תלות רגשית בגבר או אישה: איך להיפטר? החזק את הקצב! טכניקות הגנה פסיכולוגיות נגד שליליות

"רוח השינוי"
"שלי לא מבין את שלך"
"לא ממש רציתי"
"אוקיינוס"
"אפותיאוזה של האבסורד"
"כל העולם הוא תיאטרון"

אחד המאפיינים החשובים של אדם בוגר עם רמת התפתחות גבוהה של אינטלקט, תחום רגשי ותכונות חשובות אחרות של אישיות מצליחה הוא היכולת להתגונן מפני התקפות פסיכולוגיות של אנשים רעים. מאזן הרגשות הוא מבצר הגנתי חשוב שאדם או מתחרה מקנא מבקש להרוס. אחרי הכל, כדאי להוציא אדם מעצמו - הוא מאבד מיד את היכולת לחשוב בהיגיון, לקבל החלטות מושכלות ולראות את הטריקים המלוכלכים במעשיהם של אנשים אחרים.

מילים פוגעניות, תוכחות, נדנוד, הפצת רכילות ושיטות אחרות של התקפה פסיכולוגית פועלות כמו ארס דבורים - אם אדם נעקץ על ידי דבורה אחת או יותר, אז שום דבר רע לא יקרה לו. אבל אם נחיל שלם יתקוף אותו, המותקף עלול אפילו למות. זה אותו דבר עם התקפות רגשיות של אויבים - זריקה אחת אולי לא תעצבן את היריב, אבל אם תעצבן אותו שוב ושוב, טקטיקת הפיתיון תניב פרי. ככל שהתחום הפסיכולוגי מוגן חזק יותר, כך אדם יכול לעמוד בפני יותר "עקיצות דבורים". אבל יש כאלה שדומים לסובלים מאלרגיות – אפילו מנת רעל אחת מטרידה אותם לחלוטין ואף מסכנת את חייהם, ולכן הם אינם מוגנים מפני התקפות חיצוניות.

הם יכולים להישאר פרחי חממה לכל החיים ולהגן על עצמם ממגע עם אישים תוקפניים, או שהם יכולים ללמוד את טכניקות ההגנה הפסיכולוגיות הדרושות ולהיות יריבים חזקים יותר במלחמה חסרת הדם הזו.

רוב המקצועות היוקרתיים ובעלי השכר הגבוה כוללים עבודה עם אנשים, ולכן מפגשים עם דמויות עוינות ואפילו לא מתאימות הם בלתי נמנעים. אם בחרת בדרך דרך קוצים לכוכבי הישגים גבוהים, אז אתה צריך לנקוט בזהירות מרבית כדי לחזק את הגישות לעצבים שלך. אחרת, הם יתפרעו על ידי כולם.

נפש חזקה תלויה בתכונות המולדות של אדם, בגידולו, בהשקפת עולמו, בהבנת הפסיכולוגיה של אנשים אחרים, בתשומת לב, ביכולת לנתח את ההתנהגות והמניעים של המתנגדים.

קודם כל יש ללמוד להבין שאדם עובר התקף פסיכולוגי כשאין לו דרך אחרת להוכיח את עניינו כמו עובדות, ראיות, נורמות משפטיות. כאשר היריב אינו יכול לעשות דבר בדרכים אפקטיביות וברורות יותר, הוא מנצל את ההזדמנות היחידה שנותרה – לגרש את היריב מעצמו כך שייכנע בלחץ התקפות רגשיות. לכן, עליך להיות בעל עמדה יציבה, להיות מודע לצדקתך מבחינה מוסרית ומשפטית, לסמוך על יציבות דעתך ולהבין כי האויב לא יוכל להשיג אותך בדרך אחרת. מאשר הטרדה פסיכולוגית. לכן, יש צורך להיות מוכן לכך ולתפוס התקפות כמשחק לא ישר של אדם חלש - אחרי הכל, אדם חזק והוגן לא יירד לרמה כזו. גישה כזו מעמידה אותך בעמדה של פיל, שבו הפאג הנחמד נובח - הוא נובח, אבל לא יכול לעשות כלום.

וכדי להקל על ההתמודדות עם אנשים רעים אגרסיביים, השתמשו בשיטות ההגנה הפסיכולוגיות הבאות, שנבדקו באימון פסיכולוגי והראו את יעילותן בחיים האמיתיים.

"רוח השינוי"

זכור אילו מילים, הבעות פנים או אינטונציות הן הכי כואבות עבורך, איך ניתן להבטיח לך להתעצבן או להיכנס לדיכאון. זכור ודמיין באופן חי מצב שבו העבריין מנסה להכעיס אותך עם טריקים כאלה. דבר לעצמך את המילים הכי פוגעניות שיכולות לפגוע בך, דמיינו את ההבעה על פניו של היריב, שמוציאה אתכם מדעתכם.

הרגישו את מצב הכעס הזה או להיפך, בלבול שהתנהגות כזו גורמת לכם. הרגישו את זה בתוך עצמכם, פרקו אותו לרגשות ותחושות נפרדים. מה אתה מרגיש? זה יכול להיות דופק מהיר, אתה נזרקת לחום, או אולי הרגליים שלך נלקחות, המחשבות מבולבלות, דמעות עולות בעיניך. זכור היטב את התחושות הללו. עכשיו דמיינו שאתם עומדים ברוח חזקה, והיא מעיפה גם את דברי העבריין וגם את הרגשות השליליים בתגובה. אתה רואה איך הוא צורח ומקלל, אבל כל זה חסר תועלת, כי הזעקה שלו והתגובה שלך לכעס שלו עפה עם הרוח.

בצעו את התרגיל הזה בסביבה שקטה מספר פעמים, ותרגישו שאתם כבר יותר רגועים לגבי התקפות כאלה לכיוונכם. וכאשר אתה מתמודד עם המצב הזה בחיים האמיתיים, שוב דמיין שאתה עומד ברוח חזקה ודברי העבריין, יחד עם הרגשות שלך, עפים הצידה מבלי לגרום נזק.

"שלי לא מבין את שלך"

אם אתם נמצאים במצב לא נעים, צועקים עליכם, מקללים ומטיחים עליכם עלבונות, אז דמיינו שאתם חירשים או שיש לכם מוזיקה רועשת באוזניות. תארו לעצמכם שאתם לא שומעים את האדם הזה בכלל, הוא פותח את פיו, מנופף בזרועותיו, פניו מעוותות בהעווית כעס, ומים רגועים מקיפים אתכם, בהם אתם מתנדנדים בשלווה, כמו אצות, ואינם מגיבים אליהם. גירויים חיצוניים. מילים לא יכולות להשפיע עליך, הן לא חודרות לתודעתך, כי אינך שומעת אותן. בהתבוננות ברוגע שכזה, האויב יגמר במהירות את הקיטור, ותוכל להפוך את הגאות לטובתך.

