אפשרויות סירוב מנומסות.
יש פתגם שאומר שאם אתה נותן לקרוב הלוואה, זה אומר לאבד אותו. כל דבר שקשור לעניינים כספיים מקלקל לעתים קרובות את היחסים בין חברים ואפילו קרובי משפחה. במאמר זה נספר לכם איך לסרב לאדם ולא להרוס את הקשר שלכם איתו.
איך לסרב במיומנות, תרבותית ובנימוס לאדם הלוואה של כסף מבלי לפגוע בו: מילים, ביטויים, דיאלוג
זה יכול להיעשות בצורה פשוטה למדי, אבל יש אנשים שצריך לדחות אותם בפתאומיות ובכל דרך כדי שהם יאבדו את הרצון לבוא אליכם בפעם הבאה כדי ללוות כסף. בדרך כלל מדובר באנשים שמרבים ללוות כסף. הבעיה העיקרית שלהם היא שהם פשוט לא יודעים איך לנהל אותם ומוציאים הרבה יותר ממה שהם מרוויחים. העובדה היא שאנשים כאלה יוציאו יותר ממה שהם מרוויחים, זו הנורמה. לכן, מחודש לחודש הם גובים חובות חדשים. הם יכולים להחזיר אותם ממשכורת או מראש, עם קבלת הכספים. אבל אז, לאחר הוצאת משכורת מהירה, הם שוב לווים כסף. כדי שזה לא יקרה, פשוט סרב לאנשים.
מספר דרכים לביטול הסכמה:
- תגידו שגם אתם רציתם לשאול היום, כי הוצאתם הרבה בחגים וימי הולדת של קרוביכם.
- תגיד שהתחלת בתיקון ומחר אתה הולך לקנות חומרי בניין, כדי שלא יהיה לך כסף.
- יש צורך להחזיר את ההלוואה או להחזיר את סכום הכסף שנלקח כבטוחה. אתה הולך לעשות את זה מחר, אז אתה לא יכול ללוות כסף היום.
- כל הכסף הוא מבן הזוג, וקשה להתחנן ממנו.
- תגיד שאתה הולך לנסוע למדינה אחרת, אז אתה בעצמך צריך את הכסף.
- תגיד שאתה הולך לקנות מעיל פרווה יקר או תכשיט לאשתך, אז אין כסף.
- הזכר אם אדם זה כבר לקח ממך כסף, אך לא החזיר אותו. אמור לו שלא תתן לו עד שהוא יחזיר את סכום הכסף הקודם שנשאל.
איך לא לפגוע באדם? ישנן מספר דרכים לעזור לכם לשמור על מערכת יחסים טובה עם חבר או קרוב משפחה, ובמקביל לסרב לתת לו הלוואה.
- תגיד שאתה יכול ללוות כסף מבנק מסוים. ייעץ לבנק ספציפי שמלווה כסף באחוז נמוך.
- תגידו שהייתם שמחים ללוות, אבל רק עכשיו אתם בעצמכם ממש גרועים בכסף, אז אין דרך להלוות.
- הציעו לאדם עזרה. למשל, קחו אותו לאנשהו אם הוא מבקש כסף למונית, או תנו לו מצרכים. קנה מינימום של מצרכים או הצע סיוע ברכישה. בדרך כלל, חייבים נצחיים שלווים כסף ללא הרף רוצים לשים את ידם על מזומן. לכן, הם דוחים את כל ההצעות, כמו איך לתת הרמה או עזרה במוצרים.
- ייעץ לאדם על אתר או משרה חלקית נוספת שבה אתה יכול לקחת כסף מיד לאחר ביצוע עבודה כלשהי.
עמית מבקש כל הזמן עזרה - איך לסרב בנימוס ובצורה נכונה: דוגמאות לצורות סרבנות מנומסות
יש פתגם שיוזמה היא עונשית. לעתים קרובות, אנשים שעוזרים לעמיתיהם לעבודה הם הכי עייפים ועושים הכי הרבה משימות. ולא תמיד אלו שניתנו להם.
אפשרויות ביטול הסכמה:
- אם אתה לא רוצה כל הזמן לעשות עבודה עבור מישהו, למד לסרב. אם עמית לעבודה כל הזמן מבקש ממך עזרה, אל תסרב בפתאומיות. עשה זאת בעדינות, אמור את מה שאתה חושב או סרב בצורה כזו שעמית ירצה לרחם עליך. תגיד שיש לך הרבה עבודה היום, יש לך דו"ח חודשי תלוי עליך, וסביר להניח שתשאר אחרי העבודה במשרד כדי להשלים את העבודה שהוקצתה.
