"אני-" ו"אתה-הודעות". חומר (קבוצה צעירה) בנושא: הדרכה להורים בדוגמה של "הודעות אני"

אנחנו לומדים לתקשר. אני המסר

כאשר אתה מדבר על הרגשות שלך לילד, אז דבר באדם הראשון: על עצמך, על החוויה שלך, ולא עליו, לא על ההתנהגות שלו.
פסיכולוגים קראו להצהרות מסוג זה "הודעות אני."

הם יכולים להיות:

1. אניאני לא אוהב שילדים מסתובבים מבולבלים, ו לימתבייש בדעותיהם של השכנים.

2. ליקשה להתכונן לעבודה כשמישהו זוחל מתחת לרגליך, ו אניאני מועד כל הזמן.

3. לִימוזיקה רועשת זה מאוד מעצבן.

הורה יכול לומר אחרת:

1. ובכן אתהלנוף!

2. תפסיק לזחול כאן אתהמטריד אותי!

3. אתהאתה יכול להיות יותר שקט?

ההצהרות הללו משתמשות במילים אתה אתה אתה. אפשר לקרוא להם "אתם-הודעות."

במבט ראשון, אין הבדל קטן בין ההודעות "אני" ו"אתה". יתר על כן, האחרונים יותר מוכרים ו"נוחים יותר". אולם, בתגובה להם הילד נעלב, מוגן וחצוף. לכן, מומלץ להימנע מהם.

הרי כל "אתה-הודעה", למעשה, מכילה התקפה, האשמה או ביקורת כלפי הילד. הנה דיאלוג טיפוסי:

מתי סוף סוף תתחיל לנקות את החדר שלך?! (הַאֲשָׁמָה.)

ובכן, זה מספיק, אבא. אחרי הכל, זה החדר שלי!

איך אתה מדבר אלי? (גינוי, איום.)

מה אמרתי?

להודעת ה-I יש מספר של יתרונותלעומת "אתה המסר".

1. זה מאפשר לך לבטא את הרגשות השליליים שלך בצורה שאינה מזיקה לילד. יש הורים שמנסים לדכא התפרצויות כעס או גירוי כדי למנוע קונפליקטים. עם זאת, זה לא מוביל לתוצאה הרצויה. כפי שכבר ציינו, אי אפשר להדחיק לחלוטין את הרגשות שלנו, והילד תמיד יודע אם אנחנו כועסים או לא. ואם הם כועסים, אז הוא, בתורו, עלול להיעלב, לסגת או להיכנס לריב גלוי. מסתבר ההיפך: במקום שלום - מלחמה.

לאחרונה נכחתי במקרה בשיחה בין ילדה בת אחת עשרה לאמה. הילדה הייתה נסערת, ונזכרה, בכתה, בכל "תלונותיה":

"אתה לא חושב שאני לא מבין איך כשאתה מתייחס אליי. אני רואה הכל! למשל, היום, כשנכנסת וניגנו בטייפ, במקום ללמוד לקחים, כעסת עליי, למרות שלא אמרת כלום. וראיתי, ראיתי את זה, אתה לא יכול להכחיש את זה! ידעתי את זה מהאופן שבו הסתכלת עליי, אפילו מהדרך שבה סובבת את הראש שלך!"

תגובה זו של הילדה הייתה תוצאה ישירה של חוסר שביעות הרצון הסמויה של אמה. חשבתי: איזה "פסיכולוגים" מתוחכמים ושומרי מצוות הם ילדינו, ואיזה שיעור לימדה הילדה הזו את אמה (וגם אותי בו זמנית), שוברת את הקרח הקר של השתיקה המיותרת ונותנת פורקן לרגשותיה!

2. "מסר אני" נותן לילדים הזדמנות להכיר אותנו ההורים טוב יותר. לעתים קרובות אנו מגנים על עצמנו מפני ילדים עם שריון ה"סמכות", אותו אנו מנסים לשמור בכל מחיר. אנו לובשים את המסכה של "המחנכת" וחוששים להרים אותה אפילו לרגע. לפעמים ילדים נדהמים לגלות שאמא ואבא יכולים להרגיש הכל בכלל! זה עושה עליהם רושם מתמשך. העיקר שזה עושה מבוגר קרוב יותר, אנושי יותר.