"גן ילדים, קבוצת פעוטון"

אם אתה מדמיין שהאויבים שלך הם ילדים לא אינטליגנטים בני שלוש, אז אתה יכול ללמוד לא לטפל בהתקפות שלהם בצורה כל כך כואבת. תארו לעצמכם שאתם מורים והיריבים שלכם הם ילדי גן. הם רצים, צורחים, מתנהגים, מתקוממים... אבל איך אפשר להיעלב מהם?

פירטו את המצב, דמיינו איך האויבים נופלים במבוכה, קורעים צעצועים בכעס, מפטפטים את הקללות הילדותיות שלהם, מייבבים. אתה חייב להיות רגוע ומאוזן, כי כרגע אתה האדם המתאים היחיד מבין הנוכחים. כשחושבים כך, אי אפשר להתייחס ברצינות לניסיונות לפגוע או להשפיל – הם יגרמו רק לאירוניה קלה.

"לא ממש רציתי"

בשיטה זו מוצע לשים את עצמו במקום השועל מהאגדה "השועל והענבים" - לאחר שלא הצליחה להשיג את מבוקשו, החיה פשוט שכנעה את עצמה בחוסר החשיבות שלו כדי לא להתעצבן. במצב שבו חבר או סתם מכר טוב מוצא את עצמו פתאום במחנה האויב, עדיף פשוט לשכנע את עצמך שדעתו לא כל כך חשובה, התמיכה שלו לא כל כך הכרחית, וההתקפות שלו חומציות ולא בשלות ענבים, שבגללם אתה עדיין לא רוצה לראות אותו בין חבריך. ידוע שהמכה הכואבת לנו ביותר מוטלת על ידי מי שאנו סומכים עליהם. אם זה קרה, עדיף לא לקחת את זה כטרגדיה, אלא להתנהג כמו שועל, ולומר: "הוא לא היה חבר כל כך קרוב בשבילי".

"אוקיינוס"

ימים ואוקיינוסים סופגים את מימי הנהרות הסוערים, אך בו זמנית נשארים רגועים בצורה מלכותית. באותו אופן, בכל מצב, אתם מסוגלים, כמו האוקיינוס, להישאר רגועים גם בזמן שפיכת זרמי התעללות סוערים עליכם.

"אפותיאוזה של האבסורד"

שיטת הגנה פסיכולוגית זו היא שיש להביא את המצב לכדי אבסורד, שלאחריו לא ניתן להתייחס אליו ברצינות לא על ידי מעוררי הסכסוך או קורבנו לכאורה. לרוב, התוקפן מתחיל מרחוק - רומז, עושה התקפות זהירות, צופה בתגובתו של האדם. במקרה זה, יש צורך להפריז מיד את המצב לדרגה כזו של אשליה, עד שיתברר שהוא מנופח בצורה מוזרה ולא טבעית, וכל התקפות בכיוון הזה מעוררות רק צחוק ואירוניה.

"כל העולם הוא תיאטרון"

תמיד יש סביבנו אנשים שנגדם אנחנו לא יציבים רגשית. אסוף אותם על במה אחת של תיאטרון בובות דמיוני והצג בראש שלך מופע מצחיק בהשתתפות האנשים האלה. העלו על הפרק את המאפיינים הכי מטופשים, מצחיקים ומגוחכים שלהם - חמדנות, רשלנות, יהירות, יהירות. הפוך אותם לקורבנות של החסרונות שלך. לגרום לך לעשות דברים מצחיקים ולהיראות קומי. העיקר שהם יתחילו להצחיק אותך. ואז, כשתפגוש אותם, לא תהיה יותר נבוך ופחד להשיב מלחמה.

אלה שיטות וטכניקות של הגנה פסיכולוגיתלעזור לך ללמוד כיצד לעצור את ההתקפות הרגשיות של יריבים, כדי לא להיות בן ערובה לחולשה הפסיכולוגית ולחוסר היציבות שלך מול אנשים תוקפניים ועוינים.

אם אתה מוצא שגיאה, אנא סמן קטע טקסט ולחץ Ctrl+Enter.

זה יכול להתרחש באדם פתאום, לאחר מצב שהוא מאוד טראומטי לנפש. איך להוציא אדם מדיכאון זה הדבר העיקרי שקרובי משפחה ומומחים צריכים לעבוד עליו כדי שהתחום הרגשי לא יסבול אפילו יותר.

כדי לנצח, אתה צריך ללמוד את הרגלי האויב - אומר פתגם עתיק. המצב הוא אותו המצב עם דיכאון. כדי להתגבר עליו, אתה צריך לדעת מה המצב הזה ומה גורם לו.

ההגדרה הפסיכולוגית של דיכאון היא כדלקמן:

דיכאון הוא מצב הקשור להפרעות רגשיות, שבו אדם נתון באחיזת רגשות שליליים, בעוד שתחום המוטיבציה שלו, הייצוגים הקוגניטיביים משתנים, ומצוין פסיביות כללית בהתנהגות.

במצב של דיכאון אדם חווה כל הזמן רגשות קשים, מתגברים עליו תחושות של געגוע, דיכאון וייאוש. מעשים רצוניים כבר אינם כה אינטנסיביים, מניעים מדוכאים, דחפים מצטמצמים. במצב זה אנשים מאופיינים ב"הלקאה עצמית", הם לא רואים את הסיכוי לעתיד, שכן הם כל הזמן מדכאים את עצמם בגלל טעויות העבר. הם עמוסים בקשיים בחיים האמיתיים - הם לא מרגישים את הכוח להתמודד איתם.

ויש הרבה מצבים כאלה. הם לידנו, הרבה אנשים סובלים מתחושת בדידות מעצבנת, דכדוך קורע. עזרה במצבים כאלה נחוצה, אבל בזהירות רבה כדי לא להזיק. איפה להתחיל?

חשוב: אם יש חשד לדיכאון, אדם חייב בלי להיכשל!

כוונן את עצמך

אדם שרוצה לעזור לאדם אהוב לצאת ממצב דיכאון חייב קודם כל להתכוונן לעבודה קשה ופרודוקטיבית. בשביל זה חשוב:

להקים אדם הסובל מדיכאון

כאשר מדברים עם אדם הסובל מבדידות וגעגוע, חשוב ליידע אותו כי אתם בטוחים שהוא יתמודד עם המצב הזה. אבל גם לא כדאי לשעשע תקוות ורודות. כמו, למשל, כמה "עוזרים" חסרי ניסיון מנסים להבטיח לאדם שאחרי שיעזוב את המצב הזה, הוא יתחיל בחיים שמימיים: לא יהיו בעיות, כולם יאהבו ויעזרו לו. למרבה הצער, עזרה כזו רק מחמירה את ביטוי ההפרעה, והאדם נהיה מדוכא לא מהמצב הקודם, אלא מתקוות לא מוצדקות.

