גידול גבר אמיתי - כל הניואנסים של גידול ילד במשפחה. איך לגדל ילד מודרני להיות גבר אמיתי עצות

לגדל ילד זו עבודה לא פשוטה. יש צורך להתכונן לתהליך הרבה לפני רגע הלידה. זה לא ביטוי בנאלי, שכן חינוך דורש ידע מיוחד. לאם לעתיד (אם ידעה מראש את מין הילד) מומלץ ללמוד היטב את המלצותיהם של אנשי מקצוע מנוסים כדי לקבל מושג לגבי עקרונות גידול גבר במשפחה.

חשוב לדעת! מגיד העתידות באבא נינה:"תמיד יהיה הרבה כסף אם תשים אותו מתחת לכרית..." קרא עוד >>

כדי לחכות לנכדים ולנינים, שיהפכו למתנה של ממש לעת זקנה, כדאי קודם כל לגדל אדם ראוי מבן. כפי שאתה יודע, אופי מעצב את הגורל. הגורל יהיה נוח לאדם חביב, מנומס, והוא יחיה חיים מאושרים. לפיכך, ניתן לאתר את הקשר בין חינוך לגורל העתידי של לא רק אדם, אלא גם אהוביו.

איך לגדל כראוי ילד זכר?

על מנת לחנך כראוי ילד, יש צורך להבין את ההבדל בהיווצרות אישיות ממינים שונים. ניתן להמחיש זאת בדוגמה של חסד. עבור בנות, הדבר האחרון טמון ברוך ובצאננות, שכן אישה צריכה להיות מסוגלת להסתגל להוריה, למורים ולבעלה.

טוב הלב של הילד מתבטא בפעולות בונות שיכולות לעזור לאדם אחר (יש צורך ללמד את הילד לספק לא רק עזרה מוסרית, אלא גם פיזית).

תכונות אופי הכרחיות

כדי לגדל גבר אמיתי, יש צורך להטמיע בו תכונות אופי מסוימות. אין להתעלם מאף אחת מהן, מכיוון שמגוון שלם של תכונות נדרשות חשוב:

חָרִיצוּת;
אחריות;
כוח הרצון;
תַכְלִיתִיוּת;
רָשׁוּת;
אומץ;
נחישות;
עצמאות;
הקפדה על עקרונות;
נִקָיוֹן;
אִרגוּן;
משמעת;
חסד;
היענות;
חַברוּתִיוּת;
נדיבות;
חֶמלָה;
דרך ארץ;
יחס חיובי לנשים;
כבוד לזקנים;
כְּפִיפוּת.

כל התכונות הללו חיוניות לילד. עליו לגדול כחבר מן המניין בחברה, שיש לו תחושת כבוד משלו.

מלידה, תינוק מנסה לקלוט כל מילה ואינטונציה של האנשים סביבו. המשימה של ההורים היא ללמד אותו להרגיש ולהבין מתי יש צורך בעזרתו, ומתי נוכחותו אינה רצויה. זו נקודה חשובה שתעזור לו להסתגל בחיים ולא לעורר אינפנטיליזם. תחושת עמידה בזמנים אצל גבר צריכה להיווצר בילדות.

העיקר בגידול ילד הוא דוגמה טובה. מיותר לעסוק בתיאוריה כשהתינוק רואה מולו תמונה אחרת לגמרי. הורים שאוהבים זה את זה, שנותנים לילדיהם תשומת לב מירבית, כמעט משוחררים ממאמצים מיותרים בגידולם. משפחה הרמונית תהפוך למצביע על היווצרות רעיון החיים של צעיר עם הנבחר שלו וצאצאיו העתידיים.

הפסיכולוגיה העדינה של הילד תאפשר לך לתפוס את הרגעים הכי לא משמעותיים בהתנהגותם של ההורים, ולכן מומלץ להישמע לעצותיהם של אנשי מקצוע מנוסים.

כדי לגדל ילד להיות גבר אמיתי, אתה צריך לשים לב לכל אחד מההיבטים הבאים.

תְכוּנָה	המלצות
אחריות	האחריות תידרש לאדם העתידי לאורך חייו. מבוגר מחויב לדאוג לאשתו, ילדיו, הוריו. הוא חייב להיות בוס מוכשר או כפוף בכיר בעבודה. כדי לטפח תכונות אלו אצל הבן, יש צורך לערב אותו במילוי תפקידים נעימים לו. אם יש אחים ואחיות צעירים יותר בבית, מומלץ לערב את הילד בגידולם. כדאי לעשות את זה נכון, ללא הזמנות. תן לילד להפוך לחבר הכי טוב שלהם ולטפל בילדים בהיעדר ההורים. החלטה חכמה תהיה להביא לבנך חיות מחמד או פשוט לערב אותו במטלות הבית. אם ילד שמח לטייל עם כלב, להאכיל חתול או אוגר, דגים, פרחי מים או אבק, עליו להיות מעורב בפעילויות אלו. העיקר שחובה זו צריכה להיות יומיומית, תלויה רק בו ולהביא הנאה לילד. אין צורך לשבח אותו על כך מדי יום, אך מעת לעת כדאי להיזכר ביתרונותיו ולהשמיע אותם לכל קרובי המשפחה
חריצות	מהילדות המוקדמת יש צורך להרגיל את הילד לעבודה. יש צורך לתת את ההזדמנות לבן לאכול בעצמו, ולהושיט לו כפית בידיו. זו העבודה הראשונה שלו. ברגע שהילד לומד ללכת, מומלץ לבקש ממנו בשובבות להביא חפצים (צעצועים, ספרים). לאחר מכן סבך את המשימה בהדרגה בכך שאתה מבקש ממנה להביא מים לאמה או לעזור להביא שקית קלה. בגיל 5, ילד צריך להיות מסוגל לדאוג לעצמו באופן מלא, לנקות את החדר שלו, לדאוג לסדר בין צעצועים ולעזור לאמו ולאביו בעבודה פשוטה. זה יכול להיות תיקון בית, עבודה בבית כפרי, ניקיון מוסך, תיקון רכב ודברים נוספים. אתה לא צריך להעמיס על התינוק משימות כבדות מנשוא, אבל יש צורך לתת הוראות פשוטות. האדם העתידי מסוגל לעשות הרבה יותר עבודה ממה שהוריו חושבים. בראותו את התוצאות של עבודתו, הילד ירגיש את ההנאה מהתהליך עצמו. בשלב מאוחר יותר, גבר לא יפחד מכל עבודה ויבחר לעצמו בקלות כל מקצוע.
תַכְלִיתִיוּת	גבר עתידי מילדות צריך לראות מטרה לשאוף אליה. הורים צריכים להמציא לילד תחביב שלוקח לו זמן רב להשלים. דוגמה לכך תהיה קניית פריט יקר. כדאי להסביר לבנכם שכדי לרכוש טלפון (טאבלט, ממיר וכו') נדרש סכום כסף מסוים, שעדיין אינו זמין. יש צורך לערב את הילד בגיוס הכספים המשותף. מדובר בכסף שניתן לו ליום ההולדת או החג, שהרוויח בזמן ניקיון הבית, עבודה בגינה וכדומה. אל תחששו לתת כסף לתינוק או להשמיע את הסכום שהרוויח. כאשר נאסף סכום הכסף הנדרש, חובה לקחת את תרומתו ולבסוף, לקנות את הדבר היקר. כל בני המשפחה מוזמנים לחלוק בכנות את שמחת הילד ולהקדיש זמן לרכישה (לשחק איתו, לשקול וכו'). דוגמאות יהיו ספורט (זכייה בתחרויות), יצירתיות (השתתפות בתערוכות רישומים, דוגמנות). תחושת המטרה שהושגה תשמח את הבן עד כדי כך שהוא יוכל להתמודד עם כל משימות.
כוח הרצון	תכליתיות יוצרת כוח רצון, שכן אדם חלש רצון אינו יכול להשיג דבר בחיים. הורים צריכים להעביר לילד אמת פשוטה: אם אתה לא מתכחש לעצמך דבר, אתה יכול לאבד את מה שיש לך. למשל, אם תגבילו את עצמכם להוצאות קטנות, ניתן יהיה לרכוש דבר יקר יותר. אם אתה לא דורש מההורים שלך, נכנסים להיסטריה, בחנות צעצועים, יש סיכוי לקבל פרס על התנהגות טובה. חשוב להבהיר לילד שרצונות לא תמיד עולים בקנה אחד עם האפשרויות וכל אדם צריך להיות מסוגל להגביל את עצמו בדברים מסוימים. ההנחה היא שילד בגיל 6 יודע מספרים ויודע לקרוא. זה יפשט מאוד את לימודיו בבית הספר. ללא כוח רצון והתמדה מסויים, הנער לא יוכל להצטרף לקצב המואץ של החיים הבוגרים. לכן, המטרה הסופית של ההורים תהיה לנסות להעביר לילדם את עקרונות נורמות ההתנהגות והפעולות. אתה צריך ללמוד מתי אתה רוצה ללכת, להתנגד כשאתה רוצה לקחת דבר של מישהו אחר (גניבה), לא להרביץ (לענות בגסות) כשאישה נעלבה. כוח הרצון מתבטא בהגבלת רגשותיו ורצונותיו למען הכבוד.
אומץ	הורים רבים מאמינים שהמשימה העיקרית בגידול ילד היא ללמד אותו ציות. הם שמחים מאוד כשהבן מציית ואינו עושה תנועות מיותרות. ראוי לציין שאנו מדברים על גידול ילד. אם הוא כל הזמן מפחד לעשות צעד נוסף מבלי לבקש רשות מהוריו, תצמח ממנו "סיסי". אסור להשתמש באיסורים, כי כל אדם חייב לקבל חלק מהניסיון האישי שלו במהלך חייו. יש צורך לומר לילד מה מסוכן לחייו והיכן הוא יכול להיפצע. תן לו לעשות את השאר לבד. שום דבר נורא לא יקרה אם הבן ילחם עם הבנים ברחוב (אם הוא עצמו לא הפך למסית הריב). אין צורך לרוץ ולעמוד על ילדכם ולהפגין כוח מול בני גילו. מומלץ ללמד את הילד לעמוד על שלו ולהגן על החלשים, גם אם יקבל חבלות ומהמורות. יהיו הרבה רגעים בחיים שבהם לא תהיה תמיכה בקרבת מקום. הורים צריכים להתחיל בכיבוי האור כשהבן הולך לישון, ולהשאיר אותו לבד בדירה מגיל צעיר (בהתחלה אפשר להתחבא מאחורי הדלת). החלטה סבירה תהיה לתת לו ללכת לבד לגן או לחנות (בעקבותיו בשקט). חשוב לספק חופש מוחלט, לשלוט בו באופן בלתי מורגש.
נחישות	אומץ ונחישות הם שם נרדף במובן המוסרי של המילה. גם החלטיות צריכה להיות מינקות. אם ילד יודע לקבל החלטות עצמאיות מבלי להתייעץ עם אמו או אביו, מדובר באומנות חינוך גדולה מצד ההורים. ישנו גבול דק מאוד בין ההתנהגות כאשר הנער אינו מתחשב בדעות של אחרים, לבין היכולת לבצע פעולות עצמאיות. הורים מעודדים להיות סימפטיים לכל נקודת מבט שהבן מפגין. בשום מקרה אסור למתוח ביקורת מיד, ועוד יותר מכך - לנזוף על החלטה מהירה. עדין מאוד להסביר לילד מה הוא עשה לא בסדר ומה ההשלכות שנבעו מכך. אם ההחלטה המהירה התקבלה בצורה נכונה, אז יש צורך לשבח את הבחור על היוזמה והנחישות שלו. התאמה טקטית כזו תפתח בהדרגה אופי חזק אצל הגבר העתידי. הוא יחלק בחוכמה מה להחליט בעצמו, מה להתייעץ עם הוריו. אחרי הכל, בהמשך חייו הוא יצטרך לתת עצות ליקיריו בעצמו.
יחס לנשים	כדי לגדל כראוי בן כגבר ראוי, יש צורך ללמד אותו לאהוב ולכבד נשים. דוגמה לכך תהיה אב שמפגין אהבה ואכפתיות לאמו. הבן יאמץ בשמחה את המודל של משפחתו ויתייחס כך לאשתו. גם אמו של הילד תמלא תפקיד ענק. חשוב להבין שהאושר של הבן טמון לא רק באהבה לאמו, אלא גם לאשתו. ההורה צריך לשלב את שני המושגים הללו כדי שאחד לא יוציא את השני. לא כדאי לומר שרק אמא מסוגלת לאהוב גבר, וכל אישה אחרת היא זמנית. יש צורך למשוך את תשומת ליבו של הבן לילדות טובות, לאפשר לו להיות חבר איתן, להגן ולהתייחס אליהן בגבורה. אפילו מהילדות המוקדמת, תכונות אלה הופכות לנורמה של התנהגות לבן. יש להפנות את תשומת לבו של הנער גם לבנות בעלות התנהגות רעה ולהזהיר מפני התיידדות איתן. בעתיד ילמד הילד להבחין בין טוב לרע ולבחור נערה ראויה כבת זוג. ותקשורת עם האם ועצותיה החכמות יסייעו לבסס יחסים הרמוניים במשפחה ולשמור על הבנה הדדית עם קרוביהם והורי הנבחר.
כבוד ותפיסת הכפיפות	מיומנות זו, שהורים צריכים להנחיל לילד הזכר, תועיל לו מאוד. הילד צריך לגדול מוקף באנשים שמכבדים זה את זה ואת יקיריהם. אסור לאפשר יחס חסר כבוד כלפי סבים וסבתות, מטפלות, דודים ודודות. הנער צריך להסביר את נורמת התקשורת, שאינה מאפשרת אפילו טון מוגבר בפנייה לאנשים מבוגרים. חשוב להתמקד בעובדה שאנשים מבוגרים שווים מאמץ רב כדי לטפל בילד. אבל הם עושים את זה כי הם אוהבים ורוצים לעזור, בשביל זה יש צורך להודות להם ביחס מכבד. מותר לפנות לדודים ולדודות ילידים עם "אתה", אבל רצוי, אחרי הכל, עם "אתה" (בהסכם עם ההורים). אתה יכול לפנות לזרים עם "אתה" בזמן שהילד למד לאחרונה לדבר. העבודה הנוספת של ההורים תהיה ללמד את הילד לפנות לאנשים בצורה מכבדת. אם תלמיד בית ספר בגיל 7 מתייחס באותו אופן לבני גילו ולמבוגרים, אז זה נחשב כהיכרות ונימוסים רעים. הדבר כרוך בהיעדר מקום עבודה קבוע ובחוסר כישורי תקשורת.

ממה יש להימנע בגידול ילד?