לאחרונה שמעתי אמא בטלפון עם בנה בן העשר. אמא (מורה במקצועה) סיפרה לו כמה קשה השיעור עבורה הצליח. "את יודעת," היא אמרה, "כמה דאגתי הבוקר. אבל הכל נגמר טוב, ואני מאוד שמח! ואתה מאושר? תודה!". היה נחמד לראות קרבה רגשית כזו בין אם ובנה.

3. כאשר אנו פתוחים וכנים בביטוי הרגשות שלנו, ילדים הופכים להיות כנים בביטוי שלהם. ילדים מתחילים להרגיש שמבוגרים סומכים עליהם, וניתן לסמוך עליהם גם.

הנה מכתב מאמא אחת ששואלת אם עשתה את הדבר הנכון:

"בעלי ואני נפרדנו כשהבן שלנו היה בן שש. עכשיו הוא בן אחת עשרה, והוא התחיל להתגעגע עמוקות, במודע, אבל יותר לעצמו, לאביו. איכשהו הוא ברח: "הייתי הולך לקולנוע עם אבא, אבל אני לא רוצה ללכת איתך". פעם, כשהבן שלי אמר ישירות שהוא משועמם ועצוב, אמרתי לו: "כן, בן, אתה מאוד עצוב, ועצוב, כנראה בגלל שאין לנו אבא. כן, ואני לא מרוצה. אם היה לך אבא, היה לי בעל, היה לנו הרבה יותר מעניין לחיות. בני פרץ דרך: הוא נשען על כתפי, דמעות מר שקטות זלגו.

גם אני בכיתי בחשאי. אבל זה נהיה קל יותר לשנינו... חשבתי על היום הזה הרבה זמן ואיפשהו במעמקי נשמתי הבנתי שעשיתי את הדבר הנכון. הלא כן?".

אמא מצאה באופן אינטואיטיבי את המילים הנכונות: היא סיפרה לילד על החוויה שלו (הקשבה פעילה), וגם סיפרה על שלה ("מסר אני"). והעובדה שלשניהם נעשה קל יותר, שהאם והבן התקרבו זה לזה, היא ההוכחה הטובה ביותר ליעילותן של השיטות הללו. ילדים לומדים מהר מאוד את אופן התקשורת מהוריהם. זה חל גם על הודעת ה-I.

"מאז שהתחלתי להשתמש ב-I-messages", כותב אב לילדה בת חמש, "הבת שלי כמעט נעלמה בקשות כמו: "תן לי!", "שחק איתי!". לעתים קרובות יותר זה נשמע "אני רוצה...", "אני לא יכול לחכות יותר."

כך קל הרבה יותר להורים ללמוד על הרגשות והצרכים של הילד.

4. ולבסוף, בהבעת רגשותינו ללא פקודה או נזיפה, אנו משאירים לילדים את ההזדמנות לקבל החלטות בעצמם. ואז - מדהים! - הם מתחילים לקחת בחשבון את הרצונות והחוויות שלנו.

ללמוד איך לשלוח "הודעות אני" זה לא קל, בדיוק כמו להקשיב באופן פעיל לילד. זה ייקח תרגול, ובהתחלה יהיה קשה להימנע מטעויות. אחד מהם הוא שלפעמים, החל מה"אני-מסר", ההורים מסיימים את הביטוי "אתה-הודעה".

לדוגמה: " לילא אוהב את זה אתהכזה טמבל!" או " לִימעצבן את זה שֶׁלְךָיְבָבָה!".

אתה יכול להימנע מטעות זו אם אתה משתמש במשפטים לא אישיים, כינויים בלתי מוגדרים שמכלילים מילים. לדוגמה:

אני לא אוהב כשאנשים מתיישבים ליד השולחן בידיים מלוכלכות.

זה מעצבן אותי כשילדים מייללים.

משימות

בחר מתוך תשובות ההורים את המתאימה ביותר ל"הודעת האני". (את התשובות תמצא בסוף שיעור זה).

מצב 1.כמה פעמים אתה קורא לבת שלך לשבת ליד השולחן. היא עונה: "עכשיו", וממשיכה לעסוק בעניינים שלה. התחלת לכעוס. המילים שלך:

1. כמה פעמים צריך להגיד!

2. אני כועס כשאני צריך לחזור על אותו דבר.