להרגיש כעס לפעמים זה נורמלי, כל עוד אתה לא דוחף אותו, אלא חי בבטחה. להיות בתביעה לעולם, כשרוצים לשלוט בכל מקום ובכל מקום, וכשזה לא קורה - לכעוס כל הזמן - זה כבר לא נורמלי. כמה לא נורמלי ולא מסוגל לשלוט בזה. שליטה היא לפוצץ קיטור בדרכים בטוחות לכולם, לא להשאיר כלום בעצמך ולא להפיל כלום על אחרים איך לעשות את זה?

רגשות חיים רק דרך הגוף - ניתוח על ידי המוח לא נותן כלום. כי הם חיים בגוף ויוצאים דרך הגוף. אם אתה חושב ומנתח, אז אני מבין הכל עם הראש, אבל זה עדיין מקומם אותי.

למשל, יש לך מערכת יחסים קשה עם אמא שלך. ואם רק תשחרר קיטור וצרחת לתוך הכרית, בלי לשנות שום דבר ביחס שלך לאמא שלך, אז זה חסר טעם. זה אותו דבר כמו לקחת משככי כאבים נגד כאב שיניים ולא ללכת לרופא. אתה צריך לטפל בשיניים שלך, נכון? ומערכות יחסים צריכות להירפא. זה ראשוני.להצדיק;"> נדבר יותר מכל על כעס, כי לא ברור מה לעשות איתו ואיפה לשים אותו. וכך או אחרת, בכל שזירה מורכבת של רגשות, יש הרבה כעס. הדרך לצאת ממצבים קשים רבים, כמו רגשות אשמה וטינה, מתרחשת באמצעות כעס. ומסרבים לחיות את זה, אנחנו לא יכולים ללכת רחוק יותר.

אבל אני מבקש מכם להפריד בין כעס כרגש רגעי שבא באופן טבעי כשדברים לא מסתדרים לכם (זה טבעו של כעס) לבין כעס כתכונת אופי, שהיא כעס. להרגיש כעס לפעמים זה נורמלי, כל עוד אתה לא דוחף אותו, אלא חי בבטחה. להיות בתביעה לעולם, כשרוצים לשלוט בכל מקום ובכל מקום, וכשזה לא קורה - לכעוס כל הזמן - זה כבר לא נורמלי. כמה משוגע ולא מסוגל לשלוט בזה.

שליטה בכעס אין פירושו לא להרגיש אותו או לדכא אותו.

שליטה היא לפוצץ קיטור בדרכים בטוחות לכולם, מבלי להשאיר שום דבר בעצמכם ושום דבר לא מושלך על אחרים. תארו לעצמכם שכעס הוא תוצר פסולת טבעי של הגוף, כמו אוכל מבושל מדי. מה קורה אם אתה מחשיב את המקרה הזה "מלוכלך" ומפסיק ללכת לשירותים? לאסור על עצמך לעשות את זה? מה תהיה התוצאה? אולי המשימה שלנו היא ליצור "שירותים" כזה גם לרגשות - מקום שבו אנחנו עושים משהו ברוגע ובטוח, מבלי לפגוע באף אחד?

ואני מתחנן בפניכם להימנע מרוחניות מוקדמת ברגשות. זה כאשר זה רותח וכואב בפנים, ומלמעלה אנחנו מרסקים את הכל במילה "לא" ומתעמקים בסיבות. לרוב, כך אנו מתייחסים לרגשות של אנשים אחרים, הם אומרים, אני אגיד לך עכשיו למה עפת על ידי קארמה! מחפשים סיבות לאחר שחרור הרגש. יהיה לך הרבה יותר קל לראות את כל זה בראש מפוכח. ראשית, חי. או לתת לאדם לחיות, לעזור לו בזה.

ועכשיו בואו נתחיל. אני רוצה לחלק את דרכי החוויה של רגשות לבונה והרסנית. אלה שאינם מזיקים וכאלה שפוגעים במישהו.

דרכים הרסניות:

שפכו על אנשים אחרים, במיוחד אלה ש"עברו לידם".

בעבודה הבוס קיבל את זה, אבל אתה לא יכול להגיד לו בפנים, אז אנחנו חוזרים הביתה - וזה פוגע בחתול שהתפנה מתחת לזרוע, כלומר מתחת לרגל, או בילד ששוב הביא ה"טרויקה". מוּכָּר? ונראה שתצעק וזה יעשה קל יותר, אבל אז מגיעה תחושת האשמה - הרי לחתול או לילד אין שום קשר לזה.

גַסוּת.

באותה סיטואציה, כשהבוס הוציא אותו לזעם, אבל הכעס נשאר בפנים, אתה לא יכול להעביר את הפצצה הזו לבית, בידיעה שהיא תתפוצץ שם. ושפוך את הכעס שלך על המוכרת שעובדת לאט וטועה, על אלה שדרכו לך על הרגל או חצתה את הכביש, ובמקביל על אלה שמאוד מעצבנים עם פרצוף שמח. וגם שימוש מועט. גם אם אין תחושת אשמה, הרגשות השליליים של אדם אחר, שכל זה נשפך עליו, בהחלט יחזרו אלינו יום אחד. שוב. וכך הם הולכים הלוך ושוב, בעודנו גסים זה לזה.

טרולים באינטרנט

נראה ששיטה זו בטוחה יותר וחסרת ענישה. דף אנונימי ללא אווטאר, גם אם עם אווטאר, לא יימצא ויוכה בוודאות. הבוס הוציא את זה - אתה יכול להיכנס לדף של מישהו ולכתוב מגעיל - אומרים, איזה דבר מכוער! או לכתוב שטויות! או לעורר איזושהי מחלוקת על נושא קשה, לשפוך בוץ על היריבים, לתקוע אותם במחט במקומות שונים כדי לפגוע. אבל חוק הקארמה עובד כאן, גם אם חוקי המדינה עדיין לא בכל מקום.

לאכול ממתקים

דרך נוספת, שאגב, אנו רואים לעתים קרובות בסרטים. כאשר גיבורה ננטשת על ידי אדם אהוב או בוגדת בה, מה היא עושה? יש לי את התמונה הזאת מול העיניים: ילדה בוכה במיטה רואה סרט ואוכלת קופסת גלידה ענקית. הנזק של אירוע כזה, אני חושב, ברור לרבים.

לְקַלֵל

דרך אחרת עשויה להיראות כך: אתה מתנהג בגסות ובתמורה אתה גס רוח. הבעל בא לצעוק עליך - וגם אתה צועק עליו. נראה שאתה כנה. האדם הוא הגורם לרגשות השליליים שלך, אתה צריך להביע אותם בדחיפות. אבל על ידי כך, אתה רק מלבה את האש, מגביר את הקונפליקט, ושום דבר טוב לא יוצא מזה. מריבה תמיד מוציאה את כל הכוחות שלנו, כולל כל הרזרבות הנסתרות, ואנחנו נשארים הרוסים ואומללים אחריה. גם אם המחלוקת תנצח.

