"אמא מעולם לא אהבה אותי." עם מה מתמודדות בנות לא אהובות? הבת לא אוהבת את אמא

בנות כאלה עושות אז את אותן טעויות במערכות יחסים, מבלי להבין את הסיבה. בגלל זה, בבקשה שימו לב למה שאתם אומרים לילדים שלכם!

מקור תמונה: alwaysbusymama.com

"אמא לא אוהבת אותי!"

עבור בנות שגדלו בידיעה שאינן אהובות,נותרו פצעים רגשיים שקובעים במידה רבה את מערכת היחסים העתידית שלהם ואת האופן שבו הם בונים את חייהם.

והכי חשוב, הצורך של הבת באהבת אם לא נעלם.גם אחרי שהיא מבינה שזה בלתי אפשרי.

מקור תמונה: hsmedia.ru

הצורך הזה ממשיך בליבה יחד עם ההכרה הנוראה בכך רק בן אדםמי שצריך לאהוב אותה ללא תנאים, פשוט כי היא בעולם, לא. ההתמודדות עם התחושה הזו לוקחת לפעמים חיים שלמים.

מה טומן בחובו הסלידה של אמא?

הדבר העצוב ביותר הוא שלפעמים, לאחר שכבר התבגרו, בנות לא יודעות את הסיבה לכישלונות שלהן ומאמינות שהן עצמן אשמות בכל הבעיות.

מקור תמונה: bancodasaude.com

1. חוסר ביטחון עצמי

בנות לא אהובות של אמהות לא אוהבות אינן יודעות שמגיע להן תשומת לבבזיכרון שלהם לא הייתה תחושה שהם אהובים בכלל.

הילדה יכלה להתבגר, להתרגל מיום ליום רק לעובדה שלא שמעו אותה, התעלמו ממנה, או, גרוע מכך, היא זכתה למעקב צמוד ולביקורת על כל צעד שלה.

מקור תמונה: womanest.ru

גם אם יש לה כישרונות והישגים ברוריםהם לא נותנים לה ביטחון. גם אם יש לה אופי רך ומפרגן, הראש שלה ממשיך להישמע קולה של אמא, שהיא תופסת כשלה,- היא בת רעה, חסרת תודה, היא עושה הכל במרוצה, "שדבר כזה גדל אצלם, לאחרים יש ילדים כמו ילדים" ...

אנשים רבים אומרים כמבוגרים שעדיין יש להם הרגשה שהם "מרמים אנשים" וכישרונותיהם ואופיים טומנים בחובם פגם כלשהו.

מקור תמונה: bodo.ua

2. חוסר אמון באנשים

תמיד נראה לי מוזר למה מישהו רוצה להיות חברים איתי, התחלתי לתהות אם יש איזושהי תועלת מאחורי זה.

מחשבות כאלה באות תחושה כלליתחוסר הביטחון של העולם, שאותה חווה ילדה שאמה או מקרבת אותה אליה, או דוחפת אותה.

מקור תמונה: sitewomen.com

היא תמשיך להזדקק לאישור מתמיד שאפשר לסמוך על רגשות ומערכות יחסים, שהיא לא תידחק למחרת.

וכמבוגרים הם משתוקקים לסערות רגשיות, עליות וירידות, הפסקות ופיוסים מתוקים. אהבה אמיתית עבורם היא אובססיה, תשוקה כל-כל, כישוף, קנאה ודמעות.

מקור תמונה: manlogic.ru

יחסי אמון רגועים נראים להם לא מציאותיים(הם פשוט לא מאמינים שזה קורה), או משעמם. סביר להניח שאדם פשוט ולא שטני לא ימשוך את תשומת לבם.

3. קשיים בהגנה על הגבולות של עצמך

רבים מאלה שגדלו באווירה של אדישות קרה או ביקורת מתמדת ובלתי צפויים אומרים שהם כל הזמן הרגישו הצורך בחיבה אימהית, אך יחד עם זאת הבינו שהם לא מכירים אף אחת מהדרכים להשיג אותה.

מה שעורר היום חיוך מיטיב עלול להידחות בעצבנות מחר.

מקור תמונה: foto-cat.ru

וכבר כמבוגרים, הם ממשיכים לחפש דרך לפייסשותפים או חברים, כדי להימנע מלחזור על הקור האימהי הזה בכל מחיר.

בנוסף לקושי ביצירת גבולות בריאים עם המין השני,לבנות של אמהות לא אוהבות יש לעתים קרובות בעיות עם חברויות.

מקור תמונה: womancosmo.ru

4. הימנעות כתגובת הגנה וכאסטרטגיית חיים

ילדה שחשה סלידה אימהית בילדותה, אי שם במעמקי נשמתה חשה פחד: "אני לא רוצה להיעלב שוב".

עבורה, העולם מורכב מפוטנציאל גברים מסוכנים , שביניהם בדרך לא ידועה אתה צריך למצוא את שלך.

מקור תמונה: familyexpert.ru

6. רגישות יתר, "עור דק"

גם לבנות לא אהובות כאלה בילדות קשה להתמודד עם הרגשות שלהן,כי לא הייתה להם חוויה של קבלה ללא תנאי של ערכם, מה שמאפשר להם לעמוד איתן על הרגליים.

7. חפש קשרים אימהיים ביחסים עם גברים

אנחנו קשורים למה שאנחנו יודעיםשהיא חלק מהילדות שלנו, מה שלא יקרה לנו.

מקור תמונה: iuvaret.ru

רק כעבור שנים הבנתי שבעלי התייחס אליי כמו אמא שלי, ובחרתי בו בעצמי. אפילו המילים הראשונות שהוא אמר לי כדי להכיר היו: "המצאת בעצמך את הדרך הזו לקשור את הצעיף הזה? תוריד את זה." ואז חשבתי שזה מאוד מצחיק ומקורי.

למה אנחנו מדברים על זה עכשיו, כשכבר התבגרנו?

לא כדי לזרוק בייאוש את הקלפים שהגורל חילק לנו. לכל אחד יש את שלו.

ועל מנת להבין כיצד אנו פועלים ולמה.וגם ביחס לילדיהם.

הכינה: מריה מליגינה

(2 דירוגים, ממוצע: 4,50 מתוך 5)

הבנת תהליך גידול הבת לכל אם נתפסת כעובדה שהשתתפותה בחייו של ילד אינה הכרח עוד. את העובדה שהילד גדל הרבה זמן, לא כולם יכולים לקבל.

אבל גם עבור בת שראתה את אמה כמשהו בלתי נפרד מהחיים, חיתוך חבל הטבור הבלתי נראה יכול להיות משימה מכריעה. במיוחד אם הקשר היה קרוב ובוטח.

כדי שהתלונות הנפוצות בין אם לבת בוגרת לא יהפכו למכריעות עבור שני הצדדים, תצטרכו לעבור מספר שלבים של מערכות יחסים שיעזרו לשנות את המצב לטובה.

