כולנו אוהבים לפעמים לפקד, להוכיח את נקודת המבט שלנו, להשיב את הצדק, להתווכח. עם זאת, רצון זה נשען ברוב המקרים על טענות דומות של שותף התקשורת. נוצר סכסוך, התנגשות שאין בה מנצחים.

תסכול, גירוי, כעס, דיכאון, כאבי ראש, כאבי לב וכו'. להישאר גם עם מי שזכה על העליונה וגם עם זה שהיה צריך להיכנע. מתרחשים נדודי שינה, שבמהלכם נחווים סיטואציה של קונפליקט, ולמשך זמן מה קשה לטפל באקטואליה. חלקם, על מנת להטביע את הרוגז שלהם, משתמשים באלכוהול או בסמים, ושוב מוציאים את כעסם על בני משפחתם או על הכפופים להם. אנשים רבים מייסרים את עצמם בחרטה.

אף אחד לא רוצה להתנגש. כאשר קונפליקטים הופכים תכופים, אדם מחפש בכאב מוצא. חלקם מתחילים להגביל את התקשורת. אבל הצורך בתקשורת עושה את שלו, ואז האדם בא במגע עם כל אחד, רק כדי לא להיות לבד. אנשים רבים מפתחים בידוד וביישנות. אלה האחרונים דורשים ציות ללא עוררין הן במשפחה והן בעבודה. וכאשר האפשרויות לדיכוי מוצו, הם מבחינים לפעמים בכאב, לפעמים בהפתעה שכולם עזבו אותם, וחושבים שבגדו בהם. אחרים, מבלי לנסות ליצור תקשורת, להחליף את בני הזוג שלהם, להתגרש, להתפטר מעבודתם, לעבור לעיר אחרת או אפילו למדינה. אבל אתה לא יכול להתרחק מעצמך, מחוסר היכולת שלך לתקשר. במקום חדש הכל מתחיל מחדש.

כתוצאה מכך, אנשים מקבלים נוירוזות, מתח ומתח, אשר הורסים את בריאותם וגורלם. הפתגם "כל המחלות באות מעצבים" מקבל כעת הצדקה מדעית.

אני מזמינה אתכם להכיר את עקרונות הפחת הפסיכולוגי שפיתח הפסיכולוג מיכאיל ליטבק ("אייקידו פסיכולוגי"), שיסייעו לכם להימנע מעימותים מיותרים, לחסוך באנרגיה ובזמן שלכם, ובמקביל לא להישלל מהמותרות של תקשורת אנושית.

ראשית, כמה הנחות:

כשאנו מתקשרים עם בן זוג, עלינו לזכור זאת לתקשר עם אדם שיש לו דעה טובה על עצמו. יש להדגיש זאת בכל המראה החיצוני שלך, בניית ביטויים במהלך שיחה, הבעות פנים וכו'.

התשובה של בן הזוג שלך מתוכנתת לתוך השאלה שלך עצמה.. ולא רק מתוכנת. זו תשובה מאולצת. אם התשובה של בן הזוג שלנו לא מתאימה לנו, שאלנו את השאלה הלא נכונה. לפיכך, על מנת לנהל שותף לתקשורת, יש צורך לדגמן את התנהגותך, והוא ייאלץ לפעול כפי שאנו צריכים.

אין מנצחים או מפסידים במאבק פסיכולוגי. כאן או ששניהם מנצחים או שניהם מפסידים. לכן, הניצחון שלך יהיה גם הניצחון של בן הזוג שלך. בשום פנים ואופן אסור לחנך את בן הזוג שלך. הבה נזכור שהחינוך מסתיים בגיל חמש עד שבע שנים. השפעה נוספת נקראת חינוך מחדש. וזה אפשרי רק בעזרת חינוך עצמי. כל אחד יכול לחנך מחדש רק אדם אחד - את עצמו.

כך. למה מצפה בן הזוג כשהוא פונה אלינו עם הצעות מסוימות? לא קשה לנחש - בהסכמתנו. כל הגוף, כל התהליכים המטבוליים, כל הנפש מכוונים לזה. ואז פתאום אנחנו מסרבים. איך הוא מרגיש לגבי זה? לא נעים במיוחד. כמובן, אנחנו חופשיים לענות בכן או לא, אבל הצעד הראשון חייב להיות בולם זעזועים. אז נותרה ההזדמנות למגעים פרודוקטיביים בעתיד.

לכן, הפחת הוא הסכמה מיידית עם טיעוני השותף. פחת יכול להיות ישיר או מונע.

פחת ישיר

הוא משמש לעתים קרובות בתהליך של תקשורת במצבים של "ליטוף פסיכולוגי", כאשר נותנים לך מחמאות או מחמיאים לך, במצבים של הזמנה לשיתוף פעולה או הטלת "מכה פסיכולוגית". להלן דוגמאות לטכניקות פחת.

עם "ליטוף פסיכולוגי":

ת: אתה נראה נהדר היום.

ב: תודה על המחמאה! אני נראה ממש טוב.

המשפט האחרון הוא חובה: חלקם נותנים מחמאות בחוסר כנות במטרה מודעת או לא מודעת להביך את בן הזוג. התשובה יכולה להסתיים כאן, אבל אם אתה חושד בחוסר כנות של בן הזוג שלך, אתה יכול להוסיף את הדברים הבאים: אני שמח במיוחד לשמוע את זה ממך, כי אין לי ספק בכנות שלך.

בעת הזמנה לשיתוף פעולה:

ת: אנו מציעים לך את תפקיד מנהל החנות.

ב: 1) תודה. אני מסכים (אם מוסכם).

2) תודה על ההצעה המעניינת. צריך לחשוב ולשקול הכל (אם צפויה תשובה שלילית).

יש לציין שהמומחה הפסיכולוגי לאייקידו נותן הסכמה לאחר ההזמנה הראשונה. אם ההזמנה הראשונה לא הייתה כנה, הכל מיד נופל על מקומו. בפעם הבאה הם לא ישחקו איתך במשחקים האלה. אם ההזמנה כנה, אתה תהיה אסיר תודה על קבלתך המהירה.

עם "מכה פסיכולוגית":

ת: אתה טיפש!

ב: אתה צודק לחלוטין! (הימנעות מהמכה).

בדרך כלל מספיקות שתיים או שלוש התחמקויות מהתקפה. בן הזוג נופל למצב של "עווית פסיכולוגית", הוא מבולבל ומבולבל. אם יש צורך בהחלט, ניתן להמשיך את התשובה באופן הבא:

כמה מהר הבנת שאני טיפש. הצלחתי להסתיר את זה מכולם במשך כל כך הרבה שנים. עם התובנה שלך, מחכה לך עתיד גדול! אני פשוט מופתע שהבוסים שלך עדיין לא העריכו אותך!