להרביץ למישהו

שוב - ילדים, כלבים, בעל, בוס (טוב, אי אפשר לדעת). כל אדם שהוא הגורם לכעס שלך או שרק הגיע לידיים. ענישה גופנית לילדים, בזמן התמוטטות רגשית של ההורים, היא טראומטית מאוד. הם מעוררים בילד גם תחושת השפלה וגם שנאה הדדית שהוא לא יכול לבטא בשום צורה. אם אתה מכה את בעלך, אתה יכול לקבל שינוי, שלמרבה הצער, אינו נדיר. וראיתי סטטיסטיקה שכמחצית מהנשים שחוו אלימות במשפחה הן הראשונות להתחיל בריב, ולא מצפות מגבר שיילחם בחזרה. זה לא מצדיק גברים, אבל זה גם לא מכבד נשים.

לדכא

יש אמונה שכעס הוא רע. ככל שאישה דתיה יותר, כך היא מדכאת יותר כעס. הוא מעמיד פנים שהוא לא מרגיז אותה, מחייך בנוקשות לכולם וכו'. יתרה מכך, לכעס יש שתי דרכים לצאת - להתפוצץ במקום בטוח (שוב בבית, על אהובים) - והיא לא תוכל לשלוט בזה. והאפשרות השנייה היא לפגוע בבריאותה ובגוף שלה. נדמה לי שזה לא מקרי שהיום כל כך הרבה אנשים מתים דווקא מסרטן, זו מחלה של רגשות ללא חיים, שפסיכולוגים רבים כתבו עליה שוב ושוב.

שוברים כלים ושוברים דברים

מצד אחד, השיטה בונה. עדיף לשבור צלחת מאשר להכות ילד. וכמובן לפעמים אתה יכול להשתמש בו. אבל אם אנחנו הורסים כמה דברים בדרכנו, אז אנחנו צריכים להבין שאז כל זה יהיה צורך לשחזר. בעלי הרס פעם את המחשב הנייד שלו בזעם. זה היה מראה נורא, ואז הייתי צריך לקנות מחשב חדש. זה יקר, ולכן פחות בונה ממה שהיינו רוצים.

לטרוק את הדלת

נראה לי ששיטה זו אהובה על בני נוער רבים. ואני זוכרת את עצמי ככה, ובמקומות אני כבר רואה ילדים כאלה. באופן עקרוני, לא הדרך הגרועה ביותר. רק פעם אחת טרקתי את הדלת כל כך חזק שהזכוכית נשברה בה. וכך שום דבר מיוחד.

היכו במילים

לא תמיד צריך ידיים כדי להכות אדם. אנחנו הנשים טובות לעשות את זה במילים. לתקוע בנקודות כאב, לעקוץ, להקניט - ואז להעמיד פנים שאנחנו לא אשמים ואין מה לעשות עם זה. ככל שיש לנו יותר לכלוך בתוכנו, כך הלשון שלנו חדה וקוסטית יותר. אני זוכר את עצמי, לפני, כשלא ידעתי איפה לשים את הרגשות שלי, כל הזמן הקנטרתי את כולם. רבים קראו לי "אולקוס", לא יכולתי להתאפק. חשבתי שזה היה מצחיק.

ככל שאני לומד יותר להרגיש את הרגשות, כך הדיבור שלי הופך להיות רך יותר. ופחות כל סוג של "חתיכים" בו. כי זה לא נותן שום דבר טוב לאף אחד. במשך כמה דקות, אתה יכול להאכיל את האגו שלך ובו זמנית להרוס מערכות יחסים ולהרוויח תגובות קארמתיות.

נְקָמָה

לעתים קרובות בהתקף כעס נראה שאם נקום ונשטוף את הבושה בדם האויב, נרגיש טוב יותר. אני יודע שחלק מהנשים במהלך מריבה עם בעלן, כדי לחרפן אותו, מקיימות יחסי מין עם מישהו, למשל. אפשרות מבורכת, שרבים רואים בה מקובלת, במיוחד אם הבעל בגד. אבל מה השורה התחתונה? הנקמה רק מחמירה את הסכסוך ומגדילה את המרחק בינינו. הנקמה היא אחרת - עדינה ומחוספסת. אבל אף אחד מהם לא שימושי. אף אחד.

מִין

לא הדרך הטובה ביותר לפרוק, למרות שהיא פיזית. כי סקס הוא עדיין הזדמנות להראות אהבה זה לזה, ולא להשתמש זה בזה כציוד כושר. מצב הרוח שלנו במהלך האינטימיות משפיע מאוד על מערכת היחסים שלנו באופן כללי. וקשרים מזדמנים עם כל אחד, להרגעה, אינם רק לא שימושיים, אלא גם מזיקים.

קניות

לעתים קרובות נשים הולכות לחנות ברגשות נסערים. וקונים שם הרבה דברים מיותרים. לפעמים הם אפילו מוציאים בכוונה יותר כסף מהנדרש כדי לנקום, למשל, בבעלה. אבל מסתבר שבזמן הזה אנחנו משתמשים במשאבים שניתנו לנו למעשים טובים – כלומר כסף – באקראי ומנסים לפגוע באחרים בעזרתם. מה תהיה התוצאה? המשאבים ייגמרו. ומה שהוצאו עליו לא יועיל. השמלה שקנית בכעס תספוג את מצבך ותקשה עליך ללבוש אותה.

הרשימה התבררה כמרשימה, לא לגמרי משמחת, אבל בכל זאת, לרוב זה בדיוק מה שאנחנו עושים. כי אין לנו תרבות של התמודדות עם רגשות. לא לימדו אותנו את זה, הם אף פעם לא מדברים על זה בשום מקום - הם רק מבקשים מאיתנו להרחיק את הרגשות שלנו מהעין. וזה הכל.

דרכים בונות לחוות רגשות:

תן לרגשות להיות.

לפעמים - ואגב, לעתים קרובות מאוד, כדי לחוות תחושה, מספיק לראות אותה, לקרוא לה בשמה ולקבל אותה. כלומר, ברגע של כעס, אמור לעצמך: "כן, אני מאוד כועס עכשיו. וזה בסדר". זה מאוד קשה לכל אלה שאמרו להם שזה לא נורמלי (כי זה לא נוח לאחרים). קשה להודות שאתה כועס עכשיו, למרות שזה כתוב על הפנים שלך. קשה לומר שגם זה קורה. לפעמים קשה להבין, אבל מה זו ההרגשה הזו? אני זוכרת בקבוצות כוכבים ילדה שלסתותיה רעדו, ידיה נמתחות לאגרופים, והיא כינתה את רגשותיה "עצב". ללמוד להבין איך זה מרגיש זה עניין של תרגול וזמן. לדוגמה, אתה יכול לצפות בעצמך. ברגעים קריטיים, הביטו במראה כדי להבין מה יש על פניכם, עקבו אחר סימני הגוף, התבוננו במתח בגוף ובאותות שבו.

