ריקנות פנימית - האם זה טוב או רע? ריקנות בנשמה

שאלה לפסיכולוג:

שלום! שמי סבטלנה, אני בת 18. אחרי השנה החדשה, כשהסתכלתי במראה, הבנתי ששוב השתפרתי, לפני כן הצלחתי להוריד קילוגרמים עודפים, כמו שתמיד חלמתי. אחי תמיד קרא לי "שמנה". למרות שעם גובה 170 אני עליז 62 ק"ג, עקרונית זו הנורמה. נכנסתי לעיר אחרת, עברתי לאכסניה, עליתי במשקל מ-54 ל-56-57. לאחר שירדתי במשקל, הפכתי יותר החלטי, יותר מדברת, הצלחתי לומר לאנשים מה אני באמת חושב. אבל אחרי השנה החדשה, נראה שהחליפו אותי. הסתכלתי במראה ונחרדתי, אני מפחיד מדי, מדי לא יפה, שמן מדי... ובכן, התחלתי לפעול.

כן, עשיתי את זה, עשיתי את זה. אבל לא הפכתי למאושר יותר, הכל רק החמיר. ההערכה העצמית שלי ירדה עוד יותר, התחלתי להתרחק לתוך עצמי שוב, לשנוא את עצמי.

נכון לעכשיו, המשקל שלי הוא 44 ק"ג, אבל אני לא מרוצה מההשתקפות שלי במראה, אבל אני לא מחשיב את עצמי רזה, להיפך ...

אבל אני מבינה שאי אפשר לרדת במשקל עוד יותר. אני מחזיק במשקל הזה כבר כחודשיים. עכשיו אני אוכל מספיק קלוריות ביום, בערך 1800. אני לא יודע מה לעשות, עכשיו אני בחופשה, עכשיו אני עם המשפחה שלי. אני לא יכול להפסיק לספור קלוריות, לדאוג לאוכל שאני אוכל, אם אני אוכל יותר מדי, אז ה"חבר הלבן" מחכה לי.

מסתכל במראה, אני רואה איך אני משתפר, למרות שהדמות על המאזניים לא השתנתה כבר הרבה זמן. אין אדם שיכולתי לספר לו כל מה שבנשמתי אבל אני מאוד רוצה, אני מתגעגע לבן אדם כזה, אין לי עם מי לדבר, יש לי זוג חברים, אלא סתם חברים שהם לגמרי לא אמינים .

אני לא מבין את עצמי בכלל, אני לא מבין מה אני צריך, אני לא יודע מה לעשות, אין לי בילוי מועדף, לא מעניין אותי כלום בכלל. שום דבר. יש ריק בנפשי, דיכאון נצחי... אני יכול לבכות, לצעוק בלי סיבה. אני סוגר את עצמי. . אני כל הזמן חושב שאין לי סיבה לחיות יותר... אני לא מוצא את הנקודה להמשיך הלאה. למה להמשיך הלאה, למה לעשות משהו, להשיג משהו, לבנות מערכות יחסים עם מישהו, אם בכל זאת נמות. הימים עפים מהר מדי ומונוטוניים מדי. חלל בתוכי שאני לא יכול לצאת ממנו. אני לא יודע איך לצאת מכל זה. אנא עזור!

הפסיכולוג עונה על השאלה.

שלום סבטלנה!

בעיות הקשורות למזון, השימוש בו, מה שנקרא הפרות התנהגות אכילה, למרבה הצער, נפוצים כיום מאוד מאוד בקרב נערות ונשים צעירות. בעיות אלו הן בעצם סימפטום של קונפליקטים פנימיים של הפרט. ולעשות מאמצים להילחם בסימפטום, כפי שהבנתם, זה ממש חסר תועלת... זה כמו לא לגרד דלקת עור בכוח רצון, ולקוות שזה יעבור ממנה... בנוסף, השימוש בכוח רצון במקרים שבהם זה בעצם חסר תועלת טומן בחובו הישנות בלתי נמנעות הגורמות להתקפי ריקנות עזה, תחושות של חוסר אונים ודיכאון.

אני רואה, סבטלנה, מהמכתב שלך שאתה עצמך הבנת שהבעיה היא לא ביכולת לשלוט בצריכת המזון (לאכול או לא לאכול, ואם כן, מה וכמה), אלא באותן חוויות פנימיות שנשמתך מתמלא ב. אתה יודע לשלוט בצורה מושלמת, ואתה בעצמך כנראה מבין את זה, אין לך בעיה עם זה. אבל, כפי שכתבת בעצמך, אתה יכול לשלוט בעצמך, אבל זה לא משמח אותך יותר. להיפך, חוסר שביעות הרצון מעצמו ומהחיים מחמיר... מסקנה הגיונית עולה לעצמה - ככל שאנו עושים יותר מאמצים לשלוט בעצמנו, להיכנס עמוק לתוך המהות שלנו ולהחזיק אותה שם בכוח, כך אנו נעשים אומללים יותר...