כמה כללים שיעזרו בפתרון בעיות:

חשוב לזכור!רק הבנת הבעיה, שבה האם והבת הבוגרת אינן מוצאות שפה משותפת, תהיה נקודת המוצא בדרך לפתרון. כמובן שאי אפשר למצוא פתרון פשרה, רק בזכות שיחה אחת כנה. יש עוד דרך ארוכה עד להיפגש. זה חל על שני הצדדים.

יחסי אם-בת בגיל ההתבגרות

גיל המעבר הוא תקופה קשה בחיי ההורים והילדים. התמודדות עם רגשות יכולה לפעמים להיראות כמו משימה לא פשוטה. כיצד צריכה אמא ​​לנהוג כדי לא לאבד אמון וסמכות בעיני בתה?

אמא ובת בוגרת. הפסיכולוגיה של מערכת היחסים ביניהם יכולה להיות מורכבת למדי.

אהבה ללא תנאים

ילדה קטנה מגיל צעיר צריכה לדעת ולהבין שהיא אהובה על כל אחד ותמיד.. לעתים קרובות מאוד, הורים שמגנים יתר על המידה על בתם מוצאים בסופו של דבר ילד שיצא לחלוטין משליטה. גיל מעבר.

אילו דמויות נשיות הכי אהובות על גברים ומדוע.

ולהפך, במשפחות עם מוסר קפדני, בנות גדלו עם תסביך קורבן, בטוחים שחייבים להרוויח אהבה לעצמם. ב בַּגרוּתלא קל לנשים כאלה למצוא גבר ראוי, שכן ההבנה של אהבה ללא תנאי זרה להן.

תקשורת מלאה

בשל העסקתם, לא כל ההורים מסוגלים להקדיש את כל זמנם לילד. בְּ גיל ההתבגרותסביר להניח שבתה נטולת תשומת לב הורית תשתף את הפרטים של חייה ה"בוגרים".

על מנת להיות מודעת לכל האירועים שבאמצעותם הילד מסתובב, על האם לתקשר איתו לעתים קרובות יותר. שיחות חמות במטבח על כוס תה על איך עבר היום צריכות להפוך למסורת משפחתית.

המשימה של האם היא לפתח את האינדיבידואליות של בתה, מבלי לכפות עליה את האידיאלים שלה.

חשוב להבין!המטרה העיקרית של תקשורת כזו עבור האם לא צריכה להיות לגלות את כל הסודות ולכפות את דעתה על בתה. אתה צריך ללמוד להקשיב ולשמוע את הילד שלך.

מסורות נפוצות

עדיין לפני תחילתו של "גיל קשה", אתה צריך לדאוג ליצירת מסורות משותפות לאם ולבת. אולי זה יהיה בישול ארוחת ערב משפחתית ביום חופש, טיול מחוץ לעיר, טיול לבית קפה או סלון יופי. העיקר שהמסורות הללו שייכות רק לאם ולבת ואינן מופרות באמתלה כלשהי.

חִסָכוֹן

די קשה לערב נער בעבודות הבית, כי הרבה יותר מעניין לבלות עם חברים מאשר לשטוף כלים ולנקות. לכן, חשוב להטמיע מיומנויות אלו לילדה מילדות. תנו לו ללמוד לעשות סדר בחדרו מילדותו המוקדמת.

לבשל אוכל

זו יכולה להיות גם פעילות מעניינת, אם למשל היישום שלה יהיה בעל אופי תחרותי. התחרות "מי טעים יותר" תועיל לכל בני המשפחה: גם אמא וגם בת יבלו יחד, ואבא שמח. תוכלו לאפות עוגה או עוגיות יחד ולהזמין את החברים של בתכם לתה.

ביטוי של אינדיבידואליות

המשימה של האם היא לפתח את האינדיבידואליות של בתה, מבלי לכפות עליה את האידיאלים שלה. לעתים קרובות הורים שואפים לממש מטרות ושאיפות אישיות. המטרה העיקרית היא לכוון את הילד לכיוון הנכון, מבלי לשבור את התכונות האישיות המולדות ומבלי לפגוע באינטרסים האישיים של הבת.

זה לא אומר שאתה צריך לשמור את דעתך לעצמך. יש צורך להזהיר את הבת הגדלה מפני סיכונים אפשריים. אבל זה חייב להיעשות בעדינות רבה.

חברים ומכרים

זה די טבעי שהחברים החדשים של הבת לא ממש אוהבים את ההורים. אבל הגבלת התקשורת הזו פירושה שהאם תיפול בקרוב ממעגל האמון. הדבר הטוב ביותר שהורה אוהב יכול לעשות הוא לנסות ליצור קשר עם המכרים החדשים של בתה.

ברוב המקרים מתברר שאנשים אלו אינם מהווים כל איום על הילד. בְּ אחרתעליך לפנות לרשויות הרלוונטיות.

המאמר הפופולרי ביותר ברובריקה: למה נחשים חולמים על אישה, גבר. מה הם מבשרים. פירוש חלום - פירוש נחשים בחלום.

חסד ורחמים

מצב שכיח: ילד מביא הביתה חיה קטנה שנפגעת מהגורל ונתקל בחומה של אי הבנה מצד ההורים. אם אתה תומך בטיפול בשכנתך מילדות בבתך, אז אין ספק שהיא תצמח ממנה אישה בוגרתעם לב גדול וטוב.

מערכת יחסים קשה בין בת לאם בוגרת. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה

האם והבת הבוגרת יכולות להיות גם ביחסים הרמוניים לחלוטין וגם ביחסים עוינים בגלוי, אבל יחסים אלה כמעט אף פעם אינם ניטרליים. האם רואה בבתה שלוחה של עצמה.ואם הבת תמיד מבקרת, אז זה, ככלל, מסמל את חוסר שביעות הרצון של האם מעצמה.

אותו דבר לגבי המצב ההפוך. אם בת בוגרת כל הזמן נוזפת באמה על משהו, אז זהו אינדיקטור לחדלות פירעון בחיים. קל יותר להאשים מאשר לקחת על עצמו את כל נטל האחריות. בדרך כלל התנהגות זו טבועה באישיות לא בוגרת.

פסיכולוגים מבחינים בשלושה שלבים של מערכת היחסים של הבת ביחס לאם:

• תיהיה ליד;
• תן לי ללכת;
• עזוב אותי לבד.

טעויות נפוצות ביחסים:

אחרת, כשהבת ממלאת באופן עיוור את הוראות אמה, האם מתחילה לדרוש מבתה לחשוב על נישואים. במקביל, מועמדים פוטנציאליים נבחרים גם על ידי האם. נותר לבת לקבל זאת או להפסיק את ניסיונותיה של אמה להשתתף בתהליך זה.

מצבים אלו ואחרים רודפים את הבת שכבר בשלה, ומשפיעים על חייה ועל השקפת עולמה. בנוסף, גישה כזו מביאה למחלוקת ביחסים של שני האנשים הקרובים ביותר.

כאשר התקשורת מצטמצמת לעובדה שהאם גוערת או כופה את נקודת המבט שלה באמצעות מוסר, זה הופך לבלתי אפשרי.