כדי לגדל גבר אמיתי, עליך לנסות להימנע מכמה טעויות נפוצות. כשהם נותנים את כל אהבתם לילד, ההורים שוכחים שבבגרות הילדים יצטרכו לחיות בכוחות עצמם. לא תמיד ניתן יהיה לתת את העצות הנכונות או להתגונן במהירות מפני בריונים. החיים לא עומדים במקום, ומי שלא יודע להסתגל לקצב שלהם מוצא את עצמו בצד. אדם בוגר, במקרה של חינוך לא תקין, עדיין נשאר ילד: מפונק או מאוים - והופך לחסר אונים עוד יותר מאשר בינקות.

זה צריך לזכור על ידי הורים שמונעים ממבוגר את שמחות החיים האמיתיות. בחורים נכנסים לחברה רעה, מתמכרים להרגלים רעים, מוצאים את עצמם נשים לא ראויות, או נשארים לבד לכל החיים. כדי למנוע את זה, יש צורך למנוע את התפתחות התכונות הבאות של אופי הילד:

חוסר אחריות;
חוסר כוח רצון;
הַסְסָנוּת;
פַּחדָנוּת;
נימוסים גרועים;
עַצלוּת;
עַרמוּמִי;
לא ממושמע;
מַתִירָנוּת;
צעד שגוי;
חוסר כבוד למבוגרים;
חוסר עמוד שדרה;
חוסר תקשורת.

פסיכולוגים מנוסים נותנים עצות ספציפיות לגבי מה אסור לאפשר במערכת יחסים עם ילד. חשוב לא להתעלם מהמלצות כאלה ולהתחיל בתהליך החינוכי מוקדם ככל האפשר.

אם הורים מבחינים שהתנהגות הילד החלה להידרדר, וחינוך אינו מביא לתוצאה הרצויה, עליך לפנות למומחים. הם יוכלו לקבוע מה בדיוק הסיבה למעשיו הרעים של הנער, ויתנו עצות ספציפיות.

טעויות אפשריות שהורים עושים לעתים קרובות מוצגות בטבלה.

טעויות	אפקטים
הגנת יתר	מנסים לעשות הכל למען הילד, ההורים מונעים ממנו את ההזדמנות ללמוד לחיות באופן עצמאי.לאנשים רבים יש תפיסה מוטעית לגבי גיל ההתבגרות. אם אכפתית מנסה לעזור לבנה, שוכחת שבכל יום הוא זקוק לטיפול שלה פחות ופחות. מאכילים את הילד בכפית כדי לשמור עליו נקי; להתלבש כדי להיות מהיר יותר; לנקות צעצועים. הורים הולכים לאיבוד בזמן ולא שמים לב שהם כבר כמעט צעיר מבוגר. ואז ילד בריא לחלוטין הופך לאדם חסר אונים. הוא לא ידע על מחשבות הוריו: "תתבגר - למד" ומעולם לא למד
חופש מלא	כשניתן לנער חופש מוחלט, הוא מפסיק להרגיש את ההבדל בין טוב לרע ואינו רואה היכן עובר גבול הבטיחות. אם הילד נשאר לעצמו, במקום התפתחות, מתרחשת עצירה.אל תחשוב שתחושת שימור עצמי תאפשר לאדם קטן לגדול כאדם ראוי. גם אם יתמזל מזלו, חוסר תשומת הלב של ההורים ישפיע על בריאותו, נפשו או התנהגותו. אדם לא גדל לעולם לא יוכל להפוך לאדם מאושר באמת מכל הבחינות. לפניו לימוד בן עשר שנים בבית הספר, ואז צוות מבוגרים. מצב שבו הכל אפשרי מוליד חוסר אחריות וחוסר תקשורת
מַתִירָנוּת	המצב שבו הורים לא מכחישים דבר לילדם הוא די שכיח בימינו. לגדל ילד במשפחה עשירה, אמא או אבא עושים הכל כדי שהתינוק לא יצטרך כלום. זה נראה להם יוקרתי, כי הם מדמיינים שזה "צעצוע יקר". ישנה עמדה נוספת כאשר משפחה מעוטת הכנסה (או הורה אחד) מנסה לתת את כל הכנסתה כדי שהילד לא יהיה גרוע מאחרים. שני המקרים הם קטסטרופליים להיווצרות אישיותו של הילד. כתוצאה מחינוך כזה, גדלים גברים חסרי רחמים, חמדנים ומרוכזים בעצמם. הם אינם מסוגלים לדאוג לא רק למשפחתם העתידית, אלא גם להוריהם המבוגרים. הילד צריך לדעת את המילה "לא", כי בחיים יש נורמות וכללים מסוימים שכל אדם צריך לפעול לפיהם
עונשים קבועים	חלק מההורים רואים בענישה מתמדת על כל השגחה כנורמה של חינוך. כל דבר קטן הילד חייב לעשות בצורה מושלמת או לעשות מחדש מספר פעמים. הורים מתנהגים באכזריות, אך יחד עם זאת הם מונעים על ידי רצון טוב לעשות מילד אדם ראוי. הם לא מבינים שהם רק מחמירים אותו. לאחר שנמלט מהאפוטרופסות שלהם, אדם ישכח לנצח את כל הכללים והנורמות של ההתנהגות וילך "בכל הדרכים הרציניות". האיש הקטן חיכה כל כך הרבה זמן שכל זה יסתיים, ולבסוף, הוא זכה לחופש המיוחל. זה טוב אם אנשים טובים יופיעו בדרכו. לעתים קרובות ילדים כאלה מגיעים לחברות רעות, שבהן אף אחד לא מעניש והכל אפשרי. יחסים כאלה מובילים לתוצאות עצובות. בדרישה לתוצאה אידיאלית מהילד, צריך לזכור איך היה עם ההורים עצמם: האם הם כה חרוצים ואיזה שיטות השתמשו כדי לחנך אותם
עושה עבודה בשביל הבן שלי	זו טעות גדולה לקחת על עצמו את העבודה של התינוק, לא לתת לו את ההזדמנות ללמוד איך לעשות משהו בעצמו. זה מתחיל מינקות, כשהורים עוזרים לבנות פירמידה מבלי לתת לילד קובייה אחת בידיהם. ואז מתחיל בית הספר, כאשר ציונים טובים מקבלים עדיפות על פני הידע של הילד. במקרה זה גדל אדם שאינו מסוגל לעשות דבר בעצמו. הבחור יתבייש לתקשר עם חברים מצליחים יותר, זה בעייתי למצוא עבודה ולהקים משפחה. מבוגר שרוצה להשיג משהו בחיים יצטרך להתחיל ללמוד שוב. הורים יעמידו את הבחור במצב כל כך מביך שבו זה ממש בלתי אפשרי למצוא לעצמו שימוש בשום מקום. עזרה בלתי מזיקה תהפוך לטרגדיה גדולה עבור גבר מבוגר
טיפים עומדים	הורים רבים (בעיקר אמהות) אוהבים את בניהם יותר מדי ונותנים להם כל הזמן "עצות חכמות". הם כל כך מעורבים בתפקיד שהם חיים למעשה את חיי ילדם. במקרים מסוימים, הם אפילו חוצים את הגבול כאשר אב יכול לתת עצות בונות יותר. אבל אמהות רואות את עצמן מוכשרות יותר אפילו בענייני גברים בלבד. במשפחות כאלה גדלים "בנים של אמא" אמיתיים, שבלי מילה הורית לא מסוגלים לעשות צעד אחד. בחורים הופכים כל כך חסרי החלטיות שהם לא יכולים למצוא הבנה הדדית עם נציגי שני המינים. חברים לא מזמינים אותם איתם, והבנות עוקפות אותם. נשים יודעות שהן יצטרכו לעבור הערכה קפדנית של האם, שהיא אפריורית שלילית. עצתו של אבא גם לא צריכה להתבסס על הניסיון השלילי שלו ולהיות פולשניות. ייעוץ בונה בזמן יהיה רלוונטי
חוסר עצות	זוהי הקצנה נוספת, כאשר לילד ניתנת הזכות להחליט בעצמו בכל נושא. הוא יכול להביא חברים הביתה בכל עת, לקנות דבר שהוא אוהב, לעזוב בלי לשאול רחוק מהבית. הורים עדיין מבלבלים בין התנהגות זו לעצמאות. הם שוכחים שבעולם המודרני יש הרבה מצבים שאין להם פתרון חד משמעי ואי אפשר לעשות אותם בלי עזרה מבחוץ. צריך להסביר לילד שהאינטרסים שלו לא צריכים בשום מקרה לפגוע באינטרסים של אנשים אחרים. הקשבה לדעה של גורם חיצוני היא תמיד שימושית ורלוונטית. בנוסף, הבחור לאחר הנישואין לא יתייעץ עם אשתו. וזה יוביל בהכרח למריבות ושערוריות, כי אי אפשר לבנות משפחה על העיקרון: "אני מחליט הכל בעצמי"
חינוך רך מדי	אמהות רבות שבמקור רצו ילדה מגדלות ילד באותו אופן. הם כל הזמן מנשקים ומחבקים אותו, רועדים איתו על כל שריטה, בוחנים מוצרי קוסמטיקה ובוכים, מביטים דרך המלודרמה. לפסיכולוגים יש הרבה סיפורים דומים. אמא מנסה לעשות מהבן שלה חברה, ואז היא כועסת שהיא לא יכולה לחכות לנכדים שלה. יש צורך לגדל את הילד בתנאים קשים יותר. פתרון סביר יהיה להשאיר את עיקר החינוך לאבא.אל תאפשר לבן לבכות זמן רב ולרחם על עצמו, אל תחיל עליו רוך יתר וכינויים זעירים. עדיף אם הילד יכנס לספורט או יש לו תחביבים אחרים הקשורים לפעילות גופנית. אף אחד מההורים לא רוצה לראות בבחור בוגר נציג מפונק, קפריזית, נטול גבריות של המין ה"חזק".
חינוך קשה מדי	אל תשתמש בחינוך קשה מדי. אם הילד מכה חזק, אל תהיה אדיש לכאב שלו. צריך לזכור שקודם כל הוא ילד. כדאי לרחם עליו מעט ולהעניק את כל הסיוע האפשרי. הורים צריכים להעריך באופן אובייקטיבי את היקף הפגיעה ולא לאפשר לילד לרחם על עצמו. מתעלם כל הזמן מהעייפות שלו, מרגיש לא טוב, בשום מקרה אסור להעמיס עליו בעבודה. ענישה פיזית אסורה בהחלט.ילד שגדל בתנאים ספרטניים כאלה אינו מסוגל לרחם על אף אחד. הוא לא רגיל לקבל אהבה ורוך, ולכן הוא לא יוכל לתת זאת. זה יהפוך לנורמת החיים, לא רק ביחס למשפחתו שנוצרה, אלא גם להוריו. האדם יגדל קשוח, אכזרי וחסר רחמים
הונאה	הורים רבים בוחרים לרמות ילד לטובתו. בן קטן לא צריך לדעת שאביו הלך לאחר, אין כסף בבית, אמא שלו לא מרגישה טוב, וסבתו לא רוצה לשבת איתו בגלל התנהגותו הרעה. הילד אינו מסוגל להבין את דקויות הבעיה, אך לא מומלץ להקדיש אף אחד לפרטים. בשום מקרה אסור לרמות ילד.יש להסביר לבן בצורה נכונה את כל הנקודות הללו. אל תמחיז את המצב והושיב את הילד לשיחה רצינית. אתה יכול לעשות זאת כלאחר יד כדי שהתינוק יבין את הטבעיות של המצב. בהמשך חייו, יהיו לו הרבה סיפורים דומים להם הוא יהיה מוכן. הגנה על הבן בצורה זו ממציאות החיים, אתה יכול לקבל יחס דומה מצידו. אז התירוץ יהיה: "לא התכוונתי להרגיז אותך"
חוסר עזרה	דעתם של הורים שעזרתם תהיה מיותרת היא מוטעית.יש אנשים שמתרגלים טקטיקה שבה הילד מתלבט על בעיה במשך זמן רב עד שהוא מוצא את התשובה הנכונה. במעשיהם מנסים הורים להשיג עצמאות מבנם. בבגרות, חינוך כזה יכול להוביל לחוסר כישורי תקשורת של בחור, לחוסר יכולת שלו לעבוד בצוות. הוא נאלץ לחפש את הפתרון הנכון לאורך זמן ולא לפנות לעזרה. רגיל להיעדרותה מילדות, הבחור יחשב את הטיפול כמבייש ולא ראוי לגבר. בשלב זה, שאר החבר'ה ימשיכו הלאה, וישלטו על עמדות חדשות. בעולם המודרני, עיכוב כזה מאיים בפיגור קטסטרופלי. והרצון לעשות הכל לבד - התמוטטויות עצבים ובעיות בריאות

כל אמא עושה הכל כדי שהילד שלה יגדל בריא ומאושר, ואם יש בן במשפחה היא מנסה לגדל אותו חזק ואמיץ. עם זאת, לפעמים מאמצים אלה מובילים לתוצאה ההפוכה בדיוק - הילד גדל חסר ביטחון, מסתגר, הוא לא מפתח קשרים עם חברים, הוא נכנע לקשיים. איך להימנע מטעויות בגידול בנים? הפסיכולוגית אולגה וורונובה והמורה ויטה ויקטורובה עונות על השאלות הנפוצות ביותר של הורים.

1. מעטים ההורים רוצים שבנם יצטרף לצבא. יחד עם זאת, מאמינים כי זה בצבא שילד הופך לגבר אמיתי, שכן השירות מזג אופי. איך להיות?

אם לילד יש רצון תמידי לטעון את עצמו, להתעקש על שלו ולהחזיר, זה אומר שעמוק בפנים הוא מרגיש פגיע ומתגונן כך. ראשית יש להבין את הסיבות לפגיעות זו.

הצבא מלמד משמעת, ארגון, יכולת התמודדות עם קשיים. מצד שני, הזעזועים שמתרחשים בצבא שלנו מהווים איום על בריאותו של צעיר. וכמעט אף אחד לא יגנה אותך אם תמצא דרכים אחרות ללמד את בנך משמעת עצמית ופטריוטיות. ספורט יעזור לו להרגיש חזק, היעדר טיפול הורי מוגבר יהפוך אותו לעצמאי, ופטריוטיות מוטבעת בעיקר במשפחה. אבל אם כך קרה שהילד שלך מגויס לצבא, תעמיד אותו על כך שבמשך שנתיים הוא יחיה לפי חוקים אחרים לגמרי ועדיף להסתגל לחוקים האלה מאשר למחות נגדם. הסבירו לו כי אובך (שרשויות הצבא לא נלחמות איתו במיוחד) קיים לא רק ברוסיה, אלא גם במדינות אחרות הרבה יותר מתורבתות ומטרתו "לדפוק" אינדיבידואליות מחייל, כי הבסיס של הצבא הוא ציות ללא עוררין לפקודות. גברים צעירים עם "אני" מפותח סובלים יותר מאחרים. כדי ששנתיים אלו לא יהפכו לסיוט, על הילד להיות בעל כושר גופני טוב, להיות די חברותי ונאמן לסובבים אותו.

2. מה עלי לעשות אם הילד מתנהג באגרסיביות - רב, פוגע בילדים אחרים?