3. זה מכעיס אותי כשאתה לא מציית.

מצב 2. יש לך שיחה חשובה עם חבר. הילד מפסיק להפריע לו. המילים שלך:

1. קשה לי לדבר כשמפריעים לי.

2. אל תטרחו לדבר.

3. אתה לא יכול לעשות משהו אחר בזמן שאני מדבר?

מצב 3.אתה חוזר הביתה עייף. לבן המתבגר שלך יש חברים, מוזיקה וכיף. על השולחן יש עקבות של שתיית התה שלהם. אתה חווה תחושה מעורבת של רוגז וטינה ("לו רק היית חושב עליי!"). המילים שלך:

1. לא עולה בדעתך שאולי אני עייף?!

2. נקו את הכלים שלכם.

3. אני נעלבת וכועסת כשאני מגיעה עייפה ומוצאת בלגן בבית.

תשובות למשימה.

מצב 1.

"הודעת אני" תהיה ביטוי 2.

בשורה 1 יש "הודעה-אתה" טיפוסית, ביטוי 3 מתחיל ב"מסרי-אני" ואז עובר ל"הודעה-אתה".

מצב 2.

"אני-מסר" - ביטוי 1, שני השאר - "אתה-הודעה". למרות ש"אתה" נעדר בביטוי השני, הוא מרומז (קרא "בין השורות").

מצב 3.

"אני המסר" - משפט 3.

מתוך הספר Gippenreiter Yu.B. "לתקשר עם ילד איך?"

כל אדם נורמלי לפחות פעם אחת בחייו חלם על כישוף שיעזור לו ליצור קשרים עם אנשים אחרים. זה לא משנה מי זה: ילד, בוס או סתם מכר.

הדבר הכי פוגע הוא שיש כישוף קסם כזה, אבל הם התחילו לדבר על זה בפתיחות לא מזמן. זה מה שנקרא "המסר אני".

ההוראה הטובה ביותר לשיטות תקשורת, לדעתי, מתוארת בספריה של ג'וליה גיפנרייטר - אני ממליצה לקרוא אותה.

למה אנחנו רגילים


- לא השארת את הצעצועים שוב!

כמה פעמים אנחנו אומרים דבר כזה! אבל מה קורה: מצד אחד, זה נכון - המקרה אינו מקרה בודד. מצד שני, מסתבר שהאדם המסוים הזה עושה זאת בקביעות מעוררת קנאה.

שוב אתה משחק במשחקי המחשב האלה!

אתה עלול לחשוב שאחרים לא. אבל מה האדם השני שומע?

האשמות, חוסר שביעות רצון. מהי התגובה הטבעית שלו, במיוחד אם מדובר בילד או בן זוג? "הבנתי", "שוב אני קיצוני", "כן-כן-כן, אני גרוע, אני יודע". כלומר, אדם מנסה לא את הצורך לעשות משהו, אלא את השלילי! ההערכה העצמית נופלת, אדם מתחיל להרגיש מיותר, פגום, מכשול נצחי.

אני הודעה על המדפים

עכשיו בואו נראה מה יקרה אם נגיד את אותו הדבר, אבל במילים אחרות:

זה מתסכל אותי למעוד על צעצועים. אז אתה יכול ליפול ולהיפגע.

זה מדאיג אותי כשהם משחקים על המחשב יותר מדי זמן. זה רע לעיניים.

ההבדל ניכר מיד: באפשרויות השניות, אף אחד לא אשם. ההודעה חלה באותה מידה על כל אחד מבני המשפחה. כלומר, האגודה ההתקפית "שוב אני קיצוני" לא קמה.

יתר על כן, אתה לא יכול לצעוק ביטוי כזה ואי אפשר לסנן אותו דרך השיניים. כל עוד תנסח את זה, אתה כבר תירגע.

השילוב של תכונות כאלה מאפשר לאדם לשמוע את הרגשות האמיתיים שלנו, שאולי אנחנו בעצמנו לא מודעים להם. בנוסף, הודעות אני לא מעוררות עימות נוסף. אף אחד לא פגע באף אחד - אין מה להתווכח.