וכאן עבור הבת יש כמה דרכים לפתור את המצב:

כמו כן, אם ניסיונות קודמים לא צלחו, אז אולי האם פשוט לא הייתה מוכנה לשיחה כזו באותו זמן. אולי מה שהילד שלה אמר פגע בה וגרם לה לחשוב על הטעויות שלה, אל תפעיל עליה לחץ.

בסופו של דבר, הבעיה צריכה להיפתר על ידי מי שמרגיש את כל הנטל שבה. אולי מעשה כלשהו של האם, שעדיין רודף את בתה, היה מוצדק בעובדה שבאותו רגע היא פשוט לא יכלה אחרת. יש לקבל את האם כמו שהיא ולא לנסות לשנות אותה.

אם נראה שהאם לא אוהבת את הבת. מהם הגורמים והתסמינים

הדיוקן של ילדה שנמנעת מאהבת האם הוא די אופייני. הם לא בולטים ובעלי אופי ביישן. כישורי תקשורת נעדרים, וכתוצאה מכך הם אינם מוצאים פורקן בחברות. ככלל, ילדים כאלה הם ממשפחות לא מתפקדות.

כותרת מאמר פופולרית: חתונה 35 שנה - איזה סוג של חתונה זה, מה הם נותנים, מזל טוב. יום נישואין 35 שנים.

במקרים מסוימים, בנות כאלה גדלות על ידי נשים שהשיגו הצלחה מסוימת במקצועיות ו תחומים פיננסייםאבל אין להם שום עניין בילדים שלהם.

סימנים עקיפים המצביעים על כך שהאם אינה אוהבת את בתה:

• חוסר רצון להשתתף בחיי הבת;
• הטלת תחושת חובה כלפי ההורה;
• יחס מנותק וקר של אם לבת;
• תוקפנות, אולי תקיפה.

לחנך מחדש אישיות בוגרת או להנחיל אינסטינקט אימהיאישה שאין לה את זה אי אפשר. אז יש שתי דרכים לצאת מהמצב הזה: או שהבת מקבלת את אמה כמו שהיא ומשאירה את הניסיונות לשנות אותה, או שכדאי להגביל לחלוטין את התקשורת.

הדיוקן של ילדה שנמנעת מאהבת האם הוא די אופייני. הם לא בולטים ובעלי אופי ביישן.

למה מוביל יחס השנאה של אם לבתה:

• בידוד ותסביכים של הבת;
• חוסר ביטוי של תכונות נשיות;
• ספק עצמי וספק עצמי;
• חוסר רצון להיות אמא.

אם ובת סמכותיות - פסיכולוגיה

מקרה נפרד ביחסי האם והבת הבוגרת והפסיכולוגיה שלהן – הורה אוטוריטרי.אמהות כאלה בטוחות בבלעדיות שלהן ודורשות מבנותיהן את ההתאמה המלאה להן. העבירה הקלה ביותר מזוהה עם ההתנהגות של האדם עצמו. לכן, לבנות של אמהות כאלה אין זכות לטעות.

1. הֶעְדֵר חיבור רגשיבין אם לבת.
2. שליטה מוחלטת בהתנהגות בתה, כפייה מתמדת של נקודת מבטה והתנהגותה.

כגון אמא לא מעוניינת בכלל עולם פנימייֶלֶד. אין מגבלות גיל לאם סמכותנית. בילדותה, ייתכן שהיא לא שמה לב לחוויות של הילד שלה, מכיוון שהבעיה אינה קיימת עבורה.

מבחינתה המצב נראה מופרך, בעוד שבעיני ילדה קטנה העולם כולו קורס.

בהמשך המצב מקבל אופי אחר – האם שולטת בבתה בכל שלבי ההתפתחות ובכל תחומי החיים. היא דורשת מבתה להיות כל הזמן בקשר, להתעדכן בכל ענייניה. במקביל, ההורה עושה התאמות בחייה, כי "אני אמא, אני יודע יותר טוב".

פתק!יש הבדל בין אמא סמכותית לאמא סמכותית. אין שום דבר מגונה בעובדה שהורה בעיני ילד הוא סמכות. להיפך, אמהות כאלה מצמיחות בנות חזקות ובטוחות בעצמן, שכן הייתה להן דוגמה לפניהן, אינדיקטור למה שאישה צריכה להיות.

להבין את חומרת המצב אם סמכותית צריכה להסתכל על עצמה מבחוץ ולשנות בדחיפות את אסטרטגיית ההתנהגות שלה. אחרת, התוצאה של חינוך כזה תהיה בת בוגרת נרפה וחסרת יוזמה.

או, אם זה לא היה אפשרי לשבור את הדמות, אז הבת, בסופו של דבר, תפסיק כל תקשורת עם אמא כזו.

הדבר הראשון שאמא שזיהתה סימנים של סמכותיות בהתנהגותה יכולה לעשות הוא לדאוג לעצמה.. בילוי מועדף יקצר את הזמן לתיקון ההתנהגות של ילדכם.

יש צורך לשנות את אסטרטגיית ההתנהגות.למשל, במקום התוכחות הרגילות על התנהגות "שגויה" של הבת, נסו לתמוך ולקבל את החלטתה. אולי זה לא מיותר לתת עצות מעשיות, אבל זה לא צריך ללבוש צורה של תוכחה או הוראה.

סוף כל סוף, צריך לתת את הזכות לבת טעויות אפשריותומציאת דרכים לפתור אותן. לשם כך, אתה יכול לנקוט בעמדה של צופה מבחוץ.

עבור הבת, הדרך הטובה ביותר לפתור את בעיית הסמכותיות של האם היא לקחת אחריות מלאה עליה חיים משלו. מעתה, כל ההחלטות צריכות להתקבל על ידי הבת בכוחות עצמה, גם אם הן נוגדות את רעיונותיה של האם. זה חל גם על אחריות לתוצאות אפשריות.

להעביר אותם לאם פירושו למסור לה את מושכות השליטה בחיי בתה.

צריך להתקין מחסום בלתי נראהובמקרה של ניסיונות כלשהם של האם לכפות את מודל ההתנהגות שלה, לא להגיב למוסר שלה. אתה יכול לנסות לדבר ולדון במצב הנוכחי, אבל להתכונן מראש לעובדה שסביר להניח שהאם לא תופס את החוויות של בתה בצורה מספקת.

עדיף להגיב לכל טיעוניה בצורה רגועה וניטרלית, מבלי לנסות תוכחות, כך הבת תבהיר שלא תוכל לעצבן את אמה. התנהגות זו תסייע למנוע שערורייה וגם תפחית את הסבירות להתקפות דומות בעתיד.

מערכת יחסים בין אם לבת בוגרת לאחר הנישואין

אם ובת בוגרת לאחר הנישואים מסתכנים להיות משני צידי המתרס. עבור הורה, קבלת העובדה שהילדה הקטנה שלה גדלה ואינה זקוקה עוד לטיפול של אמה היא בלתי נסבלת בפני עצמה.

אמא שרגילה להדריך את ילדה, לחלוק ניסיון וללמד נאלצת כעת לצפות בילדה, כמו מרחוק.