תוקפנות טבועה הן בבנות והן בבנים, אך בנים יכולים להראות זאת בצורה גלויה יותר – זה נחשב נורמלי ומעודד מאז ומתמיד, בעוד שרוך וציות נחשבו לחיסרון. בנים מגנים באגרסיביות על מקומם בקבוצה, נלחמים על מנהיגות. אבל רמה גבוהה מדי של תוקפנות יכולה להעיד על ספק עצמי. הגישה "כל העולם נגדי" מעידה על חוסר תחושת ביטחון, והתחושה הזו נוצרת במשפחה. אם ההורים (האם מלכתחילה) מתייחסים לבנם באהבה, אל תדחקו את התינוק כשהוא מפחד, אל תצעקו עליו, אל תדחקו אותו, אז יש לבן תחושת ביטחון. אחרת, חרדה, פחד מהעולם מתעוררים. ואז, בהתאם למאפיינים אינדיבידואליים, הילד יכול להילחם בעולם העוין הזה או להתחבא ממנו ולהתחמק ממנו. לעיתים תוקפנות מוגברת היא תוצאה של עודף אנרגיה, אשר מדוכא על ידי נורמות וכללי התנהגות שונים. "אל תרוץ, אל תעשה רעש, שב בשקט!" - כתוצאה מכך, הילד יוצא לרחוב ונלחם עם האדם הראשון שהביט בו במבט עקום. אם בנך גדל להיות בריון גדול, אתה צריך לפעול בשתי חזיתות בבת אחת. הראשון הוא לתת פורקן לאנרגיה, כלומר לרשום את בנך למדור הספורט. ואז התוקפנות תופנה לכיוון נורמלי ותועיל לילד - הוא יהפוך בטוח יותר בעצמו, הוא ירגיש כוח. הכיוון השני הוא פסיכולוגי. יש צורך לכבד ולאהוב את הילד כדי שיחווה שלווה ונוחות רוחנית, ואז הוא לא יצטרך לפקח על הסביבה כדי לעצור כל התקפות עוינות. במילה אחת, אם ההורים מבינים ומיטיבים, אם במשפחה שוררים הרמוניה וכבוד הדדי, העולם נראה ידידותי לילד והוא לא נלחם איתו.

3. כיצד לזהות את הנטייה של בן להומוסקסואליות וכיצד להתמודד איתה?

עדיין יש ויכוח אם הנטייה להומוסקסואליות היא מולדת או נרכשת. נטייה זו יכולה להתבטא בכך שההתנהגות דמוית התפקיד של הנער מופרעת - הוא לא רוצה לבטא את עצמו באופן פעיל בצוות, מגלה רגישות, מרגיש יותר נוח בחברת בנות, נהנה לשחק במשחקים האופייניים להן - שם צעצועים למיטה, מאכיל אותם, תופר להם בגדים, אבל מסרב מכל וכל למכונות וכו'. מטבעם, נערים כאלה הם יותר חיבה, פגיעים ורגישים יותר מבני גילם. הם לא אוהבים להילחם, הם נכנעים לתוקפנות ברורה, אבל באותו זמן הם אוהבים להיות באור הזרקורים. ילדים נוטים גם להומוסקסואליות, שבה יש הרבה נרקיסיזם, כלומר נרקיסיזם. עם זאת, יש סיבה לדאגה רק אם כל המוזרויות הללו מופיעות בשילוב. בנוסף, יש לזכור שלילד יש הבנה ברורה של מינו עד גיל 4-5, ולפני גיל זה, ילדים משווים את עצמם רק עם בני גילם ומבוגרים, ומנסים למצוא קווי דמיון והבדלים. יחד עם זאת, ילדים מגלים סקרנות רבה, שלעתים מבהילה ומפחידה מבוגרים. עם זאת, בדרך כלל אין סיבה לדאגה. אם הפרות ברורות נמשכות אפילו בגיל 8-9, אתה כבר יכול לפנות לייעוץ ממומחה שיקבע אם יש בעיה וכיצד להתמודד איתה. הגורמים הבאים משפיעים על הפרת הנטייה המינית אצל בנים: חוסר חיבה מצד האב או היעדרותו בחיי הילד (הצורך הלא ממומש באהבה זו יישאר, והילד יחפש אותה אצל גברים בוגרים אחרים), הרצון של הורים ללדת ילדה והטלה לא מודעת של מודל נשי של התנהגות על הבן, התעללות מצד האם (במקרה זה, הנער תופס נשים כמקור פוטנציאלי להשפלה ונמנע מהן).

אם אתה מבין שלבן שלך יש אוריינטציה הומו, או שם לב לנטייה לכך, אל תצעק עליו, אל תעניש, אלא תבין את הסיבות (אולי אתה צריך לשנות את ההתנהגות שלך) ותקן בעדינות את התנהגותו של בנך. אבל בכל מקרה, זכרו שזה הילד שלכם ואסור לכם לדחות אותו בשום פנים ואופן.

הטעויות הנפוצות ביותר שהורים עושים בעת גידול בן.

יחס קשוח מדי למען טיפוח הגבריות. בנים, בדיוק כמו בנות, זקוקים לאהבה, חיבה, טיפול, תשומת לב.
הרצון לגדל ילד בצלמו ובדמותו, תוך התעלמות ממאפיינים אישיים.
מריבות בין הורים מול בנם.
העמדת דרישות גבוהות מדי מהילד ("אתה בן!"), שהוא לא יכול לעמוד בהן.
פינוק לכל גחמה, פינוק (במיוחד אם הילד הוא הילד הצעיר במשפחה).
חוסר עקביות בחינוך (על אותה התנהגות או מעשה, הם נענשים או משבחים).
חוסר עקביות בחינוך בין ההורים – האחד מאפשר, השני אוסר.
השוואה עם ילדים אחרים ומתן להם כדוגמה ביקורת.
כפייה מתמדת של גישות שליליות ("אל תרוץ מהר, אחרת תיפול", "אם תלמד גרוע, תהפוך לשרת").
חינוך במדעים לרעת החינוך הגופני (הילד חייב להיות חזק פיזית ועמיד).
חוסר דוגמה אישית חיובית.

4. הבן יושב כל היום ליד המחשב. איך לגמול אותו מזה?

תלות במחשב מופיעה אצל אותם ילדים הנוטים בדרך כלל להתמכרות. מישהו מתמכר לסמים, מישהו - לאלכוהול, אחרים - לאינטרנט. חשוב להבין שכל האמור לעיל הוא יציאה מהחיים האמיתיים לעולם בדיוני. והקורבנות של התמכרויות אלה, ככלל, הם ילדים שאינם מרגישים את אהבת הוריהם. זה לא אומר שלהוריהם לא אכפת מהם. אבל החשש הזה לא מתבטא במה שהילד צריך. קניית דברים, תשלום עבור חינוך לא קשורים בהבנה של ילדים עם אהבה. לאהוב פירושו לשים לב, לכבד, להקשיב לבעיות. אם בנך לא מקבל דבר מזה, יש לו תחושה של חוסר תועלת, בדידות ואובדן משלו. מכאן הרצון להיכנס לעולם "שבו הכל קל".

5. איך אב צריך להתנהג כדי לגדל בן רגיל?

להתנהגותו של האב יש חשיבות רבה ב, כי על ידי הדוגמה שלו הוא מראה כיצד גבר צריך להתנהג במצבים מסוימים. אם האב הוא ראש המשפחה, הבן יונחה על ידי המודל הזה וככל הנראה ירצה למלא תפקיד מנהיגותי במשפחה שהוא עצמו יצור. אך אם במקביל האב יתחצף ומעריץ את יקיריהם, הילד ירגיש חוסר אהבה, שעלול לערער את ביטחונו העצמי – הוא ירגיש חלש ופגיע בקרב אותו המין. אבא רך מדי עם אמא שתלטנית יכול ליצור דמות שבה הילד יפחד מנשים באופן לא מודע, יהפוך לנקר או יפתח תסמונת דון חואן. קודם כל, האבא האידיאלי צריך להיות אוהב, אבל באותו זמן ממושמע. אבא צריך לעמוד במילה שלו וללכת לגן החיות אם הוא הבטיח. באופן כללי, העיקרון כאן הוא פשוט - הדגימו את כל מה שאתם רוצים להנחיל לבנכם בדוגמה שלכם וערבו את הילד בתהליך הזה. וזכרו את עקרון האמצעי המוזהב - חינוך קשה מדי (הילד תופס זאת כעריצות) או מתן חופש פעולה מוחלט (הבן ישקול שאתם אדישים) אינם רצויים. באשר לתחושת התועלת הגברית, כדי שלא יהיו לילד תסביכים, האב חייב להיות בעל מכבד, אוהב ואהוב, שכן יחסים הרמוניים בין ההורים הם המפתח לחיי משפחה מאושרים עבור בנו.

07/04/2016 20:30:28, לקחה

שימו לב יותר לילדכם! פחות לשבת ליד המחשב.

כן, כלומר ראשית, הורים מהומופוביה חייבים להילחם בביטויים כאלה "נטייה זו יכולה להתבטא בעובדה שההתנהגות דמוית התפקיד של הנער מופרת - הוא לא רוצה לטעון את עצמו באופן אקטיבי בצוות, מגלה רגישות, מרגיש נוח יותר בחברת בנות, משחקות בהנאה במשחקים אופייניים - לשים צעצועים למיטה, להאכיל אותם, לתפור להם בגדים, אבל מסרב מכל וכל למכוניות וכו'". ואז נשותיהם ייללו כי הבעל אגרסיבי, לא עושה כלום בבית, לא עוזר לילד ובדרך כלל עסוק בקריירה יוצאת דופן...

07/17/2006 08:07:21, אמא של קסני

המאמר טוב מאוד, במיוחד למי שבאמת רוצה לגדל גבר אמיתי. תודה על העצה.

27/05/2006 23:26:13, נטלי

מחבר קודם.
כמובן, אתה בהחלט צודק שמכיוון שההורים לא מושלמים, הילד יהיה אפילו יותר לא מושלם (או ליתר דיוק, גרוע פי שניים מההורים). ואני כבר משוכנע מניסיוני שאם לאב יש מחדלים בתרבות ובחינוך, אז זה נתפס מיד על ידי בן צעיר עדיין, ומשתכפל בהתנהגות, רק מחמיר עוד יותר.
ועדיף בלי אבא בכלל מאשר עם עריץ ועריץ.

31/03/2006 09:07:09, אסיה

המאמר מכיל הרבה אמיתות "נפוצות", עצות "ספריות". ואיך, למשל, לגדל בן בדוגמה שלו לאב שבעצמו אינו חף מתסביכים, בעיות ומחדלים בחינוך?! איפה ראית הורים שעמדו בכל הקריטריונים? אני עצמי חונכתי עם הטיה חזקה במשפחה לא שלמה, בעלי הוא הילד היחיד והמאוד מאוחר, עם כל ההשלכות... אנחנו לא יכולים לשנות בדקה, רק בגלל שכתוב כך! מה הילד שלנו יגדל "לא בסדר", ומה הנורמה, ומהי הסטייה? זה לא סובייקטיבי?

30/03/2006 12:42:53, אמא

המאמר מעניין ואינפורמטיבי. תודה!

לא אהבתי את זה (:, משפטים כלליים, שום דבר ספציפי, וטעויות בגידול בנים - זה מה שכתוב באותיות קטנות - אלו טעויות שאסור לעשות כשמגדלים ילדים משני המינים.
ואהבתי גם בצבא: "לך בן, תשרת בצבא, הכל שונה שם מאשר בחיים האזרחיים" :) - את המילים האלה אפשר להסביר לילד, לא לצעיר :)

23/03/2006 21:58:09, סטס

ברצוני לשאול את המחברים שאלה: האם הם שמעו משהו על הצבא מפיו הראשון של בחור נורמלי, ולא סיסי, מריה ארבטובה, או טיפש-עיתונאי שאחרי שפזל מהצבא, שופך בוץ על זה, מנסה להצדיק את הפחד שלו משירות? בנוסף, יש מחשבות נוספות. כש"ילד נלקח לצבא", אגב, הוא כבר בן 18 לפחות, ואם זה לא "צמח חממה", הוא עצמו צריך להבין משהו, ולא להקשיב לסיפורים של לא משרת. אבא או (בוודאי לא בכלל!) אמהות על ערפול כרע הכרחי. אז דמיינתי: אמא אומרת לבנה: "לך, בן, תשרת. יש גם סבים בצבאות זרים, אני יודעת בוודאות. תהיה אפור - והם לא יגעו בך". הוסיף אופטימיות לבחור. עוד: גבירותיי יקרות, אני חייב להרגיז אתכן - רשויות הצבא נלחמות נגד אובך ואיך הן נלחמות, אולי לא בכל מקום, אבל אין צורך להכליל שזה בכלל לא נמצא. הוא עצמו שירת ביחידה, שם אפילו מהמחלקה הראשית (לא אגיד איזו - סוד צבאי) התגלגלה למשפט ועדה. הסיבה היא שחברה אחד לא הספיק לעשות פיפי בבוקר לפני התעמלות (הוא עישן כי), הוא התלונן בפני אמא שלו במכתב (זה יהיה לי לא נוח), היא התלוננה בפני הפיקוד: "הם לועגים. אצל הבנים שלי, אל תתנו לי להשתין, תגרמו לי לסבול, ובכלל הוא ירד במשקל וכו'". "תוך שנתיים הוא יחיה לפי חוקים אחרים לגמרי". חוקים אלו הם: החוקה, החוקים (מאות פעמים נבדקו עמידה בחוק), הקוד הפלילי, המשפט ההומניטארי הבינלאומי וכו'. כמובן שאף אחד לא משתמש בהם בחיים האזרחיים :) אם צריך להבין את המילה "חוקים" לא מילולית, אלא כחוקים מסוימים, אז יש שניים מהם בצבא: משטר ומשמעת, כשאדם צעיר מתרגל מבחינתם זה גם, כמובן, גרוע.: ) בלעדיהם עדיף - ברור שלדעתך זה כך. והאחרון. הגיבור של בולגקוב אמר: "החורבן הוא לא בשירותים, אלא בראשים". אותו דבר עם ערפול. כבר פסיכולוג עם מורה צריך לדעת שעד גיל 18 נוצרה בעצם אישיותו של אדם, ואדם עם מערכת כבר מבוססת של השקפות ואמונות, שאחר כך באות לידי ביטוי, הולך לשרת. אם זה לא קרה, הוא לא התגבש כאדם, אז האשמה כאן היא לא הצבא, אלא, תסלחו לי, שלכם - הורים, מורים, פסיכולוגים. תן לי להזכיר לך את הפתגם - "ללמד ילד בזמן שזה הוא מעבר לספסל, כשהוא לאורך, זה מאוחר מדי." אובך הוא לא תופעה צבאית, אלא תופעה חברתית, היא פשוט באה לידי ביטוי בצורה ברורה יותר בצבא. בכל ארגון (גם בבית הספר), למי תמיד יש עוד עבודה לעשות? לאיש מקצוע צעיר. צפו בילדים בגן, כשהם חושבים שאין מבוגרים בסביבה ויש ילדים בגילאים שונים בקבוצה, תראו הרבה דברים מעניינים. ואלה יהיו ילדים לא רק של גברים ששירתו בצבא. מאיפה זה אז? ובסופו של דבר, למה - סבא, ולא סנדק, גבעה או משהו כזה?

