(ואולי לא באחד) הזכרנו דבר כזה כמו פחת פסיכולוגי. והיום אנחנו רוצים לדבר על טכניקה זו ביתר פירוט, מכיוון שלא כולם מכירים אותה.

מחבר המונח הוא הפסיכותרפיסט המפורסם מיכאיל ליטבק. המהות של הפחת הפסיכולוגי טמונה בהסכמה עם בן/בת זוג, מעין "סך הכל" כן "והכוונה לשיטות של "אייקידו פסיכולוגי". שיטה זו יכולה לעזור להדוף התקפות, לעצור בן/בת זוג, אולם, כשלעצמה היא אינה פתרון לסכסוך, ולכן היא לא תמיד מתאימה. הדרך הקלה ביותר להסביר את הטכניקה הזו היא באמצעות דוגמה: נניח שאחד מהאהובים שלך קורא לך כל הזמן טיפש, ואתה או שאתה מתעצבן, או מתחרפן, או בוכה, או עושה כמיטב יכולתך להוכיח שאתה חכם. קבלה של ריפוד פסיכולוגי מרמזת על הסכמה מיידית, תואמת: "כן, אני טיפש". ההסכמה צריכה להיראות אמינה: התנועות, הבעות הפנים, גוון הקול שלך צריכים להתאים באופן מלא לביטוי שלך. כלומר, בדוגמה הנתונה, התשובה שלך בשום אופן לא צריכה להיות אגרסיבית, אלא רגועה, אולי אפילו עצובה. עדיף אפילו להגביר את הרושם של תשובה בלתי צפויה עם כתפיים מונמכות ואנחה עצובה: "כן, אני טיפש. אוי, אני כזה טיפש. כן, אני בדרך כלל גרוע בלחשוב, "- וכן הלאה. אתה יכול להמשיך להפחית על ידי בקשת עצה: "אולי אתה מכיר רופא טוב? למי עלי לפנות? או אולי למדיום?" יתר על כן, כל זה מצדך צריך להישמע כנה לחלוטין! אחרי תשובות מביכות כאלה, קרובי משפחה בדרך כלל מפסיקים לקרוא בשמות.
זה טוב מאוד להשתמש בשיטה זו במערכות יחסים כאשר "החצי השני" שטף אותך לחלוטין. לדוגמה, אם אישה מגרדת כל הזמן על בעל רע וחסר מזל שיש לה (ובמקביל הבעל מפרנס את כל המשפחה, והאישה לא מתכוונת לעזוב אותו לשום מקום), אז בן הזוג עשוי להסכים: "כן אני מבין. אני כל כך לוזר, הרסתי לך את כל החיים וממשיך לקלקל אותם. אולי עדיף שנעזוב?" אם אישה באמת רוצה לחיות עם גבר, אז סביר להניח שהיא תפחד ובפעם הבאה היא תיזהר לא להעליב אותו, אבל אם היא חיפשה סיבה לגירושים , אז היא יקרה לה... במקרים מסוימים, מתקדמים במיוחד, ניתן לנקוט בפעולות נוספות. לדוגמא, אחד הבעלים, שהיה "בר מזל" להתחתן עם רוטן כזה, הסכים שהוא לא ראוי לה, עבר לחדר נפרד (טוב, הדירה מותרת) ואמר: "עד שאשתפר, אני לא יכול לחיות איתך, תמשיך לעצבן אותך, יקירי, "- חודש לאחר מכן, היחסים במשפחה ההיא השתפרו לחלוטין :)
כמו כן, פחת פסיכולוגי יכול לעזור אם אתה גס רוח בחנות ובמצבים אחרים שבהם מתרחשת תקשורת לא נעימה.

ריפוד פסיכולוגי- זוהי הסכמה עם ההצהרות של שותף התקשורת. מטרת הריפוד הפסיכולוגי היא ליצור הרמוניה ולהגביר את האפקטיביות של קשרים אישיים ועסקיים כאחד.

הגרסה הקרבית של ריפוד פסיכולוגי המשמשת להרחקת התקפות פסיכולוגיות נקראת אייקידו פסיכולוגי.

המושג הוצע על ידי הפסיכותרפיסט הרוסי מיכאיל ליטבק בספר "אייקידו פסיכולוגי".

פחת פסיכולוגי היא טכניקה אוניברסלית, ניתן ליישם אותה בכל סוגי מערכות היחסים.

דוגמה מקשר אישי

- תודה רבה, ניקולאי!

לעתים קרובות אנשים, שמקבלים מחמאה, נבוכים, מתנגדים או מוצאים צורך להחזיר את המחמאה. זה לא נכון. קודם כל, אתה רק צריך להסכים. הסכמה יכולה לבוא לידי ביטוי בצורה של הכרת תודה, כמו בדוגמה למעלה.

דוגמה עסקית

מארק צוקרברג, לאחר שקיבל הצעה ליצור רשת חברתית של הרווארד, שאל רק שאלה אחת הבהרה ואמר:

- אני מסכים.
- מה?
- אני בפנים.

כל אנשי העסקים המצליחים מקבלים החלטות במהירות. לא פעם הם מסרבים. אבל כשהם מסכימים, הם עושים זאת במהירות ובנחישות בדיוק כמו במקרה של סירוב נחרץ. אם ההצעה מועילה לך, למה לדחות את קבלתה? תסכים מיד!