סבטלנה, אני יכולה לשער שאת חווה כרגע מה שנקרא משבר קיומי: אובדן משמעות החיים במובן הגבוה ביותר (כלומר, השאלה מיוסרת: "למה אדם חי בכלל, ומכיוון שאני לא" לא רואה את התשובה, אז למה אני חי?" ?"). זהו שלב כואב לכל אדם. זה קורה שבמהלך החיים של תקופות כאלה יש יותר מאחת, או אפילו שתיים... כמובן, משבר כזה, שהתבטא בתקופת "הניסויים" שלך עם המראה החיצוני, חיזק בצורה מקסימלית אחרים קונפליקטים פנימיים, והחמיר את הסימפטום של הפרעת אכילה.

סבטלנה, יש מוצא. וזה הזמן להתחיל לעבוד על לזהות את עצמך בהדרגה (דרך שקיעה באישיות שלך), על "להשתחרר" מעצמך מתחת לשליטתך הרודנית, על קבלת עצמך כתוצאה מכך - כבר הגיע הזמן!

יש תופעה כזו בפסיכותרפיה. הבנת האדם את הסיבה האמיתית לסימפטום שלו (דיכאון, התמכרות, פוביות וכו') מחלישה את ביטוי התסמין. הבנת הסיבה היא עדיין לא הפתרון הסופי לבעיה, זה רק חצי מהקרב לפני שאדם מתחיל לשנות את אישיותו - אבל, בכל זאת, הבנה זו כבר מחלישה את הסימפטומים.

לכן, אני מציע שתתחיל במתן כמה שיותר זמן להתבוננות פנימית בכל יום. נהלו יומן ורשמו שם את כל המחשבות שלכם. אתה רחוק מלהיות לבד בעובדה שאין אדם כזה בקרבת מקום שאתה יכול לשפוך לו את נשמתך ולספר הכל על עצמך ועל החוויות שלך. כתוב ביומן. אבל תנסה לנתח את זה. זכור בפירוט רב ככל האפשר מה חשבת, הרגשת ועשית בזמן שכל ה"זה" התחיל איתך. נסה לראות קשר כלשהו בין אירועים לבין ההחלטות שקיבלת. וכן הלאה.

נסה לחשוב יותר על עצמך, על הנשמה שלך. אתה תחת לעצמך. אתה כותב שאתה לא מבין את עצמך, אתה לא יודע... אבל תנסה לפתור את החידה הזו.

קשה מאוד לענות על השאלה מה זה אומר "לקבל את עצמך", "לאהוב את עצמך". אנחנו פחות או יותר מבינים מה זה אומר לקבל ולאהוב אחר, אבל לגבי עצמנו...

למעשה, הכל לא כל כך קשה. לקבל את עצמך פירושו להפסיק לבקר, לנזוף, להאשים, לנזוף בעצמך, להכריח אותך לעשות משהו למען דעתו של מישהו אחר ולהפסיק להתבייש בעצמך. קבלה של עצמך משמעה אוטומטית שאתה אוהב את עצמך;)

אבל איך לעשות את זה? וכאן אתה צריך להיות מתמיד ועקבי ולהשתדל לא לשכוח (במיוחד על הכהנים הראשונים, עד שזה הפך להרגל) להפסיק דיאלוגים פנימיים עם האשמה עצמית, נזיפה בעצמך, ביקורת, מחשבות תמידיות על מה ואיך לעשות. לרצות אחרים ולהרוויח את אישורם על ידי ניסיון לשלוט במשטר ובצרכים שלך לאוכל, שינה, תנועה. אתה רק צריך לעצור במודע, לומר "עצור" ולבקש מעצמך סליחה על לחץ עצמי כזה. שבחו את עצמכם לעתים קרובות יותר, אשרו, גם אם לא נראה לכם שאתם "ראויים" לשבח. דבר אל עצמך בחביבות. כמה אמא ​​חיבה מדברת עם בתה הקטנה. הבת, אולי, לא עשתה שום דבר יוצא דופן, ומבחינת צד שלישי היא בשום פנים ואופן לא ילדה חכמה, ולא יפהפייה, אבל אמה מאשרת אותה, תומכת בה, אומרת לה: "ילדה חכמה שלי, היופי שלי", והילד פורח, מקבל השראה, נכנס לנשמתו שלווה ושלווה.