23/03/2006 21:55:59, סטס

לא נראה לך שיש בעיקר מילים כלליות?

כל זה, ובכן, או כמעט הכל נכון לגבי בנות. הם גם צריכים משפחה מלאה, תחושת ביטחון, דוגמה הורית, כל הטיפים האלה ישימים גם לגביהם, וגם גיל ההתבגרות... קורה...
אנחנו רק צריכים לחיות ביחד, אני חושב. וללמד ילד, לא משנה אם זה בן או ילדה, לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים, להיות עצמך, להיות בן אדם.

23/03/2006 15:36:02, אירינה

4וש, במיוחד לגבי הומוסקסואליות

23.03.2006 15:00:39, Sv

תגובה על המאמר "איך לגדל בן?"

איך לגדל נכון בנים? בעלי נשבע כל הזמן שאני מגדלת את הבן שלי בתור ילדה. מה פלילי בזה? אמהות של בנים, תנו לי עצות, מה הם עקרונות החינוך, למדו אותי איך לגדל גבר אמיתי)).

דִיוּן

אז תחנך כמו שהלב שלך אומר לך.

גבר אמיתי חייב לכבד אישה, גיל, להיות חזק פיזית ונפשית) וכן הלאה וכן הלאה)
אתה מחנך בחיבה כמובן))))) ואמצעים קשים ניתן להפקיד לחלוטין בידי אבא))

"בשלב השני נדרשת תשומת לב מההורים קודם כל. הילד שלך יצא לחצר, נכנס לקבוצת בנים. עליך ללמוד היטב איזה סוג של בנים הם. הילדה שלך מושיטה יד לחברים שלה ב" חצר, אתה חייב להכיר את הבנות האלה היטב. אתה חייב לדעת מה הילדים סביב הילד שלך אוהבים, מה חסר להם, מה רע במשחקים שלהם זה קורה לעתים קרובות מאוד שתשומת הלב והיוזמה של אבא אחד או אמא אחת עוזרות לשנות החיים של קבוצה שלמה של ילדים לטובה בדרך זו או אחרת...

איך לגדל בן נכון? יחד עם זאת, מאמינים כי זה בצבא שילד הופך לגבר אמיתי, שכן השירות מזג אופי.

דִיוּן

אתה צריך לפחות לתת את הנתונים הראשוניים שלך - מי אתה, מאיזו עיר אתה, מה השיטות בבעלותך, איזו ספרות אתה ממליץ, העבודה שלך או לפחות מחשבות בצורת בלוג על הנושא, כנראה לעשות על מנת להתחיל שיחה על נושא כה מעורפל, ולא בצורה של שאלה, אלא בצורה של אמירה שאתה "מקצוען" בעניין הזה.

איחרנו, כל מה שמעניין אותנו, כבר למדנו במקום אחר

לאמהות לעתיד מלמדים הרבה. איך לחתל תינוק, איך להאכיל אותו נכון, אילו צעצועים לקנות לו, איזו טמפרטורה צריכים להיות המים לרחצה. אבל אף אחד לא אומר לאמא בדיוק איך הילד שלה שונה מכל האחרים. אף אחד לא מסביר איך לגדל נכון תינוק, איך לתת לו את אותה תחושת ביטחון וביטחון, שבלעדיה בלתי אפשרי התפתחות תקינה של כל תכונותיו המולדות. ואנחנו מגדלים ילדים, מונחים על ידי הרעיונות שלנו ש...

כנראה שכל הורה שואל בסופו של דבר את השאלה: האם אני אבא/אמא טוב לילד שלי? האם אני עושה הכל נכון, מגדלת את בני, כפי שהורי נהגו לעשות לי? מדוע שיטות החינוך שהיו רלוונטיות היום הופכות לבלתי יעילות? כל השאלות האינסופיות האלה שקשה לענות עליהן מתבהרות סוף סוף. במאמר זה תקראו חלק קטן מהתשובות שהפסיכולוגיה המערכתית-וקטורית של יורי ברלן נותנת לשאלות של גידול ילדים. תהיה טוב...

סוג הגברים של היום מעצבן אותי באופן אישי די חזק, והכל בגלל חוסר הגבריות, בגלל חוסר החלטיות וחוסר יכולת לקבל החלטה מסוימת, חוסר יכולת לעמוד על עצמם ועל גברת ליבם, בגלל הרצון לברוח. מהבעיה הלאה, במקום לפתור אותה. סביר להניח שגברים כאלה פשוט לא חונכו היטב בילדות, וזו הסיבה שכל הבעיות הללו באו. חשוב מאוד ללמד ילד מגיל צעיר תכונות כמו אומץ ו...

דִיוּן

אני בא ממשפחה שבה אמא התחתנה עם אבא עם ילד.
קראת את נייר האימוץ. יש הרבה מלכודות שאתה יכול להיתקל בהן עם הכוונות הטובות ביותר.
אחותי לא זכרה את אמה בגיל 4. ומתוך הכוונה הטובה היא תגדל ותחשוב למה אמא שלה עזבה אותה, איך זה לילד. הם זזו ואמרו שאמא האמיתית שלי היא היא. מעולם לא היו לי טובות כצעירה. כן, ליתר ביטחון, כדי לא להעליב את היתום באותה מידה.
מה קיבלנו: עם הקטנים, כל מכלול הבעיות של ילדים שמועלות להם דרישות מוגזמות. עם הבכור, בהתחלה עשר שנים של קפיצה בין השיחים בחשש שהסוד יתגלה. סחטנות הופיעה ביוגרפיה. וגם הילד לא היה חף מבעיות, הרבה זמן ועבודה. והבא השני של הביו כבר בגיל ההתבגרות. ואז ההורים התגרשו.
זה מביך לאמא. היא איבדה כל כך הרבה שנים וכל כך הרבה את עצמה לאחותה! היא באמת גידלה אותה. וכשאמא שלי זקנה ונכה, כשהיא באמת הייתה צריכה עזרה, מאוד נוח שתהיה אמא "אמיתית", וזו שבאמת גידלה "לעולם אל תסלח על ההונאה".

הנה דוגמה מהחיים, אבל בנסיבות שונות.
סבי גידל את בנה הבכור של סבתי מנישואיו הראשונים מגיל חמש,
דודי ואח של אבא שלי. היום, עבור בתי, הוא הסבא היחיד.

למה הילד גונב? התפתחות וקטורים שנקבעו על ידי הטבע תלויה ישירות בחינוך. למרבה הצער, בשחרור מבית היולדות, יחד עם התינוק, לא ניתנות להורים הוראות שימוש. רצוי חוברת על פסיכולוגיה מערכת-וקטורית, שתעזור למבוגרים לקבוע נכון את הווקטור של הילד ולכוון אותו לכיוון הנכון. לתת לתינוק לשחות חופשי, כמו גם עיגון, פירושו לגדל לוזר. המציאות העצובה היא ש...

דִיוּן

זו באמת בעיה כאשר שני אלמנטים מתנגשים - אנאלי ועור. על השופכה (ביחס לעור) מפחיד וגמגום). ובכן, איך יכול אדם אנאלי עם ה"אני לא צריך את זה של מישהו אחר!" להבין את ה"נוכל הקטן" הזה, שרק מרגיע את הביוכימיה שלו, שהופר על ידינו - ההורים..
אחרי האימון מתחילים להבין שבאיזשהו שלב אפשר לתת לסקינר לשקר.. ואם הוא גנב אז לא להחמיר עם רצועה אלא.. לדבר, להסביר, ללעוג בסופו של דבר, לכוון אותו ל לקבל סיפוק אמיתי מביוכימיה. מה שחשוב הוא שנבין שאדם (ילד) נשלט על ידי הנפש שלו, הוא לא עושה את זה בכוונה - הרצון שלו לגנוב הוא רק תולדה של תכונותיו המפוארות המולדות ו.. החינוך שלנו. אבל איך להיות הורים אחרים שלא מכירים את המערכת, אני אפילו לא יכול לדמיין... ((

יש לי חבר שהוריו זרקו אותו לכלא. בחור כל כך חתיך לעור-קול-ויזואלי.

איך לגדל בן נכון? כל אמא עושה הכל כדי שהילד שלה יגדל בריא ומאושר, ואם יש בן במשפחה איך אפשר לטפח גבריות אצל בן? הזמנים שבהם אדם עם נשק בידיו הגן על...

דִיוּן

יש לנו כבר ילד שני. הראשון הוא בן 6, ולדעתי הוא מסתדר די טוב עד כה. ספרטני, לא. אבל אין גם פינוק. חובה להחדיר אהבה לספורט "גברי" - שחייה, כדורגל, בייסבול, קראטה. בעלי עובד איתו הרבה והוא במעגלים מגיל צעיר (שוחה משנה וחצי). אני תמיד עוצר את הבן שלי כשהוא עושה משהו רע ומסביר למה זה לא הכרחי לעשות את זה, מגיל מאוד מוקדם. (לדוגמה, למה אתה לא יכול לרוץ ולצעוק בבית קפה - כי אנשים אחרים לא מרוצים, הם באו לנוח.) אנחנו תמיד מתווכחים מי עשה מה. אנו מנתחים את גיבורי האגדות. לשבח ולעודד זה חובה. נשיקה היא חובה. אני מאוד נגד העובדה שאי אפשר לנשק בחורים - כי ככה הם משוכנעים באהבת הורים. אם נענש, אז הילד חייב להבין למה הוא נענש (יש לנו את החסך הזה מפעילויות מעניינות, ביטול הטלוויזיה, גירוש לחדר שלו). אתה לא יכול לאיים עם משהו שאתה עדיין לא יכול לעשות (אם אתה לא מסיר את הצעצועים, אני אזרוק אותם - אם הם אמרו, אז אתה צריך לזרוק אותם). מילא את האיומים שלך (לכן, הם חייבים להיות ברי ביצוע ריאלית). והכי חשוב, הקדישו להם זמן רב.

"למה ילד צריך להישאר עם אמו כשאביו ואמו נפרדים?" - צריך? מי אמר לך את זה? אף אחד לא חייב כלום לאף אחד. עם גירושין, הילד ניתן
1. לאותו הורה שרוצה לשמור את זה לעצמו (זה מאוד פשוט כשאחד רוצה, אבל השני לא)
2. לזה שאיתו הילד יהיה טוב יותר (זה כששניהם רוצים לשמור על עצמם)
מה המצב שלך? לדעתי, שלישי - כששניהם רוצים שהשני ייקח את הילד. ואז אולי יתברר שכולם מנסים לשכנע אותך לשנות את דעתך, וש"כשאבא ואמא נפרדים, הילד חייב להישאר עם אמא". אבל זו ונותרה רק דעה אישית של האנשים סביבך, בהתבסס על סטטיסטיקות - לפי הסטטיסטיקה, אמהות חד הוריות מתמודדות עם ילדים טוב יותר מאבות יחידים. אתה יכול:
1. לשלוח אחרים ולעשות זאת בדרכם מבלי להסביר להם דבר
2. הסבר מדוע המקרה שלך מיוחד (לפי הסטטיסטיקה, ב-99% מהמקרים, טוב יותר לילד עם אמא, ויהיה לך יותר טוב עם אבא)
3. הסכימו שלילד שלכם יהיה טוב יותר עם אמא שלו, כי זה לא מזיק לחלום ("אני מקווה שבעלי הוא אדם אחראי וחכם"), אבל מה שאנחנו מקווים ומה שאנחנו חולמים עליו זה דבר אחד, אבל המציאות שונה. בחיים, למרבה הצער, חלומות ותקוות נשארים כך לעתים קרובות.
גם אני לפני שנתיים יותר מכל חלמתי על זה "כמה נהדר אם בעלי היה אבא טוב! כדי שהרבי ירצה לגור איתו!" וכו' וכו' שלא כמוך, הכל נגמר בחלומות. אני לא יכול לעשות ניסויים עם הילד שלי עם סיכוי של 1/100 להצלחה.
אתה כותב על אשליות שאי אפשר לחיות איתן. ואתה בעצמך חי בדיוק עם האשליות האלה: שב"מ יהפוך פתאום אחראי, שהוא ישים את האינטרסים של הילדים מעל שלו.... 9 מתוך 10 גברים פשוט לא יודעים איך לעשות את זה, הם גדלים ככה (להיות אנוכיים), וטבעם הזכרים אמורים להיות מופרים, וללכת לצוד, או למלחמה, ואולי, לא לחזור משם... אבל הנקבות אמורות לדאוג לצאצאים שלפניו, צאצאים, עצמאות).
האם אתה מחכה לנס - שמעצם נוכחותו של בנך ברובע ב"מ אתה "תראה את האור" ותשנה? חכה חכה...

28/07/2006 23:15:04, רזה

איך לגדל גבר- שאלה זו מדאיגה רבים כיום. זה לא סוד שלרגעי חינוך שהחמיצו בילדות תהיה השפעה שלילית בבגרות. להיות מגונן יתר על המידה מזיק בדיוק כמו להיות קשוח מדי. על אודות. כיצד למצוא איזון ואמצעי זהב בגידול גבר לעתיד, ועליו נדון במאמר זה.

קרא את המאמר הזה:

חינוך הגברים מתחיל בעריסה

לָצֵאת לָדֶרֶך לגדל ילד נחוץ מהרגעים הראשונים של חייו. לבסוף, הם הביאו לו - את המיוחל, הוורוד, הנוחר בשלווה. הוא בן, בן, בן, אדם לעתיד, איש! כמובן, כשהחיבה שלך לא ידעה גבול, עדיין לא חשבת איך לחנך אותו, אבל השאלה כבר הייתה באוויר.

למרבה הפלא, עובדה היא שבנים מהימים הראשונים לחייהם כבר שונים מבנות, ולא רק במבנה איברי המין. בנים נוטים יותר מבנות לצרוח, הרבה יותר מאוחר הם מתחילים ללכת ולדבר. יש אמהות שטוענות שבנים פחות בררנים באוכל, ישנים טוב יותר וישנים יותר זמן.

אם אתה לגדל ילד, היזהר עם רגישות מופרזת - סחיטה, צליפות ויציאות אחרות - אתה מסתכן בגידול ספוג. אבל זה גם מסוכן לעודד יתר על המידה את ה"אני רוצה" ו"לתת" של ילדים. בגיל שנתיים ילד-ילד כבר מודע בבירור למין שלו, ואם הוא קלט מינקות שהוא מרכז היקום, יהיה קשה מאוד לחנך מחדש - מחבל ביתי קטן יגרום הרבה צרות.