פחת ישיר

ולדימיר פוטין הסכים עם ולדימיר ז'ירינובסקי שיש להימנע מרומנטיזציה מוגזמת של השפה הרוסית.

ישיבת המועצה לתרבות.

עדיף ליישם ריפוד פסיכולוגי באופן מיידי במצב תקשורת.

ולדימיר ז'ירינובסקי:

- כבר מאות מילים, זרות לחלוטין, הורסים את השפה הרוסית. אבל הילדים לא מבינים: הם חושבים שזו באמת השפה הרוסית. ובחוץ לארץ חושבים שלרוסים אין מילים לבטא את המושגים האלה. אנחנו משפילים את עצמנו.

ולדימיר פוטין:

- אני תומך במה שאמרת: יש להימנע מלטיניזציה מוגזמת של השפה שלנו. אני פונה במיוחד למנהיגי האזורים: לפעמים מגיעים לעיר - רואים מיד את רמת התרבות של הפקידים המקומיים. בכל פינה, כל שמות המוסדות השונים כתובים אך ורק באותיות לטיניות. באיזו מדינה אנחנו חיים? הכל טוב במידה. כולל שימוש במונחים ומילים שונות.

ולדימיר פוטין הוא מאסטר גדול בתקשורת, אז הוא משתמש לעתים קרובות מאוד בפחת בתקשורת.

פחת נדחה

"אתה יכול לעשן, לשתות, לחטוא ועדיין להיות תלמיד שלי. אבל אני לא יכול להבטיח לך שאם תתמיד בהוראה, אז לא תאבד את החשק לעשות את זה".

סרט "מודעות. החיים של יוגננדה".

ניתן להחיל פחת פסיכולוגי זמן מה לאחר התקשורת עם אדם. זה גם יהיה יעיל. זה יכול להיעשות בצורה של מכתב. אלכסנדר פושקין עשה את זה הכי יפה:

אהבתי אותך: אהבה היא עדיין, אולי,
בנשמתי זה לא גווע לגמרי;
אבל אל תיתן לזה להפריע לך יותר;
אני לא רוצה להעציב אותך בכלום.
אהבתי אותך בשקט, ללא תקווה,
או הביישנות או הקנאה דועכים;
אהבתי אותך כל כך בכנות, כל כך בעדינות,
איך חלילה אהבת להיות שונה.

ריפוד מונע

במצב שבו אתה יודע מה הם רוצים ממך, ואתה מוכן להסכים, הגיוני להביע את הסכמתך לפני שאתה מקבל הצעה.

למשל, לפעמים אני ניגשת אישית אל היזמים בחנות, שואלת על תנאי המבצע ומסכימה בהנאה ותודה. אני עדיין קונה את הפריטים האלה.

בדיחה

- יש לי בקשה קטנה אליך.
- אני מסכים להכל חוץ משביתת הרעב.

ריפוד סופר

הפחתת-על משמעה לא רק להסכים עם בן השיח, אלא גם לחזק את דבריו.

לדוגמה, במקרה של מחמאה:

- קטיה, את האישה הכי יפה בעולם!
- תודה רבה, ניקולאי! אני גם מבשלת טוב.

פחת חלקי

לעתים קרובות קורה שאיננו יכולים להסכים לחלוטין עם בן השיח. במקרה זה, עלינו למצוא בדבריו את מה שאנו חולקים ולהסכים איתו. ורק לאחר הסכמה חלקית לעבור לחלק הגורם להתנגדויות שלנו. מכיוון שאנו מוקפים באנשים סבירים, תמיד אפשר למצוא משהו בעמדת בן השיח שנראה לנו נכון.

אם אתם רחוקים מחשבונאות ופיננסים, שבהם משתמשים במושג זה לעתים קרובות, אז בוודאי שמעתם על ירידת ערך לרכב. למי שלא יודע, נסביר מעט – לרכב יש מכשיר מיוחד הנקרא בולם זעזועים ומשמש לבלימת רעידות ולבלימת זעזועים הפועלים על גוף הרכב (בדרך כלל משתמשים בשילוב עם קפיצים, קפיצים וחלקים דומים). ריפוד פסיכולוגי מייצג אופן פעולה דומה ומטרתו לרכך את מכת הקונפליקט או ההתקפה. במילים פשוטות, פחת הוא הסכם עם שותף.

איך להילחם בעבריין? לְהַסכִּים!