לִדרוֹך.

בריקודים הודים מסורתיים, אישה רוקעת הרבה, זה לא כל כך מורגש, כי היא רוקדת יחפה. אבל בדרך זו, באמצעות תנועות אנרגטיות, כל המתח עוזב את הגוף ונכנס לאדמה. לעתים קרובות אנו צוחקים על סרטים הודים, שמכל אירוע - טוב או רע - הם רוקדים, אבל יש בזה אמת מיוחדת. חי את כל הרגשות דרך הגוף. אפשרו לכעס לזרום דרככם כשאתם פורקים אותו במרץ דרך דריכות אנרגטיות. אגב, יש הרבה תנועות כאלה בריקודי העם הרוסיים.

אין צורך ללכת לתחום הריקודים כרגע (אם כי למה לא?) נסו לעצום עיניים ולאחר שהרגשתם רגש בגוף, "תמסרו אותו" לקרקע בעזרת סטומפרים. כמובן שעדיף לרקוע בעמידה על הקרקע, ולא בקומה העשירית של בניין רב קומות. אפילו טוב יותר אם אתה יכול לעשות את זה יחף על דשא או חול. אתה תרגיש פיזית כמה זה הופך להיות קל יותר.

ואל תחשוב על איך זה נראה. באופן אידיאלי, כמובן, אם אף אחד לא רואה אותך ולא מסיח את דעתך. אבל אם אין מקום כזה, עצום עיניים ורקוע.

לִצְרוֹחַ.

באימונים מסוימים מתרגלים סוג של טיהור כמו צרחות. כשאנחנו צורחים לתוך הרצפה, עם בן זוג שעוזר לנו, אנחנו יכולים גם לצרוח לתוך כרית בכל דרך אחרת. בדרך כלל צועקים איזו מילה חשובה. למשל, "כן" או "לא" - אם זה מתאים לרגש שלך. אתה יכול פשוט לצעוק "אאאאא!". קח נשימה עמוקה ואז פתח את הפה שלך ותרוקן את הלב שלך כך. אז כמה פעמים, עד שאתה מרגיש ריק בפנים.

לפעמים לפני כן הם עושים סוג של "שאיבה" - בהתחלה הם נושמים מאוד מאוד מהר, אך ורק דרך האף.

יש חולשות בטכניקה זו. למשל, שכנים ומשקי בית. הצעקה מאוד חזקה. ואם אתה לא יכול להירגע ולא לדאוג, אז זה לא ירפא. הצעקה חייבת להגיע מגרון נינוח, אחרת אתה יכול לשבור את הקול שלך ברצינות. עדיף לנסות את זה בפעם הראשונה איפשהו עם אנשים מנוסים, אז ההשפעה תהיה גדולה יותר.

השמע את קולך.

דרך נשים. כדי לחיות כל רגשות, אנחנו באמת צריכים לדבר על זה, לספר למישהו. על איך שהבוס פגע, ומישהו באוטובוס התקשר. לא כל כך אפילו כדי לקבל תמיכה (וזה גם נחמד), אלא כדי לשפוך את זה מעצמך. בערך בגלל האנשים האלה הולכים לפסיכולוגים כדי לקבל משם את כל מה שמכלה את הלב שלהם. חברה שעובדת כפסיכולוגית כבר הרבה מאוד זמן שיתפה פעם שרוב הלקוחות שלה נעזרים בדרך אחת פשוטה. היא מקשיבה להם, שואלת שאלות כדי שיתארו את המצב כמה שיותר נפח, וזהו. לא נותן שום מתכונים או עצות. רק מקשיב. ולעתים קרובות בסוף השיחה יש לאדם פתרון. כמובן. כאילו הוסר מעטה הכעס שכיסה את עיניו, והוא ראה את הדרך.

נשים עושות אותו דבר אחת עם השנייה, מדברות. יש כאן רק שתי נקודות. אתה לא יכול לספר לאף אחד על חיי המשפחה שלך - על הבעיות שבהם. אחרת, בעיות אלו עלולות להחמיר. ואם הם אומרים לך משהו, אתה לא צריך לתת עצות. רק תקשיב. אגב, אפשר לארגן מעגל שבו נשים חולקות את כל הרגשות שלהן – ואז איכשהו להיפרד מהן באופן סמלי (מה שנעשה לרוב בקבוצות נשים).

היזהר לא להפיל את כל הרגשות שלך על בעלך. הוא פשוט לא יכול לסבול את זה. אם אתה מדבר עם החברים שלך, קבל את הסכמתם תחילה. ואל תשכחו לשתף גם בדברים הטובים (אחרת חבר עלול להרגיש כמו "שירותים", שדרוש רק כדי לנקז רגשות שליליים). זה נהדר אם אתה יכול לבכות לאמא או לאבא אם יש לך מורה שמקשיב לך, או בעל שמוכן לעשות את זה.

כל אחד מהבלוקים וההדקים שלנו בגוף הם רגשות ללא חייהם. אני כמובן לא מדבר על משיכות קלות, אלא על עבודה עמוקה עם הגוף, בכוח. עיסוי איכותי ללוש נקודות אלו עוזר לנו להתמודד עם רגשות. במקום הזה העיקר - כמו בלידה - להיפתח לכאב. הם לוחצים אותך לאנשהו, אתה מרגיש כאב - נשום ונרגע לקראת הכאב. גם דמעות עלולות לצאת מהעיניים שלך - זה נורמלי.

מטפל בעיסוי טוב יראה מיד את נקודות התורפה שלך - והוא יודע בדיוק איפה ואיך ללחוץ על מנת להסיר את המהדק. אבל לעתים קרובות זה כל כך כואב שאנחנו עוצרים את זה - ולא ממשיכים הלאה. ואז העיסוי הופך להליך הרפיה נעים, אך אינו תורם להסרת הרגשות.

כשאתה מעודכן, לפעמים אתה רוצה להרביץ למישהו. בעל, למשל, או להרביץ לילד. נסו ברגע זה לעבור לכרית - והכו אותה מכל הלב. העיקר לא לישון על כרית כזו - תן לזה להיות ציוד הספורט שלך, שנמצא בנפרד. אתה יכול לבכות לתוך זה. או שאתה יכול להשיג לעצמך שק חבטות וכפפות. גם אפשרות, עם זאת, זה דורש מקום פנוי בבית.