- בנוסף, ניתן לומר שיצאתם היום לחופש ולכן אתם מעוניינים לסיים את העבודה בהקדם האפשרי. לכן, אתה לא יכול לעזור, תגיד לעמית לעבודה שצברת הרבה דברים להיום, מכיוון שלא סיימת את זה אתמול כי עזבת מוקדם יותר, אני לוקח חופש מהעבודה. היום יש לך חסימה מוחלטת ולא תוכל לעזור בשום צורה.
- למד להגיד לא, כי הרבה אנשים לא מקצים נכון שעות עבודה. לעתים קרובות הם מעבירים את עבודתם לאחרים. אם תסרב כמה פעמים, סביר להניח שהם כבר לא יבקשו עזרה. זה יעזור לשחרר אותך מביצוע עבודה של מישהו אחר.
כדי לא לפגוע באדם, פעל לפי כללים מסוימים:
- תענה מהר. אתה לא צריך לחכות עד מאוחר יותר כדי לענות.
- נסו להסביר את סיבת הסירוב. בשום מקרה אל תמציא תירוצים, פשוט תגיד שיש לך לוח זמנים עמוס ואתה לא מסוגל לעשות עבודה של מישהו אחר.
- תציע משהו בתמורה. אתה יכול להפנות עמית למשאב ספציפי או לאפס את טופס הדיווח שמילאת בחודש שעבר. אולי זה יעזור איכשהו לעמית.
הקפד להשלים את תשובתך בביטויים הבאים:
לצערי
אני מצטער שאני לא יכול
תודה שביקשת ממני עזרה
תענוג לעבוד איתך, אבל לצערי אני לא יכול לעזור לך.
אני מאוד אוהב לעזור לך, אבל לצערי הפעם לא אוכל
חבר כל הזמן מבקש עזרה - איך לסרב בעדינות ובטקט: דוגמאות לצורות מנומסות של סירוב
רבים מהחברים אוהבים להחזיק את החברות שלהם בקרבתם, שלעולם לא מסרבות ומנסות לעזור כמה שאפשר. זה מאוד נוח, אבל לעתים קרובות מאוד, אם אנשים כאלה מסרבים, אז הידידות מגיעה לקיצה. כי הם אנשים אנוכיים. אם נמאס לך למלא בקשות קבועות, וכפרס לקבל חברות, אתה יכול לסרב נכון. לאחר מספר דחיות, אדם לא ירצה להיות חבר איתך. אם הוא לא חבר אמיתי, אלא משתמש בך, אז ככה תיפטר מחבר שמעצבן אותך ואתה משקיע כמות עצומה של זמן ומאמץ על ידידות כזו.
אם אדם באמת יקר לך, אתה לא רוצה לפגוע בו, נסה להסביר בנימוס למה אתה מסרב לו.
- אני לא יכול לעזור לך היום כי אני עסוק הלילה
- יש לי תוכניות לשבוע הבא, אז אני לא אוכל ללכת איתך למסיבה.
אם חבר מבקש ממך לקחת משהו ללבוש, אמור ששטפת אותו או שהוא נקרע ממך. אבל במקרה זה, לא תצטרך יותר ללבוש את זה עם חבר. אתה יכול גם לסרב בעדינות אם חבר יבקש ממך תכשיט כלשהו, או חלק מהדברים, קלאץ', תיק. תגיד שאתה עצמך הולך לענוד את התכשיט הזה היום, אז אתה לא יכול לתת לו ללבוש.
איך לסרב נכון לטיול מבלי לפגוע באדם?
עובדי חברה רבים עובדים עם לקוחות ומבלים את רוב זמנם בפגישות, כמו גם על כוס קפה, בדיונים בנושאי עבודה. אם מסיבה כלשהי אינך יכול להגיע, או שאתה חושב שהלקוח הזה יהיה חסר תועלת עבורך, לא יוכל להשתמש בשירותיך, אתה יכול לסרב בנימוס. במקרה זה, יש צורך לומר שיש לך עומס עבודה גבוה ולא תוכל להגיע. אם, בכל זאת, אתה חושב שבעתיד אדם זה עשוי להפוך ללקוח הפוטנציאלי שלך, כתוב מספר שאלות ובקש מהאדם לענות על השאלות הללו, הניע את העובדה שאתה רוצה להבין טוב יותר ולהסביר מה אתה עושה, מה אתה מעוניין ב.