הנה דוגמה: אישה מושכת מתלוננת כל הזמן בפני בעלה שהיא מכוערת וכו'. וכו', והבעל נאלץ לשכנע ולשכנע אותה כל הזמן. במוקדם או במאוחר זה נהיה מאוד משעמם. אז - לפי עיקרון הפחת, עדיף שהבעל יסכים לתלונה הבאה של אשתו: "כן יקירי, אתה צודק - אתה ממש מכוער!" בתגובה, אתה יכול לקבל כמה סוגים של תגובות, שבעיקר תכופות מהן יהיו עלבון לבן הזוג שלך: "אתה צוחק! איזה נבל אתה!" אז אתה צריך להסכים שוב: "כן, אני כזה נבל - אני לועג לך ככה, אהובי", - ואז אתה יכול לרחם על אשתך: "איך אתה חי איתי, כזה נבל, מסכן? קשה לך!" ככלל, אחרי מילים כאלה, אתה כבר לא רוצה להמשיך את השערורייה.
הדבר החשוב ביותר הוא להסכים בכנות. המיומנות הזו, לא משנה עד כמה היא נראית לך מגוחכת, עוזרת מאוד להתגונן מפני כל עלבון. לאחר שקיבל הסכמה ל"מכה" שלו, התוקף בדרך כלל נופל למצב של בלבול. לכן, אם מישהו מציק לך כל הזמן בהתקפות אירוניות או לעג, אז אל תכנס לריב, אלא פשוט תסכים: "כן, אני! אני באמת אידיוט!" אתה יכול לחזק את ההגנה על ידי השלמה עם המשפט: "כמה אתה קשוב - שמת לב לזה! הרי הסתרתי את זה מכולם כל כך הרבה זמן!" עיקרון הפחת טוב בכל מקום - בתחבורה ציבורית צפופה, בעבודה ובבית. בנוסף, מאוד שימושי לשלוט בו לכל מי שלא יודע לקבל מחמאות והצעות לשיתוף פעולה. באיזו תדירות למחמאה מבן שיח (לדוגמה: "הסברת את נקודת המבט שלך כל כך טוב!"), אנחנו מתחילים להכחיש ולומר שזה לא כך ("נו, מה אתה? אני לא יודע איך תסביר משהו בכלל!")! בינתיים, על ידי אי הסכמה, אנחנו פשוט פוגעים באדם שמדבר בכנות, ונותנים רמזים חדשים לאדם לא כנה. אתה רק צריך לקבל מחמאה: "כן, אני יכול לעשות את זה!" - זה ביטוי מספיק אם אתה בטוח שאין מאחוריו מניפולציות, ו: "כן, אני יכול לעשות את זה! אני מאוד שמח שציינת את זה - אדם כל כך כנה, אחרת אחרים פשוט עושים את זה" לא לתת מחמאות - הם תמיד מה אתה צריך!" - זה עבור זה שאתה מטיל ספק בכושר ההמצאה שלו ובכנותו. כך גם לגבי הצעות לשיתוף פעולה - אם הן נראות לך אטרקטיביות, אז תסכימי מיד.
תרגל פחת והעיקרון הזה בוודאי יעזור לך - לא בכדי אומרים: "אם אתה רוצה לחיות בהרמוניה - תסכים!

לכל אדם יש צורך טבעי לתקשר עם אנשים אחרים. אנו שואפים לא להתנגש ולמצוא שפה משותפת בבית עם בעל או אישה, בעבודה עם עמיתים, עם ההורים וכו'. אבל בדרך כלל, אנשים הכי מודאגים אם משהו לא בסדר במערכת היחסים עם הנפש התאומה שלהם. התקופה הקשה ביותר בחיי המשפחה אינה מגיעה כאשר מתחילות בעיות כלכליות, מתח, מחלות, כלומר, אם האינטראקציה בין בני זוג מופרעת או כבר הופרעה, הם מתחילים להתנגש או, כמו שאומרים, "לא מתקשרים על אותו אורך גל."

אין זה סוד שכאשר הרגשות והשאיפות של שניהם מאוחדים ומכוונים באותו מסלול, אז הספינה המשפחתית ללא התנדנדות ושייטת בשלווה לחלוטין אל המקום המיועד. וכל זה קורה כי מפרשי ספינתם מונעים ברוח מצד אחד.

אבל יש גם סערות חזקות וסערות - מצבי עימות. במקביל הרוח ממלאת את המפרשים מכל עבר, גלים גבוהים מתגלגלים בשאגה על קירות וסיפון האונייה, שוטפים את כל מה שרואים בדרכה. אם הסערה תתגבר, אז מרוח חזקה הספינה תירשם הצידה ואולי אפילו תטבע.

סערה וסערה כזו יכולה לאפיין את המתרחש (מעת לעת או כל הזמן) במשפחות רבות.

על אוקיינוס ​​החיים, זוגות מתחילים את המסע שלהם עם שלווה, אהבה והרמוניה. הם שוחים בהדרגה, דנים בנושאים דחופים. הפעולות שלהם מתואמות ויש לה מטרה משותפת. כל השיטות שבהן הם משתמשים נמצאות בהרמוניה זו עם זו ומשלימות זו את זו, ומקרבות את השגת המטרה היקרה.

דוגמה להשכיבת תינוק לישון.
חלק מהתהליך הזה נשלט על ידי האב (כדי להתרחץ או לספר אגדה לילד), והאם מאכילה את הילד, לובשת פיג'מה ומשכיבה אותו לישון. כל הפעולות של הזוג הזה מתואמות בבירור, התהליך לא משתנה והתינוק נרדם בשלווה.

אבל לא הכל בחיים כל כך קל ופשוט. בהכרח ובכל יום מתמודדים זוגות צעירים, כל מי שנשוי שנים רבות וכל ההורים מתמודדים עם שאלות שדורשות אחדות וחוכמה לפתרון.

וכאן נוצרים קונפליקטים ומתחילות בעיות. בתקופה הראשונה (חודשים ושנים) של חיים משותפים, מסתבר שהבעל והאישה דווקא חושבים אחרת. לעתים קרובות יש להם רעיונות שונים לגבי אותם דברים, וכל אחד פותר בעיה אחת בדרכו שלו.