היכו את הספה עם מגבת מגולגלת.

ישנם מצבים בהם חובה להפחית כאב רגשי, למשל, אם הוא חזק מדי. בנוסף, כאב רגשי עלול לגרום למצבים מסוכנים לאדם החווה רגשות עזים (למשל, הוא עלול להזיק לעצמו או ליטול סם מסוכן). זה יכול לפגוע באדם בזמן הלא נכון (לדוגמה, בעבודה, בבית הספר או במקום אחר שבו אתה מרגיש לא בטוח), או במצב שבו האדם מרגיש לא בנוח אם הוא באמת מבטא את רגשותיו (לדוגמה, אם הוא נמצאים בחברת אנשים שהוא לא רוצה לחשוף בפניהם את רגשותיו). אם אתה רוצה ללמוד כיצד לשלוט ברגשות שלך, המאמר הזה הוא בשבילך. לאחר קריאתו תלמדו כיצד לשלוט ברגשות, תוך התחשבות בצרכים וברצונות שלכם. בנוסף, מאמר זה מתאר טכניקות פסיכולוגיות, על ידי תרגול בהן תוכלו ללמוד לשלוט ברגשות שלכם, ובמידת הצורך לכבות אותם.

שלבים

לשלוט ברגשות שלך

נסו למצוא את הסיבה לתגובה הרגשית החזקה.אם אתם רוצים ללמוד כיצד לכבות רגשות, נסו להבין מהי הסיבה להתפרצות הרגשית בשלב זה או אחר. אולי זה נובע מהסיבות הבאות:

אתה אדם רגיש מאוד;
המצב הזכיר לך אירועים כואבים בעבר;
אתה מרגיש שאתה מאבד שליטה על המצב, מה שעלול להוביל לכעס ולעצבנות.

יש הבדל בין ניתוק רגשי בריא לבין צורתו הכואבת.מדי פעם, כולנו חווים מצבים שבהם אנו רוצים לכבות את הרגשות שלנו, במיוחד אם הם קשורים לכאב או נראים לנו מציפים כרגע. עם זאת, ניתוק רגשי קיצוני מאחרים קשור לפסיכופתיה, שבה אדם מבצע פשע מבלי לחוש חרטה. בנוסף, התנהגות כזו יכולה גם להצביע על כך שאדם חווה טראומה קשה.
- אם אתה רוצה לפעמים לכבות רגשות חזקים, אין בזה שום דבר רע. לא תמיד אנחנו מסוגלים להתמודד עם הרגשות שלנו. עם זאת, ודא שמצבך אינו הופך לכרוני. אם תבודד את עצמך מאחרים או תהפוך ללא רגש, יהיו לך בעיות פסיכולוגיות חמורות יותר.
- חלק מהסימנים העשויים להעיד על כך שאדם זקוק לטיפול הם בידוד חברתי, סירוב להשתתף באירועים חברתיים, פחד עז מדחייה, מצב רוח מדוכא או חרדה, קושי לבצע ולהשלים מטלה נתונה (בית ספר או עבודה), ועימותים חברתיים תכופים או נלחם עם אנשים אחרים.
קבל את המצב הרגשי.פרדוקסלי ככל שזה נראה, אבל על ידי קבלה והכרה של הרגשות שלנו, אנחנו מסוגלים להשתלט עליהם במהירות כשאנחנו צריכים את זה. לעתים קרובות אנו רוצים להפוך לאנשים חסרי רגשות כי קשה לנו לחוות רגשות. אף על פי כן, רגשות אלו נותנים לנו מידע רב ערך על המצב בו אנו נמצאים ועל תפיסתנו את המצב הזה. כמו כאב פיזי, תחושות ורגשות שליליים (פחד, כעס, עצב, חרדה, מתח) מעידים על בעיה שיש לטפל בה.

הביעו את רגשותיכם במקום בטוח.במקרה שהרגשות מציפים אותך, הקדישו בצד מקום נעים ובטוח שבו תוכלו לקבל את הרגשות שלכם ולהשתלט עליהם. הקפד לנתח את הרגשות שלך באותה שעה בכל יום.
- תבכה כשאתה לבד. דמעות מול אדם שמעליב אותך יגרמו לו ללעוג לך או להעליב אותך עוד יותר. נשימות עמוקות וחשיבה על משהו אחר שאינו קשור למצב זה יעזור לך לא להתמקד במילים פוגעות. כנראה שלא תרצו לבכות אחרי זה. לפיכך, אתה מדכא טינה בעצמך. עם זאת, זה לא טוב במיוחד. החזקת רגשות שליליים בעצמנו, אנו פוגעים בגוף שלנו. נסה כמיטב יכולתך לשמור על רגשותיך עד לסיום המצב, כך שהאדם שגרם לרגשותיך החזקים יעזוב את החדר. עכשיו אתה יכול לתת לדמעות שלך לזרום.
רשום את הרגשות והמחשבות שלך.כפי שהזכרנו לעיל, אי אפשר לעצור את הדמעות. את אותו עיקרון אפשר ליישם גם על כעס, מבוכה ורגשות שליליים אחרים – אל תדחיק את הרגשות האלה בעצמך. נסו לבטא את הרגשות והמחשבות שלכם על הנייר. זה יעזור לך לנתח ולהתמודד עם רגשות קשים, כך שתוכל להתנתק מהם כשתצטרך. אתה יכול גם להשתמש במכשיר האלקטרוני שבו אתה משתמש כדי להביע את רגשותיך.
- תנסח את הרגשות שלך במילים ורשום אותם ביומן הסודי שלך.
- כדי לא להתעכב על מחשבות שליליות, נסו להסתכל על המצב הנוכחי בצורה אחרת. לדוגמה, אתה חושב על מישהו: "האדם הזה הוא כזה אידיוט!" במצב זה, נסו להסתכל על המצב מזווית אחרת. אמור לעצמך, "לאדם הזה כנראה יש חיים קשים, וכך הוא מתמודד עם כעס ועצב." אמפתיה תעזור לך להתמודד עם עצב וכעס. הפגינו אמפתיה ויהיה לכם קל יותר להתמודד עם אנשים ומצבים קשים.
נסה להרגע.תחשוב על משהו אחר. אל תנסה פשוט להתעלם מהתחושה או מהמצב. אם אדם מנסה לא לחשוב על משהו, בסופו של דבר הוא חושב עליו יותר. ככל שהוא מתאמץ יותר לדכא את המחשבה, כך היא חוזרת בצורה בטוחה יותר. במחקר אחד, המשתתפים התבקשו לחשוב על כל דבר מלבד דובי קוטב. ועל מה אתה חושב שהם חשבו כל הזמן? על דובי הקוטב, כמובן. במקום להכריח את עצמך לא לחשוב מה גורם לרגשות שליליים בך, נסה לחשוב רק על משהו אחר.