כל כך דאגתי שאיחרת - אנחנו מדברים על זה שדאגנו שאדם לא אדיש אלינו. ואם אתה לא חושב על מילים, מה תגיד אמא לבן מתבגר שאיחר הביתה? אני חושב שלכל אחד יהיו הרבה אפשרויות בראש וכמעט כולן יובילו לסכסוך בלתי נמנע בין אהובים.

אני לא קוסם, אני רק לומד

כמובן, שיטה זו, כמו כל שיטה אחרת, צריך ללמוד ולשלוט. הרבה יותר קל לתת הודעה מותאמת אישית מאשר לבנות ביטוי לא-אישי לא מוכר. אבל שווה לנסות.

ואיזו מערכת יחסים נפלאה עם ילדים! אבל, אבוי, לא מיד. ואי אפשר לבנות יחסי אמון על הודעות אני בלבד. אבל להחליק כל כך הרבה פינות חדות קל להפתיע.

במיוחד אם אתה יודע לשבח ולנזוף נכון. אחרי הכל, לכל אחד מהמקרים הללו יש את הדקויות והסודות שלו.

אם אתה מעוניין, אשמח לספר לך על כך.

כדי לקבל את המאמרים הטובים ביותר, הירשם לעמודים של Alimero ב

מערכות יחסים המבוססות על הבנה הדדית בנויים על הנקודות החשובות הבאות:

הבנת מצבו הרגשי של הילד וניסוח מילים של מה שהבנו;

מודעות למצב עצמו וביטוי של רגשותיו בצורה הנכונה.

"הקשבה פעילה" תעזור לנו להבין את מצבו של הילד, ו"הודעות אני" יעזרו לנו לבטא את הרגשות והרצונות שלנו.

כללי הקשבה אקטיבית.

לפני שתביעו את מחשבותיכם לגבי המצב בו נמצא הילד, עליכם קודם כל להבין אותו, להבין איך הוא מרגיש במצב הזה. זה קל לעשות אם אתה מקשיב היטב למה שהילד אומר. מאחורי כל ביטוי אתה יכול לשמוע את התחושות שהוא חווה ברגע זה. ובכך שאנו אומרים לילד שאנו יודעים על חוויותיו, אנו נותנים לו את האפשרות לדבר על חוויותיו ולהיות מובן.

כדי לעשות זאת, עדיף לומר מה בדיוק, לפי ההתרשמות שלך, הילד מרגיש עכשיו ולקרוא לתחושה הזו "בשם". טכניקה זו נקראת האזנה פעילה.

הקשבה אקטיבית לילד פירושה להחזיר אליו בשיחה את מה שהוא אמר לך, תוך ציון רגשותיו.

בן: הוא לקח את המכונית שלי!

אמא: את מאוד כועסת וכועסת עליו.

בן: אני לא אלך לשם שוב!

אבא: אתה לא רוצה ללכת לבית הספר יותר.

הבת: אני לא אחבש את הכובע המטופש הזה!

אמא: אתה לא אוהב אותה מאוד.

תכונות וכללי שיחה לפי שיטת ההאזנה הפעילה:

ראשית כל.הקפד להתמודד עם הילד. חשוב שהעיניים שלך ושלו יהיו באותה רמה. אם הילד קטן, שבו לידו, קח אותו בזרועותיך או הנח אותו על הברכיים; אתה יכול למשוך את הילד אליך בעדינות, לעלות או לקרב את הכיסא שלך אליו.

שנית.אם אתה מדבר עם ילד נסער או במצוקה, אל תשאל אותו שאלות. רצוי שהתשובות שלך יישמעו בצורה חיובית.

הצורה המתקנת מראה שההורה התכוונן ל"גל הרגש" של הילד, שהוא שומע ומקבל את רגשותיו. ביטוי הממוסגר כשאלה אינו משקף אהדה.

שְׁלִישִׁית.חשוב מאוד "לשמור על הפסקה" בשיחה. לאחר כל הערה שלך, עדיף לשתוק. הפסקות עוזרות לילד להבין את החוויה שלו ובמקביל להרגיש בצורה מלאה יותר שאתה קרוב. אם עיניו של הילד אינן מסתכלות עליך, אלא הצידה, "בפנים" או רחוקות, אז המשך לשתוק: עבודה פנימית חשובה והכרחית מתרחשת בו כעת.

רביעי.בתשובתך, לפעמים כדאי לחזור על מה שאתה מבין שקרה לילד, ואז לציין את רגשותיו. עבור חזרה, אתה יכול להשתמש במילים אחרות, אבל עם אותה משמעות.