אם מדובר בנסיעת עסקים כלשהי, וההנהלה לא מצאה מישהו טוב יותר מאשר לשלוח אותך לטיול הזה, ומסיבה כלשהי אינך רוצה לנסוע, אתה יכול לסרב נכון. די קשה להגיד לא להנהלה, אבל זה אפשרי.
אפשרויות:
- הניעו זאת בכך שיש לכם ילדים ולא יהיה מי שיאסוף אותם מבית הספר או מהגן.
- אמור להם שההורים שלך חולים וצריכים לטפל בהם. אתה מבקר אותם מדי יום.
- הזכירו למנהל שלכם שהוא הנחה אתכם להשלים את הדוח עד סוף השבוע, ולצערי לא תוכלו לצאת לנסיעת עסקים בגלל דוח זה.
- אתה יכול לבטל את הטיול אם אין לך דרכון או שפג תוקפו. זה יעבוד אם תישלח למדינה אחרת.
- אם החברה משלמת דמי נסיעה לאחר הנסיעה, הסבירו שאין לכם כסף מיותר. אתה צריך לשלם הלוואה או משכנתא, בזבזת את כל הכסף. לכן אין לכם כסף מיותר לטיול.
כמה זה יפה, לא פוגע, אינטליגנטי לסרב לאנשים לבקשות שלהם: טיפים, המלצות, דוגמאות
כמובן, לעתים קרובות מאוד, לאחר דחיות, אנשים לא רוצים לתקשר, או להפחית תקשורת אפשרית. אבל אתה לא צריך להתעצבן, כי יהיו לך חברים ממש טובים ומכרים הגונים שרגילים לא להשתמש באנשים, אלא להיות חברים איתם. אתה לא צריך לסרב בחריפות מספיק אם אתה מרגיש אהדה לאדם ומתכוון לתקשר איתו. נסו להיות הכי נכון שאפשר, נדיבים, בקשו סליחה. תגיד שלמרבה הצער, בגלל קשיים כלכליים, אתה לא יכול להלוות לעתים קרובות.
בקשו סליחה, ותגידו גם שאתם מעריכים תקשורת עם האדם הזה. אם זה הקולגה הטוב שלך שבאמת הרבה פעמים עוזר לך, אבל בגלל נסיבות אתה לא יכול לעזור לו, הסביר את המצב. תגיד שאתה מעריך את העזרה, הידע שלו ותשמח לעזור, אך לצערנו, במצב זה אינך יכול לעשות זאת.
להלן מספר ביטויים שיעזרו לך להפחית את הדחייה:
- אני רואה שזה לא קל לך, אבל לצערי אני לא יכול לפתור את הבעיה שלך.
- אני מצטער שזה קרה, אבל לצערי אני לא יכול לעזור.
- אני באמת רוצה לעזור לך, אבל אני לא יכול, כי תכננתי ארוחת ערב עם אהובי למחר.
- לצערי, אני לא יכול להגיד כן כרגע, כי אני אהיה עסוק בסוף השבוע.
- אני צריך לחשוב, אני יכול לומר מאוחר יותר.
אפשרות הסירוב האחרונה מתאימה רק לאנשים שמחכים כעת לתשובה. הם לא יכולים לחכות, אז בערב או למחרת הם פשוט לא יתחילו. אתה יכול לסרב באמצעות פשרה.
לדוגמה:
- אני אעזור לך אם תעזור לי.
- אני אעזור לך להכין את המצגת שלך, אבל רק בשבת בין השעות 10:00-12:00. הזמן הזה יהיה פנוי עבורי.
אתה יכול גם לסרב דיפלומטית. דיפלומטים בדרך כלל אף פעם לא אומרים כן או לא. אומרים: בוא נדבר על זה או נדון בזה.
לדוגמה, אל תסרב בפתאומיות, אלא תגיד לי שאני יכול לעזור לך בדרך אחרת. לצערי, אני לא יכול לעזור לך כרגע, אבל יש לי מכר או חבר שאולי ירצה לעזור לך.
כפי שאתה יכול לראות, סירוב לאדם הוא די פשוט. המשימה העיקרית היא לא לפגוע בו. אם אתה מעוניין בידידות, בתקשורת עם אדם זה, נסה לסרב בנימוס ככל האפשר, או להציע משהו בתמורה. אפשר להציע את עזרתך בדרך אחרת.
סרטון: איך לסרב בנימוס?
באופן פרדוקסלי, היכולת לסרב הכרחית לא פחות מהיכולת להזדהות ולעזור. אם אינך יכול לומר "לא", ייצור איתך קשר ללא צביטה של מצפון בעיקר על ידי מי שלעולם לא יענה לבקשת עזרה. אנו שולטים בטכניקת הסרבנות.
