שלא ידע דבר על המלחמה.
עד שפגשתי את קודריאבצב, לא ידעתי שאני חייל כל כך גרוע. הרי אפילו לא יכולתי לעטוף את המטליות כראוי ולפעמים, כשניתנה לי הפקודה "לשמאל", פניתי לכיוון ההפוך. חוץ מזה, לא הייתי מיודד בכלל עם חפירה.
קודריאבצב לא הבין אותי כאשר, תוך כדי קריאת חדשות, הערתי עליהן והערתי הערות מרחביות. באותה תקופה עוד לא הייתי חבר במפלגה - וגם אז קודריאבצב ציפה משום מה לאיזה טריק ממני.
לעתים קרובות מאוד תפסתי את מבטו עלי. מה ראיתי בעיניו? כנראה העובדה שאני לא מאומן ולא מנוסה, אבל הוא סולח לי עד עכשיו, אבל עוד טעות אחת - והוא יהרוג אותי! רציתי להשתפר והבטחתי לעצמי שבהחלט אהיה חייל ממושמע ואלמד את כל מה שצריך. הייתה לי הזדמנות להראות את כל היכולות שלי בפועל.
נשלחנו לשמור על הגשר, שהופגז לעתים קרובות. הרבה חיזוקים, כמו גם ספרות, הלכו כל הזמן למקום העבודה ...
התפקיד שלי היה לבדוק את הכרטיסים של אנשים שחצו את הגשר. הלבנים פתחו לעתים קרובות באש על המוצב שבו הייתי. הפגזים פגעו במים והתיזו אותי. פגזים נפלו קרוב אלי, והגשר כבר נהרס. כל דקה יכולה להיות האחרונה עבורי, אבל הנחתי לעצמי תנאי שלא אעזוב את הגשר בכל מקרה.
מה הרגשתי? לא הרגשתי פחד - כבר הייתי מוכן למות. ראיתי מרחוק נופים יפים, אבל הם לא מצאו חן בעיני. הרגשתי שלעולם לא אעזוב את הפוסט הזה. עם זאת, מחשבה אחת גרמה לי להתייצב רחוק יותר - קודריאבצב רואה אותי ומאשר את מעשיי.
נדמה היה לי שעמדתי במוצב הזה כבר כמה שעות, אבל למעשה רק כמה דקות - כל עוד קודריאבצב צריך להגיע אלי. לא הבנתי מה קודריאבצב צריך ממני. ואז הוא משך אותי בכוח בחגורה, והתעשתתי.
- צא מכאן מהר! האיש אמר.
ברגע שיצאנו מהגשר פגז חזק פגע בו.
- אתה רואה מה קורה? למה עמדת שם? היית יכול להרוג גם אותי!
נאנחתי, אבל קודריאבצב לא סיים.
"עם זאת, אתה עדיין גדול, כי הראית שאתה מכיר את האמנה והיית בלתי ניתנת להריסה. מגיע לך לשבח. אבל למרות שזה נחלת העבר, הייתי רוצה שתזיז את המוח שלך. הגשר נהרס מזמן, למה עמדת שם? מה היה הטעם? האם כולם מוכנים לבדוק את הכרטיסים? אם היית חכם יותר ולא היית הולך לפוסט בעצמך, לא הייתי מעניש אותך!
לאחר התקרית הזו, יחסו של קודריאבצב אלי השתנה. הוא דיבר על עצמו ולפעמים שאל עליי. למרות העובדה שהוא לא היה במפלגה, הוא ראה את עצמו כבולשביק. האדם הזה עזר לי להאמין בעצמי, אז האישור שלו היה מאוד חשוב לי.
עד היום אני זוכר מקרה אחד. דיברנו על מה אנחנו הולכים לעשות אחרי שננצח על לבן. אמרתי שאני חולם להיות סופר שיציג את האחווה השלווה של כל העמים. קודריאבצב הקשיב לי והסתכל על האש.
– מטרה מצוינת יש לך, – אמר – דרך גדולה יש לך, לבדינסקי!