שמתם לב שבילדות מצפה מבן יותר להתנהג גברית מאשר מבחורה - נשית. אם בת מטפסת על עצים ויורה מקלע, אומרים עליה - גדל תינוק, וזה נשמע גאה. שווה לילד להרים בובה - נחיל של מחשבות על זה. ולבכות זה לגמרי לא מקובל.

עקרונות לגידול בנים

לכל אמא חשוב שהילד שלה יהיה שמח ובריא, ואם בן גדל במשפחה אז חשוב לטפח בו כוח ואומץ. עם זאת, מאמציהם של ההורים, לפעמים, מביאים לתוצאה הפוכה - הבן גדל סגור, לא בטוח בעצמו; הוא לא יכול להתגבר על קשיים ולבנות מערכות יחסים עם עמיתים.

1. דוגמה של אבא, דוגמה של סבא

כשאתה מגדל ילד, אתה צריך שתהיה לך דוגמה של גבר אמיתי כדי שבנך יוכל להסתכל עליו. באופן אידיאלי, כמובן, מדובר באבא שיקדיש הרבה זמן פנוי לבן שלו, אבל במקום אבא, גם סבא, דוד או חבר יכולים לבצע את התפקיד הזה. חשוב מאוד לילד לתקשר עם גברים, כי ילדים, המעתיקים מבוגרים, שומרים לרוב על סטנדרטים אלה של התנהגות כסטנדרט לכל חייהם.

2. טיפוח אומץ

אומץ הוא התכונה העיקרית של דמותו של גבר. לא כדאי להפחיד את הבנים עם "דודים איומים" ו"בופונים בארון", כי הרבה מהפוביות שלנו מגיעות מהילדות. אם התינוק שלך מפחד ממשהו, בשום מקרה אל תשאיר אותו לבד עם הבעיה שלו, הדרך הטובה ביותר לצאת, במקרה זה, תהיה לעזור לגבר לעתיד להתמודד עם הפחד שלו.

נסו לא להראות את הפחדים שלכם בפני ילדכם, מכיוון שבנכם עלול להתחיל לפחד מאותו דבר. אל תבלבלו אומץ ואכזריות. אכזריות היא תמיד אלימות: מוסרית או פיזית. אל תעודד אכזריות. אכזרי לא אומר אמיץ. אל תלמדו את ילדכם לתת שינוי, אלא למדו אותו לנהל משא ומתן עם בני גילו.

האדם נבדל מהחיה ביכולת לחשוב ולדבר. אתה לא צריך להשתמש באינסטינקטים חייתיים - לנשוך, להילחם, לצרוח, אם יש כלי פשוט להשיג הרמוניה במערכות יחסים - מילה טובה. טוב לא אומר חלש.

3. ההתפתחות הגופנית של הנער

חשוב בגידול הילד הוא פיתוח כוח פיזי. לפיתוח שלה, תרגילים יומיים יספיקו, כמו גם ביקור במדור הספורט מספר פעמים בשבוע. יתרון נוסף של השיעורים במדור יהיה תקשורת עם עמיתים. בנוסף, ילדים מפותחים פיזית גדלים טוב יותר, יש להם תיאבון טוב והם נבדלים בבריאות טובה. מינקות, צרו בילדכם פולחן של אורח חיים בריא ודחייה של הרגלים רעים מזיקים.

4. חינוך לחריצות ואחריות

יש צורך ללמד את הילד לעבוד, לשם כך, לתת לו משימות קטנות ברחבי הבית, יש לעודד משימות שהושלמו. כשיש לילד דמי כיס, אפשר ללמד אותו תכליתיות. לדוגמה, אם הילד שלך רוצה לקנות משהו, הוא חייב לחסוך מתנה ודמי כיס. אפשר ללמד תכליתיות גם על ידי דוגמה אישית – למשל, מחליטים לרדת במשקל, ולכן רצים בבוקר. לדוגמה, אתה יכול ללמד את ילדך להיות חובה. אתה חייב לקיים את ההבטחות שהבטחת. בהסתכל עליך, גם הבן ילמד לקיים הבטחות.

5. כנות

אתה יכול גם ללמד כנות לגבר לעתיד על ידי דוגמה אישית. למשל, אסור לספר לילד שקר, הרבה יותר טוב לא לספר משהו. אתה צריך להיות כנה עם הילד שלך, ואז הוא גם לא ישקר לך. אל תענישו בחומרה רבה מדי תינוק אשם. אחרי הכל, בפעם אחרת הוא עלול לשקר כדי להימנע מהכעס שלך. למד לסלוח וללמד את ילדך להודות בטעויותיו ולסלוח לטעויות של אנשים אחרים. ילדים ערמומיים ורמאים גדלים באותן משפחות שבהן הם נענשים בחומרה. תנו לילד את ההזדמנות להתוודות על עוון שלו ואת הביטחון שהוא אהוב, כלומר יבינו ויסלחו.

6. האכלה בעידוד

יש צורך לשבח את התינוק על תוצאות חיוביות, ואז יהיה לו תמריץ להשתפר ולהפוך לגבר אמיתי. אם ילד עושה משהו שונה ממה שהיית רוצה, אין צורך לנקוט בעונש. עדיף לדון איתו במעשה לא ראוי, מבלי להשפיל את כבודו שלו, אלא מנקודת מבט של ניתוח המצב עצמו. אנו מעריכים את המעשה, לא את האדם. השפלה של הפרט תוביל לחוסר ביטחון, ללחץ ותסביכים. תן לילדך לממש את יכולותיו ולקבל את תמיכתך. אם ילד זוכה לשבחים, הוא ינסה לעשות זאת שוב ושוב, כדי לעשות זאת טוב יותר. שימו לב להצלחות של בנכם, כי כל הישג שלו הוא צעד קטן בדרך להפוך לאישיות בטוחה בעצמה.

7. העלאת רומנטיקה

יש צורך ללמד את הילד להיות רומנטי. לשם כך עליכם להסתובב בעיר, להראות לבנכם מקומות מעניינים, לבקר בטבע, לבקר במוזיאונים ובתיאטרון. יש צורך להסב את תשומת לבו לעולם הסובב היפה שבו הוא חי. למד אותי לראות יופי אפילו בטיפה של טל ובניצן הפריחה הראשון. בעלך, בדוגמה שלו, יכול ללמד את בנו לתת פרחים ומתנות, להחמיא.

יהי רצון שזרעי הגבריות שנזרעו על ידכם, הורים-מחנכים חכמים, ימצאו קרקע פורייה. תן לתינוק שלך לגדול להיות גבר אמיתי, עומד איתן על רגליו ונותן תמיכה ותמיכה למשפחתו.

לגדל בנים זה לא תפקיד של אישה. זה נחשב בספרטה העתיקה, ולכן הבנים הופרדו מוקדם מאמם, והעבירו אותם לטיפולם של מחנכים גברים. זה נחשב גם ברוסיה הישנה. במשפחות אצילות, מלידה, לא רק מטפלת, אלא גם "דוד" צמית, טיפלו בתינוק זכר, ולא אומנות, אלא הוזמנו חונכים לנערים בני שש או שבע.

בנים מהמעמדות הנמוכים, פשוט בשל נסיבות החיים, צללו במהירות לסביבה גברית, והצטרפו לעניינים גבריים. די להיזכר בשיר ספר הלימוד של נקרסוב "האיכר-עם-הציפורן", שגיבורו רק בן שש (!) והוא כבר נושא עצי הסקה הביתה מהיער, מנהל את סוסו בצורה מושלמת ומרגיש כמפרנס משפחתי.

יתרה מכך, חינוך העבודה של בנים נחשב לאחריותם של האב או גברים בוגרים אחרים במשפחה. "המשקיפים מאשרים פה אחד את המסקנה לגבי תפקידו הבלעדי של האב ובכלל, הגברים המבוגרים במשפחה בגידול הבנים", כתב נ.א. מיננקו, חוקר חיי האיכרים הרוסיים. רק במקרה הקיצוני ביותר, כשלא היו גברים בסביבה, תפקידו של מחנך גבר עבר לאישה. אולם במאה ה-20 הכל השתנה, וגידול ילדים יותר ויותר הופך לעיסוק נשי בלבד. בגן ניתן למצוא את "המטפלת המשופם" רק בסרטים. כן, ואנשי בית הספר לא נקרעים. לא משנה כמה הם נקראו שם, אבל עדיין, כמעט בכל בית ספר, יש בסדר גודל פחות מורות ממורות.

במצב כזה הנטל העיקרי נופל על המשפחה, אבל גם במשפחה לא לכל הילדים יש דוגמה של גבר לנגד עיניהם! מספר האמהות החד הוריות נמצא במגמת עלייה. וכן מספר המשפחות החד-אחד. ללא כל הגזמה, אנו יכולים לומר שמיליוני בנים מודרניים משוללים מהשפעה גברית רצינית בתקופה החשובה ביותר של התפתחותם, כאשר מונחים בהם סטריאוטיפים של התנהגות מגדרית. וכתוצאה מכך, הן לומדות עמדות של נשים, השקפות נשים על החיים.

יתרונות של גבר: מתינות ודיוק. והיכולת לרקום

בשיעורים הפסיכולוגיים שלנו, אנחנו נותנים לבנים מבחן קטן: אנחנו מבקשים מהם לצייר סולם של עשרה שלבים ולכתוב על כל צעד איזו תכונה של אדם טוב. למעלה - הכי חשוב, למטה - הכי, לדעתם, חסר משמעות. התוצאה מרשימה. לעתים קרובות, נערים מתבגרים מציינים בין התכונות החשובות ביותר של אדם טוב ... חריצות, התמדה, דיוק. הם פשוט לא קוראים ליכולת לרקום עם תפר סאטן! אבל אומץ, אם קיים, נמצא באחד הצעדים האחרונים.

יתרה מכך, אמהות, שמטפחות בעצמן רעיונות כאלה על החיים בבניהן, אז מתלוננות על חוסר היוזמה שלהן, על חוסר יכולתן להדוף את העבריין, על חוסר נכונותן להתגבר על קשיים. אמנם מאיפה הרצון להתגבר על קשיים? מה שומעים בנים במשפחות רבות כל שעה, אם לא כל דקה? - "אל תלך לשם - זה מסוכן, אז אל תעשה את זה - אתה תיפגע, אל תרים משקולות - אתה תתאמץ יותר מדי, אל תיגע, אל תטפס, שלא תעז ...” על איזו יוזמה אפשר לדבר עם חינוך כזה?

כמובן, הפחד מאמהות מובן. הבן שלהם הוא היחיד (משפחות של ילד אחד סובלות לרוב מהגנת יתר), ואמהות חוששות שמשהו רע יקרה לילד. לכן, הם טוענים, עדיף לשחק בזה בטוח. אבל גישה כזו היא אנושית רק במבט ראשון. אתה תשאל למה? – כן, כי בעצם אורבים לו שיקולים אנוכיים. חוטאות בהגנת יתר, אמהות וסבתות מגדלות ילד עבורן, מחנכות אותן בדרך שנוחה להן.

ואל תחשוב ברצינות על ההשלכות. למרות שכדאי לך לחשוב על זה. הרי גם מנקודת מבט אגואיסטית זה קצר רואי. על ידי הטביעת הגבריות בילד, נשים מעוותות את הטבע הגברי, ואלימות אכזרית כזו אינה יכולה להישאר ללא עונש. והריקושט בטוח יפגע בקרובים.

פאשה בת השתים עשרה נראתה כמו בת תשע. ענה לשאלות (אפילו הפשוטות ביותר, כמו "איזה בית ספר אתה לומד?", "איזה סרטים אתה אוהב?"), הוא התכרבל לכדור, התעסק בשולי הסוודר, דיבר בלי להרים את מבטו. והוא כל הזמן רעד, כאילו הבגדים משפשפים את עורו. הוא התייסר בפחדים, הוא לא נרדם בחושך, הוא פחד להיות לבד בבית. גם בבית הספר הכל לא היה תודה לאל. כשניגש ללוח, פאשה פלט משהו לא מובן, למרות שידע את החומר בעל פה. ולפני בדיקות הביקורת הוא התחיל לרעוד עד כדי כך שלא הצליח להירדם חצי לילה ורץ לשירותים כל שתי דקות. בכיתות היסודי הרבה פעמים הוכה פאשה, תוך ניצול העובדה שלא העז להשיב מלחמה. עכשיו הם הכו פחות, כי הבנות התחילו להתערב. אבל, כפי שהבנתם, זה לא מוסיף לשמחתו של פאשה. הוא מרגיש את עצמו חסר ערך ובורח ממחשבות כואבות, אל תוך עולם משחקי המחשב. בהם, הוא מרגיש בלתי מנוצח ומרסק אויבים רבים.

"פעם קראתי כל כך הרבה, הלכתי לתיאטרון ולמוזיאונים בהנאה. עכשיו הוא מסרב להכל ויושב כל היום מול המחשב", מתאבלת אמו של פאשה, לא מבינה שהיא עצמה הביאה אותו למעגל קסמים. זהו דיוקן משוער של ילד חלש רצון שנמחץ על ידי הגנת יתר. אלה שחזקים יותר מבפנים מתחילים להראות שליליות והפגנתיות.

"אני לא מבין מה קרה לבן שלי. היה אדם נורמלי, אבל עכשיו הוא לוקח הכל בעוינות. אתה נותן לו מילה, הוא נותן לך עשר. והכי חשוב, אין אחריות! אם תנחה לקנות משהו, הוא יוציא את הכסף על משהו אחר לגמרי, ואפילו יספר שקרים משלוש קופסאות. הוא תמיד שואף לעשות את ההיפך, להיכנס לאיזושהי הרפתקה. הוא שומר על כל המשפחה שלנו במתח, הוא צריך עין ועין, כמו קטן, - מתלוננת אמא של ילד כזה, גם לא מבינה מי אשם בתעלוליו המרדניים והאינפנטיליים.

כתוצאה מכך, בגיל ההתבגרות, שני הבנים צפויים ליפול למה שנקרא "קבוצת סיכון".

פאשה יכול להפוך לקורבן של אלימות ולניסיון התאבדות, ילד אחר יכול לנטוש את לימודיו, להיסחף לרוק הארד ודיסקוטקים, לצאת כל העת בחיפוש אחר כסף קל, להתמכר לוודקה או לסמים. כלומר, אפילו בריאותו של הילד, כלומר. המטרה שלשמה הוקרבה גבריותו - וזה לא יושג!

בית ספר לאומץ

אם אתה חושב ברצינות על עתידו של בנך, אז אתה לא צריך להגן על כל צעד שלו. אם כי, כמובן, כל הורה קובע לעצמו את מידת הסיכון, על סמך מאפייניו האופייניים ואופי הילד. אחת ממכרי, אשת ברזל באמת, מגדלת את בניה על פי הדגם של הספרטנים הקדמונים. ילד בן שנתיים רוקע לידה במעלה ההר תחת השמש הקופחת. ולפסגה לא יותר ולא פחות מקילומטר וחצי! והוא נוסע לארצות רחוקות כדי לשחות יחד עם אחיו הגדול, שכמו נקרסוב, זה עתה עבר את השישי... אני אפילו מפחד לשמוע על זה, אבל היא חושבת שפשוט אי אפשר לגדל בנים אחרת.