כאן לא נשקול את ההבדלים בפסיכולוגיה של גברים ונשים, אבל נשקול ונשלוט בשיטה אחת יעילה למדי למנוע קונפליקטים, שפותחה על ידי הפסיכותרפיסט מיכאיל ליטבק ונקראת "שיטת פחת" .

לא אבטיח ניסים, אלא פשוט לשתף אתכם בטכניקה הזו, שכבר סייעה לאנשים רבים לצאת בבטחה מעימותים ממושכים וקשים, לסיים בחיוב מלחמות משפחתיות, להתגבר על משא ומתן קשה ומצבים דומים אחרים. השימוש ב"שיטת הפחתות" הוא די פשוט, אך תצטרכו לרכז את כוחות הנפש שלכם.

למה? כן, הכל בגלל שבחיי השגרה שלנו (בית - עבודה או עבודה - בית - חנויות - גן - בית) הובאו הכל לאוטומט וגם תרחישי חיינו משוחקים אוטומטית.

דוגמה פשוטה לאוטומטיזם בחיי אדם.
בסופרמרקט שבו אנחנו רגילים לעשות קניות, אנחנו קונים מוצרים כמעט כל הזמן לפי אותה סכימה, אבל כשאנחנו מגיעים לחנות אחרת, מתרחשת תופעה די הרבה: שכחנו לקנות את המוצר הנכון.

תופעה דומה מתרחשת בתקשורת שלנו עם המחצית השנייה, עם קרובי משפחה, עמיתים, חברים.

אנשים מאוד רגישים אחד לשני בתחילת חייהם המשותפים. הם מנסים לחזות את הרצונות והמחשבות של הנפש התאומה שלהם, הם נמשכים זה לזה, הם רוצים לרצות את אהובם/אהובם ומחבבים אותם, להעריץ אותם. בתחילה, צעירים מרבים לחבק, להתנשק והולכים ביד.

אבל עבור זוגות רבים, עם הזמן, רמת התקשורת האינטימית ותדירות המגעים הגופניים יורדת, עולה תרחיש יומיומי מוכר, לפיו הם מתחילים לחיות, החיים באים. יש התנהגות סטריאוטיפית, שאלות ותשובות. שמתם לב לזה כבר?

לכל אחד מבני הזוג יש תוכנית משלו, לפיה הוא מתחיל לחיות.

אז נחשו מה קורה כשאת ובן הזוג מאבדים זה את הנשמה של זה, כשכל אחד מתחיל לבנות את קו ההתנהגות והתקשורת שלו בנפרד זה מזה, ואחרי "תוכנית" כזו של יום, הבעל חוזר הביתה מהעבודה, ואתה לִפְגוֹשׁ? נכון, ניגוד עניינים.

האיש כבר מיצה את עתודות התקשורת שלו בזמן הזה, הוא רוצה להירגע ולחשוב מחדש על משהו. בהגיעו הביתה הוא פוגש סביבה אחרת לגמרי, שהוא רוצה. אולי פוגש אותו ילד קפריזי או אישה ממורמרת, שיכולה לעצבן עם משהו. כתוצאה משינוי נוף כזה (במיוחד אם הוא היה בסביבה אחרת כל היום), עלול להיווצר אצלו מתח פסיכולוגי התורם לגירוי שלו. כשהיא מנסה לדבר עם בעלה, האישה עושה טעות נוספת - תקועה במחשבותיו עם התוכנית שלה (התוכנית של ישיבה עם הילד בבית). נשים רבות, ברגע שבעלה מופיע על מפתן הדלת, זורקות אליו ערימה ענקית של תלונות, מתיחות, חדשות ובעיות. באופן טבעי, האיש כועס.

וברגע שמתעוררת סוגיה שנויה במחלוקת, בין אם מדובר בגידול ילד ובין אם מדובר בכספים, יכול להתעורר סכסוך באופן מיידי.

אם האישה נמצאת באותו אורך גל של בעלה, אז היא צריכה להרגיש שקודם כל במצב כזה עדיף לעשות: להתנשק בחיבה, לקחת שקית מידיה, להזמין אותו לאכול, או פשוט להשאיר אותו בשקט. לזמן מה בזמן שהוא מתקין מחדש. יחד עם זאת, היא חייבת בהכרח לקחת בחשבון את מזגו של בעלה.

דוגמה זו מראה שכל אחד, בהיותו רחוק מהאחר, משחק לפי התרחיש שלו, ואם בני הזוג, בהתחשב במצב הנוכחי, לא יודעים איך לבנות מחדש תוך כדי תנועה, אז בהחלט יקרה סכסוך.

קרא גם: אין סכסוך!

עיקרון ריפוד שעוזר למנוע קונפליקטים.

עיקרון הפחת הוא חוקי האינרציה, הפועלים במערכות ביולוגיות ועבור גופים פיזיקליים. כדי לשלם את האינרציה הפסיכולוגית, אנחנו, גם בלי שתמיד מודעים לכך (לכן, אנחנו לא תמיד משתמשים בה), מיישמים פחת.

פחת פיזי, למשל, אנחנו משתמשים הרבה יותר בהצלחה. לדוגמה, אם דוחפים אותך למים, אז הנפילה תתרחש על פי חוקי הכבידה. לא תוכל להתנגד לכוח המתקבל, ולכן תצטרך לחכות להיחלשות של כוח הדחיפה, כלומר להגיע לתחתית, ועד שכוחות הציפה יתחילו לפעול, שיאפשרו לך לצאת.