אגדות מצחיקות לפי תפקידים לחברה שיכורה
5 (100%) 12 קולותהאחות אליונושקה והאח איבנושקה
פעם היו אחות אליונושקה ואח איבנושקה. אליונושקה הייתה חכמה וחרוצה, ואיבנושקה הייתה אלכוהוליסטית. כמה פעמים אחותו אמרה לו - "אל תשתה, איבנושקה, אתה תהפוך לילד!" אבל איבנושקה לא הקשיבה ושתה. ברגע שקנה וודקה סינג'דית בדוכן, שתה אותה והרגיש שהוא כבר לא יכול לעמוד על שתי רגליים, הוא נאלץ להוריד את עצמו בארבע נקודות. ובדיוק אז באים אליו הזאבים המבישים ואומרים: "ובכן, העז, שתית את עצמך?" וכך סטר לו על הקרניים שהוא החזיר את פרסותיו לאחור. ואחותו אליונושקה קיבלה את דירתו, כי הטוב תמיד מנצח את הרע!
סיפור עממי ערבי "איליץ' ואלדין
»
בסולטנות מסוימת, באמירות מסוימת, חי אלאדין. פעם אחת הוא מצא מנורה ישנה במזבלה והחליט לנקות אותה. ברגע שהוא התחיל להתחכך, יצא ג'יני מהמנורה, ובואו נגשים משאלות. ובכן, אלאדין עצמו, כמובן, ציווה על הארמון, על הנסיכה
להתחתן, שטיח הקסמים הוא השש מאיות וכל המארזים. בקיצור, מאז, הבעיות של אלאדין הפכו להיות משב רוח. רק קצת - לשפשף אותו ולהכתיב את התנאים לשד. ואז יום אחד הוא יצא לשייט, והשאיר את אשתו בבית. ואז אדם הולך ברחוב וצועק - "אני מחליף מנורות ישנות לחדשות!" ובכן, האישה הייתה מרוצה והחליפה את המנורה של אלאדין למנורת איליץ'. וכמה מאוחר יותר אלאדין לא שפשף את הנורה הזאת, איליץ' לא יצא משם ולא מילא את רצונו. כך ניצחה הקידמה הטכנולוגית את האמונות הטפלות האסיאתיות הנחשלות.
אגדה צרפתית-רוסית משותפת על פטריוטיות
לאבא דובואה היו שלושה בנים: ז'אק הבכור, ז'ול האמצעי וז'נדוראק הצעיר. הגיע הזמן שהם יתחתנו. הם יצאו לשאנז אליזה והחלו לירות לכיוונים שונים. ז'אק היכה את סגן האסיפה הלאומית, אבל הוא כבר היה נשוי.
ג'ולס הגיע לתרופה, אבל הדת לא מאפשרת לו להתחתן. וז'אן השוטה פגע בצפרדע, ולמעשה הוא לא פגע בה, אלא החטיא. הצפרדע ניסתה להסביר לו ברוסית שהיא בעצם נסיכה, והפכה לצפרדע כדי לקבל ויזה ל
השגרירות לא עמדה - אבל ז'אן היה צרפתי ולא הבין את השפה הרוסית. הוא בישל צפרדע לפי מתכון ישן והפך לשף במסעדה פריזאית. מוסר השכל: שב, בנות, בביצת הילידים שלך ואל תקרקר. אין לך מה לעשות בשאנז אליזה. ויש לנו מספיק טיפשים בבית.
לגבי הזנב
פעם שועל גנב עגלה שלמה של דגים מאדם. יושב ואוכל. וזאב רעב יוצא מהיער. "שועל, תן לי דגים!" "לך ותפוס את זה בעצמך," עונה השועל. "אבל כמו? אין לי אפילו חכה", אומר הזאב. "גם לי אין את זה," אמר השועל, "ואני זנב בחור
זרקתי אותו, אז תפסתי אותו". "תודה על הרעיון!" - הזאב היה מרוצה, קרע את זנבו של השועל ויצא לדוג.