אלה שמתחילים לשלוט בטכניקת הפחת מתלוננים לעתים קרובות שברגע המגע אין להם זמן להבין איך לבצע פחת, ולענות בסגנון הרגיל והנוגד. הנקודה היא לא כושר המצאה, אלא בעובדה שרבים מדפוסי ההתנהגות שלנו פועלים באופן אוטומטי, ללא הכללת חשיבה.

קודם כל, עליך לדכא את הדפוסים הללו ולעקוב בקפידה אחר מעשיו, המילים והסכמה של בן הזוג. אין צורך להלחין כאן כלום! השתמש ב"אנרגיה" של בן הזוג שלך, פשוט אשר את דבריו בצורה חיובית. זו המהות של האייקידו - אתה לא מתנגד למכה ולא מגיב בעצמך, אלא, כאילו מתחמק מהצד, אתה מאפשר לתוקף לעוף לריק ואף עוזר לו בכך. המכה נכשלה, ושמרת על הבריאות והאנרגיה שלך.

כאשר הפחת הישיר עדיין נכשל, ניתן להשתמש בפחת מושהה. במידה והקשר בין שותפים הופסק, ניתן לשלוח מכתב הפחתות.

ריפוד מונע

ההגדרה ניתנת בכותרת עצמה. ניתן להשתמש בו בקשרים תעשייתיים ומשפחתיים, במקרים בהם הקונפליקט עוקב אחר אותו סטריאוטיפ, כאשר איומים ותוכחות לובשים אותה צורה והתנהגותו של בן הזוג ידועה מראש. אנו מוצאים מודל של פחת מונע ב"הרפתקאות החייל הטוב שווייק". אחד מגיבורי הספר, סגן ב' דוב, כשהוא מדבר עם חיילים, אמר בדרך כלל: "אתה מכיר אותי? לא, אתה לא מכיר אותי! אתה מכיר אותי מהצד הטוב, אבל אתה מכיר אותי גם מהצד הרע. אני אגרום לך לבכות." יום אחד נתקל שווייק בסגן משנה דוב.

למה אתה מסתובב כאן? – שאל את שווייק. - אתה מכיר אותי?

אני מעז לומר שלא הייתי רוצה להכיר אותך על הצד הרע.

סגן שני דאב היה חסר מילים מחוצפה, ושווייק המשיך בשלווה:

אני מעז לדווח שאני רוצה להכיר אותך רק מהצד הטוב, כדי שלא תביא אותי לדמעות, כפי שהיית כל כך טוב שהבטחת בפעם הקודמת.

לסגן השני דאב היה מספיק אומץ לצעוק:

צא החוצה, ממזר, נדבר איתך מאוחר יותר!

ד' קרנגי מציע במקרים כאלה: "ספר על עצמך כל מה שהמאשים שלך הולך לעשות, ותוציא את הרוח מהמפרשים שלו." או כמו שאומר הפתגם: "החרב לא כורתת ראש אשם".

כך, עקרונות בסיסיים של פחת פסיכולוגי:

1. קבל מחמאות בשלווה.

2. אם אתה מרוצה מההצעה, הסכים בפעם הראשונה.

3. אל תציע את השירותים שלך. עזרה כשסיימת את העבודה שלך.

4. הציעו שיתוף פעולה פעם אחת בלבד.

5. אל תחכה שאנשים יבקרו אותך, ביקרו את עצמך.

עקרון הפחת פותח על בסיס לימוד היישום המעשי של ניתוח טרנזקציות - שיטה פסיכותרפויטית שגילתה ופותחה על ידי הפסיכותרפיסט הקליפורני א' ברן בשנות ה-50-70 של המאה ה-20.

לכל אחד מאיתנו יש שלושה מצבי עצמי: הורה, מבוגר וילד.

בחקר התקשורת של אנשים, א' ברן תיאר שלושה מצבי אני שיש לכל אדם ואשר בתורם, ולפעמים גם יחד, נכנסים לתקשורת חיצונית. מצבי עצמי הם תופעות פסיכולוגיות נורמליות של האישיות האנושית: הורה (R) - מבוגר (C) - ילד (D) (דמות).

כולם נחוצים לחיים. הילד הוא מקור הרצונות, הרצונות והצרכים שלנו. כאן יש שמחה, אינטואיציה, יצירתיות, פנטזיה, סקרנות, פעילות ספונטנית. אבל יש גם פחדים, גחמות, חוסר שביעות רצון. בנוסף, הילד מכיל את כל האנרגיה הנפשית. בשביל מי אנחנו חיים? למען הילד! זה עשוי להיות החלק הטוב ביותר באישיות שלנו.

מבוגר הכרחי להישרדות. הילד רוצה, המבוגר רוצה. מבוגר חוצה את הרחוב, מטפס על הרים, עושה רושם, מקבל אוכל, בונה בית, תופר בגדים וכו'. המבוגר שולט בפעולות ההורה והילד.

אם פעולה מבוצעת לעתים קרובות ומתחילה להתבצע אוטומטית, פשוט בגלל שהיא כל כך מקובלת, ההורה מופיע כאן. זהו הטייס האוטומטי שמנווט את הספינה שלנו בצורה נכונה בתנאים רגילים, מה שמשחרר את המבוגר מלקבל החלטות שגרתיות, יומיומיות, ואלה הבלמים שמונעים מאיתנו אוטומטית מפעולות פזיזות. ההורה הוא המצפון שלנו. המוטו של הילד - אני רוצה, אני אוהב; מבוגר - מועיל, שימושי; הורים - חייבים, לא יכולים.

המטרה של ניתוח עסקה היא לגלות איזה מצב עצמי שלח את הגירוי התקשורתי ואיזה מצב עצמי נתן את התגובה. לרוב הגירוי והתגובה מגיעים מהמבוגר. אלו הן עסקאות כנות ופשוטות המתרחשות בדרך כלל בעבודה פרודוקטיבית. הבונה מניח את הלבנים, והעוזר, שמעריך נכון את מהירות עבודתו, מספק את הלבנים והטיט בזמן. הפרופסור נותן הרצאה, והסטודנטים רושמים הערות זהירות.

מה השעה?

רבע לשמונה.

אנו מחליפים מידע באמצעות קו B-B. עסקה כזו יכולה להיקרא מקבילה. עסקאות מקבילות כוללות גם R-R ו-D-D.

ת.: התלמידים לא רוצים ללמוד בכלל.

ב.: כן, הסקרנות הייתה גבוהה יותר בעבר.