יש הרבה אנשים בעולם שנקראים ללא בעיות. אתה יכול לפנות אליהם בכל שעה ביום לעזרה, והם לעולם לא יסרבו. תכונה זו של אופיים מיוחסת על ידי רבים לסגולותיו של אדם, משום שמועיל תמיד "להחזיק בהישג יד" כזה "כספת תקלה" כדי להשליך עליו חלק מבעיותיהם.
עם זאת, לעתים רחוקות מישהו טורח לחשוב: אולי אדם פשוט לא יכול לסרב?
אנשים שאינם יכולים לומר לא לעתים קרובות אין להם מספיק זמן לענייניהם ולחייהם האישיים, למרות שכאות תודה על האמינות שלהם, הם יכולים לסמוך על מחמאה מפוקפקת במקרה הטוב.
דוגמה חיה לאדם נטול בעיות ולמה שמובילה חוסר היכולת לסרב היא הסרט הישן "מרתון הסתיו" עם אולג בסילשווילי בתפקיד הראשי. גיבור הסרט הוא לא צעיר, אבל הוא מעולם לא למד לסרב ולחיות כמו שהוא רוצה. חייו כמעט חלפו, אבל הוא מעולם לא התרחש כאדם, כי הוא תמיד חי כפי שאחרים רצו.
אנשים אמינים תמיד, כמו מגנט, מושכים אנשים שמשתמשים באופן פעיל בחוסר היכולת שלהם לסרב. אפשר לומר שהתליין מחפש קורבן, והקורבן של התליין. וגם אם "הכשל" יתמרד לפתע ויסרב לתפקיד של מציל חיים, הוא יואשם מיד בפחד וחוסר לב.
יש מילות זהב שכולם צריכים לזכור: "לחיות כמו שאתה בעצמך רוצה זו לא אנוכיות. אנוכיות היא כאשר אחרים צריכים לחשוב ולחיות כמו שאתה רוצה.
למה אנשים מפחדים להגיד "לא"?
אנשים שממלאים בקשות של אנשים אחרים בניגוד לרצונם, הם לרוב בעלי אופי רך ובלתי החלטי. בליבם הם באמת רוצים להגיד "לא", אבל הם כל כך מפחדים להביך או לפגוע באדם אחר בסירוב שהם מכריחים את עצמם לעשות משהו שהם בכלל לא אוהבים.
כל כך הרבה אנשים מתחרטים מאוחר יותר שפעם רצו, אבל לא יכלו להגיד לא.
לעתים קרובות אנשים, כשהם מסרבים, אומרים את המילה "לא" כאילו הם מרגישים אשמה על משהו - נראה להם שתבוא תגובה לא נעימה כלשהי. ואכן, רבים אינם רגילים לסירוב, ו"לא" גורם להם לתגובה שלילית - הם גסים, מנתקים מערכות יחסים וכו'.
יש אנשים שלא אומרים "לא" בגלל הפחד להפוך לבלתי רצויים ולבדים.
איך לסרב בנימוס?
כשאנחנו אומרים לא, לעתים קרובות אנחנו יוצרים אויבים. עם זאת, כדאי לזכור מה חשוב לנו יותר - לפגוע באדם בסירוב או לקבל על עצמו מילוי חובות מכבידות. יתרה מכך, אין צורך כלל לסרב בצורה גסה. למשל, אותם דיפלומטים מנסים לא לומר "כן" או "לא", ומחליפים אותם במילים "בואו נדון בזה".
כשאומרים "לא", כדאי לזכור ש:
- מילה זו יכולה להגן מפני בעיות;
- יכול להיות "כן" אם מבטאים אותו בחוסר וודאות;
- אנשים מצליחים אומרים "לא" לעתים קרובות יותר מאשר "כן";
- על ידי הכחשת מה שאנחנו לא יכולים או לא רוצים לעשות, נרגיש כמו מנצחים.
ישנן מספר דרכים פשוטות לדחות בנימוס, שמראות שהמשימה הזו נמצאת בסמכותו של כל אחד.
1. סירוב מוחלט
יש אנשים המאמינים שכאשר מסרבים למשהו, חובה לציין את הסיבה לסירוב. זוהי דעה מוטעית. ראשית, הסברים ייראו כמו תירוצים, ותירוצים יתנו לשואל תקווה שתוכל לשנות את דעתך. שנית, לא תמיד ניתן לציין את הסיבה האמיתית לסירוב. אם תמציא את זה, בעתיד השקר יכול להיחשף ולהעמיד את שניהם במצב לא נוח. בנוסף, אדם שמדבר בחוסר כנות מרבה להסגיר את עצמו עם הבעות פנים וקול.