סיפור עממי על חוף הים על הזקן ודג הזהב
איש זקן גר עם הזקנה שלו ליד הים הכחול. הזקן זרק סין לים, הגיע סניין, ושם - פייק. "מה לעזאזל? – הופתע הזקן. - כמו שדג זהב צריך להיות. אני לא אמליה, אחרי הכל. "נכון," ענה הפייק. - עבדנו עם דג הזהב הרבה זמן בגזרה אחת של השוק. ורק לאחרונה הושגה הסכמה בדירקטוריון על השתלטות מיזם אחד על ידי אחר. והפייק גיהק בשבע.
סיפור עממי של אזור מוסקבה על מדיניות כוח אדם שגויה
פעם היה פופ - מצח שיבולת שועל. היה לו עסק משלו, קהל לקוחות משלו, והיה רק עוזר אחד, ואפילו זה היה קשקוש. אבל כלום, הפופ התמודד. יתרה מכך, הסייעת עבדה הרבה זמן > ממש בשביל זה - נו, שטויות, מה אתה אומר. עם זאת, אפילו לדחפור יש סבלנות
זה נגמר. "הבעלים," הוא אומר, "מתי אתה מתכוון לשלם?" והכומר עונה לו: "לך לעזאזל!". ובכן, הממזר הלך. והוא מכר את כל הסודות המסחריים של הכהן לשטן. לאחר מכן, השטן פיתה את כל הלקוחות מהכומר, והוא פשט את הרגל. ולשרת אותו נכון. כי לצוות צריך לשלם בזמן, ולא לחכות עד שהם ילחצו לך על המצח.
סיפור עממי של פטרבורג על זקנה חכמה
חייל הלך הביתה מהשירות. הוא דפק בדרך לבית. "תן לי להיכנס," הוא אומר, "לבלות את הלילה, אדונים." ובבית גרה זקנה חמדנית. "תבלה את הלילה, - אמרה, - רק שאין לי במה לפנק אותך." "זה לא משנה", ענה החייל, "רק תן לי גרזן, ואני אכין ממנו דייסה". "מה אתה, חייל," התרעמה הזקנה, "אתה חושב שאני טיפש לגמרי? עם מה אני הולך לחתוך עצים אחר כך? אז החייל נשאר בלי לשתות מלוח. אגב, שמו היה רודיון רסקולניקוב.
האיש והדוב. אגדת עם מולדובה.
איכשהו איש החליט לארגן מיזם משותף עם דוב. "מה אנחנו הולכים לעשות?" – שואל הדוב. "השנה - לגדל חיטה", עונה האיש.
"איך לשתף?" "ידוע איך: העליון שלי, השורשים שלך." "זה מגיע," הסכים הדוב. הם גידלו חיטה, האיכר לקח לעצמו את כל הצמרות, מכר, יושב ושמח, סופר כסף... ואז בא דוב והביא את שורשיו...
סיפור עממי של מוסקבה על כסף ושריקות.
איכשהו הזמיר שודד הזהב והכסף רצה להתפשט. הוא נסע לקושצ'י חסר המוות להציע שירותי אבטחה. קושיי כעס, שיחרר עליו כוח טמא - הזמיר שנותר קצת בחיים. אחר כך הלך אל הנחש גוריניץ' כדי לדרוש כופר. הנחש כעס, לוהט באש - הזמיר בקושי לקח את רגליו. הוא עצוב, הוא רואה -
לכיוון באבא יאגה. הוא חשב לפחות לקבל ממנה כסף, אבל יאגה עזבה עם רגל עצם כך שהאור הלבן הפך לא נחמד לזמיר. ואז הוא בכה מרה, ויאגה ריחמה עליו. – לך, – אמרה, – אל הדרך, אבל התחבא שם בין השיחים הירוקים. כשאתה רואה אדם עובר במקום - תשרוק בכל הכוח, הוא ייתן לך כסף. הזמיר הקשיב לעצת החכמים, אך מאז לא ידע את הצורך. כך התחילו שוטרי תנועה ברוסיה.
סיפור עממי רפואי על קושצ'י ואורח חיים בריא.