אבל אני חושב שלרוב האמהות, הגישה הזו לא על העצבים. עדיף להעדיף את האמצעי הזהוב. כדי להתחיל, עשו טיול לגן השעשועים וצפו בילדים הולכים שם בהשגחת אביהם. שימו לב כמה אבות רגועים יותר לגבי נפילות ילדיהם. הם לא מרחיקים את בניהם ממקום מסוכן, אלא עוזרים להם להתגבר על קשיים. והם מעודדים במקום לעצור, להיסוג. זהו סוג התגובה הגברית, שחסרה בגידול הבנים של היום.

באופן כללי, לאבות בדרך כלל קל יותר לנהל את בניהם מאשר לאמהות. זאת עובדה. אבל יש לזה הסברים שונים. לרוב, נשים אומרות שבעליהן רואים ילדים בתדירות נמוכה יותר, הם נוטים פחות להיתקל בהם בחיי היומיום, ולבניהן יש "פחות אלרגיות" אליהם. אבל אני משוכנע שזה משהו אחר. אם לילד יש מערכת יחסים תקינה עם אמו, הוא שמח רק כשהיא יותר בבית. ואין לו "אלרגיה" אליה! אבל כשאין הבנה הדדית, כשצחצוח שיניים בנאלי מתפתח לבעיה, אז כמובן מופיעה "אלרגיה".

לא, רק שהאבות עצמם היו בנים ולא שכחו לגמרי את ילדותם. למשל, הם זוכרים כמה זה משפיל כשאתה מפחד להשיב מלחמה. או כשהם מכתיבים לך, כאילו לטיפש, איזה כובע ללבוש, איזה צעיף לקשור. לכן התבונן במה שהם נחותים מבניהם, ובמה, אדרבה, הם קשים כצור. ולנסות להעריך את זה בצורה אובייקטיבית, ללא טענות נסתרות. אחרי הכל, גברים צודקים לעתים קרובות כשהם מאשימים את נשותיהם בכך שהם מקלקלים את בניהם, ואז הם עצמם בוכים מזה. כמובן שבגילאים שונים, גידול הגבריות מתרחש בדרכים שונות.

בילד קטן מאוד, בן שנתיים, ניתן וצריך לעודד סיבולת. אבל לא כמו שמבוגרים מנסים לעשות, נוזפים בתינוק שנפל: "על מה אתה בוכה? אתה לא נפגע! תהיה גבר!" "חינוך" כזה מוביל לכך שבגיל 5-6, ילד שנמאס לו מההשפלה מצהיר: "אבל אני לא גבר! עזוב אותי לבד". עדיף לצאת מ"חזקת החפות": אם הוא בוכה, אז צריך לרחם עליו. אם הוא קיבל מכה או פחד, זה לא משנה. העיקר שהתינוק צריך את התמיכה הפסיכולוגית של ההורים, וזה אכזרי לסרב לה. אבל כשהוא מכה ולא בוכה, ראוי לציין ולשבח את בנו, תוך התמקדות בגבריות שלו: "כל הכבוד! לזה מתכוון בחור אמיתי. אחר היה בוכה, אבל אתה סבלת.

באופן כללי, אמור את המילה "ילד" לעתים קרובות יותר עם הכינויים "אמיץ" ו"קשיח". אחרי הכל, ילדים, ככלל, שומעים בגיל הזה ש"טוב" הוא צייתני. ובגיל הרך, דימויים שמיעתיים וחזותיים רבים מוטבעים ברמה התת מודע. כידוע, אנשים ששמעו פעם נאום לועזי בינקות, שולטים בקלות בשפה הזו ויש להם הגייה טובה, גם אם הם מתחילים ללמוד את השפה מאפס לאחר הרבה מאוד שנים.

אותו דבר קורה עם רעיונות על חיים ואנשים. רשמים מוקדמים מותירים חותם עמוק ולאחר מכן מנחים באופן בלתי נראה רבים מפעולותינו. ילד בן שלוש וארבע צריך לקנות יותר צעצועים "זכרים". לא רק אקדחים ומכוניות. כבר כתבתי שמועיל להכיר לבנים מקצועות גברים.

בין היתר זה יסיח את דעתו של הילד מהמחשב, מאינספור רציחות וירטואליות שרק מעוררות פחד ומרירות בנפשו של הילד. טוב מאוד לשלב סיפורים עם משחקי תפקידים, לקנות או להכין עבורם אביזרים שונים: קסדות כבאים, הגה של ספינה, שרביט משטרה... עדיף שהצעצועים האלה לא יהיו בהירים במיוחד. השונות מיועדת לבנות. בחרו בטונים רגועים, מאופקים, אמיצים, כי ההצעה הולכת לא רק ברמת המילים, אלא גם ברמת הצבע.

נערים בני חמש-שש בדרך כלל מגלים עניין בכלי נגרות. אל תפחד לתת להם פטיש או אולר. תן להם ללמוד לדפוק מסמרים, לתכנן, לנסר. בהשגחת מבוגרים כמובן, אבל עדיין בכוחות עצמם. ככל שהילד יתחיל לעזור לאחד המבוגרים מוקדם יותר, כך ייטב. גם אם העזרה שלו היא סמלית בלבד. למשל, חשוב מאוד גם לתת לאבא מברג בזמן. זה מרומם את הנער בעיני עצמו, מאפשר לו להרגיש את מעורבותו ב"עסק האמיתי". ובכן, אבות, כמובן, לא צריכים להתעצבן אם הבן שלהם עושה משהו לא בסדר.

ויותר מכך, זה לא מקובל לצעוק: "הידיים שלך צומחות מהמקום הלא נכון!" בדרך זו, אתה יכול רק להשיג שהבן יאבד כל רצון לעזור.

"כשמגיע אלינו מנעולן", אמרה לי המנהלת של גן אחד, שמקדישה תשומת לב רבה לפיתוח תכונות גבריות אצל בנים, ותכונות נשיות אצל בנות, "אני שולחת במיוחד את הבנים לעזור לו, והם עומדים בתור. . לנו, כמו בכל מקום, יש הרבה ילדים ממשפחות חד הוריות, ועבור חלקם זו ההזדמנות היחידה להצטרף לפעילות גברים.

חשוב מאוד לאמהות חד הוריות לאמץ את הטכניקה הפשוטה הזו. ואכן, בקרב בני נוער מ"קבוצת הסיכון" רוב המשפחות החד-הוריות. ללא דוגמה חיובית להתנהגות גברית מול עיניהם, בנים מעתיקים בקלות התנהגות שליליות. עם השלכות הרות אסון. לכן, נסו למצוא בקרב קרובי המשפחה, החברים או השכנים שלכם אדם שלפחות לפעמים יוכל להתאים את הילד לעסק גברי כלשהו. וכשהבן שלך יגדל קצת, גלה אילו חוגים ומדורים נמצאים באזור שלך שבהם גברים מלמדים. אל תחסוך מאמץ, מצא מנהיג שישמח את הילד שלך. תאמין לי, זה ישתלם יפה.

כבר בגיל הגן הבכיר, בנים צריכים להיות מכוונים ליחס אבירי כלפי בנות. באותו גן היו הבנים כל כך רגילים לתת לבנות ללכת קדימה, שיום אחד, כשהגננת שכחה מהכלל הזה, נוצר פקק בדלת: הבנים לא רצו להקדים את הבנות. בשיעורי התיאטרון הפסיכולוגי שלנו, אנחנו גם משבחים את הבנים על האצילות שלהם כשהם מסכימים שהבנות ידברו קודם. ואנחנו רואים עד כמה זה משפיע על ההערכה העצמית והיחסים שלהם בקבוצה.

לאחר שהלך לבית הספר, הילד עובר לקטגוריית גיל אחרת, הופך ל"גדול". זהו רגע חיובי להתפתחות נוספת של הגבריות. התחילו ללמד אותו לוותר על מושבו ברכבת התחתית לאנשים מבוגרים.

ובאיזה מוכנות ממהרים הבנים, אפילו דג קטן בן ארבע, לגרור את הכיסאות! כמה הם שמחים כשקוראים להם גברים חזקים! ובכל זאת, אחרי הכל, הכרה ציבורית בגבריות שווה הרבה...

משחקי חוץ

זו באמת בעיה, כי לא בכל המשפחות יש תנאי דיור שמאפשרים לילד להרוות את הפעילות הגופנית שלו. ומבוגרים עכשיו עייפים מאוד, ולכן לא יכולים לסבול את הרעש הנוסף. עם זאת, הבנים רק צריכים לעשות קצת רעש, ולעשות קונדס ולהילחם. כמובן שלא בלילה, כדי שלא יתרגשו יתר על המידה. וכמובן, מבוגרים צריכים לוודא שהמהומה נערית לא תתפתח לטבח. אבל אי אפשר למנוע מילדים את ההזדמנות לזרוק אנרגיה. במיוחד אלה שלומדים בגן או הולכים לבית הספר. הרי רבים מהם בקבוצה מוזרה מתאפקים בכוחות האחרונים, ואם ייאלצו ללכת על הקו בבית, החבר'ה יעברו התמוטטות עצבים.

בנים באופן כללי יותר רועשים ומתלהמים בממוצע מבנות. אלו פרטים מגדריים. ואמהות לא צריכות להפסיק את זה, אלא להאציל, לרומם, לרומם. ספר לבן שלך פיתולי עלילה מעניינים במשחק המלחמה.

עשה לה רומנטיזציה על ידי הזמנתו לחזור נפשית לימים ההם, לדמיין את עצמו כגיבור רוסי עתיק, ויקינג סקנדינבי או אביר מימי הביניים. הכינו לו שריון קרטון וחרב. קנה איזה ספר או קלטת וידאו צבעוניים ומעניינים שיגרמו לדמיונו לעבוד.

איפה הגיבור גר?

אם מדברים על חינוך לגבריות, אי אפשר להתעלם מסוגיית הגבורה. מה לעשות? זה קרה שגידול הבנים ברוסיה תמיד היה לא רק אמיץ, אלא הירואי באמת. ובגלל שלעתים קרובות היינו צריכים להילחם. ומכיוון שרק אנשים קשוחים ומתמידים יכולים לשרוד באקלים כה קשה כמו שלנו. כמעט כל הסופרים הרוסים ספדו לנושא ההישג. ניתן לומר כי זהו אחד הנושאים המובילים של הספרות הרוסית. אתה זוכר כמה גיבורי מלחמת 1812 היו חשובים לבני דורו של פושקין? ואיזו תהילה זכה טולסטוי הצעיר בסיפוריו על ההגנה ההרואית של סבסטופול!

וכל דור הותיר את חותמו ההרואי בהיסטוריה. הזמנים השתנו, כמה דפים מהעבר נכתבו מחדש, אך היחס הכללי לגבורה נותר ללא שינוי. הדוגמה המובהקת ביותר לכך היא ה"גיבוש" המוגבר של גיבורים חדשים לאחר המהפכה. כמה שירים נכתבו עליהם, כמה סרטים צולמו! גיבורים וכתות גבורה נוצרו, הושתלו, נתמכו.

למה זה היה? - ראשית, היכרותם של הילדים עם מעללי אבותיהם עוררה בהם כבוד בלתי רצוני לזקניהם. וזה הקל מאוד על משימתם של המחנכים, כי הבסיס של הפדגוגיה הוא סמכותם של מבוגרים. ניתן לצייד את השיעורים עם המחשבים העדכניים ביותר, ניתן לפתח שיטות מדעיות ויעילות ביותר. אבל אם התלמידים לא יתנו אגורה למורים, עדיין לא יהיה טעם. מה שבשנים האחרונות, אבוי, הורים רבים הצליחו לאמת.

ושנית, אי אפשר לגדל גבר נורמלי אם לא מראה לו דוגמאות רומנטיות של גבורה בילדות ובגיל ההתבגרות. תסתכל על ילדים בני חמש או שש. איך עיניהם מאירות למשמע המילה "הישג"! כמה הם שמחים להיקרא נועזים. נראה, מאיפה זה בא בהם? הרי עכשיו הגבורה לא זוכה להערכה רבה.

עכשיו הרבה יותר פעמים אתה יכול לשמוע שסיכון עצמך בשם האידיאלים הגבוהים הוא לפחות בלתי הגיוני. אבל עובדה היא שברגעים כאלה מופעלים מנגנוני הלא מודע. בנפשו של כל נער חיה תמונה מעורפלת של גבר אמיתי. זה טבוע בטבע עצמו, ולמען התפתחות תקינה, בנים צריכים שהדימוי הזה יהפוך בהדרגה למציאות, וימצא את התגלמותו באנשים ספציפיים. יתרה מכך, חשוב שהדמויות היו משלהן, ניתנות לזיהוי בקלות, קרובות. ואז קל יותר לבנים לקשר אותם לעצמם, קל יותר להשתוות אליהם.

ועכשיו, אולי, לראשונה בהיסטוריה הרוסית, גדל דור שכמעט ולא מכיר את גיבורי העבר ואין לו שום מושג על גיבורי זמננו. לא בגלל שהם לא קיימים בטבע. רק שמבוגרים החליטו פתאום שהגבורה מיושנת. והם ניסו להסתדר בלעדיו.

עכשיו אנחנו קוצרים את הפירות הראשונים, ולמרות שהיבול עדיין לא ממש בשל, יש לנו על מה לחשוב.

המושיע של אבא - פרס!

לפני כמה שנים פיתחנו סקר לבני נוער על גבורה. השאלות פשוטות, אבל מאוד חושפניות. לדוגמה: "האם אתה צריך גיבורים?", "האם תרצה להיות כמו איזה גיבור? אם כן, אז למי?", "האם אי פעם חלמת להגשים הישג?" עד לאחרונה ענו רוב הנערים בחיוב. עכשיו יותר ויותר לעתים קרובות הם אומרים "לא".

בקבוצת העשרה האחרונה איתה עבדנו, שבעה נערים מתוך תשעה (!) הצהירו שאין צורך בגיבורים, הם לא רוצים להיות כמו גיבורים ולא חולמים על הישג. אבל הבנות ענו על כל שלוש השאלות: "כן".

אפילו תלמיד בית ספר מיוחד כתב שאם העולם יישאר ללא גיבורים, לא יהיה מי שיציל אנשים. אז הבנות עם רעיונות על גבורה התבררו כטובות. אבל זו נחמה קטנה. התרשמנו במיוחד מהתשובה לשאלה האחרונה. אם אתם זוכרים, בתחילת שנות ה-90 טבעה מעבורת בים הבלטי. ובמהלך האסון, ילד בן חמש עשרה הציל את אביו. אחר כך כתבו על זה הרבה, ואחד מעיתוני הנוער פנה לילד בקריאה להגיב - רצו לתת לו פרס. הרעיון של קבלת פרס על הצלת אבינו נראה לנו כל כך פרוע ובלתי מוסרי שלא יכולנו שלא להגיב עליו. והם כללו בשאלון את שאלת חוקיות מתן פרס לאדם על הצלת האפיפיור. לפני כמה שנים, כמעט כל בני הנוער כתבו שכמובן אין צורך בפרס. ורבים הסבירו: "הפרס הגדול ביותר הוא שאבי שרד." עכשיו הדעות חלוקות. בקבוצת הנוער שהוזכרה כבר, הבנות שוב ענו כרגיל, והבנים דרשו פרסים. איך אתה אוהב מגיני משפחה ומולדת כאלה?