לכן, עדיף לא לפנטז, אלא פשוט לומר "לא" מבלי להוסיף שום דבר אחר. אתה יכול לרכך את הדחייה באמירה: "לא, אני לא יכול לעשות את זה", "אני לא רוצה לעשות את זה", "אין לי זמן לזה".
אם אדם מתעלם מהמילים הללו וממשיך להתעקש, אתה יכול להשתמש בשיטת "הרשומה השבורה", וחוזר על אותן מילות סירוב לאחר כל אחת מהטירידות שלו. אין צורך להפריע לדובר בהתנגדויות ולשאול שאלות - פשוט אמור "לא".
שיטה זו מתאימה לסרבנות אנשים אגרסיביים ומתמידים מדי.
2. דחייה סימפטית
טכניקה זו מתאימה לסירוב לאנשים הנוטים לקבל בקשות משלהם, מה שגורם לרחמים ואהדה. במקרה זה, כדאי להראות להם שאתה מזדהה, אבל לא יכול לעזור בשום צורה.
לדוגמה, "אני מצטער, אבל אני לא יכול לעזור לך." או "אני רואה שזה לא קל לך, אבל אני לא יכול לפתור את הבעיה שלך."
3. סירוב סביר
זהו סירוב מנומס למדי וניתן להשתמש בו בכל מסגרת - פורמלית ובלתי פורמלית. זה מתאים גם לסרבנות לאנשים מבוגרים, ולסרבנות לאנשים בעלי תפקיד גבוה יותר בסולם הקריירה.
סירוב זה מניח שאתה מציין את הסיבה האמיתית לכך שאינך יכול למלא את הבקשה: "אני לא יכול לעשות את זה, כי מחר אני הולך לתיאטרון עם הילד שלי" וכו'.
זה יהיה אפילו יותר משכנע אם תציין לא סיבה אחת, אלא שלוש. טכניקה זו נקראת כישלון משלוש סיבות. העיקר ביישומו הוא קוצר הניסוח כך שהשואל קולט במהירות את המהות.
4. דחייה מאוחרת
שיטה זו יכולה לשמש אנשים שסירוב לבקשתו של מישהו הוא דרמה פסיכולוגית עבורם, והם מסכימים כמעט אוטומטית לכל בקשה. אנשים במחסן כזה מפקפקים לעתים קרובות בחפותם ונוטים לנתח בלי סוף את מעשיהם.
דחייה מושהית מאפשרת לחשוב על המצב, ובמידת הצורך לפנות לייעוץ מחברים. המהות שלו היא לא להגיד "לא" מיד, אלא לבקש זמן לקבל החלטה. כך, אתה יכול לבטח את עצמך מפני צעדי פריחה.
הכחשה מנומקת עשויה להיראות כך: "אני לא יכול לענות כרגע כי אני לא זוכר את התוכניות שלי לסוף השבוע. אולי קבעתי לפגוש מישהו. אני צריך להסתכל על השבועון שלי כדי להיות בטוח". או "אני צריך להתייעץ בבית", "אני צריך לחשוב. אני אספר לך אחר כך" וכו'.
אתה יכול לסרב בדרך זו לאנשים אסרטיביים ואינם סובלים התנגדויות.
5. סירוב פשרה
סירוב כזה יכול להיקרא חצי סירוב, כי אנחנו רוצים לעזור לאדם, אבל לא לגמרי, אלא חלקי, ולא בתנאים שלו, שנראים לנו לא מציאותיים, אלא בעצמנו. במקרה זה יש להגדיר בצורה ברורה את תנאי הסיוע – מה ומתי אפשר ומה לא.
לדוגמה, "אני יכול לקחת את הילד שלך לבית הספר עם שלי, אבל זה יהיה מוכן רק עד השעה שמונה." או "אני יכול לעזור לך לעשות את התיקונים, אבל רק בשבתות".
אם תנאים כאלה אינם מתאימים למבקש, אז יש לנו את הזכות לסרב בנפש רגועה.
6. סירוב דיפלומטי
זה כרוך בחיפוש הדדי אחר פתרון מקובל. אנחנו מסרבים לעשות את מה שאנחנו לא רוצים או לא יכולים לעשות, אבל ביחד עם המבקש אנחנו מחפשים פתרון לבעיה.
לדוגמה, "אני לא יכול לעזור לך, אבל יש לי חבר שעוסק בנושאים האלה". או "אולי אוכל לעזור לך בדרך אחרת?".