איבן צארביץ' התחתן עם צפרדע טיפשה... לא, לא ככה. איוון השוטה התחתן עם נסיכת הצפרדע, והיא ברחה ממנו עם קושצ'י. איוון נעלב והחליט להרוג את קושצ'י. כמה זמן, כמה קצר איבן הסתובב בעולם - הוא הגיע לבבא יאגה. "לאן אתה הולך, בחור טוב?" יאגה שואלת. - למה, סבתא, לא נתנה לך לשתות, לא האכילה אותך, אלא שאלה שאלות? אומר איבן. "אתה טיפש, טיפש," עונה יאגה. "איך אוכל להאכיל אותך אם לא שטפת ידיים?" איוון שטף את ידיו, סיפר ליאגה על המזל שלו. וענה לו יאגה: - מותו של קושצ'ייב במחט, המחט בביצה, הביצה בברווז, והברווז בבית חולים מספר 8 מתחת למיטה. איוון הלך לבית חולים מס' 8, מצא ברווז, שבר ביצה ושם את קושצ'י על מחט. כאן מסתיים קושצ'י. התמכרות לסמים, זה לא מביא אף אחד לטוב.
סיפור עם ספרדי על היפהפייה הנרדמת.
פעם היו מלך ומלכה, ונולדה להם בת. וסידרו נשף, והזמינו לשם את כולם, חוץ מהפיה הכי מזיקה, כי ידעו שהיא תבוא בכל מקרה.
הפיה הכי מזיקה באה ואמרה: "אתה מאושר? נו טוב. אבל כשהנסיכה תגיע לגיל 18, היא תהפוך למכורה לסמים ותזריק לעצמה מנה כזו שהיא תתעלף ולא תתעשת. לנסיכה מלאו 18 שנים, היא הפכה למכורה לסמים, הזריקה לעצמה ולא התעשתה. והמלך והמלכה, החצרנים והמשרתים, מרוב צער, בלע סם הרגעה וגם התעלף. ובהדרגה כל הדרכים לטירה היו מגודלות ביער צפוף. מאה שנים לאחר מכן, עבר על פניו נסיך נאה ושאל באיזה סוג מילואים מדובר.
האנשים הטובים סיפרו לו את כל הסיפור והוסיפו שרק אז הנסיכה תצא מהבלאק-אאוט כשהנסיך החתיך ינשק אותה. הנסיך רכב באומץ דרך היער הצפוף, נכנס לטירה, לקח את מפתח האוצר מצווארו של המלך, העמיס את כל הזהב והיהלומים על סוסו ורכב חזרה. והוא לא נישק את הנסיכה, לא. בעצם, למה הוא צריך נרקומן?
נישואי צפרדעים
.
בממלכה מסוימת, במדינה מסוימת, לאב היו שלושה בנים - שניים טיפשים, והשלישי בכלל לא. האב החליט להתחתן איתם. הוא הוציא אותי לחצר והורה לירות במי שפגע איפה. הבן הראשון ירה ופגע באוויר. הירייה השנייה - פגעה במשטרה. הירייה השלישית - פגע ב-headstock. אבא ירק בליבו, נתן לכל אחד צפרדע והלך לישון. ואיזה מין צפרדע, ולא בדק... באופן כללי, זה יצא רע.
סיפור עממי דני על בת הים הקטנה.
גרה בתולת ים קטנה איפשהו בביצה. והיא רצתה להיות כוכבת פופ. היא הלכה למכשפה. "אפשר לארגן את זה," אומרת המכשפה, "רק אתה תיתן לי את הקול שלך."
- אין בעיה, - עונה בת הים הקטנה, - למה אני צריך את זה? אתה, והכי חשוב, מאריך את הרגליים. "בסדר," הסכימה המכשפה, "רק זכור שאם לא תתפרק, תהפוך לקצף ים. ומה אתה חושב, האם זה הפך לקצף? לא משנה איך! אגדה, אבל האמת הקשה. של חיים ...
סיפור עם מנהלי על הצפרדע הנודדת.
שם גרה צפרדע. היא גרה בביצה שלה ולא ראתה דבר מלבד בוץ. ושכניה ברווזים נסעו לחו"ל מדי שנה. ובכן, הצפרדע, כמובן, גם רצתה, אז היא שכנעה את הברווזים לקחת אותה איתם. היא נצמדה לענף בפיה, והברווזים הרימו אותו במקורם ועפו משם. ומלמטה מסתכלת האנפה ומופתעת: "וואו, איזה ברווזים חכמים! הומצאה שיטת תחבורה כזו! "אלה לא ברווזים, אני חכם!" – צעקה הצפרדע ונפלה חזרה לתוך הביצה. ואז האנפה אכלה את זה. מוסר השכל: לנו, כמובן, יש חופש ביטוי, אבל אם אתה רוצה לעוף גבוה, סתום את הפה שלך. והם לא יאכלו את זה.