עסוק בפעילות גופנית.צאו לטיול, רכבו על אופניים או עשו כל פעילות נמרצת אחרת המקדמת תפקוד תקין של הלב וכלי הדם. פעילות אירובית מעלה את רמת האנדורפינים בדם. זה יעזור לך לשלוט ולשנות את התגובה שלך לאנשים שמעוררים אותך לרגשות שליליים. אימון גופני או טכניקות הארקה יעזרו לך להתגבר על הרגשות שלך.
- חשבו על הפעילויות הבאות: טיולים, חתירה, קיאקים, גינון, ניקיון, קפיצה בחבל, ריקוד, קיקבוקסינג, יוגה, פילאטיס, זומבה, שכיבות סמיכה, כפיפות בטן, ריצה והליכה.
תתמקד בעצמך
1. עסוק ברפלקציה עצמית.אחת הדרכים להשתלט על הרגשות שלך היא להסתכל על עצמך מבחוץ. נסה להסתכל על עצמך דרך עיניו של מישהו אחר ולראות את עצמך מבחוץ.
  - כשאתה לבד, נתח את המחשבות, הרגשות והרגשות שלך. שאל את עצמך: על מה אני חושב היום? אילו רגשות אני מרגיש?
  - שים לב גם איך אתה מתנהג בחברה. שימו לב למה שאתם אומרים, איך אתם פועלים ואיך אתם מבטאים רגשות.
2. לטעון את עצמך.אישור עצמי הוא צעד חשוב אם אתה רוצה ללמוד כיצד לכבות את הרגשות שלך. אישור עצמי מאפשר לך לאשר לעצמך שהפעולות והרגשות שלך סבירים.
  - דבר אל עצמך בצורה חיובית. אמור לעצמך: "אין שום דבר רע ברגשות שלי. גם אם אני לא רוצה להראות את הרגשות שלי לאחרים, יש לי את הזכות להרגיש אותם".
3. להציב גבולות לרגשות.הודות לכך, תחשוב קודם כל על הצרכים שלך. החליטו בעצמכם מה תהיה נקודת הקיצון שאינכם יכולים לסבול עוד כאשר אחרים פוגעים בך רגשית. במידת האפשר, נתק כל קשר עם אנשים שמעצבנים או מרגיזים אותך, כמו עמיתים לעבודה או שכנים.
  - נסה להציב גבולות על ידי הסבר ישיר לאדם על הרגשות הנוכחיים שלך ומה אתה מצפה ממנו לעשות. לדוגמה, אם אחיך מתגרה בך, אמור לו: "אני מאוד מתעצבן כשאתה מתגרה בי. אני אהיה אסיר תודה אם תפסיק לעשות את זה." בנוסף, אתה יכול להזכיר את ההשלכות שיכולות להיות אם אדם יחצה את הגבול שהצבת: "אם לא תפסיק להתנהג ככה, אני לא אתקשר איתך". זוהי דוגמה למצב שבו הצלחתם לבטא את הרוגז שלכם מבלי לאבד שליטה על הרגשות שלכם.
השתמש בטכניקות שיעזרו לך לכבות את הרגשות שלך
1. השתמש במוח החכם שלך.לפי תרפיה דיאלקטית בהתנהגות, לכל הפרטים יש שני מוחות – שתי יכולות חשיבה שונות: הרציונלית, שמקורה בנפש, והרגשית. המוח החכם שלנו הוא שילוב של חשיבה רגשית ורציונלית. אם אתה מנסה להתעלם מכאב רגשי, השתמש במוח החכם שלך כדי למצוא את האיזון המושלם בין המרכיבים הרציונליים והרגשיים של המוח שלך. במקום להגיב רק רגשית, נסו לחשוב בצורה רציונלית, להעריך את המצב באופן אובייקטיבי.
  - הכירו ברגשות שלכם, אמרו לעצמכם: "רגשות הם די טבעיים לאדם. עם הזמן כל הרגשות חולפים, אפילו החזקים ביותר. אני יכול להבין למה הגבתי כמו שהגבתי כשאני נרגע".
  - שאלו את עצמכם: "האם זה משנה לי בעוד שנה, 5 שנים, 10 שנים? עד כמה האדם או המצב הזה ישפיעו על חיי?"
2. למד טכניקות הארקה.באמצעות טכניקות אלה, אתה יכול לסגת מהכאב הרגשי שלך ולכבות את הרגשות שלך.
  - נסה את התרגילים הבאים: ספור בשקט עד 100, ספר את הכבשים, ספר את מספר החפצים בחדר, רשום את כל הערים של המחוז הפדרלי המרכזי של רוסיה או שמות של כל מיני צבעים. השתמש בכל דבר הגיוני ולא רגשי שיכול להסיח את דעתך מהמצב.
3. הפוך את זה להרגל שלך.בסופו של דבר, המוח שלך ילמד להסיר זיכרונות לא נעימים, ואתה באופן טבעי תתחיל לחשוב בהיגיון ולא רגשי בכל מצב לא נעים.תרגול יעזור לך להשיג את המטרה שלך מהר יותר. אתה יכול לכבות רגשות בעת הצורך.

תלות רגשית באדם או במצב יכולה לקלקל משמעותית את החיים. איך לשחרר ולהמשיך הלאה בחיים?

לעתים קרובות אנו מרגישים תלויים באנשים. ולא מדובר בתלות כספית או באי-אפשרות של קיום פיזי ללא אישיות מסוימת. אנחנו מדברים על תלות רגשית באדם שהמשמעות שלו עבורנו מוערכת יתר על המידה. ככלל, מדובר באנשים שבהם אנו שמים את הרגשות שלנו לאורך כל תקופת התקשורת.

תלות רגשית מתעוררת על יסוד משפטים כמו "הוא הכל בשבילי", "אני חי בשבילו", "אני לא יכול לחיות בלי אישורו" וברגע שבו מתגברים על קצה ה"אני" שלי, ו "אני" הפך בחוזקה ל"אנחנו".

במילים אחרות, תלות רגשית ביחסים בין אנשים היא אובדן של אחד מהם מעצמאותו שלו עקב "השקעה" של רגשות באדם אחר.

כיצד מתבטא דפוס זה של מערכות יחסים? ככלל, הישות התלויה:

סובל בשל חוסר היכולת להשפיע על מושא התלות בו, או בשל היעדר זמינותו;
מרגיש שהסבירות להיפטר מהתמכרות כזו קטנה ביותר;
מבין שלנוכחות של תלות רגשית בזוגיות יש השפעה נוראית על היבטים אחרים של החיים וכו'.