המצב מחמיר בשל העובדה שאחרי החתונה הבת האהובה מבלה את רוב הזמן עם בן זוגה הצעיר, ולכן האם מתחילה להרגיש בחריפות את חוסר תשומת הלב היקרה של בתה. במקרה זה, החתן החדש שנתפס בעוינות.

כדי לצאת מהמצב הזה ולא לקלקל את היחסים, שני הצדדים חייבים לעשות כמה ויתורים.

איך להתנהג כאמא	איך להתנהג בת
נסו למצוא שפה משותפת עם החתן. אין לתפוס את בן הזוג הצעיר כאויב או איום. מעצם העובדה שהוא נבחר על ידי בתו, הוא כבר ראוי לכבוד. כל האנשים אינם חפים מפגמים, ולכן עדיף שהבת תבחין בהם בעצמה במהלך החיים המשותפים, ולא בעזרת הסברים פולשניים מאמה.	אל תנצל לרעה תקשורת. כדי שהאם לא תהיה דעה קדומה כלפי בעלה, אל תספר לה על כל הצרות המשפחתיות. לפיכך, הבת רק תדרבן יחס שלילי כלפי בעלה.
אל תהיה פולשני. כל מה שקשור בנושאי משק בית ועצות בנושא טיפול בילדים ותחזוקת משק הבית עדיף לבטא בזהירות. אולי הבת לא זקוקה מאוד השתתפות פעילהאמהות בעניין הזה. מטבע הדברים, עזרה לא תהיה מיותרת, אבל חשוב לשמור על איזון ולא להתקדם.	לקבל עזרה. חשוב לבת להבין שכל הניסיונות של אמה לעזור לה הם כנים. אתה צריך ללמוד לקבל עזרה ולא לשכוח את התגובה.
מצא תחביב. מכיוון שלאמא יש הרבה זמן פנוי, הדבר הטוב ביותר לעשות איתו הוא לבזבז אותו לטובת עצמך.	כבד את הפרטיות של אמא. אין צורך לדרוש עזרה מהאם בצורך הראשון. בת בוגרתחייבת להבין שהחיים השתנו לא רק עבורה.
למד לסמוך. עדיף לשנות את מודל ההתנהגות מ"הורי" ל"ידידותי". הבת עדיין צריכה עצה טובה, אבל אמא צריכה ללמוד לסמוך על בתה ולא לכפות אידיאלים של התנהגות משלה.	למד לקבל. אין לקחת את עצתה של האם "בעוינות". אתה צריך להבין שכל מעשיה נובעים מרצון כנה לעזור. מתי מצב קונפליקט, שאין לה פתרון פשרה, עדיף לעזוב את העימות, שכן לכל אחד עדיין תהיה דעה משלו וזכותה לכך.

על שלבי היחסים בין אם לבת בוגרת:

פסיכולוגיה של הקשר בין אם לבת בוגרת:

אמא שלא אוהבת את הילד שלה... אחד הנושאים הכי טאבו, ולשני הצדדים של הדרמה הזו. מצבים דומיםזה כבר מזמן לא סוד עבור אנשים מכל מקצוע מסייע.

קשה לאמא להודות בפני עצמה שהיא לא אוהבת ילד, קשה לראות מסיבה כזו או אחרת את חוסר המשאב שלה ולבקש עזרה, ולבת שחוותה ילדות במשפחה כזו, קשה לראות את המציאות ללא סלידה.

כתבה זו עוסקת רק בחשיבות של הזכות לדבר על פגיעה כזו - לא כדי להאשים מישהו, אלא רק כדי שהכאב לא יישאר בתוך שתיקה ארסית, כדי שתהיה לו הזכות לומר "לא, זה לא איתי לא הכל בסדר, פשוט עברתי חוויה מאוד קשה".

ובמיוחד קשה לדבר על זה כאשר, מבחוץ, עבור אחרים, המשפחה נראתה נורמלית לחלוטין, אם לא אידיאלית, וכאשר "לא אוהב" הוא לא על ילדות רעבה ומכות.

"כשאני מספר לאנשים על ילדותי, והם אומרים שאין לי על מה להתלונן, אני תמיד אומר: לו רק יכולת לראות מבעד לעובי הבלתי חדיר של חומות המשפחה..."

שני דברים שאני שומע מקוראים כל הזמן כשאני כותב על אמהות רעילות. הראשון - "חשבתי שאני היחיד" ובמילים אלו כל הבדידות של ילד לא אהוב. השני - "אף פעם לא סיפרתי על זה לאף אחד, כי פחדתי שאף אחד לא יאמין לי, וגם אם יאמין, הם יחשבו שזו אשמתי".

כלל השתיקה, כפי שאני קוראת לו, הוא חלק מהבעיה של בנות לא אהובות, כי דיון בהתנהגות אימהית הוא טאבו. האירוניה היא שלאמהות כאלה - בין אם יש להן תכונות נרקיסיסטיות, מגלות שליטה יתר, אינן זמינות רגשית או מסוכסכות יתר על המידה - אכפת הרבה ממה שאנשים אחרים חושבים.

הבלבול הרגשי והכאב של הבת מתגברים בשל ההבדל שניתן לראות בין האופן שבו האם מתייחסת לבתה בפומבי לבין כשהם לבד.

המציאות היא שרוב האמהות הללו נראות נפלאות לאחרים. גם אם הן אינן עשירות, לאמהות כאלה עשויות להיות תדמית של עקרת בית אידיאלית, שילדיה לובשים ומאכילים. לעתים קרובות הם משתתפים במפגשים מקומיים שונים, יוזמות צדקה - התדמית הציבורית חשובה להם מאוד.

"אמא שלי, כל ילדותי, פיחתה את הצלחתי בלימודים, ואמרה שלפחות משהו צריך להסתדר לי, אחרת אני כל כך מפחיד ושמן. היא גרמה לי להרגיש נורא כל יום. תאר לעצמך את ההפתעה שלי כשמצאתי כמבוגרת שהיא תתפאר בהצלחתי בפני אחרים כי זה הפך אותה לאמא מצליחה בעיני אחרים. זה היה הקש האחרון. פשוט צביעות קלאסית".

מסתתר מראייה ישירה

לפעמים קרובי משפחה רחוקים מודעים למה שקורה במשפחה, אבל זה מוגש להם עם רוטב, הבת שלנו היא ילדה כל כך "קשה", "קפריזית", "רגישה מדי" או "צריך לשמור עליה בפנים", "היא צריכה הקפדה" - זה מצדיק יחס ספציפי כלפי הילד, אחרת היו לאנשים שאלות.

אבל לרוב עמדה אמיתיתבמקרים, ה"סוד" הזה נשאר בתוך המשפחה. כאשר כל הקרובים והמכרים הרחוקים מתאספים, מפגשים כאלה מארגנים על ידי האם, בין היתר, כדי לשמור על תדמיתה של אישה אוהבת, קשובה ומשפחתית.