הנה, סבטלנה, נסה עם עצמך, כמו עם ילד: "הילדה החכמה שלי, המתוקה שלי" וכו'. ;)

סבטלנה, חשוב מאוד גם לחפש השראה. כולנו זקוקים להשראה להתפתחות עצמית ולשיפור עצמי. ובמיוחד כאשר עוברים משברים רוחניים (כמו שלך).

לאחרונה קראתי את מתנות האי-שלמות של ברנה בראון. עכשיו אני ממליץ על זה ללקוחות שלי כהשראה גדולה. ספר טוב!

בנוסף, מזה שנים רבות אחד הספרים הבולטים ביותר שמומלץ לקרוא בתקופות של אובדן משמעות בחיים הוא ספרו של ויקטור פרנקל "תגיד כן לחיים".

סבטלנה, כל הכבוד לך. אם יש הזדמנות, פנה לפסיכולוג באופן פנימי במקרה של חוסר שביעות רצון פנימי. גם עבודה קבוצתית (טיפול קבוצתי) טובה מאוד. תתחיל להתיידד עם עצמך! רק אל תבגוד בעצמך, אל תנטוש את עצמך, תשמור על עצמך! ואתה בהחלט תבין את עצמך. זו תהיה אהבה עצמית. בהצלחה!

5 דירוג 5.00 (4 הצבעות)

אם אתה חווה תחושה ריקהאז דע שאתה לא לבד בזה.

מרגיש ריקחווים אנשים רבים, אך רובם אינם מבינים נכון את הסיבה לתחושה זו. איך הם מסבירים את זה לעצמם?

אני מרגיש ריק כי:

• אני לא מקבל מספיק אהבה ותשומת לב מהאהוב שלי
• אין לי אף אחד, אני אדם בודד
• משעמם לי בגלל שלי האדם שאני אוהב לא מנסה למלא את חיי
• העבודה שלי לא מספקת אותי
• אני לא אדם מצליח
• אין לי מספיק כסף
• אין לי עם מי לשחק בסוף השבוע
• לא אכפת לי מכלום בחיים, החיים משעממים
• אני לא מקבל מספיק אהבה, תשומת לב ואישור מאנשים אחרים
• אני לא עושה מספיק סקס

אף אחת מהאמירות הללו לא מעידה נָכוֹןהסיבה לתחושת הריקנות הפנימית.

מה אתה בדרך כלל עושה כדי למלא את החלל הפנימי שלך ולמלא את חייך? אולי אתה מנסה למלא את החלל בדרכים הבאות:

• לשתות אלכוהול, לעשן, לקחת סמים, לאכול יותר מדי או לאכול מזונות מתוקים
• צפו בטלוויזיה, עשו סקס, שחק משחקי מחשב, לעבוד, ללכת לקניות, להוציא כסף, להמר, לדבר הרבה בטלפון, לשלוח הודעות טקסט באינטרנט
• מניפולציות עם אנשים אחרים דרכים שונות: לכעוס, להאשים, לספר סיפורים, להראות אכפתיות למטרות שלך.

ישנן דרכים רבות בהן אנשים מנסים למלא את הריקנות הפנימית שלהם. תחושת הריקנות עשויה להתרחק, אבל רק לזמן מה. בקרוב, זה חוזר לחייך ואתה מחפש דרכים חדשות למלא את החור השחור שלך.

הבעיה בכל השיטות האלה היא שבעזרתן אנשים מנסים להדחיק בעצמם תחושה ריקה, במקום לפעול לפי הגורם האמיתי לתחושה הזו.

הסיבה האמיתית לריקנות פנימית

הדבר היחיד שיכול למלא את החלל בנפשך הוא אהבה. הדבר היחיד שיכול לגרום לך תחושה ריקההוא היעדר אהבה.

אבל לא חוסר האהבה של אדם אחר אלינו יכול לגרום לנו להרגיש ריקים, אלא חוסר האהבה לעצמנו. - זו הסיבה האמיתית לתחושה הזו.

מרגיש ריקנוצר עקב חוסר חיבור עם העיקרון הרוחני שלך. סגרת את עצמך מאהבה אלוהית ולכן אינך יכול לאהוב את עצמך באמצעות ידיעת האמת וטיפול בעצמך.