א': מה אם אחרי ההרצאה האחרונה תלך לקולנוע?

ב: כן, זה רעיון טוב.

אין כאן שום קונפליקט ולעולם לא יהיה. אנחנו עובדים על קו B-C, אנחנו אוהבים ונהנים על קו D-D, ואנחנו מרכלים על קו P-R. עסקאות אלו מתרחשות בצורה כזו שמבחינה פסיכולוגית השותפים שווים זה לזה.

חוק התקשורת הראשון: כל עוד העסקאות הן מקבילות, תהליך התקשורת יתנהל בצורה חלקה ולאורך זמן.

הסוג השני של עסקאות מקבילות - ד"ר ור"ד - נוצר במצב של אפוטרופסות, דיכוי, טיפול (ר-ד) או חוסר אונים, קפריזה, הערצת ד-ר. אלו עסקאות של אי שוויון פסיכולוגי. ובמקרה זה, כל עוד הוקטורים עולים בקנה אחד, לא יהיה קונפליקט. לפעמים יחסים כאלה יכולים להימשך די הרבה זמן. האב דואג לבנו (בעודו קטין), הבוס מעריץ את הכפופים לו (בעוד שלאחרונים יש תמריץ כלכלי לסבול). עם זאת, במוקדם או במאוחר הקשר הזה יסתיים, אחרת יתפתח עימות.

דוגמאות לפחת:

במשפחה(דוגמה קלאסית מאת E. Bern):

הבעל: מותק, אתה יכול להגיד לי איפה החפתים שלי? (ב-ב).

אישה: אתה כבר לא קטן, הגיע הזמן שתדע איפה החפתים שלך! בדיוק איפה שהשארת אותם! (מחקר ופיתוח).

הבעל: כן, אני לא קטן, הגיע הזמן שאדע איפה החפתים שלי. אבל אתה רואה כמה אני תלוי. אבל אתה כל כך חסכוני בשבילי. אתה יודע הכל. אני מאמין שגם אתה תלמד אותי את זה וכו'. (ד"ר).

בחנות:

קונה: אתה יכול להגיד לי כמה עולה קילוגרם נקניק? (ב-ב).

המוכר: אין לך עיניים?! (מחקר ופיתוח).

קונה: באמת אין לי עיניים. כמה אתה רגיש. אף אחד לא שם לב לזה, אבל יש לך עיניים נפלאות, ועכשיו תספר לי כמה עולה קילוגרם נקניק (D-R). (התור צחק. המוכר, בבלבול, ציין את מחיר הסחורה.)

בהפקה:

ת.: האם תוכל לומר לי באיזה מותג עדיף להשתמש כאן? (ב-ב).

ב.: הגיע הזמן שתדע את הדברים הבסיסיים האלה? (מחקר ופיתוח).

ת.: באמת הגיע הזמן שאדע את זה. ברגע שתהיה לך סבלנות לחזור על אותו הדבר בפנינו אלף פעמים! (ד"ר).

בדוגמאות לעיל, הבעל, הקונה וא' העריכו נכונה את "מצב ה-I" של האישה, המוכר ו-B - "הורה", וכן את הווקטור של עסקת R-D והפחתה פסיכולוגית החלה, והשיבו ב- עסקה מקבילה מעמדת הילד (D-R) . הסכסוך הסתיים לפני שהתחיל.

אם הבעל, הקונה וב' היו במצב של "טייס אוטומטי" וה"מבוגר" שלהם לא העריך כראוי את המצב, הם היו מגיבים בעסקה חופפת מעמדת "הורה", תוך תקיפת "הילד" של אשתו, מוכר וא' יתפרץ סכסוך.

החוק השני של התקשורת: כאשר עסקאות מצטלבות, התקשורת נעצרת ומתפתח קונפליקט.

לכן, כדי לפחת אפקטיבי, עליכם לראות באיזה עמדה נמצא בן הזוג ולדעת לאיזה ממצבי האני שלכם מופנה הגירוי התקשורתי. התשובה שלך צריכה להיות מקבילה. "מכות פסיכולוגיות" ומחמאות הולכות בקו D-R, הצעות לשיתוף פעולה הולכות בקו B-B, ו"מכות פסיכולוגיות" עוברות בקו R-D.

האיור מתאר כמה סימנים שבאמצעותם אתה יכול לאבחן במהירות את המצב שבו נמצא בן הזוג.

המשימה הראשונה של תלמיד אייקידו פסיכולוגי היא לשלוט ביכולת להישאר בתפקיד מבוגר. כדאי לתכנת שאלות למבוגר: "האם זה נכון?", "האם זה ישים?", "מאיפה קיבלתי את הרעיון הזה?" כאשר אתה במצב רוח רע, שאל מדוע ההורה שלך מכה את הילד שלך. יש צורך להקדיש זמן לקבלת החלטות רציניות. אתה צריך כל הזמן לאמן את המבוגר שלך.

ואדים זלנד בגלישת גלים מכנה את המבוגר "המטפל". אסור למטפל שלך להירדם. נסו לפעול במודע, ולא באופן אוטומטי ושגרתי. אל תייחס חשיבות יתרה לדברי היריב שלך. אל תניף את המטוטלת של הסכסוך.

משימה נוספת היא להביא את השותף לתקשורת שלך לעמדה בוגרת, להעיר את המטפל שלו. לרוב אתה צריך לעשות זאת בתפקידך, כאשר אתה מקבל הוראה קטגורית מהבוס שלך לבצע משימה שאינה אפשרית. זה בדרך כלל מגיע בנימה מגבשת לאורך קו R-D. הצעד הראשון שלך הוא להפחית (להסכים עם הכל) ואז לשאול שאלה עסקית. במקביל, אתה מעורר את החשיבה של שותף התקשורת שלך והוא מתעורר ולוקח עמדה של מבוגר.

ראשי: עשה זאת מיד! (מחקר ופיתוח).

כפוף: בסדר. (ד"ר). אֵיך? (ב-ב).

צ'יף: תבין בעצמך! למה אתה פה? (מחקר ופיתוח).

כפוף: אם הייתי יודע כמוך, אז גם הייתי בוס. (ד"ר).

בדרך כלל, לאחר שניים או שלושה מהלכי הפחתת (ילדו של המפקד אינו מושפע), האנרגיה של ההורה מתרוקנת, ומכיוון שאין אספקה ​​חדשה, בן הזוג יורד לעמדת המבוגר.

במהלך שיחה, אתה תמיד צריך להסתכל בעיניים של בן הזוג שלך - זו העמדה של מבוגר; במקרים קיצוניים, כלפי מעלה, כאילו נכנע לרחמים, - עמדת הילד. בשום פנים ואופן אסור להסתכל למטה. זוהי עמדתו של ההורה התוקף.