אלו הן רק כמה דוגמאות להמחשה. בחיים האמיתיים, אולי יהיו עוד הרבה. אחד הדפוסים הנפוצים ביותר הוא התמכרות לאהבה. פסיכולוגים מציינים שזה יכול להתבטא לא רק ביחס לבן זוג שהנבדק מקיים איתו מערכת יחסים, אלא גם לבן זוג שהתקשורת איתו הופסקה זה מכבר (אבל יחד עם זאת, אדם מכור לא יכול "להרפות" ממנו הנפש התאומה שלו). אגב, עוד קצת פסיכולוגיה: התמכרות לאהבה יכולה להיות קשורה לעצם הרצון לאהבה - מה שנקרא ארוטומניה.

ישנם סוגים רבים של התמכרויות רגשיות כאלה.

החל מהתקשרות רגשית של ילד שכבר בוגר לאמו וכלה בתלות באדם שהלך לעולם אחר, או במצב שהתפתח בעבר. אבל איך להיפטר מהתלות הרגשית ולהתחיל לחיות שוב בחופשיות?

לשם כך קיימת שיטת טיפול שמטרתה מעבר של אדם ממצב תלותי למצב עצמאי לחלוטין. בעתיד, ניתן אפילו להגיע לרמה של תלות הדדית. ההגדרה האחרונה היא מצב רצוי הדדי, המרמז על צורך באדם אחד באחר ללא תחושת דיכוי ומסגרת מגבילה.

איך להיפטר מהתלות הרגשית?

נסה לעבור ולנתח אחד ממספר המצבים הנדונים להלן. מצבים אלו, הלקוחים ממפגשים אמיתיים של טיפול רגשי-פיגורטיבי, פותחים את עיניכם לכל הטבע ולכל המנגנונים להתרחשותן של בעיות כאלו.

קבלה "כדור כחול"

זוהי המחשה ברורה לאופן שבו הנפש שלנו יכולה לעבוד. הוא עוסק בתלמיד שעבר חווית אהבה מצערת. היא הייתה מאוהבת בטירוף בגבר שהיחסים איתו נותקו לחלוטין. עם זאת, היא לא הצליחה "להרפות" מהחבר שלה. הילדה חיה באופן מכני, ללא התלהבות, כל יום במחשבה על מושא ההתמכרות שלה.

תרגיל פשוט לכאורה עזר לה. מהות השיטה הייתה כדלקמן - להציג את האדם בו אתה תלוי, בדמות חפץ כלשהו הממוקם מולך. נניח שזה יכול להיות בלון כחול גדול. על ההצעה "לזרוק" את הכדור הזה, הילדה אמרה שהיא לא יכולה לעשות את זה, מכיוון שהוא שייך לה. אבל במקביל, היא עצמה מאוד רצתה להיפטר מהכדור הכחול.

כתוצאה מכך, הוצעו לתלמיד שתי אפשרויות ספציפיות לפיתוח אירועים:

זרוק את הכדור הכחול ותשכח מקיומו;
קח את הכדור לתוך עצמך, הפוך אותו לחלק מהאישיות שלה.

בתחילה, הנערה סירבה לשתי האפשרויות. אבל כתוצאה ממחשבה רבה, היא החליטה לא לשים את הכדור בשום מקום, אלא "להמיס" אותו נפשית בעצמה. באופן מוזר, הקבלה של התמונה הלא מסובכת הזו בליבה עזרה לה לשמור על כל מגוון הרגשות הרכים כלפי הבחור, אבל להפסיק לסבול בו זמנית. כעת, לאחר שדמיינה את דמותו של הגבר הצעיר ביותר, הילדה הצליחה לשחרר אותו ולאחל לו בכנות אושר.

ובתחילה, הסיבה הייתה חוסר היכולת של התלמידה לזרוק את הלב שלה והשקעתה באדם אחר - אותו "כדור כחול" שהיא כל כך ביקשה לזרוק. כשהיא קיבלה את כל הסיטואציה, היא הצליחה להיפטר מהתלות הרגשית בבחור עצמו.

"זר פרחים"

שיטה זו עובדה בהצלחה עם גבר שננטש על ידי אשתו. לאחר מכן, הוא התחתן באושר, אך לא יכול היה להרפות מאהובתו הראשונה. הסיבה כאן שוב הייתה ההשקעה שבוצעה באישה הראשונה לאורך שנות הנישואים הארוכות. האיש התבקש לדמיין את ההשקעות הרגשיות הללו בעצמן, אותן תיאר כזר פרחים.

הרופא ביקש מהאדם לקחת את התמונה הזו לתוך עצמו, לתוך גופו. האיש אמר שהזר נכנס לחזה שלו ונראה שהוא ממלא את האנרגיה המבוזבזת. על ההצעה להציג בפניו את אשתו הראשונה ולבקש ממנה לעזוב, האיש יכול היה לעשות זאת בקלות, למרות שלפני הופעת הזר במשחק הוא לא יכול היה לעשות זאת כלל. כפי שאתה יכול לראות, כאן שוב ההשקעות הרגשיות שלהם משחקות תפקיד משמעותי, שאדם "משקיע" במושא התלות שלו. אם תצליחו להחזיר אותם לעצמכם בצורה משכנעת כאיזושהי דימוי ויזואלי, הכל נופל על מקומו וההתמכרות פשוט נעלמת.

"התמזג עם אמא"

זוהי דוגמה לתרגיל שעזר לבת בוגרת אחת להיפטר מהתלות הרגשית ההרסנית שלה באמה. למרות העובדה שלאישה כבר היו חיים נפרדים ולילדים משלה, היא עדיין הרגישה קשורה לאמה - תלות בחייה, בהשקפת עולמה. כשהבינה שמשהו לא בסדר בקשר כזה, פנתה לפסיכותרפיסט.

כאשר טיפול עזר לגלות, אישה התמזגה נפשית עם אמה בילדותה, ונעשתה תלויה בה לחלוטין. כעת, באמצעות הטכניקות שכבר תוארו לעיל, האישה הצליחה להחזיר נפשית את לבה לגופה. כלומר להחזיר את ההשקעות העצמיות בחזרה. זה עזר לה להבין ביסודיות שחייה עם אמה הם חיים של אנשים עצמאיים נפרדים עם השקפות, חוקים וטעויות משלהם.

איך להיפטר מהתלות הרגשית: סוף סוף

השיטות המתוארות של טיפול רגשי-דמיון הן שיטות פשוטות שיעזרו להגיע לתוצאות אדירות. כמובן, עדיף להשתמש בהם תחת הדרכה של מומחה. עם זאת, אתה יכול להשתמש בטכניקות אלה בעצמך. כל מה שאתה צריך זה קצת דמיון ורצון כן להשתחרר מתלות רגשית באנשים אחרים. העקרונות האלה חלים גם על מצבים מהעבר ש"מחזיקים" אותך, שמונעים ממך לשחרר את דעתך ולהתפתח בביטחון נוסף, ליהנות.