אותו עיקרון חל על תקשורת. סְתִירָה- זה, אפשר לומר, הוא סוג של כוח שמכוון למשהו. אם יש מחלוקת בין בני הזוג בענייני חינוך, אזי כל אחד יבקש לשכנע את רעהו בחפותו. אם הסכסוך הוא על בסיס פיננסי, אז כולם ינסו לפתור את נושא הכסף לטובתו.

מה אחד מבני הזוג רוצה, פונה לאחר עם הצעות כלשהן?כמובן, הסכמה. כל הנפש שלו, כל הגוף שלו וכל התהליכים בו מכוונים לכך. ואז פתאום הוא שומע סירוב. הרגשה רעה, נכון? ולמרות שהכל צריך להיות כמו שהציע בן הזוג הראשון, אבל הפחת צריך להיות הראשון. במקרה זה ישנה אפשרות למגעים פרודוקטיביים עתידיים.

קרא גם: עייפות כרונית.

ריפוד ישיר כדי למנוע קונפליקטים.

כאשר מחמיאים לך או מחמיאים לך תוך כדי שיחה במצב של "שבץ פסיכולוגי" או "אגרוף פסיכולוגי", לעתים קרובות נעשה שימוש בריפוד ישיר.

דוגמה לטכניקת ריפוד ב"ליטוף פסיכולוגי".
אבל:אתה נראה נהדר היום.
ב:תודה על המחמאה! אני נראית מעולה.

יש אנשים שנותנים מחמאות בחוסר כנות, אז המשפט האחרון הוא חובה. ובכל זאת, אם אתה חושב שבן הזוג שלך לא כן, הוסף: "אני מאוד שמח לשמוע ממך מילים כאלה, כי אין לי ספקות לגבי הכנות שלך!".

דוגמה לטכניקת ריפוד ל"השפעה פסיכולוגית".
אבל:אתה טיפש!
ב:כן אתה צודק בהחלט! (מכת דודג').

בדרך כלל מספיקות שתיים או שלוש בריחות כאלה מהתקפה. התוקף נופל למה שנקרא "טראנס פסיכולוגי", הופך מבולבל ומבולבל.

הימנעות מעימותים היא מקרה.

הגבר נתן לנשים לעבור, ואז הוא נדחס לאוטובוס (צפוף). לאחר שסגר את הדלתות, החל לחפש בכיסיו כסף לתשלום דמי הנסיעה, תוך שהוא מפריע לאישה שעמדה על המדרגה העליונה. ואז פתאום עפה לתוכו אבן פסיכולוגית. האישה אמרה (בכעס):

אבל: כמה זמן תסתובב?
ומיד השיב האיש פחת:
ב: במשך זמן רב.

ואז הדיאלוג היה ככה:

אבל: אבל אני יכול לקבל כזה מעיל על הראש!
ב: אולי.

אבל: אין פה שום דבר מצחיק!
ב: כן, אין שום דבר מצחיק, באמת.

לאחר שיחה קצרה כל כך נשמעו צחוק בטרנספורט, והאישה לא הוציאה מילה נוספת במשך כל הנסיעה.

כעת דמיינו את משך הסכסוך, אם האיש היה עונה באופן מסורתי על ההערה הראשונה:

זו לא מונית, היו סבלניים!

זו הייתה דוגמה לפחת ישיר. מתחילים שרוצים לשלוט בטכניקה זו מתלוננים שאין להם מיד זמן להבין כיצד ליישם פחת, ולכן מגיבים בסגנון סותר. אבל תבין, זה לא קשור לאינטליגנציה, זה קשור רוב דפוסי ההתנהגות שלנו פועלים באופן אוטומטי מבלי לכלול חשיבה.

מלכתחילה, הדחיק אותם וצפה היטב במילותיו ובמעשיו של התוקף, והסכים. אין צורך ליצור שום דבר חדש! קרא שוב את הדוגמה לעיל, ותבחין שהגבר השתמש ב"אנרגיה" של בת זוגו (האישה) ולא העלה מילה בעצמו.

ריפוד מונע כדי למנוע קונפליקטים.

ניתן ליישם פחת זה הן בבית והן בעבודה, מתי הקונפליקט חוזר על עצמו כל הזמן (אותו סטריאוטיפ)כאשר התוכחות ואיומים הם מאותה צורה, והתנהגותו של בן הזוג ידועה מראש.

דוגמה לפחת מונע כדי למנוע עימות.
לעתים קרובות האיש הגיע הביתה מאוחר (נסע לערים אחרות לצורך עבודה) ובשל כך נוצרו סכסוכים בינו לבין אשתו. היא התמרמרה כל הזמן: "מתי זה ייגמר! אני לא מבין אם יש לי בעל או לא!" וכך סיפר למקרה שקרה לו:

יום אחד חזרתי הביתה מאוחר וראיתי את אשתי עומדת באיום ליד הדלת.

אחר כך נוצר דיאלוג, והוא התחיל בזעקה:

• למה אתה מאחר היום?

בלי להמציא תירוצים, אמרתי:

• יקירי, אני נדהם מהסבלנות שלך. אם זה היית במקומי, אז לא הייתי שורדת הרבה זמן. הרי זה יוצא כך: שלשום חזרתי באיחור, אתמול - שוב באיחור, היום הייתי צריך להגיע מוקדם יותר, אבל, למזל, שוב מאוחר.