בתגובה לדוגמאות של טכניקות סירוב שונות, ניתן להסתייג כי יש צורך לעזור לאנשים וכי בסירוב לאחרים אנו בעצמנו מסתכנים בהימצאות במצב קשה שבו לא יהיה לנו מה לסמוך על עזרתו של מישהו אחר. שימו לב שאנחנו מדברים רק על בקשות של אנשים שרגילים "לשחק במטרה אחת", המאמינים שכולם חייבים להם ומנצלים לרעה את אמינותם של אנשים אחרים.
האם עלי ללמוד לומר "לא"? כמובן! יש לפתח מיומנות זו עד שתרגיש חופשי ובטוח. אנשים רבים מרגישים אי נוחות כשהם מדמיינים שהם צריכים להגיד לא. אבל למעשה, זה לא קשה אם אתה מבין כמה טיפשי זה לבזבז את החיים שלך על גחמותיהם של אחרים.
האם אתה יכול ללמוד לסרב?
כמובן שאתה יכול. זוהי משימה ריאלית עבור כל אדם. אבל כדי שהסירוב יישמע בלתי מעורער, יש צורך לדבר בתקיפות ובביטחון. אז לא תהיה מבוכה ואשמה, אתה יכול לסרב בלי לפגוע.
כל החיים שלנו הם תקשורת. אנשים מקיימים אינטראקציה זה עם זה, תומכים ועוזרים. אבל לפעמים נוצר מצב שהדרך הנכונה היחידה היא לסרב לבקשה. כאן מתחילות הבעיות. איך לסרב? האם בכלל צריך לסרב או שכדאי לשים את האינטרסים של אחרים מעל האינטרסים שלך? איך להיפטר מהתחושה שלא נתת יד לעזרה? יש הרבה סיבות לדאגה.
למה אנחנו מפחדים להגיד "לא"?
הסיבות החיצוניות שונות, אך שורש הבעיה נעוץ בעובדה שלאדם יש חוסר איזון פנימי, כי הוא נאלץ לסרב לעזרה. קונפליקט זה משפיע לרעה על המצב הרגשי וגורם לאי נוחות מוסרית. קודם כל, אתה צריך להבין שאתה לא המוקד למה חבר שלך נמצא במצב קשה. זו לא אשמתך שהוא צריך עזרה.
על מנת שהסירוב לא יביא לדיסהרמוניה פנימית, יש צורך לקבוע את המוטיבציה שלשמה אינך רוצה למלא את הבקשה, ולהעריך עד כמה היא אובייקטיבית. זה הצעד הראשון לניצחון. השלב הבא יהיה ללמוד את הדרכים והטריקים כיצד לסרב בנימוס לבן השיח ולא לפגוע בו.
אם אדם לא מוכר
איך לסרב? במקרה זה, אינך צריך לדאוג כלל. פשוט אמור "לא" אם הבקשה גורמת לך לאי נוחות. כדי לצמצם את הסיכון שיחסים נוספים ינותקו, כדאי לציין בצורה ברורה וברורה את הסיבות לסירובכם. ויכוחים חזקים הם הדרך הטובה ביותר לשמור על תקשורת ידידותית. לדוגמה, "אני לא יכול לעשות לך טובה כי אני עסוק בעבודה." אם האדם ממשיך להתעקש, אין צורך להמציא תירוצים, פשוט חזור על "לא" נחרץ פעם נוספת.
אנשים רבים נתקלים באנשים אובססיביים - הם בדרך כלל נדיבים, אבל מאוד מתעקשים רוצים מאיתנו משהו. הכפר מבין איך לסרב בנימוס לאנשים כאלה אם מילוי הבקשות והדרישות הבלתי צפויות שלהם לא נכלל בתוכניות שלך.
דניס לונב
פסיכולוג, מאמן עסקי
הדרך המפורסמת ביותר לפתור בעיה זו נקראת "אני-הודעה". סוג זה של תקשורת משמש כדי להביע את היחס לאדם ולמצב מבלי להיות אישי. בצע מספר צעדים רצופים.
שלב ראשון: תאר את המצב כפי שאתה רואה אותו. לדוגמה, "כשהם מתקשרים אליי 20 פעמים ביום..." או "כשהם מצפים ממני לעשות משהו שאני לא יכול לתת...". בשלב זה, הכינוי "אתה" לא אמור להישמע.