ילד קטן חווה תחושת ריקנות אם הוא נשאר ללא השגחה. שֶׁלְךָ ילד פנימימרגיש אותו דבר אם אתה לא נותן לו את האהבה שלך. תחוו תחושת ריקנות עד שתפסיקו להתמכר לשכחה עצמית. שכחה עצמית יכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות. אתה יכול להלקות את עצמך, להתעלם מהרגשות שלך, למצוא פעילויות להטביע חוויות לא נעימות, להעביר את האחריות על הרגשות שלך לאנשים אחרים, לשתות, לעשן או לקחת סמים. לפיכך, אתה עצמך הוא הגורם לריקנות הפנימית שלך כשאתה בוחר בשכחה עצמית.

האגו שלך מלא באמונות שווא לגבי מי שאתה. זה עשוי לראות אותך כאדם נחות, לא ראוי, לא מושך, חלש, אנוכי, רע, לא נכון. האגו שלך מונע מבושה עמוקה שאתה נחות מטבעך.

אמונות שווא יכולות להשפיע על כל חייך. אם אתם מאמינים שאתם לא מושכים, אתם מנסים לקרוא לאנשים אחרים או מנסים להסיט את תשומת הלב שלכם כדי להרגיש טוב ולמלא את החלל שנגרם עקב שכחה עצמית.

כדי למלא את החלל הפנימי שלך, למד לאהוב את עצמך!

מי אתה באמת? האמת טמונה ב"אני הגבוה" שלך, בהתחלה הרוחנית שלך. אם אתה פתוח לידע עצמי רוחני, לדעת מה חיובי עבורך ועבור אנשים אחרים, אז אתה פתוח לאהבה האלוהית שנכנסת ללב שלך וממלאת את הריק הפנימי.

זה קורה כאשר אתה, במקום להתנגד לחוויות לא נעימות ולנסות להתחמק מאחריות לעצמך באמצעות התנהגות תלותית ושולטתבחר ידע רוחני של מה חיובי עבורך ועבור אנשים אחרים.

היום, בחרו בהכרה עצמית רוחנית ובאהבה עצמית (גם אם אינכם מאמינים ב"יש משהו שיענה לכם") ותראו מה קורה. אתה יכול להרגיש איך אהבה ממלאת את הלב שלך!

כל אדם לפחות פעם אחת בחייו הרגיש תחושת ריקנות בפנים, כשאתה יושב, מסתכל בנקודה אחת ולא רוצה כלום, לא נוגע בכלום, לא אכפת לך. החיים חולפים, אבל אדם מחוצה להם, כאילו יושב בקרקעית האגם וצופה באדוות החולפות על פני השטח. זה עשוי להימשך רק כמה שעות ולהיות תוצאה של עייפות פיזית ו/או רגשית קיצונית. אבל קורה שהריקנות בפנים לא נעלמת במשך כמה ימים, שבועות ואפילו שנים. איך להתמודד עם זה? הרי קשה מאוד לחיות איתה.

בפעם הראשונה, אלנה הרגישה שנשמתה ריקה כשהייתה בת 18. ל אנשים מודרנייםזה, באופן מוזר, מאוד גיל מאוחרלמשברים נפשיים. אלנה הבינה פתאום שכל מה שמקיף אותה הוא הזוי, ואם תעצום עיניים הכל ייעלם. נראה לה שהיא רק קרום דק בין ריק לריק, ואם הוא נקרע, אז לא יישאר כלום.

זה נמשך כחצי שנה, עד שלבסוף חבר גרר אותה לשיעורי טיפוס. לאחר שכבשה את הגובה הראשון שלה על הקיר וריחפה בגובה של 30 מטרים מהקרקע, אלנה הרגישה בחריפות עד כמה היא תלויה בחוזק הציוד וביד של מי שהחזיק את הקצה השני של החבל שם למטה. מְדַכֵּא במשך זמן רבתחושת הריקנות נסוגה לבסוף, והוחלפה בתחושה משמחת של חיים ומשמעות.

עבור אלנה, זו הייתה רחוקה מהפעם האחרונה שבה הריק התגלגל פנימה, עם זאת, החוויה הראשונה הזו תמיד עזרה לה לצאת מהמשבר בעתיד.

מומחים רבים מייעצים לעתים קרובות להתמודד עם תחושה זו באמצעות התבוננות פנימית מפורטת, אולם זה לא תמיד עוזר. למה?

אדם מודרני חי את החיים בקצב מואץ (בהשוואה למאות קודמות), הוא חי בשדה מידע חזק שצריך לעבד כל יום. רעיונות, מחשבות, רגשות, אירועים חדשים מתגלגלים על האדם, מאלצים אותו להגיב אליהם בצורה כזו או אחרת. לנפש ולנשמה, כמו הגוף, נמאס לעבוד כל הזמן. הם צריכים מנוחה. תחושת הריקנות מופיעה כתגובה לחוסר היכולת או חוסר הרצון להתמודד עם העולם החיצון, כמו גם עם הרגשות והמחשבות של האדם עצמו.