הפחת ישים בחיי החברה, בייצור, ביחסים משפחתיים ובתנאי קריסתם. כאן אתה צריך:

1. קבל את האדם כמכלול, מנסה לא להיתקל בקוציו.

2. להביא את הפחת להשלמה, להיות מסוגל להמתין לתוצאה.

vkontakte

(ואולי לא באחד) הזכרנו דבר כזה כמו בלימת זעזועים פסיכולוגית. והיום אנחנו רוצים לדבר על טכניקה זו ביתר פירוט, מכיוון שלא כולם מכירים אותה.

מחבר המונח הוא הפסיכותרפיסט המפורסם מיכאיל ליטבק. מהות ההפחתה הפסיכולוגית טמונה בהסכמה עם בן הזוג, מעין "כן" מוחלט ומתייחס לטכניקות של "אייקידו פסיכולוגי". שיטה זו יכולה לעזור להדוף התקפות ולעצור בן/בת זוג, אולם כשלעצמה היא אינה מהווה פתרון לסכסוך, ולכן היא לא תמיד מתאימה. הדרך הקלה ביותר להסביר את הטכניקה הזו היא באמצעות דוגמה: נניח שאחד מהאהובים שלך קורא לך כל הזמן טיפש, ואתה או שאתה מתעצבן, או מתחרפן, או בוכה, או מנסה כמיטב יכולתך להוכיח שאתה חכם. שיטת ההפחתה הפסיכולוגית מרמזת על הסכמה מיידית, תואמת: "כן, אני טיפש". ההסכם חייב להיראות אמין: התנועות, הבעות הפנים וטון הקול שלך חייבים להתאים באופן מלא לביטוי שלך. כלומר, בדוגמה שניתנה, התשובה שלך לא צריכה להיות בשום מקרה תוקפנית, אלא רגועה, אולי אפילו עצובה. עדיף אפילו להגביר את הרושם של תשובה בלתי צפויה עם כתפיים שמוטות ואנחה עצובה: "כן, אני טיפש". אוי, אני כזה טיפש. כן, אני לא חושב טוב בכלל" וכו'. אתה יכול להמשיך להפחית על ידי בקשת עצה: "או אולי אתה מכיר רופא טוב?" למי עלי לפנות? או אולי למדיום?” יתר על כן, כל זה מצידך צריך להישמע כנה לחלוטין! אחרי תשובות מביכות כאלה, אהובים בדרך כלל מפסיקים לקרוא בשמות.
זה טוב מאוד להשתמש בשיטה הזו במערכות יחסים כאשר "החצי השני" שלך דפק אותך לגמרי. לדוגמה, אם אישה מגרדת כל הזמן על כמה רע וחסר מזל בעלה (ובמקביל הבעל מפרנס את כל המשפחה, והאישה לא מתכוונת לעזוב אותו בשום מקום), אז הבעל עשוי להסכים: " כן אני מבין." אני כזה לוזר, הרסתי לך את כל החיים וממשיך להרוס אותם. אולי עדיף שניפרד?" אם אישה באמת רוצה לחיות עם גבר, אז סביר להניח שהיא תפחד ובפעם הבאה היא תיזהר לא להעליב אותו, אבל אם היא חיפשה סיבה לגירושין, אז לשם היא שייכת... במקרים מסוימים, מתקדמים במיוחד, ניתן לנקוט בפעולות נוספות. כך למשל, אחד הבעלים, שהיה "בר מזל" להתחתן עם רוטן שכזה, הסכים שהוא לא ראוי לה, עבר לחדר נפרד (בסדר, הדירה מותרת) ואמר: "עד שאתקן את עצמי, אני לא יכול לחיות איתך, תמשיך להרגיז אותך." אתה, אהובי," - חודש לאחר מכן, היחסים במשפחה ההיא השתפרו לחלוטין :)
כמו כן, בלימת זעזועים פסיכולוגית יכולה לעזור אם אתה גס רוח בחנות או במצבים אחרים בהם מתעוררת תקשורת לא נעימה.

לעתים קרובות נוצרים קונפליקטים בין ילדים גדלים למבוגרים בשל העובדה שילדים רוצים יותר עצמאות, והורים מנסים לשמור על עמדה פיקודית. האזינו לסיפורה של ט', בת 35, שבתה בת ה-13 הפכה לא צייתנית. היא גידלה את בתה ללא אב, ניסתה למנוע מבתה להרגיש זאת, טיפלה בה וכו'. בשלב זה החלה הבת לסרב ללמוד בבית ספר למוזיקה, דרשה שירותים מעבר ליכולתה, רצתה לנצל את הזמן בצורה בלתי נשלטת וכו'.

• לאחר שלמדתי את עקרון הפחת, כאשר פרצה שערורייה נוספת עקב חוסר הרצון שלי ללכת לבית ספר למוזיקה, החלטתי לפעול בהתאם לידע שרכשתי. הזמנתי בשקט את בתי לשיחה ואמרתי לה משהו כזה:
• לנה, את צודקת, הבנתי שאת כבר בוגרת. מהיום אני נותן לך חופש מוחלט. הבקשה היחידה שלי היא שכשתלך לזמן רב, תודיע לי מתי תחזור.

היא הסכימה, עדיין לא יודעת מה מצפה לה. החלטתי להשתמש באחד מכללי הפחת: "אל תציע את שירותיך. עזרה כשסיימת את העבודה שלך." באותו יום היא הלכה לראות את חברתה וחזרה באיחור. כשהבת שלי חזרה, כבר הייתי במיטה. היא ביקשה ממני להאכיל אותה, והזמנתי אותה לקחת את האוכל בעצמה. לא היה לחם בבית. התייחסתי לעובדה שלא היה לי זמן. הבת שלי התחילה לנזוף בי שאני לא אוהב אותה, שאני אמא רעה וכו'. היה לי קשה, אבל הסכמתי עם כל האמירות שלה. ואז התחלתי להגיד לעצמי שאין לה מזל עם אמה. שבעה חודשים עברו במאבק כזה, שבו המשכתי להיכנע. בסופו של דבר, ללא הנחיות, לקחה הבת יוזמה וחילקה את האחריות בעצמה. קיבלתי את תפקיד הטבח:

• אמא, את בשלנית יותר טובה.