לפעמים אבות מתערבים גישה שליליתאם לבת ישירות, אבל לרוב לא. הם עלולים להעלים עין מהתנהגות בת הזוג או לקבל את ההסברים שלה כי האמינו ברעיון שלהם "אני יודע איך לגדל ילדים, זה עניין של אישה". במשפחות מסוימות, האב מוצא דרך לפרנס את בתו, גם אם לא בגלוי:

"אבי לא רצה להתנגש ישירות עם אמי ולהפוך למטרה לתוקפנות שלה. אבל הוא הראה את אהבתו ותמיכתו בצורה בלתי מורגשת, לא בצורה גלויה כמו שהייתי רוצה, אבל בכל זאת הרגשתי את ההגנה שלו. הכאב שיחסה של אמי גרם לי, אבל האמת הייתה קלה יותר.

במשפחות אחרות, ה"סוד" מוכר לאחות או לאח, שמתחרים זה בזה בתשוקה ספורטיבית על אהבתה וחיבה של האם. האם השולטת והקונפליקטית, כמו גם האם עם תכונות נרקיסיסטיות, נותנות תמיכה כזו "במנות", כך שכל תשומת הלב נמצאת במקום בו, לדעתה, היא צריכה להיות: רק עליה.

היאבקות סמויה והדלקת גז

סודות משפחתיים צוללים את הבת, שממילא לא מרגישה מתאימה, לבידוד. באופן לא מפתיע, השאלה הענקית שרודפת את הילדים האלה היא פשוטה מאוד: אם האנשים שצריכים לאהוב אותי לא יאהבו אותי, אז מי בכלל יאהב אותי?

השאלה הזו, ככלל, מטביעה את כל מחיאות הכפיים שנשמעות על הבת הלא אהובה מהעולם החיצון - שום דבר לא יכול להעלות את ההערכה העצמית, לא חברים חדשים, לא הצלחה בלימודים, לא כישרון בכלום.

היחסים של האם עם בתה ממשיכים לעוות את תחושת העצמי של הבת - טיפה אחר טיפה, טיפה טיפה, טיפות אינסופיות של ספק. למעשה, בכל מאבק נסתר - כולל הדלקת גז - ההשלכות הן ההרסניות ביותר, דווקא מהקונפליקט הלא מובן מאליו.

"כשגדלתי וניסיתי לדבר עם אמא שלי על מה שהיא אמרה לי ומה היא עשתה לי, היא פשוט הכחישה שזה בכלל. היא האשימה אותי ישירות שהפכתי הכל. היא קראה לי משוגע ואני. אמר לאחי לקרוא לי "ג'ני המשוגעת" אני יודע שצדקתי אבל עדיין ברמה מסוימת לא יכולתי להאמין בעצמי והמאבק הפנימי שלי עדיין נמשך. אני אף פעם לא יכול להאמין לתפיסה שלי את הדברים טוב, אתה מבין".

למה כל כך קשה לשבור את השתיקה

קשה להפריז במורכבות הקשר הרגשי בין בנות לא אהובות לאמהותיהן. הם עדיין רוצים שהאימהות שלהם יאהבו אותם, גם כשהם רואים שלאמא פשוט אין את האהבה הזו. הם מרגישים לא אהובים ומבודדים לחלוטין, אבל חוששים שדיבור גלוי על הבעיה הזו יביא עוד יותר בושה ותחושת בידוד. ובעיקר הם דואגים שאף אחד לא יאמין להם.

חוקרים מעריכים שכ-40% - 50% מהילדים אינם מקבלים מענה לצרכיהם הרגשיים במהלך הילדות ויש להם סגנון התקשרות לא בטוח. סודות משפחתיים מקשים על חיים לילדים כאלה, ועכשיו למבוגרים קשה להם להרגיש ששומעים אותם ותומכים בהם.

ואם יש לך מזל והיה לך אמא אוהבתאו הורים אוהבים, וגם אם לא ילדות "אידיאלית", אבל עדיין כזו שעזרה לך לעמוד על הרגליים בביטחון, אני מבקש ממך לזכור את המספרים האלה ולהבין שזה לא היה המקרה עם כולם.

©פג סטריפ, תירגמה יוליה לפינה.

אבל מה אם האמא עדיין לא מקבלת. אני 43 גרם עלבונות, השפלה, עלבונות וטענות תמידיות, כמה כסף אתה לא נותן, מה שלא תעשה, הכל קטן ורע. אני לא אוהב יותר, אבל אני לא מפסיק לדבר אני יכול - אמאהיא הזדקנה וכל מערכות היחסים נהרסו. אני מתקשר, אני הולך, אני מתנצל, עוד "סטירה חזקה בפנים", אחרי זה אני צורח ילד קטן, בעל וכן הלאה במעגל אינסופי.

לא צריך לבקש סליחה אם אתה לא אשם.. לבקש סליחה מאמא שלא אוהבת אותך פירושו לתת לה תחושה של כוח עליך. אל תתנצל בלי אשמה.. אל תתנצל

נושא קשה. אני יודע כמה בנות לא אהובות יש בעולם. חברים רבים שיתפו אותי. אני עצמי נמצא באותו תפקיד שנות ילדות, כשהאב היה במשפחה, אינן נכללות. אחר כך הוא הלך לאחד צעיר ומושך יותר. סוף סוף מאשים את אמא שלי בבגידה. זה לא משנה אם הם היו או לא. אבל אני, הבת השמנה, נאלצתי לשלם על העלבון. אם היא לא הייתה יולדת אותי, אז בעלה לא היה עוזב. היא מחשיבה את עצמה הטובה ביותר. האשם בפער בעיניה היה אני, ילדה בת אחת עשרה. היחס אליי השתנה מיד. צרחות בלתי פוסקות, עלבונות במילים פוגעניות, הכל לא ככה – אני עומד, הולך, אוחז בידיים, מסתכל... כל יום, קללות ואפילו מכות. עם הזמן, גישה זו השתנתה לדרישה מתמדת לכסף, שוויון ההצלחות שלי והשמצות מתמדות כלפי אחרים. היה צורך לשמור על תדמית ה"אויב" במשפחה. להמציא תירוצים מול כולם זה בזבוז זמן.
למרות הקשיים, אני חושב שבחיים התקיים. נכון, הייתי צריך לפנות לפסיכולוג. טיפול באם ל-11 (אחת עשרה) שנים לאחר שבץ מוחי. אני מנסה לסלוח, אבל אני לא מצליח. עם הגיל הבנתי את האכזריות שלו. ואדם, למרות מחלה וחוסר אונים, לא משתנה. הטענות והקללות לא הלכו לשום מקום

אמא שלי אהבה רק את אחי, ואני הבכורה "איכשהו". הדרישה ממני הייתה שונה, חינכו אותי עם "שוט". עכשיו אני בן 37. אני אישה מצליחה, עשירה, אחי, בן 30, הוא גבר חסר אונים עם חיים לא מפותחים. סלחתי לאמא שלי מזמן. אני אוהב אותה מאוד ואסיר תודה על כך שיש לי אותה - חיה ובריאה. אבל אני לא חיבה בכלל, אני מבין את זה ולא יכול לעשות את עצמי מחדש, זה חדור בי. אמהות יקרות, תאהבו את ילדיכן, אבל במידה.