לעתים קרובות בנפש, ריקנות מופיעה רק בגלל שאדם מתעייף מעצמו. אף אחד לא מושלם, עם זאת, שלמות היא מה שכולם שואפים אליו. זה המאבק שלנו בכאוס ובמוות. חוסר שלמות רוחני יכול לגרום לתחושות של טינה, כעס, שנאה עצמית ולפעמים חוסר אונים. כאשר אימפוטנציה תופסת אדם, הוא מסרב פעמים רבות להילחם בחיים ובעצמו.

אם הריק בפנים היה תוצאה של התבוננות פנימית בשבי, עדיף לאדם לעבור מעצמו לעולם החיצון. הפחת, אם אפשר, מתח רגשי, שנה את הסביבה, עסוק בסוג חדש של פעילות, כפי שעשתה אלנה. חשוב שהחדש ילכד את האדם לחלוטין. חשוב גם שזה יהיה כמה שיותר "גשמי"; מוחשי פיזית, ואפשר להרגיש את חייך, גופך, עצמך.

תחושת הריקנות מוחצת ונחלשת, צריך ואפשר להלחם ולנצח איתה. העיקר להבין הוא שאני, אני קיים, אני חי. העולם מסביב הוא מסה של הזדמנויות, מקור בלתי נדלה של חוויות חדשות, ואתה צריך לקבל את המתנה שלא יסולא בפז.

אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל והאם להגיש בקשה בכלל? הבעיות קטנוניות, אבל כבר כמה שנים שהן מעיקות אותי! יש לי מוצק ריקנות בפנים...

אני אתחיל מההתחלה. גדלתי עם אבא מאוד קפדן, אבל אמא שלי היא חברה שלי. היא הייתה ילדה טובה, היא למדה היטב, היא השיגה הכל בעצמה, צעד ימינה, צעד שמאלה, הוצאה להורג. זה לא הסתדר עם החבר'ה, עד גיל 17, 3 שמרו עליהם, אבל אני ממש לא אהבתי אותם, ומי שאהב אותם לא שם לב אלי. אז היה מכון, שבו היא הכירה את בעלה כיום, בהתחלה היא הסתובבה בלי רגשות, וכך ולו רק עם מישהו, החוט, אבל אז היא התאהבה, התחתנה. סיימתי את המכון, מצאתי עבודה ראויה, ילדתי ​​בן, קניתי דירה, רכב, ניקח לי 2.

ונראה שהכל בסדר, רבים שואפים לחיים כאלה, אבל לי יש כאלה ריקנות בפנים. אני מבינה שבגיל 25 כבר השגתי את כל מה שחלמתי עליו, אבל אין שם לא שמחה ולא סיפוק! ובחופשת לידה התחלתי להשתגע, הכל נראה שבעלי בוגד בי! עם ילד, אני חוזר על התנהגותו של אבי, וזה מכעיס במיוחד! אני צורח, נשבר, לפעמים אפילו סטירה, על כך אני מעניש את עצמי אחר כך. אני לא יודע מה לא בסדר איתי, איך להתמודד במיוחד עם הקנאה והקשר עם הילד. אני כל כך אוהב אותם ואני מפחד לאבד אותם! בעל בגלל החשדות והבדיקות הנצחיות שלו, הפחיד את הילד בבכי שלו! או שאני מגחכת, אני כועסת על שומן... מה קורה לי?

בברכה, אלווירה

הפסיכולוגית אירינה עונה על השאלה "ריקנות מבפנים: הכל נראה בסדר, אבל הריקנות הפנימית מייסרת"

"היא מביטה מבעד לצעיף שהיא ארג
דרך החוטים של חיי היומיום שלי,
מרימים את הקורות ונצמדים אליהם,
מנסה להגיע לגן עדן.

אבל הרשתות הדוקות מדי
הם לא יתנו לה ללכת
והיא מתבלבלת
ונופל... אי שם... על אדמת התמותה.

(מתוך ספרו של א. פולסטר "אדם מיושב").

ה"אני" שלך נוצר בתנאים של חינוך קפדני. תחת הפחד מירי, אדם מפתח את כישורי ההישרדות הדרושים - במקרה שלך, זה להיות ילדה טובה, הממלאת בצייתנות את דרישות המשפחה והחברה. כילד, זה אומר ללמוד טוב. ככל שמתבגרים - מכון, עבודה הגונה, משפחה, ילד, דירה, רכב, עוד מכונית... חיים הגונים בכלל... עצם המילה "הגון" מעידה על כך שאדם ממוקד בעיקר. על סטריאוטיפים חברתיים חיצוניים.