היא ניקתה את הדירה וביצעה רכישות קטנות. עשינו את רוב הכביסה ביחד; היא עשתה את הדברים הקטנים בעצמה. בהדרגה, בתי שיפרה את יחסיה עם חבריה לכיתה. היא הפכה רגועה יותר ובטוחה יותר. שנה לאחר מכן, מצאתי עבודה בקואופרטיב שיצר צעצועים. עזרתי לה לשלוט בתהליך. זה פתר את הבעיה עם המלתחה שלה. היא החלה להרוויח מזה כסף בעצמה. בקיץ שלאחר מכן השתמשנו בכסף שהרווחנו כדי לקנות לה כרטיס למחנה. לאחר שחזרתי, שמתי לב שהבת שלי התיישבה ליד הפסנתר. היא סיפרה לי שבקייטנה התיידדה עם בחור מעיר אחרת. סיכמנו להתכתב ולהיפגש בשנה הבאה, או אולי קודם לכן. כך באה האהבה הראשונה של בתי. שמחתי שהיא שיתפה אותי. אם לא הייתי משתנית, בקושי הייתי חבר של הבת שלי. הפסקתי לגמרי לפקד, פשוט צייתתי.

קונפליקטים חמורים אף יותר כאשר ילדים הופכים למבוגרים, אך ההורים ממשיכים להתערב באופן פעיל בחייהם.
נער בגיל 15, תמיד ילד למופת, רציני, פעיל, מעורב בבית ספר לספורט ומגלה הבטחה גדולה, התעניין במפתיע בילדה בת 18. הוא התחיל לחזור הביתה מאוחר, לדלג על אימונים, ולהיות גרוע יותר בבית הספר. לבחורה איתו יצא הייתה ניסיון מיני רב, שגם הפחיד את הוריו. הבן אמר שהוא אוהב אותה, שהוא כבר מבוגר ויודע מה לעשות. הרשעות ושערוריות לא השפיעו. האם בכתה כל הזמן, האב היה בדיכאון: הוא נאלץ לצאת להפלגה בקרוב, והאם נאלצה להתאשפז בבית החולים. האב ביצע את הפחת:

• בן, אני מצטער שאנחנו מתערבים בחייך. איכשהו התגעגענו לזה שכבר התבגרת. אתה באמת מבין יותר בחיים ואציל מאיתנו. ואפשר לאהוב יותר טוב. באמת, מה זה משנה שהיא מבוגרת וכבר בעלת ניסיון מיני? אולי זה אפילו יותר טוב. על ידי השוואתך לאחרים, הנבחר שלך יתמסר לך.

אני לא אתאר את הפליאה של בני. הקשר סוף סוף השתפר לאחר שלושה ימים. האם שלטה גם בטכניקת בלימת זעזועים ושבוע לאחר מכן שוחררה מבית החולים במצב טוב.

• סכסוכים עם חמותי הרעילו את חיי. "אני לא יכולה יותר להסתכל על בעלי, עוד מעט כל האהבה שלי תעבור", אומרת ו', אישה יפה בת 36, בהתרגשות ודמעות בעיניים, כשהיא הגיעה לשיעור בקבוצה. – נשואים 12 שנים, בתנו בת שנתיים, וחמותי מתערבת בכל ענייני, למרות שאנו חיים בנפרד. בכל מקרה של אי הבנה היא אומרת שבנה היה יכול לקחת אישה צעירה יותר, יפה יותר, חסכונית וחכמה יותר... זה מגיע לצרחות, דמעות, היסטריות, גם מצדי וגם מצדה.

היא התחילה את לימודיה בהתלהבות. שבוע לאחר מכן היא כבר אמרה:

• בשבת בבוקר כולם הלכו לגן, ואני וחמותי נשארנו בחווה. איכשהו עשיתי את המיטה לא בסדר, מנקודת מבטה, והיא מיד שמה לב שבנה יכול היה לבחור אישה הרבה יותר טובה. מיד הסכמתי לזה, והוספתי שהוא יכול היה לקחת אישה שהיא לא רק חסכונית יותר, אלא גם יפה יותר, חכמה יותר, צעירה יותר וכו'. היא דיברה בשלווה. נזכרתי איך היא נזפה בי קודם ורשמה את החסרונות שלי ואת היתרונות של בעלי. עיניה של החמות התרחבו, הורגש שאיבדה את הכיוון. בלי לומר מילה, היא הדליקה את הטלוויזיה והחלה לצפות בה בהיסח הדעת. עד מהרה היא החלה לרעוד. היא זרקה שמיכה על עצמה. כעבור שעה וחצי, תוך שהיא מציינת כאב ראש, היא נשכבה על הספה.

כאן אנו צופים בתופעה מעניינת מאוד הממחישה את הקשר בין קונפליקט, רגשות ואיברים פנימיים ותפקידו ב
שמירה על הבריאות. חמותו של ו', מסיבה שאדון להלן, הייתה תמיד במצב של לחץ רגשי מתמיד, שלרוב מלווה בשחרור עודף אדרנלין ומספר חומרים נוספים לדם. בדרך כלל, אנו זקוקים להם ונצרכים בתהליך הפעילות. לעיתים הם מצטברים בכמויות גדולות ודורשות פעילות אינטנסיבית במיוחד כדי להתפרק. אם פעילות זו נעדרת, אז לחץ הדם של חלק מהאנשים מתחיל לעלות, לאחרים יש כאבי בטן וכו'. זו הסיבה שהשערורייה לא כל כך גרועה כפי שהיא עשויה להיראות. במהלך סכסוך, במיוחד אלים, מתרחשת פריקת אנרגיה, אשר מביאה להקלה זמנית. חלקם אפילו נרדמים מיד לאחר הסכסוך, ואז, כזכור, הם אומרים את זה
הם רבו כאוות נפשם.

כל עבודה, אפילו המעניינת ביותר, גורמת למתח כלשהו בגוף. הגוף "מתחמם יתר על המידה". ה"מגניב" הטוב ביותר הוא השמחה שבאהבה. מה אם היא לא קיימת? ואז הסכסוך בא להציל. אז, המניעה הטובה ביותר של קונפליקט היא אהבה. עכשיו אתה מבין למה חמותה של הגיבורה שלנו מסוכסכת? נכון, היא חיה כל חייה ללא אהבה, פיצתה על כך בקונפליקט, וכאשר איבדה את התחליף הזה, היא הרגישה רע.

כשהתלמידים שלי יצאו מהקונפליקט בעזרת בלימת זעזועים, לעתים קרובות הרגישו בני הזוג שלהם גרוע יותר. לעתים קרובות הם עצמם ציינו מצב של דיכאון מסוים, כיוון שגילו לפתע שהם נעשים חסרי עניין בתקשורת עם בני זוגם לשעבר. אין בזה שום דבר רע. במשך זמן מה (אם תבוא אלינו) הקבוצה תתמוך בך, ואז יקיריך יתחילו לחוות שינויים חיוביים, והם שוב יתעניינו בך עוד יותר, מכיוון שאתה עצמך תרמת לשינויים כאלה. אבל אם זה לא יקרה, תיפרדו ללא כאב עבור שני הצדדים. חיים מעניינים חדשים יתחילו עבורך, בן הזוג שלך ימצא מישהו אחר לסכסוכים, מכיוון שהוא זקוק להם. ואם הוא רוצה להחזיר אותך, הוא יצור איתך קשר וילמד את טכניקת הפחת.