אגדת עם מנהלית "פו הדוב והכל-הכל".
איכשהו הם מינו את פו הדוב ביער לנהל את הכלכלה. הוא לקח את אייור וחזרזיר כסגניו. והוא הכניס את ארנב לעבודה, כי הוא הכי חכם.
אבל לא משנה כמה הארנב ניסה, תחת הנהגתו של פו הדוב, הכלכלה עדיין התפרקה. הם החלו לחפש את האשמים. הלכתי לפו הדוב. הוא אומר, "מה איתי? תראה איזה סגנים יש לי - חמור אחד, השני חזיר! הם מגיעים לאייר ולחזרזיר. הם אומרים, "מה אנחנו? תראה את הבוס שלנו - יש לו נסורת בראש!" באופן כללי, בסופו של דבר, הארנב נתן באוזניים. וכל השאר קיבלו
כּוֹבַע. מפרוות ארנבת. הם גם כתבו על זה מחזה, "אוי משנינות" נקרא.
ללא כותרת
שם גר מלך עם מלכתו ליד הים הכחול. הם חיו וחיו, אבל לא היו להם ילדים. ויאמר המלך למלכה: – אפה לי, מלכה, איש זנגביל!
- מטורף לגמרי, נכון? עונה המלכה. - מה אני בשבילך, טבח? – הו, אתה, – נעלב המלך, – אבל לקחתי אותך כסינדרלה פשוטה, נעלתי והלבשתי אותך, הבאתי אותך לאנשים... אבל האגדה לא נגמרת כאן. יש להם אגדה ביום השני שאחרי
החתונה הסתיימה...
פעם אחת, סינר ג'וזפה הגיע לארון של פאפ קרלו, הביא בול עץ והורה להקצע שרפרף. אבא קרלו הסתכל על היומן, גירד בראשו וחושב שזו לא עבודה יצירתית לתכנן שרפרף, אבל אני אחתוך איש קטן, אבל אקרא לו פינוקיו. לא מוקדם יותר מאשר נעשה. הסינר ג'וזפה הגיע שבוע לאחר מכן, האם השרפרף שלי מוכן, הוא אומר? ואבא קרלו מחייך, פינוקיו מוסר לו. החתן ג'וזפה נעלב, נתבע, אבא קרלו נאלץ למכור את הארון כדי לשלם את הקנס.
מוסר השכל: עשה מה שהלקוח רוצה, לא רגל שמאל.
בקיצור, וובן הלך, בחור טוב עם נחש תלת ראשי להילחם בו. רוכב קצר יותר דרך היער, ולכיוון באבא יאגה. ובכן, הוא נתן לה חתיכת דולר, היא הראתה לו את הדרך. הוא נוסע לאורך הכביש, ולעברו להקת זאבים. ובכן, בקיצור, Vovan נתן למנהיג חתיכת דולרים, העדר נפל. וון יצא לשדה, והשדה היה מכוסה בעצמות אדם. ואז החל הסוס מתחתיו למעוד ולהתרומם. אבל וובאן הלך לחתנים, נתן חתיכה של דולרים - הם שיפצו שם משהו בשביל הסוס, בקיצור, הוא הפסיק לנענע את הסירה. איוון ממשיך, ואז האדמה רעדה, השמים השחירו, נחש בעל שלושה ראשים אוזל החוצה. ובכן, הוא אומר, יש לך, וובאן, חתיכת דולר. וכל ראש. "לא להיות הדרך שלך, להיות הדרך שלי!" וון צעק, שלף את חרבו וכרת שני ראשים. ובכן, השלישי כבר נתן חתיכה של דולרים והסכים כרגיל. העפיפון זרק אותו הביתה עם הסוס תמורת עוד חמישים דולר.