אישה בכעס:

• זרוק את הדברים הפסיכולוגיים שלך!

• כן, איזו פסיכולוגיה. יש לך בעל, אבל נראה שכמעט אין. ילדים לא רואים את אבא שלהם. יכולתי להגיע מוקדם יותר.

אישה (עדיין לא מרוצה, אבל לא בצורה כל כך מאיימת):

• בסדר, קדימה, קדימה.

בלי מילה אני מתפשט, הולך לשירותים, שוטף ידיים, ואז נכנס לחדר, מתיישב ומתחיל לקרוא משהו. בזמן הזה, האישה בדיוק מסיימת לטגן פשטידות, ואני הייתי מאוד רעב. ולמרות שזה הריח טעים, לא הלכתי למטבח. לאחר זמן מה, האישה נכנסה לחדר ושאלה במתח קל:

• למה שלא תלך לאכול? בטח האכילו אותם איפשהו!

• לא, אני רעב, אבל לצערי לא מגיע לי.

אישה (קצת יותר רכה):

• לך לאכול, בסדר.

אכלתי פשטידה אחת ואני שוב יושב. אשה:

• מה, פשטידות חסרות טעם?

אני (שוב אשם):

• לא, לא, פשטידות טעימות מאוד, אבל עדיין לא הגיע לי.

אישה (בחיבה ובעדינות רבה):

• אוי בחייך. תאכל כמה שאתה רוצה.

השיחה נמשכה בנימה זו במשך כדקה. על כך, הסכסוך מיצה את עצמו, ולפני שהריב יכול להימשך מספר ימים!

פְּחָת- היכולת להסכים לכל ההצהרות של בן השיח.

אז, ניתחנו 2 סוגים של פחת שעוזרים למנוע קונפליקטים, כלומר, מניעתי וישיר.

עקרונות הפחת:

1. קבל מחמאות בשלווה.
2. קבל הצעות מקובלות באופן מיידי.
3. שקלו מכות בשלווה, תוך שימוש במילים של בן זוג.
4. אל תצפה לביקורת מאחרים, תבקר את עצמך.

בחר אותו ולחץ:

טטיאנה קוליניץ'

האם אתה יודע איך לפתור קונפליקטים ולצאת מהם בכבוד? האם אתה יכול למנוע קונפליקט, למנוע ממנו להתפתח, על ידי נקיטת צעדים מסוימים ממש בתחילת הבשלתו? כיצד לתקשר עם אישים מתנגשים באופן כללי והאם ניתן להימנע מקונפליקט בעת ההתמודדות איתם? לפי ההבנה של רוב, קונפליקט הוא משהו כמו אסון טבע, זה פשוט קורה, ואין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בנידון. אבל יש מוצא! כן, אפשר בהחלט לכבות את הסכסוך. ואפילו עם אנשי סכסוך, אתה יכול לתקשר בשלווה אם אתה מכיר את השיטות למניעת מצבי סכסוך. את היכולת לצאת מקונפליקטים אפשר וצריך ללמוד. ואז גם המריבות הכי רציניות לא יהיו לך כלום, ואפילו יועילו. במאמר זה, רק נדבר על אחת הדרכים המבריקות ביותר לפתור קונפליקטים - על טכניקת ריפוד ייחודית לחלוטין. לאחר שליטת בו, תוכל לנהל את מהלך הסכסוך ולנצח בכל אי הסכמה. אבל זו טעות להאמין שהכל יסתדר מיד. למעשה, הטכניקה קלה, אבל אתה צריך לפתח מיומנות. פשוט תתאמן. ובכל פעם זה יהיה לך יותר ויותר קל. אז תעשה את זה כמעט אוטומטית.

מהו פחת פסיכולוגי?

במכניקה, בולם זעזועים הוא מכשיר לספיגת אנרגיית זעזועים או זעזועים, מעין כרית הגנה. בערך אותו דבר קורה בפחת הפסיכולוגי: אנחנו נותנים לאויב לזרוק תוקפנות, ובשל כך אנחנו לגמרי לוקחים את השליטה על המצב לידיים שלנו. כנראה שכל אחד מאיתנו שם לב שהדבר הכי מעצבן בסכסוכים הוא שבן השיח לא רואה ולא שומע אותנו, נקודתית לא רוצה להסכים עם הטיעונים שלנו. לא מוצא מוצא, כעס רותח, רותח ומתפוצץ עם התפרצויות תוקפנות בלתי נשלטות. מערכות יחסים נהרסות.

באמצעות הטכניקה של פחת פסיכולוגי, אנו מאפשרים לבן השיח לנטרל את הכעס. אנחנו מסכימים עם הטיעונים שלו, אנחנו מכירים בזכותו לחשוב ולהרגיש כמו שהוא חושב. התוקפנות נעלמת מיידית, ולעיתים אף מפנה את מקומה לבושה ולרצון להתפייס כמה שיותר מהר.