השלב השני הוא סיפור על הרגשות, הרגשות, החוויות שלך לגבי מה שאמרת בשלב הראשון. לדוגמה, "אני מרגיש מאוד מוטרד", או "אני מרגיש אשם", או "אני מרגיש מאוד לא בנוח".
השלב השלישי הוא סיפור על הרצונות שלך: "אני לא רוצה להרים שוב את הטלפון", "אני רוצה שקט ושלווה", "אני רוצה להסתתר".
אם שלושת הצעדים הראשונים ננקטים בכנות, באדיבות, אך ישירות, אז הם ישפיעו כראוי ויכינו את עמיתו להודעה הרביעית - הצעה ספציפית. אז, השלב האחרון: "... לכן, אני מבקש ממך להתקשר לא יותר מפעם ביומיים" או "... בבקשה, אל תיתן לי יותר מתנות".
חשוב לאורך כל השיחה לדבר רק על עצמך, הרגשות שלך והתגובות שלך. אז לא תפגע בבן הזוג שלך, אבל במקביל תבהיר בבירור את הגישה שלך ואת הרצונות שלך.
טטיאנה וייזר
מרצה לפילוסופיה ואתיקה, הפקולטה לפילוסופיה וסוציולוגיה, RANEPA
לאנשים אובססיביים יש אולי תחושת גבולות עמומה: הם עשויים שלא לזהות אותך כערך בפני עצמו, אלא פשוט יוצקים את רגשותיהם ומחשבותיהם כלפי חוץ, תוך שימוש בך כמשאב חופשי של תשומת לב. עליך להבין שהזמן ומרחב המחיה שלך שייכים בעיקר לך ויש לך את הזכות העיקרית להיפטר מהם. כשהוא נכפה, נראה שהאדם אומר לך: "אני אנהל את הזמן, המרחב ותשומת הלב שלך יותר מאשר אתן לך לעשות זאת בעצמך." אין סיבה לתת לו זכות כזו.
בנוסף, אנשים אובססיביים עשויים בקושי לדמיין את עצמם במקומך במצב דומה, ואם הם היו בה, אולי הם לא יאהבו את זה. למשל, הם לא ירצו לבזבז זמן על משהו שהוא לא מעניין או שנראה חסר טעם. אל תשמרו על האשליות שלהם על הציון הזה.
לא פעם, אנשים אובססיביים מרגישים שאתה לא יכול לסרב להם. ואתה לא יכול לסרב להם, כי אתה לא ממש בטוח שצריך לעשות את זה, ואתה מפחד לפגוע במישהו. אתה צריך להיות ברור לגבי הערכים והמטרות שלך בחיים. אם הגדרתם אותם לעצמכם, אתם מבינים שזמן הוא משאב מוגבל למדי. אתה יכול להוציא את זה על שטויות, או שאתה יכול להצליח ליישם פרויקטים משמעותיים עבורך. כאשר אתה מבין את הגבולות שלך ושל אחרים ותלמד להעריך את מרחב המחיה הזה, הכל יסתדר מעצמו. אתה תביע את עצמך יותר בביטחון, וחמוד ואובססיבי ירגיש בך מספיק כוח נפש ורצון לעקוף.
יש גם אמצעים רטוריים פשוטים - לומר בנימה מנומסת, רגועה ובטוחה: "סליחה, אין לי זמן לדבר עכשיו", "סליחה, אני עסוק בעניינים חשובים עכשיו", "תודה, אנחנו לא צריך את השירותים שלך", "מצטער, אני לא מעוניין בנושא זה", "לצערי, הפורמט / אופן התקשורת הזה לא מתאים לי." ולפעמים זה שימושי פשוט להפסיק להגיב למעשים תקשורתיים מובעים, למשל, להפסיק התכתבות או לא לענות לשיחות טלפון, כך שהאדם יפסיק לראות בך נמען פוטנציאלי.
אִיוּר:אוליה וולק
אולגה וורובייבה | 9.10.2015 | 8983אולגה וורובייבה 9.10.2015 8983
אם אינך מוכן או לא מסוגל להיענות לבקשת חבר או קרוב משפחה, אמור אחד מהביטויים הללו. הם יעזרו לסרב בנימוס לכל אדם.
למען האמת, לא ידעתי איך להגיד "לא" לאנשים לפני כן. עזרתי לכל מי ששאל: חברות, בני דודים שניים, נוסעים אקראיים, "שכנים" בתור בחנות. לא תמיד הבקשות שלהם התמלאו בקלות, לעתים קרובות הן גרמו לי אי נוחות.