גם אמא שלי, כשהייתי קטנה, כל הזמן לא הייתה מרוצה ממני, כל הזמן כעסה אם אעשה כל מה שרציתי... הרבה שנים אחר כך הבנתי למה היא מתנהגת ככה, כי בתור ילדה היא אפילו לא יכלה לומר את דעתה, כי היא תמיד עשתה מה שאחיותיה ואחיה הגדולים אמרו לה והיא לא העזה להפר.
ולגבי העובדה שזה עשוי לבוא לידי ביטוי בעתיד, אני מאמין שזה תלוי באדם עצמו, כי כל אחד בונה לעצמו את החיים, הוא האדון לחייו. צריך לסלוח ולהרפות, כי לא בכדי אומרים שהקבר הגבן יתקן את זה. והכי חשוב, תפסיקו להאשים, אתם צריכים לחיות בהווה.
עכשיו, יש לי מערכת יחסים מצוינת עם אמא שלי. סלחתי לה כי הבנתי למה היחס הזה כלפיי.

אמא שלי אהבה רק את אחותה הגדולה היא סגרה אותי ויצאה לטייל עם אחותה. כשלמדתי ללכת, מצאתי צנצנת של נפט מצמא ושתיתי אותה. תמיד, כל החיים רציתי שהיא תאהב אותי. בילדותי הבאתי לה כל טעים. זו טראומה לחיים האחות אנוכית, אהובה. הדבר הכי מעצבן זה ששמעתי ממנה לא פעם שהיא ואחותה זחלו מתחת לרכבת, ואני נשארתי בצד השני, הרכבת התחילה לנוע.אמא אמרה שאם אני אטפס אחריהם נחתוך. הגנה עלי. כשהיא מתה עזרתי לשטוף אותה ואמרתי לה - אני סולח לך.

אני תומך במירוסלבה - זה תמיד נשאר: "לא הגיע לך", "אתה הכי גרוע, לאחרים יש ילדים, ולמה אתה ככה בשבילי" - ואז יש הרבה מילים, מה, אני רק לא רוצה לחזור ... ואתה תמיד מוכיח, מגיע לך ... היא הבנתי את הזקנה, אבל רק אני הייתי כמעט זקן עד אז, וזה כבר לא הכרחי. זה רק ממשיך לכאוב. אמא, אמא, איפה היית כל חיי...

הכל נאמר נכון. הסלידה של אמא היא קללה שרודפת אותך כל חייך. וזה לא קשור למימוש עצמי ב פעילות מקצועיתתוך כדי חיפוש אחר אהבתך. כאשר, אפילו להבין שאהבה היא נתון, אתה עדיין מנסה להגיע לה. כי אתה לא יכול אחרת, כי אמרו לך כל חייך שאתה לא אהוב על זה, זה וזה. מילדות לימדו אותך שמגיעה לאהבה ולא למישהו שם, אלא לאדם שאהבתו מובן מאליו, נתון, לא זכות. בעיות בחיים האישיים הן תוצאה של אי-אהבתה של אמא. וזה טבעי, כי אם האדם היקר ביותר לא אוהב אותך - אמא, אז מי יאהב אותך בכלל? ..

אני פונה למבוגרים, בנות לא אהובות ואומללות! או אולי אתה צריך לשאול את עצמך שאלה: "עד כמה אני מסוגל לתת חום ואהבה לאמא? האם אני מגזים בדרישות כלפיה? "אחרי הכל, היא אישה פשוטה, עם היתרונות והחסרונות שלה, ההנאות והבעיות, עם יכולת מפותחת או לא מאוד לבטא את רגשותיהם. מי צריך את הבחירה הזו ביחסים עם האם? עם דגש על האשמתה והתענגות חסרת אנוכיות על הנושא: "אמא שלי לא אוהבת אותי?" נסו לבנות את מערכת היחסים הנפלאה שלכם עם ילדיכם. אני חושב שאתה בטוח שאתה יכול לעשות את זה. מה הם חושבים על מערכות היחסים האלה? בנות בוגרות! תהיה חכם ובוגר באמת!

כל מה שאפשר זה להבין שאיך שדמיינת שם משפחה אידיאלית = האידיאליזציה האישית שלך למה אתה מתעקש על זה במיוחד בבגרות?
הרי ראית מקרים של טיפול כזה, או שכרות במשפחה, או כשכזה הכל לילדהשני הוא כלום!
תגיד: "גם זה קורה! ואני לא יודע איך לעשות את זה לבד!" האידיאליזציה שלך קרסה (נוצרה על ידך), על בסיס כלום. אתה רואה שהמציאות לא תואמת את הציפיות שלך, אבל אתה מתעקש על עצמך. למה ???
הם שמו לב שזה גם קורה, הם אמרו: "כל האנשים שונים, אני מאפשר להם להתנהג כפי שהם רואים לנכון או נכון, בהתאם לעמדות המוסריות שלהם".
כל עוד אתה ממהר עם החוויות שלך כמו זה, וגם בונה דיאלוגים פנימיים עם אנשים כאלה, זה יהיה כך.
הם התנהגו ככה, ומה איתך?
בכל מקרה לא תפתור את הבעיה. אבל אפשר לסלוח איך זה? כן, פשוט הכירו בזכותם של אחרים להוביל כפי שהם רוצים.
אפשר לומר שאנחנו יכולים לקבוע מועדים לתיקון המצב. לא? אז לא. הכל, אין מה לדון. אתה לא יכול לשנות שום דבר אחר.

כן, זוריצה, כמובן, כל האנשים שונים ויש להם את הזכות להתנהג כראות עיניהם. אבל ב מקרה זהאנחנו מדברים על התנהגותה של האם - ובכל זאת היא, התנהגות זו, יוצרת את האישיות של הילד שלה. ולא משנה כמה מאוחר יותר הילד הבוגר הזה עושה אימון אוטומטי, לא משנה כמה הוא מבין וסולח לאמא שלו, כמה שהוא מטפח את הביטחון העצמי - הכל אותו דבר, תסביכים ענקיים מהילדות, רק מונעים עמוק ורחוק , יישאר לכל החיים, ישבור אותו. לכן, כמובן, יש צורך "להרפות" מכל תלונות העבר, אך יחד עם זאת צריך גם להבין שבגדול, לא ניתן לתקן דבר. בהתחשב בכך ש עבודה קבועהאפשר רק להעמיד פנים פחות או יותר בהצלחה ש"הכל בסדר, מרקיזה יפה" ...

וגם בילדותי הצלחתי לומר לעצמי: "זה לא אני שרע, אלא אתה!..." והפסקתי לשים לב לביקורת של אמא שלי... תן לה לדבר! אחרת הייתי פשוט משתגעת! היא עשתה מה שנראה לה נחוץ ועשתה את הדבר הנכון! כן, מה יקרה לי אם אקשיב לכל הביקורת המופנית אליי ואקח אותה ללב? עכשיו אני מאוד בוגר, אבל גם עכשיו, בכל פעם שאני פוגש את אמא שלי, היא "תבצע" משהו. וכבר כמבוגר, אני שואל את עצמי לעתים קרובות את השאלה: "מה עשיתי לא בסדר כילד?" היא למדה טוב בבית הספר, סיימה את המכון וקיבלה מקצוע, תמיד הייתה במצב טוב בעבודה... מה רע? מסתורין נפש האדם.