בן: אני לא אסתובב יותר עם Petya!

אבא: אתה לא רוצה להיות חברים שלו יותר. (חזרה על מה שנשמע).

הבן: כן, אני לא רוצה...

אבא (אחרי הפסקה): נעלבת ממנו... (כינוי רגשות).

לפיכך, הקשבה פעילה מובילה לתוצאות חשובות מאוד להבנה הדדית:החוויות השליליות של הילד נחלשות; הילד, מוודא שהמבוגר מוכן להקשיב לו, מתחיל לדבר על עצמו יותר ויותר; חוץ מזה, הוא עצמו מתקדם בפתרון הבעיה שלו.

דוגמאות:

מצבו ודברי הילד	רגשות של ילד	תגובתך
"היום, כשיצאתי מבית הספר, ילד בריון הפיל ממני את התיק שלי והכל נשפך ממנו".	אכזבה, טינה	היית מאוד כועס, וזה היה מאוד מעליב
(הילד קיבל זריקה, בוכה): "הרופא גרוע!"	כאב, כעס	כאב לך, כועסת על הרופא
(הבן הבכור לאמו): "אתה תמיד מגן עליה, אומר "קטנה, קטנה", אבל אתה אף פעם לא מרחם עליי."	אי צדק	אתה רוצה שאני אגן גם עליך

נוסחת "הודעות אני".

כדי לבטא את הרגשות והרצונות שלך בצורה בונה, עדיף להשתמש ב"הודעות אני". במסרים כאלה, אנו מדברים בשם עצמנו ועל עצמנו (על הרגשות, המחשבות, המשאלות שלנו). ביטויים כאלה עוזרים לילד להבין אותך.

לדוגמה, המשפט "אני מאוד עייף" ("מסר אני") מעורר הזדהות ורצון לתמוך איכשהו באדם. אמנם הביטוי "משעמם אותי" ("אתה-מסר") יכול לגרום לטינה או אשמה, שאינם תורמים להבנה הדדית.

ניתן לבנות את "הודעת האני" באופן הבא:

- אירוע (מתי..., אם...)

- התגובה שלך (אני מרגישה...)

- התוצאה המועדפת עליך (הייתי רוצה ...; העדפתי ...; אשמח ...)

דוגמא:

אני כל כך עייף (מרגיש) לקשור את שרוכי הנעליים שלך (אירוע) כל הזמן, כמה הלוואי שתלמד לעשות את זה בעצמך (תוצאה מועדפת).

כשאני רואה ידיים מלוכלכות (אירוע), יש לי צמרמורת (תחושות), אשמח מאוד אם תשטפו ידיים לפני האכילה (תוצאה מועדפת).

אני נעלבת וכועסת (תחושות) כשאני מגיעה עייפה ומוצאת בלגן בבית (אירוע).

המטרה העיקרית של הודעת האני היא לא להכריח מישהו לעשות משהו, אלא להעביר את דעתו, עמדתו, רגשותיו וצרכיו. בצורה זו, הילד ישמע ויבין אותם הרבה יותר מהר.

כך, לאחר שהבנו את הילד והבענו את רגשותינו ומשאלותינו, תוך שימוש בטכניקות המתוארות, אנו מקבלים הזדמנות לפתור את הבעיה בצורה בונה ולהתקדם לעבר הבנה ואמון הדדיים.

ילד, פסיכולוג משפחה

מבוסס על החומרים של הספר Gippenreiter Yu.B. לתקשר עם הילד. אֵיך?

הורים רבים מתקשים לפעמים להכיל רגשות שליליים כשהם מתקשרים עם ילד. הם נשברים על בנם או בתם, ואז הם מתייסרים באשמה ושואלים מה לעשות. איך להימנע מזה?

יוליה בוריסובנה גיפנרייטר היא מורה, פסיכולוגית ופרופסור בפקולטה לפסיכולוגיה של אוניברסיטת מוסקבה. בספריו תקשורת עם ילד: איך? ו"לתקשר עם הילד: אז?" היא מלמדת הורים להיחלץ בצורה מוכשרת מעימותים בין הורים לילדים מבלי לפגוע בנפשו של הילד.