חוסר שמחה וסיפוק הוא תוצאה של איבוד הקשר שלך עולם פנימי, צרכים אמיתיים. הריק בפנים נמצא בדיוק במקום בו צריכה להיות הרגשה של עצמך, רגשותיו, רצונותיו. ברגע שהתהליך הזה דוכא - זה היה מסוכן לרצות משהו משלו, אולי זה לא יעלה בקנה אחד עם המטרות שהציבו ההורים. לעתים קרובות אנשים מהסוג הזה לא יודעים את התשובה לשאלה - "מה אתה רוצה עכשיו?" הם יכולים אפילו לענות: "מה אתה צריך לרצות עכשיו?".

חוויות משלך מופחתות בדרך הרגילה מאז הילדות (בעיה קטנונית), שבה רגשות ורגשות מגונים יוצאים משליטה, מופיעה תחושת אשמה ובושה (אני כועסת על שומן, אני מצחקקת).

הריקנות בפנים אינה אומרת שאין רגשות ורצונות, להיפך, סביר להניח שיש רבים מהם, אבל הם סותרים, "מגוננים", מפחידים, ולכן הם חסומים ובלתי נגישים למודעות.

היכרות עם רגשות וחוויות דחויים אלו היא נוחה ביותר במרחב טיפולי, בו תינתן אווירה של בטיחות וקבלה. בתהליך הטיפול, תוכל להחזיר לעצמך תחושת מלאות חיים, סיפוק, לנכס את הסופר של סיפור חייך.

אתה הולך לעבודה, לומד, עושה תוכניות, הכל מתאים לך ופתאום הכל מאבד את המשמעות שלו. מה שהיה שימושי אתמול הוא חסר תועלת היום. מאיפה הריק בפנים ואיך לא להילחם בו? איך להרגיש את שמחת החיים במהלך "תהום" רוחנית שכזו? מה צריך לעשות כדי להילחם בקור הפנימי ובריקנות? אם אתה מוצא "מדבר" בתוך עצמך - זה הזמן לשתול " גינה פורחת". קרא עד הסוף וכבר לא תהיה בתוכך תחושת ריקנות.

סיבות לתחושת ריקנות

כשאתה מבין "אני כבר לא יכול להילחם באדישות לכל דבר", אז הגיע הזמן לתת לעצמך טלטלה מוסרית. חשוב להבין מדוע החיים הפסיקו לרתוח בתוכך, ואתה דומה ללימון סחוט. ירידה פסיכולוגית לא יכולה להתעורר סתם כך - יש לה הצדקה. למה חיים רגיליםהפך למעין עיסה אפורה, שבה אין לא שמחה ולא תחושת חופש? החיים הופכים לסרט שחור ולבן כאשר אדם מותש מבחינה מוסרית. מהומה שגרתית ונצחית לוקחת בהדרגה אנרגיה.

אם השנה הראשונה של עבודה משרדית עם בוס קפדן הייתה נסבלת, אז אחרי שלוש שנים אתה לא רוצה פשוט לקום מהמיטה ואפילו לחשוב על ללכת לעבודה. נוכחות הלחץ היא גורם נוסף שיכול להניע אדם לפינה, לקחת ממנו כל רצון לפעול. פַּחַד שינויים דרסטיים, אובדן של משהו, מצבים קריטיים שאנחנו לא מוכנים אליהם - זה משרה תחושת בדידות והרס.

הריקנות בפנים היא לרוב תוצאה של תהפוכות.איך אתה יכול לחשוב חיובי כשחבר בגד בך או להיפך, איכזבת אותו? כשבילית את כל הלילה ביצירת פרויקט למשיכת השקעות בעסק שלך, והמתחרה שלך שיחד משקיעים וניצח. הלם הוא לחץ גדול שמפיל אדם מהדרך הרגילה.

כאשר מטרות חשובות מוחלפות במצבים לא מתוכננים, הפסיכולוגיה לא יכולה לעמוד בזה. בדרך כלל, לאחר טלטלה כזו, אדם אומר "אני לא יכול יותר" ויש לו תחושה מפחידה. תקופה חריפהעבר, אבל ההשלכות של זה מותירות חותם מזיק. כאן יש קושי לחזור לקצב החיים הרגיל ושוב לרצות לפעול לתוצאות חדשות. אם אתה מאבד את מה שחסכת כל כך הרבה זמן, את מה שהערכת, הידיים שלך מתכווננות אוטומטית, והדממה משתררת בפנים.