פעם היה פופ - מצח שיבולת שועל. היה לו עסק משלו, קהל לקוחות משלו, והיה רק עוזר אחד, ואפילו זה היה קשקוש. אבל כלום, הפופ התמודד. יתר על כן, העוזר עבד הרבה זמן ממש בשביל זה - נו, שטויות, מה אתה יכול להגיד. עם זאת, אפילו סבלנותו של הדחפור פקעה. "אדון," הוא אומר, "מתי אתה מתכוון לשלם?"
והכומר עונה לו: "לך לעזאזל!". ובכן, הממזר הלך. והוא מכר את כל הסודות המסחריים של הכהן לשטן. לאחר מכן, השטן פיתה את כל הלקוחות מהכומר, והוא פשט את הרגל. ולשרת אותו נכון. כי לצוות צריך לשלם בזמן, ולא לחכות עד שהם ילחצו לך על המצח.
סינדרלה הלכה למועדון לילה. נקניקיות עם הנסיך על רחבת הריקודים, היא מרגישה טוב עד בלתי אפשרי, אבל פתאום היא מרגישה - בגידה, שתים עשרה! היא מיהרה ליציאה בכל הכוח, רצה החוצה לרחוב, מביטה באופנוע שלה, והאופנוע הופך לדלעת! היא מביטה בעצמה - והיא הופכת לשידה! הוא מסתכל על מועדון הלילה - ומועדון הלילה הופך לתחנת משטרה! ואז הנסיך ברח מהמועדון - מה נסגר איתך, סינדרלה? והיא לא יכולה להוציא מילה, היא רק ממלמלת ומראה על האצבעות שלה - שתים עשרה! הנסיך לא היה טיפש, הוא הבין הכל, שם את סינדרלה בז'יגולי שלו ולקח אותו משם עם מים מינרליים להלחמה, יומיים לאחר מכן הוא שוחרר. כי שתים עשרה טבליות של "אקסטזי" הן מנת יתר כל כך לא מציאותית שזה אמיתי להיפרד מהמציאות!
שם גרה צפרדע. היא גרה בביצה שלה ולא ראתה דבר מלבד בוץ. ושכניה ברווזים נסעו לחו"ל מדי שנה. ובכן, הצפרדע, כמובן, גם רצתה, אז היא שכנעה את הברווזים לקחת אותה איתם. היא נצמדה לענף בפיה, והברווזים הרימו אותו במקורם ועפו משם. ומלמטה מסתכלת האנפה ומופתעת: "וואו, איזה ברווזים חכמים! הומצאה שיטת תחבורה כזו!"
"אלה לא ברווזים, אני חכם!" הצפרדע צרחה ונפלה חזרה לתוך הביצה. ואז האנפה אכלה את זה. מוסר השכל: לנו, כמובן, יש חופש ביטוי, אבל אם אתה רוצה לעוף גבוה, סתום את הפה שלך. והם לא יאכלו את זה.
עמודים: 7
סיפור אהוב
בדרך חדשה.
הוכן על ידי: מורה בבית ספר יסודי
סוקירקו אירינה וסילייבנהנשמע כמו מוזיקת קסם
מנחה: צופים יקרים,
אתה רוצה לראות את הסיפור?
מוכר, באופן מפתיע
אבל עם תוספות יצירתיות!
יוצאים 2 מספרי סיפורים. מוזיקה נשמעת ברכות
דובר ראשון. העולם הוא עכשיו כמו באגדה טובה
הכל עטוף בגשם ובנחש.
מתחת לניצוצות המהבהבים של בנגל
ממיס בשקט את השנה הישנה כמו עשן!
רמקול שני. הסיפור הוא שקר, אבל יש בו רמז -
שיעור טוב חברים!
תקשיבו לסיפור חברים
תחגוג איתה את השנה החדשה!
מספר סיפורים ראשון
שלוש עלמות ליד החלון
הסתובבו מאוחר בערב.
(הראשון אוכל לחמנייה, השני רוקם, השלישי מסתכל מסביב;
מספר סיפורים שני
שלושתם התאספו
דבר על שלך.