קחו בחשבון את המצב של פרידה. הוזמנתי להתייעצות במחלקה הנוירולוגית עם מ', אישה בת 46. היא לא יכלה ללכת או לעמוד, למרות שרגליה יכלו לנוע במלואן במיטה. זה היה שיתוק פונקציונלי של הגפיים התחתונות, הקשור לא למוות של תאי עצב, אלא לעיכוב שלהם. שיתוק כזה מתפתח בדרך כלל לאחר חוויה רגשית קשה, הוא אחד הסימפטומים של נוירוזה ועם טיפול מתאים הוא חולף ללא עקבות. היא הייתה חולה כשמונה חודשים. הטיפול לא השפיע.

הנה הסיפור שלה בקצרה. לפני שמונה חודשים הודיע ​​בעלה, באופן בלתי צפוי לחלוטין עבורה, שיש לו אישה אחרת והוא מתגרש ממנה. רגליה של מ' הפכו מיד למשותקות, היא התייפחה בקול ותלשה את שערה. היא נזפה בו על שהקדישה לו את חייה, ויתרה על הכל, סיימה רק את בית הספר הטכני וקידמה אותו, עובד, למהנדס ראשי. זו הייתה אשמתו שלא היו להם ילדים, אבל זה לא שינה לה. הם קלטו את בנם. עם זאת, הבעל נשאר בדעתו, הגיש בקשה לגירושין והתגרש. הם המשיכו לגור באותה דירה, אבל כשכנים.

היא בכתה במהלך השיחה. היא נרגעה לזמן מה. בנוסף, ניתן היה לגלות שהיא עבדה כמזכירה עבור מנהל גדול ותרמה במידה רבה לקידום בעלה. ליחסים אינטימיים לא הייתה חשיבות גדולה עבורה, אבל גם הם לא גרמו לסלידה. עכשיו היא רצתה, לא משנה מה, שבעלה יחזור למשפחה. בהתאם לעקרון ההפחתה, הסכמתי לעזור לה, אבל שאלתי אם היא יכולה לשחק את התפקיד בתסריט שנכתוב ביחד. היא הסכימה והתחלנו לעבוד.

קודם כל, היא הייתה צריכה להבין שהפרידה שלה עם בעלה היא טבעית ונובעת ממערכת היחסים שלהם. כבר די ברור לך, קורא יקר שלי, שהגיבורה שלנו הייתה "אמא פסיכולוגית" לבעלה. הוא קיבל ממנה "חינוך". וכאשר למד והתקדם בקריירה שלו, כל האנרגיה הפסיכולוגית בעצם הלכה לשם, וחוסר שביעות רצון מינית לא הורגש במיוחד, שכן כל כוחו הושקע ב"לקום". כשהגיע למעמד חברתי מסוים, האנרגיה המשוחררת דרשה יישום. זה היה אך טבעי שהוא מצא חברה שסיפקה את הצורך הזה.

הגיבורה שלנו הייתה אישה חכמה מאוד. היא ראתה את האור ממש מול עינינו. היא מיד הפסיקה לבכות, פניה קיבלו הבעה מהורהרת ועצובה. והכי חשוב, היא החזירה לה תנועה ברגליים. היא קמה והחלה להסתובב בחדר. היא כבר לא הייתה צריכה לשכב - היה לה מה לעשות. פיתחנו תרחיש ביחד ודנו בפרטי התנהגותה. בשבת שלחתי אותה הביתה לחופשת ניסיון והתחלתי לחכות בקוצר רוח לתוצאות.

כשנפגשנו הבנתי שלא נשאר זכר למחלה. מ' הייתה עליזה, עליזה, עיניה נצצו, בקושי יכלה להתאפק מלצחוק. הנה הסיפור שלה בקצרה.

• כשנכנסתי לדירה "במצעד מלא", קצת דאגתי, כי לא הייתי בטוח לגמרי שאוכל לשחק את התפקיד שלי. למען האמת, פחדתי שהוא לא יתנהג כפי שתכננו, וששום דבר לא יסתדר לי. אבל כשראיתי את פניו המופתעות והמבולבלות, נרגעתי. התחלתי לדבר, עיניו התרחבו יותר ויותר, וכשסיימתי, הוא לא הצליח לענות לי. אני, בלי לחכות שידבר, הלכתי לחדרי. זה בערך מה שהיא אמרה לו:
• עשית את הדבר הנכון שעזבת אותי, אני כבר זקנה, הפכתי לעקרת בית גרועה, אני מלמדת אותך כל הזמן, והכי חשוב, לא יכולתי לתת לך מה שאישה צריכה לתת לגבר מערכת יחסים אינטימית. אני אסיר תודה לך על כל הדברים הטובים שנתת לי. אומרים שהזמן מרפא. קשה לי עדיין להאמין בזה. אבל זה לא משנה. אני אשמח על האושר שלך.

אני רוצה להפנות את תשומת הלב לתוכן הפסיכולוגי של הסיום. המילה "עדיין" מציינת שהדלתות לא תמיד יהיו פתוחות.
למה מוביל הפחת? האיש מסיר את קוציו. מאבק פסיכולוגי מלמד אותך לקבל שותף במכלול כל תכונותיו, כמו ורד, לקבל גם את הפרח וגם את הקוצים. עלינו ללמוד לא להיתקל בקוצים של בן הזוג שלנו, אלא להתמודד רק עם הפרח. אתה גם צריך להסיר את הקוצים שלך.

בואו נחזור לבעלה של הגיבורה שלנו. הוא מתקשר עם אהובתו. אדם מתרגל לדברים טובים די מהר. האם לתשוקה שלו יש קוצים? כמובן שיש! וכשהוא נקלע אליהם, צצה לזכרו שיחה עם האישה שהשאיר אחריו. זכור את המונולוג שלה. אחרי הכל, אפשר לקרוא בו תקווה לשיפור יחסים מיניים. הוא יחשוב עליה שוב. יתכן שהוא לא ינסה לחזור! אז ציפיתי בשלווה לסוף השבוע הבא.

עוד יום חופש עבר. הם כמעט לא דיברו, אבל היה ברור שהוא נעשה רך יותר. אחר כך היא יעצה לו להביא את המאהבת שלו לגור בדירתם.