הריקנות נכנסת פנימה, אבל מה לעשות הלאה? בהשפעת אדישות, מלנכוליה, אדישות מגיע דיכאון. בהשפעתה, אדם מקבל מעמד של "חוסר תקווה" ו היעדרות מוחלטתיוזמה לעשות משהו. לכן, ברגע שנכנס ריק לנפש, יש לגרש אותה בכל המאמצים. אחרת, אדם מפסיק להיות אדם, וחייו נעשים כמו בלגן. כדי לא להרחיק לחלוטין קרובי משפחה, חברים, הסיכוי להיות מאושר במצב הזה, אתה צריך להבחין סיבות אמיתיותמאלו שקריים. לעתים קרובות, ריקנות היא מצב מדומה שבו אנו מפתים את עצמנו, מסיבות כאלה:

• חוסר תשומת לב או חוסר פרטיות. "אני כל כך בודד/בודד, אף אחד לא אוהב אותי." אתה צריך ללכת לפגישה עם תקשורת עם אנשים מענייניםואל תסתמי את עצמך.
• כל היום בעבודה מתיש לחלוטין, ואז כל מה שנשאר זה לשכב על הספה ולראות טלוויזיה. העבודה מחייבת גישה אחראית, מילוי חובות שלעיתים נוגדות את דפי העובד. חשוב להיות מוכנים לתרום או לחשוב על מציאת עבודה מעניינת יותר. אנו בעצמנו יוצרים את המסגרת בה אנו חווים דיכוי.
• המתנה ארוכה להצלחה לוקחת בהדרגה אנרגיה. לאחר זמן מה, כל רצון להשיג מטרות נעלם. כאשר אתה לא מרגיש את התוצאה, את השפעת המעשים שלך, אתה מאבד בהדרגה עניין. עליך לשקול מחדש את עמדותיך על המיזם או לשים לב לסוג אחר של פעילות.
• "אני כבר לא יכול לחיות בעוני, אני לא רוצה להיות עם האנשים האלה, מגיע לי יותר טוב". חוסר יתרונות, חוסר שביעות רצון מתקשורת הופכים כל יום לאפור, ואת האדם לפסימי. בדיוק מה עשית כדי לחיות בשגשוג ולהיות מוקף האנשים הנכונים? חשוב לנקוט בצעדים כדי לצאת מהתחתית החברתית.

תסמינים של ריקנות בפנים

• רגשי נחיתות. תסביכים על מראה חיצוני, הצלחה, מעמד חברתי - זה הופך אותך לא כל כך שלם בעיני אחרים. אתה מרגיש חסר ערך, חוסר הזדמנויות למשוך תשומת לב.
• אתה מציב מטרות שערוריות. החיפוש אחר אידיאלים קורס בקריסת התוכניות שלך כאשר אתה נתקל בקשיים.
• אדישות לזולת ועצלנות רבה. אז אני לא רוצה לעשות מאמצים על עצמי כדי לקום על הרגליים. זה מתבטא במיוחד כשאתם מובטלים תקופה ארוכה, אתם לא מציבים יעדים, מזלזלים בך בחברה.
• פחד ליצור מערכות יחסים. פוביה לגשת לאדם נחמד ולדבר איתו, למרות שאתה מחבב אותו כבר הרבה זמן. אני מאוד רוצה אושר, רוך, אבל אתה מרגיש שלא תוכל לעשות צעד מכריע. אתה נשאר לבד עם הפחדים והדעות הקדומות שלך.
• הריק בפנים נובע מהבנת חוסר המשמעות. אתה הולך לעבודה כדי לאפשר לעצמך לאכול, לחיות, זה נמשך שנים, הימים נראים אפורים, ואתה אדיש. הנסיבות, השגרה הופכות אדם לבן ערובה.
• מחשבות על התאבדות מופיעות כאשר אתה מבין את חוסר האונים שלך. מחלה קשה, אובדן של אדם יקר, אובדן ערכים - זעזועים גדולים לוקחים שכל ישרולגרום לכאב כרוני.
• האנשים הסובבים כל הזמן מגנים, החברה לוחצת, לא מקבלת אותך צורה אמיתית. אדם מרגיש את חוסר התקווה שלו, כי הוא לא מתאים לשום מסגרת, וניסיונותיו מופגזים בשטף של שליליות.

איך להתמודד עם התחושה הזו

לא משנה מה הריק בפנים, ובגלל מה שהתעורר, תמיד יש דרכים לשיקום. מדינה זו יכולה בקלות להגיע לאן שהיא הגיעה. בטעות, בתקופה ה"שבורה" אנשים פונים לאלכוהול ולהתמכרויות אחרות.