במקום "אתה רע" אמור "אני כועס מההתנהגות שלך"

יוליה בוריסובנה ופסיכולוגים אחרים מקדישים תשומת לב מיוחדת לטכניקת "הודעות אני". זה טמון בעובדה שעדיף להורים להעריך את פעולות הילד, לתאר את מצבם, ולא את התנהגותו. במקום: "עשית דבר רע" ("אתה-הודעה"), עליך לומר: "אני מוטרד (א) מההתנהגות שלך" ("אני-מסר"). כלומר, לדבר בגוף ראשון על הרגשות שלך לגבי התנהגות הילד, ולא לשפוט לגביו.

כך, אנו נפטרים מהטון המאשים שגורם לחוסר חיבה או מחאה אצל הילד. על ידי דיבור על התנהגות הילד באמצעות "הודעות אני", קל יותר לבנות דיאלוג בונה. אז הבת או הבן יהפכו לבעלי ברית שלכם בפתרון הבעיה, ולא ירגישו שהם ברציף.

איך לתקשר באמצעות "הודעות אני"?

1. השתמש ב"הודעות אני" לעתים קרובות יותר כדי לבטא את הרגשות החיוביים שלך

התינוק צריך להרגיש את ההורים. אמור לו לעתים קרובות יותר: "אני שמח לראות אותך", "אני אוהב אותך", "אני אוהב לשחק איתך".

2. הקשיבו לילד מבלי להפריע

הילד עדיין לא יודע איך לבטא את רגשותיו באופן שבו יכולים מבוגרים. ואל תצפו לזה ממנו. ראשית, הקשיבו לכל מה שהוא אומר לכם, ותשאלו שאלות הבהרה.

למדו את ילדכם לגבש גחמות וחוסר שביעות רצון בעזרת "הודעות אני". תן לו לדבר על מה שהוא מרגיש. למשל, בן אומר לך: "אמא, אני לא רוצה ללכת מחר לבית הספר". אתה עונה: "האם אתה עייף ורוצה לנוח?". או שהבת באה מהרחוב ומצהירה: "אני לא אשחק יותר עם מאשה, היא חמדנית!". פרימה מחדש ל: "אתה כועס שהיא לא נתנה לך את הבובה שלה?" ביטויים כאלה מאפשרים ליצור קשר עם הילד: לאחר שתוודא שהוא מובן, הילד ישתף בקלות את קשייו ויאפשר לך לסייע בפתרונם.

4. הביעו חוסר שביעות רצון ממעשיו של הילד, אך לא ממנו

אפשר וצריך להביע חוסר שביעות רצון, אבל לא על ידי הילד עצמו, אלא על ידי מעשיו. "הודעות אני" מאפשרות לך לבטא את הרגשות שלך במקום להאשים את הילד: "אני מתעצבן כשאתה אומר מילים רעות", לא "אתה אומר מילים רעות", ובשום מקרה "אתה ילד רע אם אתה אומר מילים רעות".

המסר העיקרי שהילד מקבל ממך במקרה זה הוא: "אתה יקר לי, אני אוהב אותך מאוד, אבל המעשה שלך מרגיז אותי."

5. ספר לנו על הסיבות לחוסר שביעות הרצון שלך

לאחר שהבעתם את חוסר שביעות רצונכם בפני הילד באמצעות "הודעות אני", דברו על הסיבות לכך. למשל, בת שגדלה חזרה באיחור מטיול עם חברים, דאגתם ומחר יום עבודה חדש. אמור לבת שלך שיהיה לך קשה להירדם, ושמחר את צריכה לקום מוקדם לעבודה. מטבע הדברים, גם באמצעות "הודעות אני".

אם הילד עדיין לא מבין אותך, חזור לנקודה 1: "השתמש ב"הודעות אני" לעתים קרובות יותר.

6. תאר איזו התנהגות אתה מצפה מהילד

בסיום השיחה עם הילד הסבירו לו איזו התנהגות אתם מצפים ממנו. אם ניקח את הדוגמה לעיל של תקשורת עם בת מתבגרת, אז הביטוי ייראה כך: "אני באמת רוצה שתחזור הביתה מטיול מוקדם יותר."

אם הילד כבר גדל, אז אולי הוא לא יסכים עם קו ההתנהגות שאתה מציע. במקרה זה יש צורך לחפש פשרה ולחזור לנקודה 2 "הקשיבו לילד מבלי להפריע".