• מאז שנפרדנו, למה אתה צריך לסבול?

הוא הביט במ' בעניין רב ואמר:

• אתה באמת חושב שאני כזה גס רוח?

שבוע לאחר מכן היא אמרה בהבעת אימה מעושה:

• אתה יודע, הוא כנראה יחזור בקרוב!
• למה אתה חושב ככה?
• הוא החל לצאת למטבח לבוש רק במכנסיים הקצרים שלו, כפי שעשה קודם לכן. לעתים קרובות יותר הוא מציע את עזרתו.
• ובכן, נהדר," אמרתי, "זה מה שנדרש!"
• לא, זה מספיק, חייתי עם הבובה הזו 22 שנה, אני לא רוצה יותר!

הדוגמה מראה בבירור כי על ידי אחיזה, לא תשיג דבר; על ידי שחרור, אתה יכול להחזיר אותו. דפוס נוסף: כשמישהו שפרש מאוחר יותר חוזר, לעתים קרובות הוא הופך למיותר. איך נוכל להסביר זאת? בתהליך לימוד טכניקות המאבק הפסיכולוגי, התלמיד חווה צמיחה אישית, אך בת זוגו לא. הוא הופך להיות לא מעניין, כי כל פעולותיו מחושבות בקלות, האוטומטיות שלהן גלויה. אם הקשר לא נשבר לחלוטין, בן הזוג עובר בהדרגה מבנה מחדש. כאשר מערכת יחסים פגומה לחלוטין, שיקום מתרחש רק לעתים רחוקות.

אייקידו פסיכולוגי

ההסתכלות על תהליך התקשורת כמאבק פסיכולוגי והטכניקה של מאבק זה, "אייקידו פסיכולוגי", פותחו על ידי M. E. Litvak. הוא רואה את המוזרויות של המאבק הפסיכולוגי בעובדה שאין בו מנצחים ומפסידים. כאן או ששניהם מנצחים או שניהם מפסידים. בטכניקות שלה היא מזכירה אומנויות לחימה, המבוססות על עקרונות של הגנה, טיפול, הגנה, ולכן טכניקה זו נקראת "אייקידו פסיכולוגי". שליטה בטכניקות של אייקידו פסיכולוגי תאפשר לכם לתקשר ללא הרבה עימותים עם אנשים קרובים וגם עם אנשים לא מוכרים, וזה חשוב לתקשורת עסקית. מ.ע. ליטבק מציין בצחוק שהחייל הטוב שווייק יכול להיחשב למייסד האייקידו הפסיכולוגי, שלא הגיב על עלבונותיהם של עברייניו, אבל הסכים איתם: "שווייק, אתה לא רק אידיוט, אלא גם חזיר!"<...>"נכון, מר סגן," ענה שווייק, "אני מרגיש פיזית כאילו כבר הייתי חזיר מהחזית."

מאבק פסיכולוגי בנוי על העיקרון פְּחָת,אשר מבוסס על חוק האינרציה, המאפיין לא רק של מערכות פיזיקליות אלא גם של מערכות ביולוגיות. כשכפה עלינו איזושהי תנועה, למשל, דוחפים אותנו, אז ממשיכים בתנועה שנכפתה עלינו - סופגים, ובכך מכבים את השלכות הדחיפה, ורק אז מיישרים את הרגליים ועומדים.

המהלך הראשון בתהליך התקשורת צריך להיות בולם זעזועים, ואז נותרה ההזדמנות למגעים פרודוקטיביים בעתיד. פחת הוא הסכמה מיידית עם טיעוני השותף בתקשורת.

בתהליך התקשורת, דפוסים רבים של התנהגות קונפליקט פועלים באופן אוטומטי, מבלי לערב חשיבה. קודם כל, כדאי להדחיק אותם, ואז להקשיב היטב לבן הזוג ולהסכים. ניתן להשתמש בפחת ישיר בתהליך התקשורת במצבים של "ליטוף פסיכולוגי", כאשר הם מחמיאים או מחמיאים, מזמינים לשתף פעולה או גורמים מכה פסיכולוגית.

דוגמאות לטכניקות ריפוד

עם "ליטוף פסיכולוגי":

• - אתה נראה נהדר היום.
• - תודה על המחמאה! אני נראה ממש טוב. "קח מחמאות ברוגע. אתה לא חייב כלום למי שנתן לך אותן".

בעת הזמנה לשיתוף פעולה:

• - אנו מציעים לך את תפקיד ראש מחלקת האוצר הפדרלי.
• - תודה, אני מסכים (אם אני מסכים).
• - תודה על ההצעה המעניינת. צריך לחשוב ולשקול הכל (אם צפויה תשובה שלילית).

"אם ההצעה מתאימה לך, תסכים בפעם הראשונה. אולי לא יציעו אותה בפעם השנייה. וגם אם היא לא מתאימה לך, עדיין תסכים עקרונית, ואז תסרב בגלל הפרטים. אל תסרב מיד אחרי הכל, תוכניות השותפים מסכימות".

במקרה של הלם פסיכולוגי:

• -אתה חושב לאט מדי!
• - אתה בהחלט מוסרי!

בְּ פחת מונעאתה צריך לומר על עצמך כל מה שהמאשים שלך הולך לומר. "אל תחכה שאנשים יבקרו אותך, ביקרו את עצמך."

ריפוד סופר:אתה בעצמך צריך לחזק את האיכות שייחס לך שותף התקשורת שלך. העיקרון של ריפוד-על - כשגוערים בך תגערו גם בעצמכם, רק עוד יותר חזק.

אייקידו פסיכולוגי מלמד אותך לקבל שותף במכלול כל תכונותיו, עם יתרונות וחסרונות, כמו שושנה עם צמיגים וקוצים. פחת מוביל לכך שאדם מסיר את "קוציו". עליך ללמוד לא להיתקל ב"קוצים" של בן הזוג שלך, להתמודד רק עם הפרח ולהסיר את הקוצים שלך. במקום לעורר קונפליקטים שמובילים לסיבוכים במערכות יחסים ואפילו לקרע שלהם, צריך ללמוד איך לשפר מערכות יחסים.

בואו נסכם. התנאים המוקדמים והגורמים להתנהגות קונפליקט וקונפליקט נקבעים לא רק על פי המאפיינים הפסיכולוגיים של האדם, מזגו ומאפייני התפיסה שלו, אלא גם על ידי הפרת החוק המוסרי הבסיסי. הפילוסוף הגרמני I. Kant ניסח זאת כך: "...תנהגו כך שתמיד תתייחסו לאנושות באדם שלכם, ובאדם של כולם, רק כאל מטרה, ולעולם לא מתייחסים אליה רק ​​כאל מטרה. אומר." ".