כמו שאומרים, הקבר הגבן יתקן את זה. למרות כל מעשיי, אני שומע רק דברי גינוי מאמי. ואני בן 43. אמרתי לה שאני לא אשתף יותר ולא אספר לה כלום. לא עזר. לכן, אני כל הזמן מתווכח איתה, מגן על נקודת המבט שלי. עייף. אני פשוט מנסה לתקשר איתה בתדירות נמוכה יותר, לדאוג לעצמי.

אמא שלי אף פעם לא אהבה אותי, למרות שאני בת יחידה.. לצערי הבנתי את זה מאוחר.. בגיל 35.. בעצם הבנתי מזמן, לקחתי את זה כמובן מאליו בגיל 35.. זה מאוד קשה להבין שאמא שלך לא אוהבת אותך.. מי שלא עברה- לא תבין.. ב הרגע הזהאני בת 48 ואמא שלי תמיד תמצא תשובה שלילית לכל משפט, עד עלבונות, אם היא לא מצאה מילים אחרות.. חוץ מזה, היא כל כך מקנאה איך אני חי ועובד שהיא לא רוצה המשפחה שלי לשגשג.. היא חושבת שזה טוב יותר, יפה יותר וראוי יותר לחיים שיש לי.. כשאני קונה לעצמי (בעל או בת) אוכל, דברים או נעליים - היא מבקרת הכל.. אבל אז אני מוצאת סוודר או ז'קט תלויים במקומם או מכנסיים עם כתם.. היא תמיד ניסתה לנעול את הנעליים שלי עד שהפסקתי לקנות נעליים עם עקבים נמוכים.. היא לא יכולה ללבוש סיכת ראש.. כשאני מבשלת אוכל, היא מבקרת איך אני מבשלת ולא אוכלת.. אבל בלילה תפסנו אותה אוכלת ממחבת.. מסדר את אבא נגדי ועכשיו הוא גם לא אוכל את האוכל שבישלתי.. אגב- אנחנו גרים עם ההורים שלי ובעלי הבין שאמא שלי לא אוהבת אותי, לפני את עצמה.. בהתחלה הוא שתק בטקט, אבל ב בתקופה האחרונההוא צריך להגן עליי מהתקפות של אמא שלי.. איך לשחרר את זה??? איך לסלוח???

למה לא כל האמהות אוהבות את בנותיהן

מותה של בתה של לודמילה גורצ'נקו, מריה קורולבה, לא הותיר רבים אדישים. כאילו עוד חלק מאגדת הסרט עזב אותנו. למרות שמעולם לא הייתה קרבה מיוחדת בין האם המפורסמת לבתה. חלקם אפילו הציעו שליודמילה גורצ'נקו לא אוהבת את בתה. ודווקא העוינות הזו הפכה למעשה לגורם לכל הכישלונות בחייה של מרי – קריירה לא גמורה, חיים אישיים לא מוצלחים, התמכרות לשתייה....

האם אמא באמת יכולה לא לאהוב את בתה? מה זה אומר על הבנות עצמן? ואז איך להתמודד עם ההשלכות של הסלידה של אמא שלי?

כפי שמסבירים פסיכולוגים, חוסר החיבה מתבטא בניתוק הרגשי של האם מבתה ובלחץ מוסרי קבוע על הילד.

מאז ילדותן, אמהות כאלה לא מפנקות את בנותיהן בחיבה וחום, הן מבקרות אותן כל הזמן.

כל כישלון של הבת מסומן בחריצות ומתענגים: "אמרתי לך!"

אני זוכרת שאמא של חברתי תמיד אמרה לה שהיא אדם עצלן וחסר ערך, ואפילו קראה בפומבי לבתה סוסה. היא באמת הייתה הילדה הכי גבוהה בכיתה, והיא הייתה נורא מורכבת לגבי זה. עכשיו אני מבין שזה היה ה"כשרון" של אמי.

אמא, לעומת זאת, נתנה מעת לעת השראה לבתה שעם הגובה והמראה שלה, לא סביר שתצליח למצוא חבר. כשאחד בכל זאת נפגש בדרכה, החלה אמא ​​לפקפק בדעתו ובהגינותו.

כשהצעירים התגוררו עם אמם, היא זרקה שערוריות מאפס כל יום. או שהבת שמה את המחבת במקום הלא נכון, או שהיא מדברת חזק מדי עם בעלה, או שמשהו אחר לא בסדר.

גם הנכדים שהופיעו לא הביאו לה שמחה רבה. ובכן, כשהבת התגרשה, האם אפילו לא ניסתה להסתיר את החגיגות - "אמרתי לך ששום דבר טוב לא ייצא ממך".

יש הרבה סיפורים כאלה.

"גדלתי בכוחה של אמא שלי מצב רוח משתנה. או שהיא הכריזה עליי כיפי, ומיד יכולתי לקבל הרבה מתנות, ואז היא פתאום התחלפה ולקחה מתנות, קראה לי סלובנית... אף פעם לא שיבחו אותי בבית. אמא מעולם לא שמה לב לחמישיות ולהצלחות אחרות. ועכשיו, כשכבר הפכתי למבוגר, אמא שלי כל הזמן צוחקת על ההצלחה שלי בעבודה, למרות שהיא עצמה לא הייתה לה צמיחה מקצועית. היא כל הזמן לא מרוצה מכל החיים שלי - ומבעלה, ואפילו מילד. כל כך נמאס לי מהשנאה הזו! האם אני חייב להודות שאמא שלי לא אוהבת אותי?- אחד מחברי הפורום משתתף בכאב שלה.

אותה מריה קורולבה נזכרה שבמשפחתם כולם תלויים במצב הרוח של אמם, שעלולה להתפוצץ בכל רגע.

תשומת - לב מיוחדת שחקנית מפורסמתהבת לא התקלקלה. בהתחלה, היא בדרך כלל גדלה אצל סבא וסבתא. ואז, כשהיא עברה לאמה, הם לא הצליחו למצוא שפה משותפת.

מריה קורולבה עשתה הכל בהתרסה. בתגובה, האם המפורסמת התעצבנה, כועסת, צרחה. ואז היא, לפי זכרונותיה של מריה, פשוט הניפה לעברה את ידה: "Mאמא הייתה עסוקה מדי בעבודה, ואפילו חיים אישייםהיה צריך לעשות".

כתוצאה מכך גבר הניכור ביניהם עד שהגיע לשיאו. כמבוגרת, מריה כמעט ולא תקשרה עם אמה הכוכבת ...

קשה להבין מדוע שני האנשים היקרים ביותר בעולם מתגלים לפעמים כאויבים. כפי שמבטיחים פסיכולוגים, ישנן מספר סיבות לעוינות אימהית.