7. תאר את ההשלכות של אינטראקציה פרודוקטיבית

אתה תהפוך למאסטר בתקשורת עם הילד שלך אם תתאר לא רק מה קורה אם הילד לא מציית, אלא גם למה אתה דורש ממנו אינטראקציה מסוימת. למשל, מאחורי החרדה של אם שדואגת שבתה חוזרת הביתה מאוחר מטיול, יש רצון לקיים יותר אינטראקציה עם נער מתבגר. "אם תחזור מוקדם יותר, אתה ואני נוכל לתקשר יותר ולדון במה שקורה בחייך."

יקטרינה קושניר

מה אתה בדרך כלל אומר לאדם כאשר אתה לא מרוצה מהתנהגותו או מעשהו? "איחרת שוב", "לא עשית מה שביקשתי ממך", "אתה תמיד עושה את זה בדרך שלך", ועוד ביטויים רבים אחרים, שמשמעותם תלויה במצב הספציפי. מה מאחד את כל ההצהרות הללו? כולם מתחילים בהאשמה נגד אדם אחר. ביטויים כאלה נקראים אתה-הודעות. הודעות כאלה בדרך כלל מכניסות אדם לעמדת הגנה, יש לו בתת מודע תחושה שהוא מותקף. לכן ברוב המקרים, בתגובה לביטוי כזה, אדם מתחיל להגן על עצמו, והדרך הטובה ביותר להגן, כידוע, היא התקפה. כתוצאה מכך, "שיחה" כזו מאיימת להסלים לעימות.

הימנע מקונפליקטים ובמקביל וודא שבן הזוג שומע אותך, באמצעות i-הודעות. הטכניקה של הודעות אני יכולה להיות מיושמת בהצלחה גם בתקשורת עם ילדים, ועם הכפופים, ובמצבים אחרים.

כל חוסר שביעות רצון שאנו מביעים בדרך כלל באמצעות הודעת אתה יכול להיות מוצג לאדם בצורה אחרת, בטכניקה של הודעות אני. הביטוי במקרה זה מורכב מ ארבעה חלקים עיקריים:

1. אתה צריך להתחיל את הביטוי עם תיאור של העובדה שאתה לא אוהב בהתנהגות של אדם אחר. אני מדגיש רק עובדה! אין רגשות או הערכה של אדם כאדם. לדוגמה, כך: "כשאתה מאחר...".

3. לאחר מכן עליך להסביר איזו השפעה יש להתנהגות זו עליך או על אחרים. בדוגמה של איחור, ההמשך יכול להיות: "כי אני צריך לעמוד בכניסה ולהצטנן", "כי אני לא יודע מה הסיבה לאיחור", "כי נשאר לי מעט זמן לתקשר. איתך" וכו'.

4. בחלק האחרון של הביטוי, אתה צריך לדווח על הרצון שלך, כלומר, איזו התנהגות היית רוצה לראות במקום זו שגרמה לך לא מרוצה. להמשך הדוגמה המאוחרת: "אני מאוד רוצה שתתקשר אליי אם אתה לא יכול להגיע בזמן".

כתוצאה מכך, במקום ההאשמה "איחרת שוב", נקבל משפט כמו "כשאתה מאחר, אני דואג כי אני לא יודע מה הסיבה שאיחרת. אני מאוד רוצה שתתקשר אליי אם אתה לא יכול להגיע בזמן".

אתה-מסר "אתה תמיד עושה את זה בדרך שלך" יכול להתחלף בהודעת אני "כשאתה עושה דברים בדרך שלך, אני מתעצבן כי אני חושב שהדעה שלי לא חשובה לך. אני אשמח אם נחליט ביחד מה לעשות".

שימוש בטכניקה של I-messages דורש קצת ניסיון, כי לא תמיד ניתן להתמצא במהירות ולבנות מחדש את הביטוי, אבל עם הזמן הוא ישתפר והשתפר. הטכניקה של הודעות אני לא מאלצת את בן הזוג להגן על עצמו, להיפך, היא מזמינה אותו לדיאלוג, נותנת לו אפשרות להביע את דעתו ומותירה את שני המשתתפים בדיאלוג מרחב תמרון.

מעניין ברשת