בואו נדמיין מצב: בעל איחר בעבודה, אישה נעלבת מחכה לו בבית. היא מיד מתחילה לתקוף אותו: "כמה זמן אני צריכה לסבול את זה? כל הערב חיכיתי לך! מיהרתי, הכנתי ארוחת ערב לבואך, והכל לשווא! בעל יכול להגן על עצמו באגרסיביות, להמציא תירוצים או לצאת למתקפה בעצמו, להאשים את אשתו ברצון לשלוט בחייו. למה תוביל שיחה כזו? לא קשה לנחש שלשניהם יש שערורייה משפחתית ומצב רוח מקולקל. אבל בעל יכול לומר משהו כמו, "אתה באמת לא צריך להשלים עם זה. הכעסתי אותך באיחור שלי. לא אוכל ארוחת ערב כי לא מגיע לי". מה תעשה האישה כשהיא תשמע את זה? סביר להניח שהוא ירטן קצת יותר, אבל עם הרבה פחות פיוז, ויתחיל לשכנע את בעלה לאכול ארוחת ערב. הסכסוך ייגמר. הטכניקה בה משתמש הבעל נקראת פחת או אייקידו פסיכולוגי.

סוגי פחת פסיכולוגי

פסיכולוגים מבחינים בין שלושה סוגים של פרקטיקת פחת. כל אחד מהם מתאים לסוג מסוים של מצבים הנפוצים בחיי היומיום. לאחר שליטת בכל טכניקות הריפוד, תהפוך למאסטר אמיתי באייקידו פסיכולוגי.

1. פחת ישיר

המשימה העיקרית שלנו כאן היא לחטוף את המכה, לתת לבן השיח להבין שהוא נשמע, ופשוט להסכים עם טיעוניו. לדוגמה, חמותך קראה לך מגושם, ואתה עונה: "כן, זה, הידיים שלך צומחות מהמקום הלא נכון." הבעל דוחה את אשתו על כך שהיא מבשלת ללא טעם, האישה משיבה: "כן, זה כן. אין לך מזל איתי." במצבים כאלה, התוקפן פשוט מתפלא ועוצר את ההתקפות שלו. זכרו, במהלך הפחת, עליכם לדבר בצורה רגועה ומנותקת ככל האפשר. כלומר, אל תחזרו בתשובה על אשמתכם, אל תכעסו, אל תתלהמו. ופשוט קח את המכה ותקפץ הצידה (מנע מעצמך להגיב אליה רגשית).

2. דחיית פחת

זה נלקח אם, מסיבה כלשהי, פחת ישיר נכשל. לדוגמה, עדיין איבדת שליטה עצמית ואמרת יותר מדי לבן שיחו. זה לא משנה, ניתן לתקן זאת באמצעות מכתב או הודעה הפחתת. פחת מרחוק טוב במיוחד לשימוש במקרים בהם היה חוסר איזון ברגשות בזוג, הראית יותר תשומת לב לבן הזוג מאשר הוא עשה לך.

קחו בחשבון את המצב: היחסים בין גבר לאישה מתדרדרים בגלל העובדה שהוא איבד בה עניין. אישה מרגישה את זה, בהתחלה היא מנסה להשפיע על בן זוגה בתוקפנות, נוזפת ומאשימה אותו במה שקרה. זה לא עובד. היא משנה טקטיקה, ממהרת לתחינות ושכנוע, ולבסוף הוא מתרחק. ואז האישה כותבת מכתב הפחתה:

"אני יודע שהטרדתי אותך עם התלונות והטענות שלי. צדקת, באמת עדיף לנו לעזוב, אנחנו אנשים שונים מדי. תודה על הזמן שבילינו יחד. הסר אותי מהחברים שלך ברשתות החברתיות והשתדל לא להתקשר אפילו לעסקים.

סביר מאוד שאחרי מכתב כזה, העניין של האיש יתלקח שוב. מה עשתה האישה? ראשית, היא הסכימה עם כל טיעוניו של בן הזוג. שנית, היא אסרה באופן מתחמק לתקשר עם עצמה. וכידוע, שום דבר לא קורץ כמו פרי אסור.

3. ריפוד מונע

טכניקה זו שימושית לשימוש עם אנשים שלמדת מבפנים ומבחוץ: הורים, בני זוג, ילדים. קונפליקטים איתם מתנהלים לרוב באותו דפוס, מה שיוצר תחושה של מעגל קסמים. ירידת ערך מונעת היא כאשר אנו משחקים לפני העקומה ומבטאים את המשפטים האופייניים של בן השיח. למשל, אמא מתחילה לנזוף בבתה על כך שלא שמה לה מספיק תשומת לב. הבת משתמשת בפחת מונעת: "כן, אמא, אני בת רעה. השארת אותך לבד לעת זקנתך. הנה הבת של ליודקה מגיעה כל סוף שבוע מהכניסה השלישית. אמא שומעת את המשפטים המוכנים מראש שלה ומשתתקת.

או מצב אישי. הבעל כל הזמן דוחה את אשתו על כך שהיא מבלה זמן רב עם חבריה. שוב, היא חוזרת הביתה מאוחר ורואה את פניו הלא מרוצות של בעלה. כשנשאלת על ידי בעלה על סיבת העיכוב, משיבה האישה: "כן, היא נעלמה שוב עם חברותיה. אני מופתע איך אתה סובל אותי, אני אישה ממש גרועה. אמא שלך לעולם לא הייתה מרשה לעצמה דבר כזה." כלומר, אתה ממש מצטט את ההאשמות הרגילות של בן השיח, ששמעת ממנו כבר פעמים רבות. יתרה מכך, חשוב לומר זאת ברצינות ככל האפשר כדי שבן השיח לא ירגיש לעג או אירוניה מצידך.