1.ילדה:
לו רק הייתי מלכה,
ילדה אחת אומרת
הייתי עושה בכל עת של השנה
התעסקתי רק באופנה.
לפי דמותו הדקה,
היו לי שלושה מעילים מעור כבש:
מיני, מקסי, שהוא קריר יותר,
והבושם הוא רק גוצ'י
ילדה 2:
לו רק הייתי מלכה,
אומרת אחותה
החתן היה מוצא את עצמו
הבית ענק עם קומת ביניים,
ליד בית הצפצפה,
ושטיחים ופסנתרים
בגבעה להכין קריסטל!
ריהוט פולני במטבח
דברים סופר-דופר, כן!
ארנק הכסף מתנפח
מרצדס שש מאיות!
2 קריין:
ובכן, את ילדה יפה,
אם היית מלכה
במה הייתם גאים
מה היית עושה אז?
ילדה 3:
יהיה לי אבא-מלך
הייתי דואג ואוהב
הייתי יושב לידו
הייתי מסתכל עליו לנצח!
מספר סיפורים אחד:
שעת חצות התקרבה
נשמעה שקשוקה בחצר:
הזן חמישה גיבורים,
חמישה שפמים אדומים.
חתנים לפחות לבחירה
הנה חתול ומים זקן וצולע.
איש זנגביל, זאב רע, חתול מדען בשלשלאות
כולם חכמים, צנועים, הגונים
וכולם לבושים היטב.
כולם ג'נטלמן אצילי!
למזלות יש מזל עכשיו!
אחת שתיים שלוש ארבע חמש,-
ילדה אחת:
כן, כמובן, מים,
זקן, שמן וצולע...
אבל בידיים של כל הכוח
הדגים, לעומת זאת, אינם במקום המתוק.
נותן את כל הפקודות
רק וויל לא נותן!
ילדה 2:
אולי להתחתן עם שטן?
בחור טוב, חבר היערות,
קולות ציפורים מצלצלים.
וחובב שירה
והצופים של משחקי כדורגל...
אוהב לשוטט
להתחיל בסבך היער
ולגבי העובדה שאין הימור
ואין לו בית.
הוא יודע רק לשיר מתוק! ..
איפה, ממה אני אחיה?
בכי מר ואבל?
טוב, אני לא! אני לא!
עדיף, אבל שלך!
ילדה 3:
ווהן קושיי תמיד עשיר,
חלוק יקר עליו,
אוכל על זהב, כסף,
נוסע לכל מקום. רק קושיי תמיד קמצן,
אפילו להמיס מים
הכל בכפוף להנהלת חשבונות
זה שפועל באביב...
והוא סובל משעמום -
כל השכונה יודעת את זה...
ילדה אחת מביטה בקולובוק.
איזה מין חיה אתה, איזה דג?
או שאתה פרי, ירק, או
האם אתה צפרדע או סרטן?
מספר 1:
קולובוק ענה להם:
יצאת מדעתך או לא?
התקשה תוך כדי גלגול
דרך היערות ובמורד העמקים.
שרוף ושזוף
הפכתי קשה כמו אבן.
הבנות חשבו.
אולי הזאב יהיה שימושי, החתול מיאו חשוב.
יַחַד:
יש כסף ומראה
לא יפגע באף אחד!
ילדה 1
יש לו עין ענקית!
הפעם.
2 ילדה
ו
ראש גדול!
זה שניים.
ילדה 3
וניבים בולטים החוצה, תראה!
זה שלוש.
באופן כללי, אתה לא בחצר,
להתרחק טוב
מספר סיפורים 1
מחזרים פנו
הלך הביתה
ולפי הכל שוב
הם התחילו לחיות ולחיות.
מחוץ לחלון התעורר השחר
היא קרצה וחייכה.
כולם הלכו הביתה
מגדלים מודרניים.
וחלומות הם כמו כוכבים מהשמים
אל תבקשו לחם בבוקר.
לדעת מה המחיר של החלומות האלה
זה יהיה קל יותר, אולי עבורנו.
מספר סיפורים
מהר הסיפור מסופר
והמזל נמשך זמן רב...
אולי כמה בנות
הסיפור הזה יהיה שימושי!