הדעה שההנאה הזמנית תשחרר אותך ממצב הריק היא מוטעית ביותר. זה לא ייתן ביטחון, אלא להיפך, ירגיל אותך להתמכרויות אחרות. כדי לא לחלץ את עצמך מביצה גדולה יותר של בעיות מאוחר יותר, עדיף להקשיב להמלצות הבאות:

להיות מסוגל לסמוך

כשזה כאילו חתולים נלחמים בפנים, ואתה מרגיש חסר אונים, אתה צריך לפנות אל הקרובים ביותר שלך. אתה לא צריך לסגת לתוך עצמך, אבל עדיף לבקש תמיכה ממי שתמיד יבינו. חשוב למצוא מישהו שאתה באמת סומך עליו. מערכות יחסים כנות מאפשרות לך למצוא הבנה, נחמה, אהבה.

קח הפסקה משליליות

הכל נערם ולא מאפשר לך לנשוף בחופשיות? החלל המוסרי ייעלם בהדרגה אם תשהה. למה לא ללכת להרים מהמטרופולין הרועש הזה, מהמהומה הזו? בטבע מרגישים הרמוניה פנימית, שהייתה חסרה כל הזמן הזה. בדידות פנימית מרפאה לרוב בדידות מוקפת בטבע, סביבה חדשה. אם כבר הרבה זמן רציתם לצאת לטיול, זה הזמן לקנות כרטיסים ולתת להרפתקאות להתעורר לחיים. בתור התחלה, לא מזיק לפחות ללכת לקולנוע, לשיר קריוקי, להכין סושי ביתי ולהזמין אורחים!

להכניס רגשות לחיים

אני כבר לא יכול להיות לבד עם עצמי, חסר לי רגשות. ליצור מצב רוח חיים אישייםהוא רצון טבעי. כמה זמן אתה יכול לחיות בקור, להיות מנותק, להסתכל אחורה על הדייטים הנוגעים ללב של חברים וללכת בדרכך? אם הצלת את עצמך עד לזמנים טובים יותר, אז כנראה שהגיע הזמן להיות בחיים ולמשוך תשומת לב לצד שלך.

תעשה טלטלה רגשית

כשהחיים הם כמו שדה יבש מלא בעשבים שוטים, חשוב לחדש אותו ולשתול יבול חדש. רגשות ורעידות רגשיות הולכים יד ביד. אתה יכול גם לנער רגשות קפואים. אתה לא תמיד יכול להיות אליל, ללכת על הראש ולא לחוות רגשות. יש מצב רוח לבכות, לשיר את השירים האהובים עליך עם גיטרה, ללכת למועדון לריקוד, צניחה חופשית או להירשם לאומנויות לחימה. זה יפעיל את המצב האמיתי שלך ויאפשר נשימה חדשה לחיים שלך.

שימו לב להתפתחות

ריקנות יכולה לקחת מאדם כל הזדמנות לקום על רגליו כדי להגיע להצלחה. אתה לא יכול לתת לנסיבות להשתלט. חולמים להיות יזם? חשוב לתקשר עם אנשים מצליחיםללכת לאימונים צמיחה אישית, קרא הרבה ספרות. יש לך חשק סודי לנסות את כוחך במשחק או להופיע על הבמה? אל תכחיש מעצמך את הרעיון להביע את עצמך.

למה לא לקבל חינוך מיוחד, צפה בסרטוני הדרכה, מצא אנשי קשר שימושיים. חשוב לפלס את דרכך לעתיד טוב יותר ולהוכיח את עצמך. אז לריק לא יהיה מקום בחייך.

מצא את תחומי העניין שלך

עבודה-בית-עבודה-בר-בית-קפה וכן הלאה במעגל. השגרה לא רק מוחקת את גבולות המציאות, היא הורגת בך כל עניין בסוג אחר של פעילות. בסופי שבוע, אתה יכול לצאת מהעיר לקטוף פטריות או לבקר בבריכת השחייה. התחביבים מתדללים ימים נפוציםשגורמים לך להיות אחראי, לעשות חובות, אולי להעמיד פנים. תחביבים הם דרך להחזיר חופש וטעם ליצירתיות.

אם הריק בפנים לא נותן שקט - יישמו את העצות הללו ותרגישו את התוצאה. אל תפחד לטעות, נסה להשתלט על המצב ולהתחיל את דרך השחרור שלך. זה אולי יהיה קשה בהתחלה, אבל בקרוב תחושת ההרס הנוראה הזו תעזוב אותך. אל תתנו לכל דבר קטן להשפיע עליכם לרעה, אלא השתדלו להישאר ניטרליים - זה יציל את מצבכם ויעניק לכם תחושת ביטחון.