יום אחד הבנתי שאני צריך ללמוד איך להגיד לא. ואם עם הזמן התחלתי לסרב לזרים ללא חרטה, אז העניינים היו מסובכים יותר עם חברים וקרובי משפחה - הם עלולים להיעלב ממני בגלל הסירוב.
כתוצאה מכך, בניסוי וטעייה, ניסחתי ביטויים שיעזרו לסרב לקרובים ולחברים, ולעשות זאת בנימוס ככל האפשר. אולי המילים האלה יועילו לך.
ההצעה שלך מאוד מפתה, אבל אני לא יכול לעשות את זה עדיין.
הביטוי הזה מתאים, למשל, אם חברי המשפחה הזמינו אותך ואת בעלך להירגע עם אוהלים, ואתה ממש לא רוצה ללכת ליער בגלל יתושים מעצבנים ומחסור במים חמים. ובכלל, כבר הרבה זמן שלא התעניינתם באופציית חופשה כזו (כנראה מאז שלמדתם באוניברסיטה).
אבל אתם חוששים שהסירוב יגרור אחריו השלכות לא נעימות: החברים שלכם כבר לא יציעו לכם לא רק חופשה עם אוהלים, אלא גם לא יזמינו אתכם לתיאטרון או למפגשים משפחתיים מהנים.
אני חושב שזו הצורה המוצלחת ביותר של סירוב מנומס: אתה תודיע לחבריך שאתה מרוצה מההצעה שלהם, אבל תסביר שהנסיבות מונעות אותך.
סוג זה של הכחשה יכול להיות מיושם רק כמה פעמים. אחרת, חברים יחשדו שמשהו לא בסדר. עם זאת, אני רואה שתי דרכים לצאת מהמצב הזה: להודות שאתה לא אוהב להירגע עם אוהלים, או להיזכר בצעירותך ועדיין להסתכן.
הייתי מלווה לך כסף, אבל יש לי ניסיון רע
לעתים קרובות אנו נאלצים לומר לא לחברים או קרובי משפחה כאשר הם מבקשים הלוואה בסכומי כסף גדולים. הרשו לי לתת לכם דוגמה מהחיים: תמיד עזרתי לאחותי אם לא היה לה מספיק כסף לאוכל לפני המשכורת. אבל כשהיא ביקשה ממני להלוות לה כסף כדי לקנות מכונית חדשה, נמתחתי. כן, היו לי קצת חסכונות, אבל באותה תקופה תכננתי לטוס לחופשה עם כל המשפחה. אבל האחות, קרוב לוודאי, לא הייתה מספיקה להחזיר את הכסף בזמן.
נאלצתי לסרב לאדם אהוב באמירת הביטוי הזה. התייחסתי לסיפור אמיתי כשחבר קרוב לא החזיר לי חוב. היא נעלמה ואפילו שינתה את מספר הטלפון שלה. איבדתי גם ידידות וגם כסף.
אחותי הבינה אותי ואחרי הסירוב החליטה לקנות רכב זול יותר. אז כולם היו מנצחים.
אני לא יכול לעזור לך, אבל אני אעשה את זה בשבילך...
אם אתה לא יכול או לא רוצה (ויש לך את הזכות המלאה, אגב) לעשות מה שחבר או קרוב משפחה מבקש ממך לעשות, אתה יכול לסרב לו כך. העיקר הוא להציע בונוס נחמד בתמורה לסירוב שלך.
פעם חברה ביקשה ממני להביא לה שק תפוחי אדמה מהדאצ'ה. ובזמן הזה כבר חילקנו את כל המלאי העודף. דחיתי אותה, אבל הזמנתי את כל המשפחה שלהם לנסות את המנה החדשה שלי -
להגיד "לא" זה נכון
כללים כלליים לסירוב מנומס:
- לפני שאתם מסרבים, שקול האם באמת קשה לך למלא את הבקשה. שקלו את כל היתרונות והחסרונות.
- במהלך הדחייה, אין להתבדח או לחייך. דבר בתקיפות ובביטחון.
- נסה לטעון את סירובך (אלא אם כן, כמובן, הטיעונים שלך לא פוגעים באדם).
- כשאתה מסרב, עשה זאת על ידי כך שאתה מאוד מרוצה מכך שהאדם פנה אליך לעזרה.
- הציעו לחבר או קרוב משפחה דרך לצאת מהמצב הזה.
- הימנע ממילים בעלות קונוטציה שלילית: "שגיאה", "בעיה", "כשל", "אשליה".
אם קל לך למלא בקשה, עשה מה שאדם אהוב מבקש ממך לעשות. הרי מתישהו תצטרכו לפנות אליו לעזרה.