רומנטיקה מהכביש המהיר

אבל מצד שני, הכמיהה הצעירה לרומנטיקה היא בלתי ניתנת להריסה. זהו שלב חובה בגיבוש האישיות. אם זה לא עובר, אדם לא יכול להתפתח כרגיל. יתרה מכך, קודם כל, באופן מוזר, זה משפיע על ההתפתחות האינטלקטואלית, שמואטת בחדות. אוליגופרנים, למשל, מאופיינים בדרך כלל באובדן של שלב רומנטי (אחד הפסיכיאטרים המפורסמים ביותר, פרופ' וסילצ'נקו G.V., כתב על כך).

אז, לאחר שדחתה גבורה אמיתית, בני נוער רבים עדיין מחפשים אותה. אבל הם מוצאים רק פונדקאים, מה שמעיד ללא עוררין על ידי צמיחת עבריינות נוער. על ידי סגירת מועדוני העשרה, פשוט דחפנו את החבר'ה אל השערים.

ועל ידי ביטול המשחק של זרניצה, הם נידונו למשחק הרבה יותר מזיק ומבאס של המאפיה. שעבור רבים הופך במהרה לא למשחק, אלא לדרך חיים רגילה.

ובכן, עבור החבר'ה היותר רגועים, "ביתיים", דחיית ההתמקדות המסורתית בגבורה התבררה ככרוכה בעלייה בפחדים. וזה אומר דימוי עצמי נמוך, כי אפילו בנים קטנים כבר מבינים שחבל להיות פחדן. והם חווים בכאב רב את הפחדנות שלהם, אם כי לפעמים הם מנסים להסתיר זאת במסווה של אדישות מעושה.

זה מאוד אופייני שהחבר'ה שהכחישו את הצורך בגבורה בשאלונים, מצד אחד, פחדו נורא מה"מגניב", ומצד שני, חיקו את הגיבורים החד-תאיים של סרטי פעולה אמריקאים. והם כינו בין תכונות האופי ההרואיות אכזריות, חוסר עמידה כלפי האויב והנכונות לעשות הכל כדי להשיג את מטרתם. אז תארו לעצמכם איזה סוג של גברים יקיפו אותנו אם זה יימשך עוד עשר שנים.

לפעמים - אם כי לעתים רחוקות למדי - שומעים: "אז מה? תן לזה להיות מה שלא יהיה. רק כדי להישאר בחיים". אבל אדם חייב לכבד את עצמו, אחרת החיים אינם מתוקים עבורו. הוא יכול לחיות בלי הרבה, אבל לא בלי כבוד.

"הידד!" הבן שלי בן השבע צעק כשנודע לו שלאחותו הגדולה יש תינוק. "הייתי הכי קטן במשפחה שלנו, ועכשיו אני דוד! סוף סוף יכבדו אותי.

אפילו עבור שיכור מדוכא, הדבר החשוב ביותר הוא שיכבדו אותו. זה, יחד עם השתייה, שהוא מחפש בחברת בני לוויה לשתייה. ועל איזה סוג של כבוד עצמי אנחנו יכולים לדבר אם אדם אינו מסוגל להגן על משפחתו ועל ארצו? אם כל שודד שיודע לירות יכול להכתיב לו תנאים, והבנות יקראו לו בזלזול פחדן?

"צניעות, יושר ורחמים ללא אומץ הם מעלות עם הסתייגויות", אמר הסופר האמריקאי סי לואיס. וקשה לא להסכים עם זה.

אפקט חמניות

"טוב, בסדר," מישהו יגיד. - אני מסכים, הילד צריך להיות מסוגל להסתדר בעצמו. תן לזה להיות נועז, אבל במתינות. למה גבורה?

אבל האדם מורכב עד כדי כך שהתפתחותו בלתי אפשרית ללא חתירה לאידיאל. כשם שחמנייה מותחת את ראשה לכיוון השמש וצנוחה במזג אוויר מעונן, כך אדם מוצא יותר כוח בעצמו להתגבר על קשיים כאשר מטרה נעלה מתנשאת לפניו. האידיאל, כמובן, אינו בר השגה, אבל בשאיפה אליו, אדם הופך טוב יותר. ואם הרף יוריד, אז לא יהיה רצון להתגבר על עצמו. למה להתאמץ כשבאופן כללי אני כבר על המטרה? מתי זה יירד?

מה קורה, למשל, אם ילד בכיתה א' לא מכוון לאידיאל הקליגרפיה - קליגרפיה? אם תתני לו לכתוב טעות, במיוחד בלי לנסות? "למען האמת, אנחנו רואים תוצאות בכל שלב, כי בבתי ספר רבים הם עשו בדיוק את זה, והחליטו שאין מה לבזבז שישה חודשים על שליטה בספרי העתקה, אבל עדיף ללמד במהירות ילדים לכתוב ללא הפרעה. כתוצאה מכך, תלמידי בית הספר לרוב כותבים כמו כפה של תרנגולת. בניגוד לסבא וסבתא שלהם, שגם אחרי בית ספר כפרי פשוט היה להם כתב יד נסבל למדי.

האם אפשר ללמוד שפה זרה אם לא מתמקדים באידיאל - לשלוט בשפה בצורה מושלמת כדי שתהפוך לשפת אם? למעשה, אידיאל זה כמעט בלתי אפשרי להשגה. אפילו מתרגמים מקצועיים ביותר עדיין ייכנעו במובנים מסוימים לדובר שפת אם שקלט אותו מילדות. אבל אם הם לא שואפים למצוינות, אז הם לא יהפכו למתרגמים. הם יישארו ברמה של אנשים שיכולים להסביר את עצמם בחצי עם חטא בחנות, וגם אז יותר בעזרת מחוות.

בדיוק אותו סיפור קורה עם טיפוח האומץ. לא כל אחד יכול להיות גיבור. אבל מלכתחילה מורידים את הרף, ואפילו מכפישים גבורה בעיני ילד, נגדל פחדן שלא יוכל לעמוד על שלו או על יקיריו. יתרה מכך, היא תביא בסיס אידיאולוגי מתחת לפחדנותה: הם אומרים, למה להתנגד לרוע כשממילא אי אפשר לעמוד בפניו? ולהיפך, אם "תמנה" פחדן כגיבור, הוא יתחיל בהדרגה למשוך את עצמו כדי להצדיק את התואר הגבוה הזה. יש הרבה דוגמאות, אבל אסתפק באחת בלבד.

ואדיק פחד נורא מזריקות. גם כשהתקרב למרפאה, הוא התקף זעם, ובמשרדו של הרופא היה צריך להחזיק אותו על ידי שניים או שלושה מהם - בכוח כזה הוא נלחם באחות. לא שכנוע, לא הבטחות ולא איומים עזרו. בבית, ואדיק הבטיח הכל, אבל למראה המזרק הוא כבר לא יכול היה לשלוט בעצמו. ואז יום אחד הכל קרה שוב. ההבדל היחיד הוא שאבא, שפגש את ואדיק עם אמו ברחוב, אמר בשקט לאשתו: "קדימה, תגידי לי שוואדיק התנהג בגבורה. בוא נראה איך הוא יגיב".

"קדימה," אמא הסכימה. לא מוקדם יותר מאשר נעשה. כששמע על גבורתו, ואדיק נדהם בהתחלה, אבל לאחר מכן, לאחר שהתגבר על פליאתו, הוא הסכים. ועד מהרה האמין באמת ובתמים שהוא העניק לעצמו זריקה בשלווה! הורים גיחכו לעצמם, בהתחשב בכך שזה רק אירוע מצחיק. אבל אז הם ראו את ההתנהגות של ואדיק במרפאה

התחילו להשתנות. בפעם הבאה שהוא עצמו נכנס למשרד, ולמרות שבכה, לא יכול לשאת את הכאב, העניין הלך ללא צרחות וריבים. ובכן, אחרי כמה פעמים, הצלחתי להתמודד עם הדמעות. החשש מזריקות התגבר.

ואם לא ימנה האב את בנו לגיבור, אלא התחיל לבייש אותו, שוב ישתכנע ואדיק בחוסר חשיבותו, וירדו ידיו לגמרי.

כל טוב שיש לי, אני חייב לספרים

ספרים הם עדיין אחד המקורות העיקריים להעברת מסורות ברוסיה. גם עכשיו, כשילדים התחילו לקרוא פחות. לכן, כל חינוך, לרבות חינוך אומץ, חשוב מאוד להפיק על בסיס ספרים מעניינים, כתובים בכישרון. יש ים של ספרות גבורה, אי אפשר לספור הכל. אציין רק כמה. בנים בגיל הגן ובית הספר היסודי בוודאי יאהבו את "הרפתקאות אמיל מלניברג" מאת א. לינדגרן, "דברי הימים של נרניה" מאת סי לואיס, "הרוח בערבות" מאת סי גרהם.

שמות הסופרים הסובייטים: אולשה, קטייב, ריבקוב, קאסיל ואחרים כבר על השפתיים של כולם. ל-Panteleev יש מחזור שלם של סיפורים על מעללים. כן, והקלאסיקה הרוסית שילמה מחווה מלאה לנושא האומץ והאצולה הגברית. בנוסף, כל ההיסטוריה שלנו (ולא רק שלנו!) גדושה בדוגמאות של גבורה. יתר על כן, ניתן לבחור דוגמאות לכל טעם.

אלו הם חייהם של קדושים וביוגרפיות של מפקדים גדולים, סיפורים על מעללי חיילים וסיפורים של אזרחים מן השורה, אשר מרצון הגורל עמדו לפתע בפני הצורך להגן על מולדתם מפני פלישות אויבים (למשל, ההישג של איבן סוסינין). אז יש חומר שעליו יכולים לגדל בנים על ידי גברים אמיתיים. יהיה רצון.

מבוסס על חומרי ספרו של ת' שישובה

מה צריך כדי לגדל בן להיות גבר אמיתי? איך לגדל ילד נכון?

נושא גידול הבנים מדאיג לא רק אמהות חד הוריות שחוות באופן חריף את עזיבתו של הגבר היחיד שאליו היו רכות. זו שאלה נפוצה שרוב ההורים שואלים. איך להטמיע התנהגות גברית לבן שלי? איך לגדל אותו להיות גבר אמיתי?

על פי הסטטיסטיקה, אוכלוסיית הגברים על פני כדור הארץ, כמובן, היא די הרבה. אבל לא כל נציג של המין החזק יכול להיקרא גבר. למה זה קורה ואיך לתקן את המצב? בוא נבין את זה.

כן, תסכימו, השאלה הזו כבר מסובכת בפני עצמה. ורצוי להחליט על התשובה עליה עוד לפני החינוך.

נראה שאדם כזה הוא גבר. אבל מתברר שהרעיון של "האמיתיות" שלו בקרב המין ההוגן שונה מאוד. הרי חובתו של גבר היא לא רק ללבוש מכנסיים, לפרנס כלכלית את משפחתו, לשתות, לעשן ולדבר קשות. עם כל זה, נשים, בנות ואפילו בנות... נניח, גיל חטיבת הביניים עושה עבודה מצוינת. זה דבר אחר לגמרי - היכולת לקבל החלטה ולהציב מטרה. להשיג, לדעת היטב שתצטרך להשקיע מאמץ, זמן, משאבים, את אותו הכסף. ותענו, קודם כל, לעצמכם על החלטות ומילים. אמור רק מה שאתה מבין ובקש עצה בנושאים שאינם ידועים מסיבות שונות.

תכונות אלו מתארות באופן גס את דמותו של גבר בחברה. גבירותיי עדיין רוצות לראות אותו כאביר, באופן אידיאלי על סוס לבן. אם אין סוס, מרצדס של המותג האחרון תתאים.

גברים מכבדים זה את זה בגלל חסכנות, נוקשות וחוש עסקי. כמו כן מוערכים "הצלפות" מתונות לנשים, חמדנות מתונה ויכולת לעמוד על שלה. וכמובן, ידידות גברית אמיתית, בלי שום "סנוז" וסנטימנטליות.

אתה שואל איך למצוא מתינות בכל זה? פשוט מאוד. אדם מחפש ומוצא הנאה בכל גילויי החיים. אבל קל לחיות בלי אף אחד מהם.

אין ספק שאדם כזה יהיה מעט נאהב. הרבה יותר קל להתאהב בסיסי שתקריא לך שירה מתחת לחלון ותסרוג נעלי בית נעימות. ותמיד קל יותר להתאהב בזכר אלפא, מאצ'ו, שהטסטוסטרון שועט ממנו לאורך קילומטרים. אבל האם זה מסוג האנשים שהיית רוצה לראות לידך עד סוף חייך? האם את מוכנה להפוך לאמא לראשון או לסבול כל הזמן בגידה והזנחה של השני? תחשוב על זה.

גבר אמיתי יזכה לכבוד. לרוב, הכבוד אליו מופיע מיד, בעל כורחו. כאילו לא יכול להיות אחרת. וכמובן, אדם כזה יווצר בגיל שלושים. כמה שנים בשני הכיוונים לא יעשו הבדל מהותי.

איך אתה יכול לגדל את הבן שלך ככה? בטח, אתה צריך לדעת כמה "סודות"? ללא ספק, הבסיס להתנהגות גברית מונח בילדות.

מתי להתחיל לחנך תכונות גבריות בנער? התשובה פשוטה... כמה שיותר מוקדם יותר טוב. זה לפי קנונים (אנטי) מדעיים ופסיכולוגיים בגיל 14, הרוח מהלכת בראשם של הבנים, והילדות קצת נמוכה מהמותניים. בגיל 16 פיקד ארקדי גיידר, סופר ומשתתף במלחמת האזרחים, ולא פוליטיקאי, על גדוד של יחידות ייעודיות. במילים אחרות, אנלוגי לכוחות מיוחדים מודרניים. לאחר המלחמה הפטריוטית הגדולה, נערים בני 14 צילמו מוקשים גרמניים. בשנת 2005, נערים בני חמש עשרה השתתפו בפעולות הצלה, שמרו על בריאותם ושלוותם של תושבי ערים עם אוכלוסייה של למעלה ממיליון.

המדע מתעלם מהמקרים הללו. פסיכולוגים מתרגלים מסבירים: עד השנה החמישית לחיים, נערים ממשחקים מראים מגוון פעילויות מעניינות. בשנה השישית או השביעית נוצרים יסודות הפעולות המגדירים מקצועות עתידיים. הילד מוכן מבחינה פסיכולוגית לקבל ידע מקצועי לצד השכלה כללית.