שיכוך התקפת מרכיב השקפת עולמו של אדם.

ככלל, לאנשים עם תחום אינטלקטואלי חזק יש ספירות רגשיות וחושניות מוחלשות. לכן, תגובה המבוססת על שימוש בכדורים אלו מביאה להשמדת המתקפה.

יש גם כמה טכניקות מיוחדות לספוג סוג זה של התקפה. טכניקה אחת כזו היא "תיווך". טכניקת ה"תיווך" מורכבת מהפרדה בין אדם למושג שלו, כלומר ברמה האנרגטית - הפרדת צורת המחשבה ממרכז האנרגיה שמזין אותה.

לדוגמה:

התקפה: "האדם הוא יצור חברתי!"

ריפוד: "אז, אתה דבק בתפיסה שהאדם הוא יצור חברתי."

במבט ראשון, שני הביטויים שונים מעט זה מזה במשמעותם, אבל הראשון שבהם הוא ניסוח נוקשה שמתיימר להיות נכון ומעודד אותך לצורת התנהגות מסוימת, והשני הוא רק מושג מופשט שפרט אדם דבק בו.

גישור יכול להתבצע מספר פעמים ברציפות, כאשר כל אחד לאחר מכן מחליש משמעותית את המשמעות של הנאמר.

למשל: "האדם הוא יצור חברתי" - "יש מספר מסוים של אנשים שדבקים במושג הזה, ולפי מה שאני רואה אתה אחד מהם" (3 תיווכים).

ניתן לחזק את הגישור על ידי ניסוח תשאול: "כמה זמן אתה עוקב אחר המושג הזה?" שיטה זו גורמת לאנרגיות התוקפות להיאלץ בחזרה כדי לענות על השאלה הרפלקסיבית.

בעזרת תיווך ניתן לספוג סוגים אחרים של התקפות, למשל התקף של הספירה החושית.

"אתה מרגיש טינה כלפי (אהבה, שנאה)" - ניסוח כזה מפריד בין אדם לצורת המחשבה של הרגשתו. קיימת אפשרות עם שני גישורים.

"נראה לי שיש לך רגשות אליי."

מתקפה אינטלקטואלית מעיקה.

הדבר הסביר ביותר בהתקף מסוג זה הוא היחלשות של התחום החושי-רגשי. זו הסיבה שמרצים משתוללים כשהם רואים סטודנטים מצייצים בשמחה או מתחבקים בשולחנות האחוריים.

באמצעות תכונה זו, קל להפריע לזרימת הדיבור שמשעממת אותך, תוך התמקדות במשהו שנותן לך הנאה. זה יכול להיות לגימת קפה, להתענג מסיגריה וכו'. אמצעי מצוין לספוג התקפות כאלה הן בדיחות שטוחות, במיוחד וולגריות, ודרכים אחרות להשתטות.

אפשר גם לספוג התקפות כאלה בעזרת מפרט אינטלקטואלי, למשל: "למה בדיוק התכוונת כשאמרת 'טרנספרסונלי'?" הטכניקה האחרונה יכולה להיות יעילה במיוחד בהרחקת התקף הקשור להכללה: "כל הגברים הם ממזרים" - "למי בדיוק אתה מתכוון?"

ריפוד של התקפות כוח.

ברגע של תקיפה כוחנית, התחום האינטלקטואלי והחושי של התוקף נחלש. שיטת הפחת הידועה שהציע הפסיכותרפיסט רוסטוב ליטבק מבוססת על הפחת הרגשי של התקפות כוח. העיקרון של שיטה זו מומחש בדוגמה הבאה.

"אתה עז" - "כן, אני עז (עם חיוך משמח ויחס טוב באמת כלפי התוקפן)."

התנהגות כזו בדרך כלל מזעזעת את התוקף ומונעת ממנו את האפשרות לפתח התקפה. עם זאת, במהלך הפיתוח המעשי של הטכניקה היעילה ביותר הזו, בדרך כלל מתעוררות שתי אי הבנות השוללות את אפקט הפחת. ראשית, בתשובתך אינך מודה בעצמך שאתה אשם, אלא מביע את הגישה השמחה שלך לחיים ולכל ביטוייהם. והכרה בעצמך כ"עז" היא לאפשר את האנרגיות השליליות של התוקף להיכנס לשדה. שנית, התשובה חייבת להיות לבבית בכנות. לאחר שהשמעת את הביטוי הרצוי, חרקתי שיניים ובקושי לכבות את שנאתך לאדם שתקף אותך, לא תשיג השפעה חיובית.

אם אתה אדם לא אנושי ג' ורוצה סוף סוף לגמור את התוקפן, אתה יכול להגיד: "כן, אני עז, אבל חוץ מזה אני נבלה, נבלה, ממזר וכו' ואני יכול להוכיח. זה... אני שמח שהקדשת תשומת לב לזה...” וכן הלאה, מבלי לשכוח (!) על יחס טוב באמת כלפי בן השיח.

פחת חכם בנוי בערך כך:

אתה עז.

אנא הסבר מדוע.

אפשרויות: "איך ידעת?", "מה בדיוק בהתנהגות שלי גורם לך לחשוב כך?"

שימו לב שבדוגמאות הללו קל לראות עוד תכונה חשובה של פחת מוצלח - אם לאדם באמת יש תלונות ספציפיות נגדכם, אז אתם נותנים לו את האפשרות להביע אותן (ולעצמכם להקשיב).

בלימת זעזועים "סקסית" של התקפת כוח.

כמובן, פחת כזה נועד בעיקר למניעת התקפות של בן המין השני, למשל:

אתה עז.

אתה כל כך כועס בצורה אירוטית.

עם זאת, אפשריות גם אפשרויות מורכבות יותר. אחת מהן היא "שיטת רז'בסקי", המורכבת מ"טווית" אלמנטים של וולגריות לשיחה, מספיק כדי לשמור על בן השיח במצב מעט נבוך:

באילו שפות אתה מדבר?

רוסית, אוקראינית וצרפתית.

מרכיב חשוב בספיגת התקפות כוח הוא היכולת לעצור פעולה של בן שיחך שאינך אוהב. שיטה אמינה להשגת תוצאה זו היא הבאה: בצורה הומוריסטית או מקובלת אחרת, "פקודה" על האדם לעשות פעולה זו. גם אם הוא לא יפסיק, הלהט שלו יתפוגג באופן ניכר. לדוגמה: "אני הולך להעיר לך כמה הערות..." - "תגיד את זה" (בקול עליז, מלא מוכנות וחיוך משמח).