קשיים עם פחת

אנשים רבים סקפטיים לגבי פחת כי הם לא ממש מבינים אותו. להלן ננתח את הדעות הקדומות העיקריות המונעות מאיתנו להבין את מלוא החוכמה של מושג זה.

1. ריפוד הוא דיכוי תוקפנות.

אייקידו פסיכולוגי, כמו אייקידו אמיתי, דורש שליטה ללא דופי על רגשותיו. אבל שליטה אין פירושה דיכוי או הכחשה. מתרגלים מיומנים של אומנויות לחימה מרכזים את כל רגשותיהם במכות ברורות ומדודות. אז אתה לא צריך לנסות להדחיק או להכחיש באופן מיידי את הכעס שלך, פשוט לכוון אותו לכיוון שאתה צריך.

2. ריפוד זו חולשה.

במבט ראשון, טכניקות פחת אכן עשויות להיראות כמו פחדנות. הרי למראה נראה שאנו מקבלים את האשמה ומסכימים עם כל התוכחות. אבל זה בכלל לא המצב. כן, אנחנו נסוגים כמה צעדים, אבל רק כדי לנצח במאבק הזה - כלומר, לבטל את התוקפנות של בן הזוג ולהשיג את מה שאנחנו רוצים. זכור אייקידו אמיתי או שחמט לעתים קרובות יותר. לפעמים עדיף לאבד כמה מהחלקים שלך בהתחלה, כדי שבהמשך תוכל להכות מכה מכרעת.

3. ריפוד עוסק בהימנעות מבעיות.

יכול להיות שיש בזה אמת, אבל רק אם אתה משתמש בריפוד לעתים קרובות מדי ובמצבים לא הולמים. כשלעצמה, זוהי טכניקה שימושית, והאופן שבו אתה משתמש בה תלוי בך. כמובן שאם כל חיי הנישואין שלך מצטמצמים לקונפליקטים ובן הזוג שלך לא מכניס אותך לשום דבר, לא סביר שירידת ערך תהיה כאן תרופת פלא. אבל במקרה של אי הבנות תקופתיות שיש לכולם, היא תשחק שירות מצוין. מטרתו העיקרית היא להוריד את התוקפנות של בן הזוג כך שיתאפשר דיאלוג נורמלי ובונה. אבל אם עקרונית הוא לא מעוניין בו, אלא רק רוצה להוציא עליך את הכעס, פחת לבדו לא יכול לפתור כאן את הבעיה.

אילו תכונות נדרשות כדי לשלוט בפחת?

1. ביטחון עצמי ורוגע.הם צריכים להיות כמעט 100%. אם תרגיש אשמה אפילו לשבריר שנייה כשאתה חוזר על ההאשמות של בן השיח, לא תוכל לעמוד במכה שלו. בזמן הריפוד, דמיינו שאתם משחקים תפקיד או עושים תמרון קרב מסובך. כמו כן, עליכם להיות בטוחים ב-100% שתקבלו את התוצאה הרצויה. אל תטיל ספק בנכונות מעשיך, אחרת בן השיח ירגיש זאת ויפנה את הגל לטובתו.

2. שליטה עצמית.בכל שנייה, אתה צריך להיות מודע בבירור למה ולמה אתה עושה. אמור לעצמך: "עכשיו אני מסכים עם העלבונות של בן זוגי כדי שהוא יירגע ויעשה מה שטוב לי". אל תדחיק את רגשותיך, אלא נסו "לאוכף" אותם כמו חיה עקשנית או גל מורד. אתה עצבני? אל תתנו לכעס להפוך לעלבונות, אלא הפכו אותו להתמדה של ביטויי הפחת שלכם. חזור עליהם מספר פעמים אם אתה מרגיש שהכעס משתלט עליך. אל תוסח את דעתו מרגשותיו של בן השיח, אל תיתן להם להסיט אותך מהמסלול שבחרת. על ידי שימוש בטכניקה של פחת פסיכולוגי, אתה מכוון בכך את בן שיחו לתוקפנות שלו, ששמורה לך. כלומר, הגן על עצמך. כתוצאה מכך, התוקפן מרגיש לרוב רע ומביך את עצמו. מהשליליות שלך. אבל לא אתה.

3. תַצְפִּית.למד לחזות מראש את פעולותיו של בן הזוג שלך כמה צעדים קדימה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להשגיח עליו מקרוב. שימו לב לשינויים בהבעות הפנים, בגוון הקול. האם הוא מוכן "להרים ידיים" עכשיו או שצריך לתת לו הזדמנות לפרוק עוד תוקפנות? להסכים עם הצעת הפיוס שלו או "להעלות את המחיר שלך" בסירוב?

פחת, כאשר מיישמים אותו במיומנות, יכול לשנות באופן דרמטי את חייך. זה יחסוך לך את העצבים, יעזור לך להשיג שליטה על עצמך. וזה בהחלט יציל רבים ממערכות היחסים שלך מקריסה.

טטיאנה קוליניץ' עבור https://junona.pro

Junona.pro כל הזכויות שמורות. הדפסה חוזרת של המאמר מותרת רק באישור הנהלת האתר וציון המחבר וקישור פעיל לאתר