בשנה העשירית לחייו, הילד מוכן לא רק את יצירת המקצועות, אלא גם קצת ידע עליהם. במשך כמה שנים, האדם העתידי סופג באופן פעיל את המידע הדרוש. במקביל, הוא מקבל שיעורי חיים: מהי ידידות ואיך הורסים אותה. האם כל החובות מוחזרים, ולמה בכלל צריך כסף. וגם הרבה הרבה יותר.

אבוי, מערכת החינוך מגיעה מברית המועצות המשגשגת ואינה מסוגלת לתת הרבה שיעורים. בגיל 5-6, הילד משתנה. תשומת הלב של הבן עוברת ממקור הטיפול - האם, לאב, כסמל עיקרי לגבריות. הילד מתחיל להתעניין יותר בקרובים גברים אחרים - דודים, סבים, אחים מבוגרים.

להגיד לילד בן עשר שבקרוב הוא יהפוך לגבר זה אומר כלום. הבן ישמע אותך, אבל לא סביר שיבין במה מדובר. אחרי הכל, אידיאל התכונות הגבריות עוד לפנינו, והיום - מחר יצטרכו לפתור משימות חשובות יותר. לדוגמה, צאו לטייל עם ואנקה או תנו לפשקה לכתוב מתמטיקה בתמורה לגיאוגרפיה. מילים על חוסר התוחלת של רמאות לילד אינן מובנות לחלוטין. הרי אפשר לקבל הערכה עכשיו וללא מאמץ, ומתישהו אחר כך... אפשר לפתוח ספר לימוד.

ילד אפילו צעיר יותר מבין אפילו פחות. אפילו המילה "דמות" היא תעלומה, ועוד יותר מכך - גברית. לצעיר אין זמן להקשיב לזקנים, ואין חשק. אחרי הכל, הוא פסיכולוגית עצמאי, הגיע הזמן להראות ידע - כישורים לעולם. באופן גס, בגיל ההתבגרות גבר כבר חייב להיות. כמובן שגברים רבים נשארים ילדים גם בגיל 40, ואף פעם לא מאוחר מדי להתבגר. אבל בכל זאת, כמה שיותר מוקדם יותר טוב.

חשיבות לא קטנה היא הדוגמה החיובית של גבר במשפחה. כשאבא הוא גבר אמיתי, סביר להניח שהבן יסתכל עליו ויחקה אותו בכל דרך אפשרית. אין פלא שהפתגם אומר: "אל תחנך ילדים, תחנך את עצמך - אחרי הכל, ילדים עדיין יהיו כמוך." אך אל תזלזלו בתפקידה של האם בתהליך הקשה הזה. אם האם מכבדת ואוהבת את האב, תעריץ אותו, גם הילד ישאף להידמות לאביו. אחרת, כשאמא מול הילדים בכל דרך אפשרית משפילה, "רואה" את הגבר שלה, מראה לו חוסר כבוד, יש כל סיכוי לגדל זכרים חסרי ביטחון שלעולם לא יהפכו לגברים אמיתיים.

בניגוד למה שנהוג לחשוב, ספורט מספק יותר מסתם בריאות גופנית. כמובן, אם העומס הוא שמחה וללא סימום. רוב הגברים המצליחים בשנות ה-70 ואפילו ה-80 לחייהם מעורבים באופן פעיל בספורט. הם גולשים, שוחים, צונחים ברחיפה והולכים להרים. הסוד הוא פשוט: ספורט גורם לגברים להרגיש את הכוח שלהם ולהפיג מתחים.

ההצדקה הרפואית להשפעה זו היא כדלקמן: מתח הוא שילוב של מצבים ותגובות של הגוף לחשיפה חזקה או ממושכת לגירויים, ומאופיין בהתפתחות עוקבת של שלושה שלבים. בשלב הראשון, הגוף מגיב לפגיעה בצורה נאותה לכוח, מנסה בכל דרך אפשרית להתחמק. מצד שני, הוא מסתגל להשפעה ומגיב רק כאשר הוא משתנה בחדות. השלב השלישי מאופיין בתשישות האורגניזם; כתוצאה מכך, התגובות מתעוותות והופכות לא נורמליות. בשלב זה, הבריאות מתדרדרת בחדות.

לאדם הפרימיטיבי הייתה רשימה מוגבלת מאוד של מתחים ורק שתי דרכים לפתור. הראשון הוא לברוח. השני הוא להתעדכן ולאכול. קיבלנו לא רק את המנגנונים האלה, אלא גם את המנגנונים השלישי: לזרוק את הרגשות הרותחים, כלומר, אותה פתרון של מתח פסיכולוגי באמצעות פעולה.

חברות אמריקאיות יוצרות חדרי בריחה שבהם העובדים יכולים לצעוק על בובות עיניים ותצלומים של הבוס. היפנים בחדרים דומים מציעים לעובד להכות את הבוס כאוות נפשו לא רק עם הידיים, אלא גם עם רהיטים או אפילו דגמי עץ של כלי נשק מחודדים. אצלנו משפחה או חדר כושר הופכים לחדר כזה להקלה פסיכולוגית. אתה יכול לרוץ כדי להפיג עייפות אחרי משרד מייגע, ללחוץ על המשקולת ולהוכיח לעצמך: אני עדיין מטומטם ואני יכול לעשות הרבה דברים. רק הגוף צריך להתרגל לעומסים מילדות.

כמובן, יש צורך להרגיל את הילד לספורט בהדרגה. לפחות תרגיל אחד לכל קבוצת שרירים ושלוש גישות ביום. אחרי הכל, דברים גדולים תמיד מתחילים בקטן.

ספורט מספק גם סביבה לצמיחה אישית. אחרי הכל, מדור הספורט משרה מיומנויות רבות של גבר אמיתי. זו היכולת להגדיר מטרה, והיכולת לחשב כוח, וקשה לאנשים מחוץ לספורט - ניהול זמן. תהנה! לשמוח בהצלחה ביחד!

כן, יש תבוסות בספורט. צריך לתמוך בבנים, הסבירו כיצד תבוסה בספורט הופכת לצעד חשוב לקראת ניצחון. זה מלמד אותך לנתח את הטעויות שלך ולהימנע מהן בעתיד.

בשלב מסוים בהתפתחותו של גבר מופיעים נושאים שאינם דנים במשפחה מסיבות שונות. הם מדברים עם המאמן. כן, לעתים קרובות זה המאמן שהופך לאב השני ועוזר לבנים להתבגר. גם אם "הילד" כבר מתחת לגיל 50 והמשפחה ממתינה בבית.

חוזרים למשפחה. צריך לתמוך בבתי בנים. עזרה בצרה. תסכים לעזור לאיש קטן. גם אם תצטרך לעשות זאת מחדש לאחר מכן. אחרי הכל, כך באים לידי ביטוי האינטרסים הראשונים של האדם העתידי, והצעדים העיקריים בדרך האבירות שכבר נשכחה. חשוב לפתח תחומי עניין, אם אפשר במדור או חוג מיוחדים. אחרי הכל, זו גם סביבה לצמיחה אישית של גבר, הצעד הראשון לקראת מרצדס לבנה. צעדים נוספים יהיו קלים ומועילים יותר בהשוואה לעמיתים חסרי הכישורים של חוג מיוחד.

למד את בנך נימוסים טובים: השתמש במילים המנומסות "תודה" ו"בבקשה", הצע עזרה, לחץ יד לנשים, וותר על מושבך בתחבורה ציבורית וכו'. מיומנויות אלו יהפכו את העולם סביב הילד שלך לקצת טוב יותר וחביב יותר;
למד את בנך לבטא את רגשותיו במילים. ילד קטן עלול להסתיר את פניו במבוכה, לצרוח בתסכול, לבכות מפחד או לנשוך מהתרגשות. המשימה שלך היא להסביר לו שאלו רגשות נורמליים. הם מכתיבים לגוף איך להתנהג. חשוב מאוד לדון ברגשות שלך עם הילד. יום אחד הוא יגדל, ובזכות עזרתך הוא יידע וירגיש את ההבדל בין מבוכה לכעס, צער ואכזבה. הוא ילמד להתמודד עם רגשותיו באופן רגיל, לבטא אותם בצורה מוכשרת, תוך שהוא לא מרגיש מבוכה או אשם;
למד את בנך להזמין: למד אותו לנקות אחריו, לכבס גרביים, לבשל, לגהץ חולצות. כן, בהחלט יכול להיות שמיומנויות כאלה לעולם לא יועילו לו, אבל בשלב מסוים אשתו לעתיד תהיה אסירת תודה לך מאוד;
עודדו את ילדכם לקרוא. קראו לו ספרים, קראו איתו. שתפו אותו במה שקראתם. ספרו לו על הדמויות והספרים האהובים עליכם, הסבירו מדוע כל כך חשוב לכל אדם לקרוא ספרים. שוחח על מה שאתה קורא עם בנך, פנטז, חושב, צייר את האגדות האהובות עליו;
תנו לבנכם הנחיות - דוגמאות לאנשים חכמים, טובים, חזקים, אמיצים, ישרים ומוכשרים. ספר לו על אמנים גדולים, סופרים, מטיילים, מדענים, חוקרים, אסטרונאוטים, אמנים, צלמים. חקור את חייהם ואת סיפורי ההצלחה שלהם יחד;
תן לו הזדמנות להאמין במשהו. לא פעם הילד שלך יצטרך לחוות חרדה או פחד, אבל או כאב, או פשוט להזדקק לאמו כשהיא לא בסביבה. אז תן לו משהו שהוא תמיד יכול לפנות אליו כשהוא מרגיש רע כדי שידע שלעולם לא יהיה לבד;
למד אותו איך לשחק. לא משנה כמה אתה רוצה, התינוק שלך לא תמיד יכול להיות מנצח. הסבירו לו שאנשים לפעמים מנצחים ולפעמים מפסידים. אבל זה לא אומר שאתה צריך לוותר ולהפסיק. טעויות פותחות אפשרויות נוספות. ואז התבוסות יהפכו לצעדים לקראת ניצחון;
למדו את הילד מה שצריך לפעמים - וזה בכלל לא מתבייש - להיות עדין מאוד - למשל לילדים קטנים, פרחים, חיות, רגשות של אנשים אחרים;
הסבירו לבנכם שתרגול עוזר מאוד בהשגת השלמות. וזה חל לא רק על מוזיקה או ספורט, אלא על כל הדברים בחיים. עזרו לו לפתח הרגלים נכונים שיכולים לעזור לגבר בוגר בקלות וללא בעיות להתמודד עם המשימות בחיים;
ענו על השאלות: "למה?". חפשו תשובות ביחד. הראה לבן שלך היכן למצוא את התשובה (לדוגמה, שאל את אבא, סבא וסבתא, חפש באנציקלופדיה או באינטרנט). שאל שאלות נגדיות כדי לעודד את הנער לחשוב בעצמו;
תן לאבא הזדמנות ללמד את בנו את הדברים החשובים ביותר. עם הזמן הילד יגבש את הדעה הנכונה: אבא יודע ויודע לעשות כל דבר שבעולם. כמובן שתמיד תישארי אמא אהובה עבור בנך, אבל עבור ילד, אבא הוא אדם מיוחד שיודע בדיוק את התשובות לכל השאלות;
תן לילד הזדמנות לעזור. אל תכריח את זה, תן לזה הזדמנות! הפכו דוגמה לבנכם – עזרו זה לזה ולאנשים אחרים.

בנוסף, פסיכולוגים ממליצים בחום לא להתבייש לנשק ולחבק בנים קטנים! כל אם לבנים תאשר שבילדותם הם מאוד אוהבים ורכים. לכן, אל תשכחו לנשק ולחבק את ילדכם, במיוחד כשהוא שובב ושובב. אל תפחדו שהילד יגדל להיות סיסי - אתם פשוט תספקו את הצורך הטבעי והדחוף שלו באהבה.

מראה גברי

אדם גדל, קודם כל, מעשה. ובכל שאר התורים - גם. זה בכלל לא אומר שצריך רק להזמין את הילד - "תעשה שיעורי בית" או "שטוף כלים". פנייה כזו תעזור לגדל תולעת חלש רצון מתוך אדם קטן, משולל לחלוטין מההזדמנות להגדיר באופן עצמאי מטרות בחיים. הנער זקוק למצבים הדורשים כושר המצאה, כוח וידע. כמובן, לפי היכולות שלו. מצבים כאלה ניתנים על ידי תיקונים קלים במוסך או עזרה לאב לתקן את הרהיטים. למען מצבים כאלה, אבות צריכים להישאר יותר בבית, לתקשר ולהשתטות עם בניהם. אחרי הכל, משחקים פעילים עם מגע גופני מניחים את היסודות לאמון במשפחה. וכן, משחקים פעילים הם גם ספורט, שבלעדיו גברים הם כמו בלי אוויר.

תגדל עם בנך ותהיה מאושר!

מראה נשי

כל אמא רוצה לגדל את בנה להיות גבר אמיתי. גם כשהוא עדיין לא יודע לדבר, ללכת, ורק מחייך בביישנות בפיו חסר השיניים, הוא כבר רואה באמו אביר גדול וחזק. כמובן, לפני כן יש עדיין שנים על גבי שנים, אבל אני באמת רוצה לעזור לו להיות בדיוק כזה, אמיתי...

מטבע הדברים, זה לא יהיה מיותר להקשיב לחוות דעת של מומחים. אבל לא פחות חשוב עבור אמא צריכה להיות האינטואיציה והאהבה שלה לילד שלה. הרי קשה מאוד לומר מראש, אבל האם תדמית ה"גדול והחזק" שהכנת עבורו במחשבותייך תתאים לילד שלך? ואם הוא יגדל לא כבנקאי עם מזוודה עבה או כספורטאי מפורסם, אלא כאמן יוצר או כמוזיקאי, האם הוא לא יהיה גבר אמיתי מזה?

אולי המסגרת והרעיונות שלנו לגבי הגברים ה"אמיתיים" עדיין קצת סטריאוטיפיים. כך או כך, אני אישית הייתי רוצה שהבן שלי יגדל אדם מאושר. בנוף שבו הוא עצמו יראה זאת. וכמובן, ההורים צריכים לעזור לו בזה. לא לכפות, לא להכתיב, לא להוביל לכיוון שאנחנו צריכים. כלומר, כדי לעזור לך להבין את עצמך, מצא את עצמך.

ולגבי הבנים הקטנים... אמא צריכה להפוך לבית לבנה. כשילד קטן לומד ללכת, הוא מתרחק רק כמה צעדים מאמו, ואז חוזר שוב. כשהוא ילמד לצייר, החיוך הגאה שלך יהיה כל כך חשוב לו. כשהוא יתעניין בכדורגל, זה הפנים שלך שהוא יחפש ביציע. וגם כשהוא יהפוך למבוגר וחזק מאוד, ויופיעו בחייו אישה חדשה, משפחתו שלו ובית משלו, את עדיין תישארי אמא שלו. אוהב ללא אכזב ובטוח בו וב"אמיתיות" שלו.

יוג'ין ואנה קוטיאבינה