החיים שלך הם החיים שלי

רובן מבקרים את בנותיהן על ידי נשים שבעצמן חשות במידה מסוימת את הנחיתות הפנימית שלהן. וכדי לפחות איכשהו לטעון את עצמם, הם מנסים אינסטינקטיבית להאריך את התלות של ילדם.

- עקב השליטה החיצונית של הבת, האם שולטת בה מצב פנימי, - מסבירה הפסיכולוגית אירינה יארצבה. "בדרך זו היא ממשיכה לשמור על מצב אימהות שנותן לה תחושת ערך עצמי.

אם בת מנסה להתנגד ללחץ כזה, הדבר גורם למורת רוח חריפה אצל אמה. והיא מאחלת בכנות לכישלונות של בתה שלה, כדי שתבין באילו ניסיונות להיחלץ מהשפעה אימהית טומנים בחובם.

חוסר שביעות רצון מעצמאות הבת נשפך בזעם מאפס, ובעצבנות שקשה להסוות, בחוסר חיבה לנכדים, תוך שימת דגש על עצמאות גאה כשהבת מנסה לעזור כלכלית.

התכונות של אבא

סיבה שכיחה נוספת לעוינות אימהית היא יחסה של אישה לאבי בתה.

"זו תופעה נפוצה מאוד", אומרת הפסיכולוגית אירינה יארצבה. - אישה שממנה עזב הגבר שלה, מעבירה באופן לא מודע את כעסה עליו, שנאה כלפיו, חוסר שביעות רצון מחיים בודדים לילד.הוא כל הזמן מזכיר לה את בעלה ואת הכאב שהוא גרם.

אגב, לודמילה גורצ'נקו תמיד דיברה בעוינות על אבי בתה - בנו של הסופר בוריס פילניאק בוריס אנדרוניקאשווילי.

היא נפרדה ממנו, לדברי השחקנית עצמה, עייפה לסבול את הבגידות הרבות שלו. הרומן שהגיע לאחר גירושיהם עם נונה מורדיוקובה - בדיוק ההפך מלודמילה גורצ'נקו - רק החמיר את הסלידה כלפי בעל לשעבר. אולי היא העבירה אותו לבתם המשותפת.

התמוטטות התקוות

בעיה ביחסים בין אם לבת מתעוררת אם האם רוצה להצמיח אידיאל מומצא מתוך בתה. זה מוביל לדרישות מוגזמות, ציפיות לא מוצדקות כתוצאה מכך - עוינות.

אמהות רבות מצפות מבנותיהן להשיג הצלחה רבה בחיים. זה תורם למימוש העצמי שלהם. והם תופסים את הכישלונות של בנותיהם ככישלון שלהם.

עבור אמהות מצליחות, כמו לודמילה גורצ'נקו, הכישלונות של ילדיהן משמשים מכה למוניטין שלהן. בת של אם מפורסמת פשוט לא יכולה להיות מפסידה.

מאשה לא עמדה בתקוותיה של לודמילה גורצ'נקו מכל הבחינות. מלכתחילה, אגדת הסרט חלמה על בן. וכשנולדה הבת, היא לא יכלה לעצור את דמעותיה.

בנוסף, התברר שמשה לא דומה מדי לאמה. היא חלמה שגורצ'נקו מספר שתיים תגדל.

אבל הבת לא אהבה לנגן מוזיקה או להתחפש. במשך זמן מה, מאשה, בהוראת אמה, צבעה בצייתנות את שיערה לבלונדיני - היא האמינה שצבע השיער הזה מתאים יותר לבתה. אבל ברגע אחד יפה היא גזרה את שערה קצר וצבעה את שערה בצבע חציל.

אחרי הלימודים, מאשה, בניגוד לציפיות אמה, החליטה לא להיות שחקנית, אלא אחות, ואז היא התחתנה, ילדה שני ילדים והפכה רק לעקרת בית.

אֶמֶת, חיי משפחהלא הסתדר. מריה התגרשה מבעלה. בנה מארק מת ממנת יתר של סמים. והיא עצמה התמכרה לשתייה, מה שתרם במובנים רבים למותה המוקדם...

קשה לומר שלודמילה גורצ'נקו הייתה אשמה בעובדה שגורל בתה לא הסתדר. עם זאת, כשלעצמה, עוינות אימהית עלולה לעוות ברצינות את החיים העתידיים של בנות בוגרות.

תוצאות של חוסר אהבה

1. בשל העובדה שהיחס של אמא לבתה משתנה לעתים קרובות - מה שגרם לחיוך חיובי היום, מחר יכול להפוך לגורם להתמרמרות - הילדה פשוט לא מבינה איך בדיוק אפשר להרוויח את אהבתה של אמה. כתוצאה מכך היא מפתחת פחד תת מודע ממערכות יחסים קרובות. לאחר שהתבגרה, ילדה כזו תנהל רומנים עם אנשים נשואים, או תישאר לבד לגמרי.

2. לבנות לא אהובות יש מאוד הערכה עצמית נמוכה. בנות שאמהותיהן מתחו ביקורת כל הזמן ולא תמכו בהן גדלות בתחושה שהן הכי גרועות, שהן לא ראויות לתשומת לב ואהבה. גם הצלחות קיימות אינן עוזרות להעלות את ההערכה העצמית, שכן הן נתפסות כתאונה או כאי הבנה.

3. מנסה בילדותה לזכות בחסד אמה - ללמוד טוב, לעזור בבית, לציית וכו', הילדה מתרגלת לרעיון שהיא עצמה לא ראויה לאהבה, שחייבים להרוויח אהבה. בבגרות היא תהיה מוכנה לפרוץ לעוגה כדי לזכות בחום ובנטייה של גבר. כתוצאה מכך, הנבחרים שלהם, ככלל, הם טיפוסים קלילים ואנוכיים שמנסים לטעון את עצמם על חשבונם.

4. בנות שאינן אהובות על אמהותיהן בבגרותן משחזרות במערכות יחסים רק את סוג החיבה שהן רגילות אליה מילדותן. הם אינם מסוגלים לתפוס מערכות יחסים רגועות והרמוניות. אהבה ללא סבל נראית להם לא אמיתית, מערכות יחסים הבנויות על כבוד הדדי ואמון הן תפלות ומשעממות.

כדי להתגבר על השפעת הסלידה על חייך, עליך ללמוד לשחרר את הטינה כלפי אמך וללמוד לאהוב את עצמך. העניין הזה לא קל. ואולי אפילו תצטרך לבקש עזרה ממומחה. אבל אז אתה יכול לא רק למצוא הרמוניה בעצמך, אלא גם להעביר אותה לבת שלך.

עצה לאמהות

אתה צריך ללמוד לכבד את בתך, להעריץ אותה בכנות. לשם כך, האם צריכה לזהות את בתה עם אישיותה.

אבל ללידה ו התפתחות תקינהיש צורך בהערצה שתקשר את האם והבת תנאים מיוחדים, שעל יצירתו אתה צריך לעבוד, ברגע שהבת נולדה.

נלה PRIBUTKOVSKAYA.